强烈要求下尽一点“义务”，但他做爱就像工作一样刻板。他本来在日常生活中就没有乐趣，再加上对自己的压抑，渐渐地他不再勃起，一点儿性的要求都没有了。
我很着急，为他，也为自己，因此努力想改变这种危险的现状。在看电视的时候，遇到男女接吻的镜头我就让他看，他却冷淡地说，那是演戏，生活中哪来的那么多激情？我要求他拥抱我，他说，抱一下能怎么样，没意思。
每当夜幕来临时，我总是不能入睡，听着隔壁丈夫咳嗽的声音，我好想不顾“羞耻”地跑到他的屋里，让他把我紧紧地抱在怀里、压在身下。我发现我是那么需要缠绵和爱情，哪怕他能和我拉拉手也是好的，但即使连这点需要，他都不愿意满足我，因为他是那么地在乎自己的身体，他需要清心寡欲的生活，没有任何“杂质”的生活。这种生活在他看来，也许就是幸福、高尚的生活吧！
我突然想起了一部电影中的一句台词：“像牲口一样活着。”我觉得自己甚至还不如牲口呢，牲口至少还有性功能，还喜欢性交，而我的丈夫却不愿给我这一切。一个没有性欲的丈夫就像妻子的一口枯井，我难道就得这样枯死在他的这口井里？
我想逃出这口井，但又不敢逃出。在矛盾中我只得努力和自己的性欲作斗争，我不敢交异性朋友，生怕“水性杨花”的我到时候会守不住自己。为了不让自己红杏出墙，我不断地压抑着自己，还要在孩子和外人面前做出很幸福的样子。
每当我与单位里几个处得不错的姐妹聊天时，听她们说起自己与丈夫做爱时的感受，看着她们那满足得有些炫耀的表情，听着她们讲述那美妙的亲身体验，我就会感到深深的失落。同样是女人，为什么别人能够享受到性爱的美好，而我却只能在痛苦中度过一个又一个的不眠之夜呢？
宗教改革家马丁*路德认为，性欲是人的本性，是难以压制的。在他的说服下，一批修女离开修道院，结婚生子，从此过上了凡人生活。“性”是人最基本的生活，也是最基本的快乐。连修女都可以得到的东西，我却无法得到。我的生活只有那枯燥无味的三点一线：单位、家，还有就是每天去幼儿园接送孩子。
第五节（完）
网络是个好东东，自从英特网在中国流行开后，我就疯狂地爱上了上网聊天。没事时我就喜欢坐在电脑前耗着，有时也和网友见见面，但见过以后，更感到空虚。丈夫从不干涉我上网聊天，他根本就不相信网上的那些游戏，也不相信自己的老婆会在网上越轨。在这一点上，我很感激他对我的信任。
很快，我厌倦了这种虚无的网上生活。更大的虚无随即又向我袭来，我就像一具空壳，空荡荡的身体里面只有一颗支离破碎的心。我越来越不愿意待在这让人压抑的家里，但离开家门我却不知道去哪里，就常在大街上游荡。
有一次，我在大街上看见一个流浪歌手，他很年轻，也很帅。他正抱着一把吉他，唱着一首忧伤的歌，我坐在旁边听了一整天的歌，在他忧伤的歌声中，我甚至觉得自己快要爱上这个大男孩了，我冲动地想，只要他对我说“我爱你”，我会毫不犹豫地跟着他，随他一起浪迹天涯，过那种闲云野鹤般的日子。
冷静下来后，我觉得我现在的状态非常危险，我真怕有什么不可预料的事会在下一秒钟发生。为了不让自己被这空虚吞噬，我把自己的业余生活安排得满满的，去美容，去健身，去蹦迪，去旅游，去购物。我不敢停下来，我怕我一停下来就会立即陷入到那种空虚之中。我想用这些分散我的注意力，让自己的心灵变得充实一些。
慢慢地，我感觉自己可以面对以前不敢面对的生活了，我努力让自己忘掉过去，忘掉自己是一个“不幸”的女人，忘掉我的“不幸”仅仅是因为缺少了性爱。但也就是在这个遗忘的过程中，我有了一次出轨的经历。
那是一个周末，丈夫带着孩子到动物园看猴子去了。我一个人闲得没事，打开电脑和网友乱七八糟地聊了一会儿，觉得没意思，就关了电脑，决定到咖啡馆坐一坐，好打发下午这段漫长的时光。我找出一条长度接近脚腕儿的咖啡色长裙，然后又找出一件略有些紧身、与裙子同色系的颜色稍淡些的Ｔ恤，选择这件衣服，是为了突出我的腰身。我知道我的腰比脸更让我骄傲，无论是正面、侧面，还是后面，都是最美的曲线。
在大街上慢慢地走着，轻风拂面，长发被微微吹起，裙子也在风的作用下微微摆动。不断有男人向我注目，眼睛里满是欲望。这让我很得意，于是在不知不觉中步态变得更加优雅而自信。我知道我已成了街上的一道风景，清新、端庄、从容。这样的一道美丽的风景，哪个男人能不动心呢？但事实也并非绝对，我的丈夫就对我毫不动心，想到这一点，我觉得有点扫兴，刚刚获得的那点信心又在顷刻间荡然无存，就像这风一样，来无影，去无踪。
在常来的这家咖啡馆，我要了杯不加糖的咖啡，正坐在那儿乱糟糟地想着心事，突然听到面前的玻璃上传来笃笃的敲击声，抬头见是一个陌生的男人正在冲我招手。我愣了一下，努力回忆着，没想起在哪儿见过他。我冲他点了点头，示意他进来。他在进门的刹那，我突然觉得这个人的确是在哪儿见过，特别是他走路的姿势，真的好熟悉，但还是想不起他到底是谁。
他边向我走来边喊着我的名字。走到我的面前坐下后，我向不远处的一个侍者招了招手，再来一杯咖啡。等咖啡的工夫，他让我猜他是谁。直到咖啡端上桌，我也没猜出，索性赌气似的不猜了，让他自报家门。他说了一个名字，我惊讶得差点跳了起来。天啊，原来是马小锐这小子，多年不见，他怎么变成了这副模样，真是让我没有想到啊！
马小锐是我中学时的同学，印象中他整天一副嬉皮士的样子没个正经。这样的男生我是不太喜欢的，但可恨的是他竟然不自量力，经常大大咧咧地当着同学的面约我去看电影，被我多次拒绝后竟然还不死心。全班的同学都知道马小锐在追求我，让我在同学们面前很没面子。为这事，我一直把他恨得不行。
后来，不知因为什么事，他转学走了，临走时还给我留了张小纸条，告诉了我他转学的那家学校地址，让我没事时去“找他玩儿”。我随意看了一眼，就把那张纸条撕了。从此，他就从我的生活中彻底地消失了。这么多年不见，当年那个满脸青春痘、其貌不扬的小子，竟然长得这么高大，猛一看还会让人觉得很帅气。
这些都是陈年往事了，现在想起来感觉也挺好玩的。和马小锐喝着咖啡，聊了聊各自眼下的生活，我们就分手了。临走时，马小锐给我递了张名片，名片上显示他现在是一家什么公司的总经理。我笑了笑，将名片装进了包里，看着他上了停在路边的一辆奔驰。
离开咖啡馆，我又闲逛了一会儿，回到家后，丈夫已经和儿子从动物园回来了。我问儿子在动物园里看到了什么，儿子说看到了大象、老虎、狮子和狗熊，还看到一只公猴子趴在母猴子屁股上乱动。儿子边说还边做动作，把我惹得禁不住笑了起来。
笑完，我告诉儿子，猴子的事就至此为止吧，千万别到外面和人说起这事，别人会笑话你的。儿子不解，追在我的屁股后面一个劲地问我为什么不能和别人说猴子的事。这个小家伙，就爱问为什么，做母亲的，怎么好意思告诉他为什么？
这个星期天后，又过了大约一个月，我接到了一个电话，见是个陌生号码，犹豫着拿起话筒后，就听到了马小锐的声音。他说他正好开车路过我这儿，问我有没有时间陪他去兜风。我想了想，就答应了。
简单地化了淡妆，出了门果然见马路边停着一辆车，马小锐穿着一身黑色西服，戴着墨镜，像个黑社会老大似的，站在车边等我。他打开车门，做了个请的姿势，然后就开着车在环城路上飞奔起来。
他的驾驶技术很熟练，边开着车边转过脸来跟我聊天，不时还松开一只手在我面前挥动着做手势。在环城路上转了一圈，马小锐问我想不想到他的公司看看，他的公司就在附近，几分钟就到了。我有点好奇，就跟着他去了他的公司。
他的公司在一栋大厦的顶楼。据他说，占了整整一层楼。我觉得他在吹牛，但被他领进他的办公室里我就相信了。他的办公室可真气派，足有２００平方米，里边还有个小套间，他说他工作忙的时候就在这儿休息，算是他的半个家了。在卧室的一张办公桌上，我看到了他的全家福，从照片上看，他的妻子很漂亮。但据他说，他们刚离婚，离婚后妻子就带着儿子去了美国，护照还是他给办的。
我坐在沙发上，他给我倒了一杯咖啡，他也端着杯咖啡坐在我的身边。我们聊了大约一个小时，我看看墙上的钟，觉得该回家了。他却一个劲地挽留我，说他想请我到外面吃晚饭。就在我犹豫着要不要答应他的邀请时，他却突然抱住了我，一个劲地说他爱我。
我愣住了，就在愣怔间我已经被他按倒在沙发上。我很奇怪我竟然没有反抗……
是啊，我是一个正常的女人，像所有的正常女人一样，我有丈夫有孩子，我们的家庭生活表面上看来也算是幸福的，可是我已经很久都没有性生活了。我通过不断地压抑自己来维持着这种可怜的幸福，可我现在惟一的想法却是做爱。或许是荷尔蒙的作用，情欲在我的身体内涌动，像是将要喷发的火山。
他像一个超级的交响乐指挥家，指挥着他身体的每个部分，在他的感染下，我也随着他演奏出了美妙绝伦的交响乐。我几乎要晕过去了。
当久违的高潮到来之际，我忍不住哭了。
那天晚上，他开着车把我送回家时，天已经很晚了。车刚开出去不久，外面就下起了小雨，在迷濛的细雨中，我默默地注视着车窗外的夜景。宽阔而湿淋淋的马路上，车子在红绿灯的指挥下有秩序地行走。
回到家后，儿子已经睡着了，丈夫也没有问我为什么这么晚了才回来。我没有睡意，一个人站在阳台上看窗外的夜景，我细细地回味着在马小锐办公室里发生的那一幕，觉得像是做了一场梦。
我不后悔我今天的所作所为，相反直到现在我都觉得很兴奋、刺激。我感谢在我最苦闷的时候，上帝给我送来了这样一个让我再次体验到激情的男人，否则我真不知道该怎么度过这难熬的日子。
我在阳台上一直待到凌晨，才离开那儿往卧室里走，经过丈夫的房间时，我听到从那儿传来的如雷鸣般的鼾声。我突然觉得丈夫是一个很可笑的男人，他简直就是一头猪，一头自己把自己阉掉了的公猪。
（全书完）
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