后来，我慢慢地发现，只要心保持平静，即使路再怎么颠簸，桶里的水也不会溅出来，单只是摆来摆去罢了。特别是在放桶子的时候，如果我的心怦怦直跳，桶里的水决对会毫不留情地溅出来。
再后来我渐渐明白了其中的道理：当我们挑着水跨出左脚时，就会使重心偏向右边，从而使得桶中的水发生倾斜。但如果我们此时就产生紧张心理或顿时发怒的话，那接下来我们跨出右脚时，就会把这种怒气发泄出来，就会产生冲动，从而使所跨的力度、张度等过分，从而导致桶中的水不能立即恢复到原来的水平状态，而是向左边倾斜，桶中的水也随之溅了出来。当然，我们越是紧张越是发怒，那桶中的水就倒出的越多。可如果我们自始自终都能保持一颗静心即平常心的话，那就会“阴阳”和谐，就不会造成畸形变化呢。
一谈起心静，我就想起了诸葛亮所说的话：“非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”他还说：“静以修身，俭以养德。”尤其让我还想起了苏洵的名言：“一忍可以支百勇，一静可以制百动。”可见，对于我们来说，拥有一颗不波澜起伏的心是多么重要啊！
朋友想想：是平静的水能荡起完整的波纹，还是奔腾的水能荡起完整的波纹呢？
时刻记住：世界属于热情而却能保持冷静的人！
这哪是笑话，但汤参和风风还是笑了，不是因为他讲的好笑，只因为尊重他。
八人都纷纷抽完耳光后，轮到七大门派的掌门开始讲，集结为：（看来他们个个都穿越了）
1。广告大对决升级版
一学生家长因教师节，便买了一大包礼品送去给这学生的班主任。班主任见了，爽快地接过礼品，嘴里却说：“你这是干什么？客气啦，客气啦！”家长迅速环顾了一下四周，突然指着桌上的饮料瓶说：“和其正，清火气，做人要大气！”班主任眼珠转了又转，脑袋想了又想，灵机一动，蓦地指着那礼品说：“361°，多一度热爱。”家长瞬间明白了他的意思，又忒明智，早就留了一手，于是把一红包拿了出来，双手递给班主任，笑着说：“车到山前必有路，有路必有‘红包送’。”班主任听了很高兴，诡笑道：“好迪真好，大家好才是真的好！”家长听了，便满意地走了，嘴里却嘀咕着：“劲酒虽好，可不要贪杯哦！”这边班主任赶紧用两指按了按红包，偷笑道：“蒂花之秀，青春好朋友！”
2。古诗大对决
一员工向经理请假，深情地说：“举头望明月，低头思故乡。”经理一听，便明白他要请假回家，于是笑着说：“海内存‘手机’，天涯若比邻。”员工听罢，便知经理告知自己打打电话相互问候一下，再远也近了。于是又深情地说：“独在异乡为异客，每逢‘佳月’倍思亲。”经理也哀怨道：“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。”员工听罢，便知经理告诉自己他也一样想家，但又何曾请过假回过家呢。于是这员工陷入了沉思，眼睛也不时地四处瞄瞄，突然，灵光一闪，拿起经理办公桌上的古董青花瓷，仔细打量了一番，笑着说：“此‘物’只应天上有，人间能得几回闻！”经理听了，顿感高兴，但还是犹豫道：“停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。”员工悲伤道：“行路难，行路难；多歧路，今安在？”经理出口便道：“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。”员工转悲为喜道：“天生‘您’才必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛‘将’为乐，‘他日’一饮三百杯！”
3。大开杀戒
一日，一人大叫：“大开杀戒啰！”众人问：“今日杀什么？”这人答道：“杀光，杀光，除了高级品种外，全部杀光，杀个精光！”众人又问：“杀这么多，你吃得消吗？”这人答道：“宁可错杀三千，也不可有一鱼漏网！”其中有一物最快被杀，众人问：“怎么这个杀得最快呀？”这人答道：“此物只应天上有，人间能得几回杀啊！”众人又问：“剩下的这些尤物，大家分开杀了吧！”这人急忙答道：“NO，NO，NO……人不为己，天诛地灭！”这时，大妈问：“大家都杀完了吗？”众人齐声答道：“都杀完了，还留下一些好杀的，你慢慢杀吧！”（把‘杀’换成‘吃’试试！）
4。大言不冷
一日，寒风簌簌，恰逢零下一度，唐僧师徒四人只穿着短袖短裤，屹立在露天之中。一人发抖地问：“你们穿得如此少，难道不冷吗？”唐僧答道：“小可从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，但由于俺太帅，在取经路上不免迷惑于他人，所以只好穿‘野蛮装’，表示谁敢看上我，我就向她发野，使蛮劲，动刀子！”孙悟空答道：“我是谁？我是谁？我乃齐天大圣孙悟空孙行者是也！天不怕，地不怕，连师傅都不怕，我更要青出于蓝而胜于蓝，还怕个球球啊！”沙僧答道：“我心向佛，佛本清净，净之有道，道似分明，明则君子，君子乃心静，心静自然凉，以内凉攻外凉，以毒攻毒，不攻自破也！”猪八戒答道：“‘风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。’如此英雄气概，肝胆相照，而我等却似九牛一毛，大中见小也，况且自古男儿当自强，更以坚持不懈，才为之是也，才不为之穿得宛如熊包是也！”
5。野蛮其体魄
一外卖员因精读了“野蛮其体魄，文明其精神”，便在大寒冬穿了一件短袖上班。同事问：“哇，不冷吗你？”他答：“没办法，金融危机，省钱，省时，又增强抵抗力，一举三得，不亦乐乎？”这同事又问：“金融危机不是过了吗？”他答：“唉，可怜的我竟得了‘金融危机后遗症’！”老板问：“穿这么少，要是感冒了还怎么上班啊？”他答：“穿得越少就越冷，越冷就得越死命跑，越死命跑就越加出汗，越加出汗就不冷了！”送餐时，一顾客男问：“靓仔，这么健康啊，不冷吗？”他答：“冷啊，不过到外面跑一跑就热啦！”一顾客女问：“外面很热吗？穿这么少！”他答：“是这样的，到外面跑呀跑呀，就会出很多汗，出很多汗就会脱衣，一脱衣就不方便，还众目成城、影响交通，而且盯得人多了就不舒服不爽，不爽了情绪就躁动不安，一躁动不安了在路上就容易撞车撞人。所以为了自身和路人的安全，还不得不将就将就一下呀！”这女顾客更加不解地道：“穿着短袖在外面跑，不更加众目睽睽吗？”他答：“不会的，他们以为我是神经病，躲我还来不及哩！”一顾客抱怨道：“怎么这么慢啊？”他答：“哪里哪里，你瞅瞅，你看看，我连外套都没来得及穿，就披刀踏马、披荆斩棘、风风火火地给您送过来呢！”顾客看了他一眼，顿觉不好意思地说道：“辛苦了，辛苦了！”
6。失之得
一日，小红问爸爸：“人们常说有失就有得，是真的吗？”爸爸答：“当然是真的啦！而且这里头还有一个十分有趣的故事，话说很久很久以前，有一个叫‘一撇’的男人和一个叫‘一捺’的女人，经过上帝撮合便组成了一个家。至此他俩好似形同一‘人’。可结婚不久，女人一捺不幸离去，男人一撇悲痛万千、肝肠寸断，但塞翁失马，三年后，这男人又得了一‘夫’。这不就是失了女人又得夫人吗？这不就是一‘人’失去了一捺，却得到了‘夫’，才成为‘失’的吗？这不就是有失就有得吗？”
7。大树爷爷的无奈
一日小明做梦遇到大树爷爷，便索性问大树爷爷：“为什么您冬天不长出茂盛的叶子呢？”大树爷爷无奈地答：“要是我冬天长出茂盛的叶子，人们为了得到更多阳光的温暖，就很有可能被他们杀害呀！”小明又问：“为什么您春天却长出茂盛的叶子来呢？”大树爷爷更无奈地答：“要是我春天不长出茂盛的叶子成秃头的话，人们就会以为我老了，头发掉光了，又大大的占位置，就干脆把我杀害当柴烧！”
没得说，跟前面八人一样。
乔不三还觉不心甘，又连续讲了数个笑话，但前提是如果还不能让现场的十人笑，就得讲几个笑话，抽几个轮回，他还是毅然决然的讲了，好像不得不讲一样：
1。四海之内皆兄弟
一四川人见一四川人，说：“老乡啊！”
一四川人见一云南人，说：“正所谓远亲不如近邻，而我俩正是大大的近邻，考究起来，还算半个老乡哩！”
一四川人见一北京人，说：“不错嘛，你老家左下方的左下方的左下方，不就是我老家嘛，因此我和你还是半个的半个的半个的老乡，即八分之一老乡啊！”
总之全世界各地区的人都是他老乡，不是一个，就是半个，不是半个，就是半个的半个老乡，以此类推，个个都是他老乡！因此古人说：“四海之内皆兄弟也！”
2。金龟妹
一年轻靓仔从未谈过女朋友。一天，一女问他：“你为什么不找一个女朋友啊？”他答：“何必御驾亲征，只需守株待兔！”一男问他：“你要钓一个怎样的妹妹啊？”他答：“那当然是金龟妹啰！”又有一男问他：“哎呀呀，我帮你介绍一个，怎么样？”他答：“哪里还用得着介绍，只需单刀直入，直奔沙场，过五关斩六将，挑七妹拣八姐，个个俯首称夫，个个甘拜下风！”又一女问他：“你一个人不寂寞吗？”他答：“寂寞，寂寞梧桐深院锁靓妹，留不住，留不住，是浮云，别有一番滋味在心头！”
3。味道释疑
两男进一饭店吃饭，问服务员：“你们做什么味的呀？”服务员道：“你们喜欢吃辣的，还是不辣的？”还没等服务员说完，其中有一男小声地埋怨道：“哎，里面有股味道，我们走吧！”两男走之后，老板责问这服务员：“怎么搞的？”服务员：“他们说有味道……”老板：“味道？”服务员：“哦，我看他们很可能是来吃霸王餐的。”老板：“霸王餐？”服务员：“对，他们本来想吃霸王餐的，但看我的身材这个强啊，那个壮啊，骨力突突的（其实是一‘排骨’），便借口说有股味道，惶惶而去。”老板：“味道？”服务员：“其实他们是不想挨揍的味道，这味道可不好受啊！”
4。新来的
一便利店门口，人潮涌动。一男突然不紧不慢地，三下五除二便把停在店门口对面的单车开了锁。这时，小店的主管恰好经过看到，便微笑地问道：“新来的？”他面不改色地答道：“是，新来的！”随后，他便骑着单车堂而惶之地走了。之后，这“新员工”再也没有回来报到过。
5。淡定
一学生左上方墙壁上悬挂着一个印有毛…主席画像的画框，画像旁还附有一联：谦虚使人进步，骄傲使人落后。眼看着这画框就要掉下来了，他也不管，同桌问他道：“你不怕它掉下来砸到你吗？”他淡定地答道：“毛…主席打我是应该的！”
6。广“博”与“博”击
丁：“为什么你读书读得这么广这么博啊？”
卯：“有广有博才能广博嘛，才能广播嘛，才能广泛地传播下去嘛！”
丁：“真的吗？”
卯：“真的，这就好比搏击，只有搏的地方广了，搏的地方博了，才能搏败对方，才能取得胜利啊！”
7。小吃大
丁：“要是你发财了，我就专门给你擦皮鞋，怎么样？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，每擦一次，你就要给我一百块钱小费哦！”
卯：“这……”
丁：“那这样吧，要是你发财了，就请我多吃几个馒头，这总该可以吧？”
卯：“这怎么行？”
丁：“不过，馒头里一定得有龙虾、鲍鱼和鸡翅哦！”
卯：“这……”
8。理发师的逻辑
理发师：“请问先生要理的睡发是削呢，还是剪呢？”
顾客：“哪一种快一点呢？”
理发师：“那请问先生是削苹果皮快呢，还是剪苹果皮快呢？”
顾客：“哪一种好一点呢？”
理发师：“那请问先生是削指甲好呢，还是剪指甲好呢？”
顾客：“那有没有又快又好的理法呢？”
理发师：“那请问先生，您觉得先剪头发再削头皮，可行吗？”
即便他如此卖力，仍是跟先前一样。
最后是国王陈世美要汤参讲一个笑话，但汤参婉言拒绝，他也不介意，大笑了几声，亲自开刀，一口气讲了20个笑话：
1。黑猪太太知黑猪有外遇，装作不知，要他去买四斤豆芽，火速买回后，太太检查了一番，大怒道：“怎么不甩掉？”他羞愧地答道：“没有人黏着我啊！”只见太太抓起一把豆芽使劲甩了甩，指着掉落的碎豆芽大骂道：“你今天不把这些‘残枝败柳’给甩掉，我叫你好看！”自此黑猪再也不敢在外偷情了。
2。奋斗鸡暗恋黑秘书，于是给她写了一份情书，上写：
我是白，你是黑，黑白电视送我家；
我是白，你是黑，黑纸白点点相衬。
她回：
我是黑，你是白，黑白无常鬼相见；
我是黑，你是白，黑道白面面落肚。
3。奋斗鸡面试，