“抽水机是什么样子的？”弟弟眼巴巴地望着我问。
“我！我！我……没有看到过！”好不容易说出一句话实话来，浑身一阵轻松。
没有想到弟弟听到我这样的回答，却脸露笑容，高兴起来：
“那我们去看！”
“去那里看？”
“那边！”说着指着李湾方向。
“好像在那边！”我指着老街那边说。
“你听听！”
“你自己听！”我吼道。
弟弟原地慢慢转了一圈：
“都是……都是抽水机的声音？”
“公社来了两只鸡！”
“ 什么？什么鸡？”
“轰隆，轰隆拖拉机！拖拉机！”我唱着熟悉的歌的上句，笑起来。
“哗啦！哗啦！抽水机！抽水机！”弟弟接着唱道，显然他已经记起了那只我们常唱的歌……
我和弟弟看到抽水机的时候，是这年的盛夏母亲回蒋场公社后的事情了，全公社大旱，全员抗旱，我们住处后面架起了一台神气的抽水机，日夜从小溪中往公路北边的护路沟中抽水……
第二三二章
真没有想到大姐会这么对待我，而且只是针对我，没有一丁点儿责备弟弟的意思，在我左手提鞋，右手握叉，劲鼓鼓地跨进屋门的时候，内心充满着自豪，等着大姐伸开双臂怀我一个呢。 在暴阳之下，水沟之边与弟弟争功，无非也是要邀赏嘛……
“你个贱骨头！”大姐如母老虎般扑了过来，但张开口说的是很有道理的话。
“你还记得回来！”我来不急躲闪，就被她戳过来的手指，点到了前额，把头都几乎顶得撞到了后背上，那感觉真刺激，现在想起来还记忆犹新呢！
“跄到那里去了！”我感觉到叉杆将我的右手向前猛扯，身子跟着竹杆往前冲，几乎撞到大姐的时候，她向后一步，更猛烈的扯动，我被扯到堂屋中央，叉杆生硬硬地被夺了过去，一股赤热灼伤的痛感从手心闪电一般地传到了心里。
“让你回家陪弟弟玩！”看到大姐举起竹杆，我急忙向左边的前房躲闪，没有想到与身边的弟弟撞了个正着，弟弟被撞倒了，我站立不稳，歪倒在了弟弟的身边。
“劈啪！”一下，竹杆并没有捣过来，而是被大姐双手握着，磕在她抬起的膝盖骨上折断了。
“你却带他天天叉！叉！叉！”又折一下，当我和弟弟从地上爬起来的时候，她又折了一下，折得我心痛、心凉、意冷，如果我能够选择，我宁愿选择被她用竹杆打一顿……
“我让你再去叉！”大姐冲到大门口，将折为四截的竹杆叠在一起奋力扔到门外。竹杆在空中就顽强地伸直身子，落到场地中间的时候，还在地上弹跳了几下，打了几个滚，发出破竹杆着地的呻吟声。
“你叉到水里去淹死了是自找的！”转过身伸着手又来戳我头的时候，咬牙切齿继续说：
“如果是你弟弟淹死了，你也休想活！”我顺势往后退，感觉到背靠到了墙壁，迅速蹲身，扔掉手中的布鞋，躬身离弦一般地从她的胳膀下面冲出门去。
“你滚出去了就别回来！”大姐在后面吼。
冲到躺在地上，折了杆的铁叉旁边，驻脚看到它扭曲着身子躺在地上的可怜相，心头一阵酸痛——它再也不能复原了！
“啪！”的一声闷响，我在惊慌中猛转身，循声看到装青蛙的湿漉漉的布袋，横躺到了我身后不到两米的地方。
袋口露出了一道口子，那只受伤的大青蛙首先从袋口钻了出来，挣扎着在地上一小跛跳、一小跛跳地逃窜……
“鱼也不要！”抬头往屋里瞧，大姐正手忙脚乱地从小弟手中抢夺那条扁鱼。
“不给我你就和他一起滚出去！”大姐威胁性的话语刚落，弟弟便松开了手，眼巴巴地望着她。
“把鱼也拿去！”带着鲜红血迹的银白色鱼儿，被大姐从屋中扔了出来，在空中翻滚着，划着弧线向我飞过来，重重地落到袋子的旁边。
吓得刚从袋子里钻出来逃命的小青蛙，有的带着挂在身体外面的肠子、有的拖着一条不中用的腿子，踉踉跄跄地乱爬、乱跳、乱窜……但目标明确——它们都在顽强地逃向自然、奔向自由，虽然它们不想激励我、影响我、带着我逃遁，却无意之中教育了我……
“你把我的话当耳边风！”大姐跨到门外冲我嚷：
“你也跑啊！你也逃啊！有种你就不要回家！”说完转身回屋
第二三三章
母亲在家的时候，我好像除了母亲之外，还没有怕过家里的其它人，至少是想都没有想过我有朝一日会怕大姐姐，不过她也从来没有这样对待过我，是不是她的盛怒压制住了我的勇气，引发了我与生俱来的软弱与怯懦呢？大姐一下子变得如此的强大，让我心生畏惧……
我不是有种不回自己的家，而是害怕从家里逃出来，站在门外不敢回家！为什么有种就能不回家呢？没有本事才回自己的家呢？自己的家都不敢回，自己的家都回不了，还有什么种？有什么本事呢？哈哈！
我当时还小，上述带有思辨性的问题确实没有想过，所以大姐的“有种就不回家”好像激将出了我的英雄气，我心里直发毛；冲大姐回屋的背影狂叫道：
“我就不回家！”
我是称英雄喊给大姐姐听的，可大姐姐头也没有回，也不知道她听到我的狂叫没有；一睃四周，才知道自己说错了话：景物已经模糊，天黑得是那么陌生、那么阴沉，除了眼前的家，自己无处可去。下意思地搜寻一周，只剩下一只逃生的即挂着肠子、又拖着废腿的，软弱的小青蛙在坚强地爬行，其余的几只伤势轻一点的青蛙，已经消失在黑暗之中。
我浑身发怵，天昏地暗的，头发晕眼发花，脚底有点发凉，双腿有些发麻、发软，肚子饿得咕咕叫，真狠自己不能象青蛙一样，消失在黑暗之中，还狠自己怎么这样窝囊，不敢理直气壮、昴首挺胸地回到自己的家里去。
不过躺在我眼前的带有丝丝血迹，白白亮亮，一动不动的小扁鱼倒是给了我一丝信心，至少我比它强多了！真感谢它！哈哈！
我已经记不起来这一天我是怎么回的家，何时回的家，留在我记忆中的这一夜是那么漫长……满心欢喜地以为会有一顿丰盛的晚餐，没有想到被大姐罚没了晚饭，肚子咕咕叫了一整夜……我低声下气，摸着黑将叉、袋、鱼，一古脑儿地按大姐的吩咐扔到小溪中去的时候，直觉得自己还不如一只青蛙，一种投降的滋味酸满心头……即使我这样了，大姐却仍不依不饶，正告我，在我带着弟弟捕杀青蛙的这几天，她受到的指责和压力是如此之大，好像即使将我就此赶出家门也抵不消她代我受的罪……
捕杀青蛙让我和弟弟都感觉到快乐，而大人们包括大姐在内，却站在青蛙一边，切深深地压制我，他们根本上就不知道是捕杀的过程让我们感觉到兴奋与快乐，虽然我捕杀青蛙不仅没有吃过它的肉，反而让我第一次尝到了饥饿难熬的滋味，但现在想起来，我依然感觉到快乐，告诉你们吧：捕青蛙有比吃它快乐得多的东西，吃那些别人捕来的青蛙一点味道也没有！我借题发挥，发出下的议论：在小姐姐身患癌症，生命即将逝去的时候，我和弟弟就一定要和母亲一样或差不多的悲痛才叫懂事？为小姐姐治病是母亲一个人或她的血亲们的责任？我们属于家庭还是社会？我是感觉到周围的大人们异样的眼光和表情，似乎带着一种不理解，无可奈何。捕杀青蛙现在想来是我带着弟弟做错了事，大人们（包括我和母亲去公社打电话遇到的张文书）表面上好像不闻不问，但那样子好像在劝说他们自己：算了吧，这俩个孩子够可怜的了，他们自个儿玩得高兴就随他们去吧。可是背后却都去严肃地找我那每天卖力做小工的，15岁左右的大姐谈话，压得她好像感觉到了她是破坏抓革命，促生产的坏人，在她责令我禁止捕蛙、折杆、丢叉、放蛙都无效的情况下，还有两天没有给我饭吃。当时我恨死她了，不过我现在能够感觉她当时承受了比我大得多的心理压力；也可想象一下青蛙和虫子的难处了；也理解公社、粮店叔叔阿姨的难处了；还知道了我的难处。
一个特定环境总有它的好处和难处，带有它突出的特点，旧社会有地主、现在又有了房主，一个群体压迫绑架另一个群体，称之为社会现象，社会的不平等、不公正；一个人压迫、绑架另一个人叫犯法；一群人杀另一群人叫政治，一个人杀另一个人叫犯罪，这就是社会的、人类的逻辑？哈哈！
第二三四章
也许我在上章结尾的一番议论走题太远？也许是因为完全错误且偏离了正题？好多天来，本是印在脑子里的东西却写不出来了，好像有什么东西阻止我这种不着边际的胡乱写法，要把我拉到正轨上来，那些实事也好像犟在那里，没有正确的途径就是不让我用文字表述出来一般。
那我就顺应天理人情吧，尽量用正确的方式和方法来将故事以其本来面目请出来……
回忆过去好像并不是老人的专属特性，只不过是老人经历得多，回忆也自然多一些吧？
自从大姐姐折断了我视为宝贝的叉蛙杆，并让我饿了一餐肚子之后，我心理上就起了一种变化，觉得蒋场的这个家陌生起来，它开始让我有些胆颤，好像有一双眼睛在屋里盯着我，监视着我，疑神疑鬼的感觉总让我时不时地四处察看一番，用心体味一下，还特别注意起了、敏感上了大姐姐的脸色和眼色。
一不留神就想起妈妈和小姐姐，想起和她们在一起生活的时光，每到晚上，当大姐姐在后屋厉声让我们俩兄弟闭嘴的时候，我就会两眼睁得大大地，追寻般地回忆起小姐姐和母亲来。不过这样也好啊，天崩地裂地恐怖情景好像就不再是我脑子里和梦中的主旋律了。哈哈！
那个时候，我晚上想得最多的是，想弄清楚我记忆中，那个最先对她们的印象，究竟可追溯到什么时候。追啊追，溯埃狠的，成片的记忆只追溯到天门的杨场，就不能再往前推进了，翻来覆去地，还是杨场……
我不知道其他人对母亲的记忆是从几岁开始的，不过有一点是可肯定的，没有那个小孩可记起吃母亲的第一口奶水时，母亲的样子，也没有那个小孩能记起母亲的样子时，不会与特定的事情联系到一起，美好的也罢，痛苦的也罢。
我记得母亲的样子的时候，大概在５岁左右，好像那时那地乡下还少有西药，生病喝的都是些黑乎乎的，又苦又涩的中草药，我记得的第一次喝药，是母亲用双腿夹着我的双腿和脚，抓住我的双手，摄住我的鼻子；外婆卡住我的双颊，弄开我的嘴巴灌进去的，与此同时，她们也一遍遍地，教给了我第一个貌似真理的道理：
“良药苦口，恨病吃药！”。
但好久之后我才明白了，不是所有苦口的药都是良药；不过我现在一点也不怪她们。哈哈！
灌药喝更苦，更难受，嘴巴、鼻子、喉咙全是苦涩的，我就学会了高喊：“一不怕苦，二不怕死！”的口号勇敢地喝下大碗苦药的本领，母亲呢，她管我喊什么，只要我喝药就嘘口气，如释重负地笑笑，还会往我口中塞一颗糖或一小勺沙糖。
有喝药记忆的那会，我记不起有弟弟的存在了，生活在我记忆中的是母亲、外婆、小姐姐、大姐姐……
在中国这个浓厚的父权、父系社会中，我却生活在女权、女系环境中，养育我的是女人、教育我的主要是女人、疼爱我的是女人、打我惩罚我的也是女人，当然了，中国有一句：
“不打不成人，打了成官人。”的教子名言。
在我成年后，母亲还慎重地告诉过我，打我打得最多，是因为认为可以把我打成官人……娇我娇得最少，是因为中国又有一句话：“娇儿不孝，娇狗上灶。”
看来她对我的希望值太最，总用中国的精典训示教育我……可我现在既不是官人，又感觉到自己不孝，离２４孝故事中的孝子的标准远着呢！一个山东的董永，在湖北为了埋父亲，买身为奴，而我在孝感市孝公园看了这则故事后，却大逆不道地认为，我会为了自由牺牲一切！逝去的母亲可能也会宁可自已不下葬也要让我保有自由的，但董永的父亲现在的上天之灵会怎么想呢？
第二三五章
可能是因为大姐姐折断了我的叉蛙杆，将我逼赶出门，没有给我晚饭吃，让我饥肠咕咕地饿了一个夜晚，第一次尝到了有饭不能吃的难熬滋味吧，使我当天晚上，第一次梦见了母亲和在儿时带我最多的外婆，明天里，她们也时不时地，象在梦境里那样，在我脑子和眼前晃来晃去……晃得最多的，却是在我三岁，或许是四岁，我们家在杨场生活期间，一个同样炎热夏天发生的，与母亲折断我钩鱼杆、责罚我，外婆保护我有关的，对她们的�
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