冷冷清清地一个人待在那儿，现在有我在，我希望他能感受到温暖。天很冷，我骑着自行车赶到他的宿舍时，差不多快冻僵了，但我的心里却热乎乎的。
敲开门，让我吃惊的是，和昨天那个幸福的模样相比，仅仅一夜之间，齐齐就变得异常憔悴，眼圈黑黑的，原来他一夜没睡。我忙问他发生了什么事，他低着头半天才说了一句话：我越来越觉得我们不合适，你是不是重新考虑一下？我也想轰轰烈烈地爱一回，但你是深圳人，而我却是从湖南农村来的，没钱没势的，我觉得配不上你。跟着我，你会后悔的。
原来是这样，我觉得他的这些想法都是多余的，我从来就没在乎过他是不是深圳人啊！没等他的话说完，我就给了他肯定的答复：跟着你，我是绝不会后悔的，我向你发誓！
他的眼泪流了出来，伸出有力的臂膀，将我紧紧地抱在了怀中。后来，在他的那张狭窄的单人床上，我向他献出了我作为女人最宝贵的东西。从那天起，我们像所有的恋人那样时刻牵挂着，他对我的好丝毫未减，他称呼我为宝贝、公主、心肝。从他看我的眼神里，我能读到深深的爱，我在他细腻的体贴和关怀中深深陶醉着，丝毫没有考虑到这份爱其实有太多需要面对的难题。
一年后，我不顾妈妈的强烈反对，和他牵手走上了婚姻的红地毯。婚后，他搬出集体宿舍，租了一间小房子做我们的新房。我们虽然在物质上还很贫困，但两个人相亲相爱，从精神生活上来说，我们应该算是富翁了，我觉得我很幸福。
我曾在一本书上看到过这样一句话：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”我记得说这话的人好像是俄国的一位大作家，虽然我已经忘记了这位作家的名字了，但这句名言我却一直记忆犹新。我想如果把“家庭”换成“婚姻”，这句话一定也照样精彩：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。”
从某种程度上说，我的婚姻也是不幸的，只是我没有想到，我们的不幸婚姻竟是从性生活开始的。和丈夫刚结婚那阵子，我们的性生活还是很和谐的。新婚最初的几个月，我们几乎每天晚上都要做一次，两人精力充沛时，一夜甚至还会做两三次。这是值得我们回味一生的一段性福时光，但随着结婚第二年我们儿子的诞生，我们的这段性福时光，便慢慢的消逝了。
深圳是个挣钱容易花钱也容易的高消费城市，抚养孩子的花费是很大的。但对于我们来说，挣钱却非常不容易，我们的薪水都不高，每个月挣的那点钱，除了吃饭、付房租，再加上要赡养双方的老人，本来就所剩不多，二人世界都过得紧紧巴巴的，如果有了孩子，那肯定更是难上加难，不堪重负。
关于这一点，我们在决定要孩子前，就已经想到了，我们也曾经为此犹豫过好长一段时间。但丈夫是从农村来的，又是家里的独生子，对生儿育女一向看得很重，再说我也是一个喜欢小孩的女人，于是我们最后还是咬了咬牙，决定无论经济条件如何，也得尽快要一个孩子，否则等我的年龄过了３０岁，生孩子就会更困难了。
为了要这个孩子，我们还是攒了点钱的，但没想到生孩子时我难产，攒的那点钱一下子全扔到了医院里。在私营公司，休产假是没有薪水的，等生完孩子、花光了所有的积蓄后，我们才发现，光靠丈夫的那点工资，已经越来越难以维持生计了。无奈，丈夫只得跳槽到了另一家收入较高、工作也更为繁重的公司。这样，我们苦撑活挨，总算坚持到了孩子断奶。
眼看着自己过去的同学、朋友一个个都过着富裕的生活，而我们还要为孩子能不能吃上进口奶粉这样的家庭琐事苦恼，我好不甘心。我是一个心比天高的女人，所以，我提前给儿子断了奶后，狠着心把他扔到了母亲那儿。母亲体弱多病，照料孩子也挺不容易的，但不这样又有什么办法？凭我们这点工资，根本请不起保姆啊！回到了单位后，为了多挣一点钱，我放弃了清闲的文秘工作，主动要求到外面跑业务。虽然跑业务的底薪不高，但只要肯吃苦，业务量上去了，还是比做文秘挣钱多。
繁重的工作加上日常的家务琐事，使我们耗费了太多的时间和精力，工作和生活中又常常免不了挫折和忧虑。如此种种，都在不知不觉间影响到了我们的性欲。随着孩子一天天长大、经济上的日益窘迫，我们再也没有心思把精力放在夫妻性生活上了。慢慢的，我们突然发现，原来几乎每天一次的性生活，不知什么时候已经变成了每周一次，发展到后来，竟然变得可有可无，一个月也难得有一次了。
更让我们恐慌的是，以前每次过性生活，我们都很有激情、高潮迭起，现在却像例行公事似的，再也无法体验到激情的滋味了。甚至有一次丈夫趴在我身上，哼哼唧唧地动作了很长时间，我竟在他的“催眠曲”中迷迷糊糊地睡着了。
第三节
在婚前，我们都曾以为婚姻是性的天堂，把每一次的性生活都看得无比神圣，以为这种温馨和享受会无休无止地延续下去，伴随我们走过漫长的人生。可是自从有了孩子后，我们很快就发现，事实并非如此。可以说，性生活的充分享受和完全满足，在婚后，特别是生儿育女之后的大部分时间内，都是不切实际的幻想。对于我们这种两手空空的年轻夫妻来说，情况更是糟糕到了让人吃惊的地步。
随着儿子一天天长大，这种状况变得越来越突出，越来越让人无可奈何。是的，我们一直很穷，但我们即使再穷，也不敢耽误孩子的未来呀，这个可爱的小家伙是我们未来的最大希望，我们哪里敢耽误他的远大前程？他要上幼儿园、上小学，还要上各种各样的课外学习班。我们那么爱儿子，怎么忍心看着别的孩子穿漂亮衣服、吃各种好吃的食品、玩各式各样的玩具，而他却因为父母无能而无法享受这些？这是不公平的，我们没有权利让儿子过这种生活。
然而现实却是残酷的，我和丈夫都没有大学文凭，无法找到更好的工作、挣到更多的薪水，所以我们只有拼命地工作，否则就无法满足儿子的成长需求。在儿子上幼儿园的那段时间，我每天的日程安排通常是这样的：早上６点招呼４岁的儿子起床，６∶３０准时出门，骑自行车送儿子到幼儿园，然后再骑着车子风风火火地赶到公司。
在往公司赶的路上，我不敢抬头看两边的风景，害怕因此而迟到。紧蹬慢赶地到了公司后，向领导汇报完昨天的工作，就要马上离开公司，骑着自行车往客户那儿赶。在工作上，我不敢有丝毫懈怠，工作起来特别卖力，否则就赚不到提成，而光靠底薪是连自己也难以养活的，更别提让儿子过上更好的生活了。
刚开始我还能承受住这种重负，可时间一长，心理上便有了紧张、沉重、不安和忧虑。差不多有一年时间，我几乎没在晚上８点钟以前回过家，工作上的事总也做不完，总有这样那样的事情等着我去办。每天回到家，丈夫早已伺候孩子睡着了。看着儿子甜美的睡姿，我心里觉得很温暖，也觉得生活有了安慰。
这时丈夫已把饭菜热好，给我端上桌子。匆匆地吃完后，我和丈夫通常还要工作到午夜１点钟，我整理资料，丈夫做文案，两个人趴在桌子两边，红着眼睛处理完工作后，匆匆地洗了洗脸，随后我们就得躺下赶紧睡觉了。
劳累了一天，我们通常是头一挨着枕头就打起了呼噜，我们所能给予对方的安慰，最多是互相搂抱着在梦中相会。在沉重的生存压力下，我们不得不以牺牲个人的“性福”来换取那个叫做“生存”的东西。在我们的生活中，此时最重要的不再是婚姻，也不是性，而是孩子、工作，工作、孩子。
丈夫虽然是“外地人”，不能像深圳男人那样给我富足而稳定的生活，但他是一个朴实的男人，对我也非常体贴。作为女人，能够嫁给这样的男人，也算是有福气的了。可是，对于一个家庭来说，仅有这些是不够的。所以，随着孩子的长大，我们之间的矛盾也越来越多。
这种矛盾和是不是相爱没有什么关系，只和生存有关。我只是一个普通的女人，因此也和所有的普通女人一样，也希望自己的丈夫能够承担家庭里的一切，能给我和孩子创造最好的物质条件，可他仅仅是一名打工仔，和我一样，为了那点仅够糊口的薪水，每天累死累活地奔波着。他也够辛苦的了，我还能要求他怎么样呢？
当然，我在心里也抱怨过丈夫的无能。但这种无声的抱怨却是最折磨人的，我曾经躺在熟睡的儿子身边暗暗流泪，在心里对儿子说，妈妈对不起你，在我们还没有能力给你一份富足的生活保障的情况下，就让你来到了这个世界。
孩子也是有虚荣心的，当他每天上学放学，看着别的小朋友都有开着轿车的父母接送，而他却只能坐在妈妈的自行车后座上来到学校时，他一定会感觉自己低人一等，说不定这些已经在他幼小的心灵上留下了深深的创伤。这怪不得孩子虚荣，要怪，只能怪他的父母无能。
还好，生活中像我们这样“无能”的父母，也并非只有我们，这或许是让我们稍稍感到安慰的地方。我曾在报上看过这样的报道：一对下岗夫妇穷得几个月都吃不起肉，有一天傍晚，妈妈带着孩子路过一条小吃街，孩子被小吃街上的各种美食吸引住了，赖在那儿不想走。妈妈也想让孩子能美美地吃上一顿，可她身上一分钱也没有，于是便把哭闹着的孩子硬拖着回了家。回到家后，妈妈越想越难过，于是便趁丈夫、孩子睡着的工夫，跑出去投河自尽了。
我们虽然还没有穷到这步田地，但与周围的人比起来，儿子跟着我们的确是受了不少委屈，尽管我们拼死拼活，却仍无法满足儿子健康成长的需要。这是最让我担心的事。俗话说的“穷人的孩子早当家”不过是自欺欺人的话，事实上，从小生活在贫困家庭的孩子，长大后在心理上多少都会有失衡的地方。
特别在深圳这种贫富差距巨大的地方，这种现象更加普遍。在深圳发生的刑事案件中，绝大多数的作案者，都是出生贫穷的外地打工者。他们作案或许是为生存所迫，但不可忽视，其中有相当部分并非是活不下去才要作案的，他们作案的动机，有时完全是因为看着别人活得那么好，而自己拼死拼活却只能在贫困线上挣扎，可以说，是心理的失衡导致了他们的铤而走险。多年以后发生的那件震惊全国的马加爵事件，难道不足以说明，贫穷，可以把一个天性善良的孩子扭曲成心理失衡的杀人犯？
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第四节
我不想让自己的孩子长大后沦落到这种地步，所以我就拼命工作，尽最大可能给孩子创造一个物质与精神上的成长空间。我真的已经很努力了，但贫穷依然像鬼魂一样，如影随形，紧紧地跟定了我们，压得我喘不过气来。
快节奏的工作及沉重的生活压力，不仅使我产生了心理上的不适，也让我产生了一系列生理上的不适。当然，这种生理不适并不表示我的身体存在着某些器质性疾病，而是由于精神长期处于紧张状态，使中枢神经和植物神经系统功能失调，出现类似于“神经症”之类的症状，如神经性头痛、神经性呕吐、神经性厌食、月经不调，等等。
在这种种症状的压迫下，我不再对性生活感兴趣，甚至觉得性生活对我们这种人来说，是一种负担，是一种奢侈。我曾和丈夫交流过，他说他也有这种感觉。尽管他说得轻描淡写，但我能感觉得到，其实丈夫所承受的心理压力并不比我轻，只不过他是个男人，不喜欢把自己内心的压抑向我倾诉罢了。
为了掩饰我们的悲哀，他还跟我开玩笑说，他刚到深圳时，还是个血气方刚的小伙子，每天晚上都“支帐篷”。那时，同宿舍的同事曾问过他，他能否像柳下惠那样坐怀不乱？他想也没想就回答说“做不到”，现在如果再有谁向他提出这个问题，他一定会回答“可以”。
毫无疑问，是生活的压力使丈夫过早地失去了“性趣”。丈夫在单位平时应酬很多，各种场面也见过不少，所以有时候也难免会有“柳下惠”的艳福，但我相信他真的没“乱”过。因为即便在艳福无边的时候，他心里想着的，仍然只有工作。对丈夫的“供词”，我深信不疑。
有时候，我和丈夫好不容易有了一点空闲，本来夫妻俩可以趁这个难得的空闲好好温存一番，但在惯性的驱使下我们的话题又会不知不觉偏离了方向，很快就会扯到各自的工作上，要不就�
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