其实我也并不打算真去机场送老巫婆，想想人也真够虚伪的。坐在车上的时候，燥热渐渐平息，我突然意识到了两个问题，一是老巫婆既然都知道我是冒充的了，怎么还要叮嘱我那些话？二是莫非我刚才给她的那些话，她不会告诉蓝颜，否则，那些叮嘱就显得莫名其妙了，如果真是这样，难道她还希望我跟蓝颜真有发展，或者，还有别的什么原因？
我想不出，一边给老娘发短信，问车上人多不多，她怎么样，一边继续反复想这件事情。很多时候我就是这样，在事情未发生之前，我来不及去想。而在事情发生之后，又会无数次的想。
这让我觉得累，觉得更疲惫，所有的感觉涌到一起，像病毒一样蔓延在我的身体中，我每想一次，病毒就更浸入肌体一点，心脏就更抽紧一分。如果有一天，我的心终至碎裂为千片万片，相信每一片都是千疮百孔。
老娘不太会发短信，发一条几十字的信息，一般都得十分钟左右。我想象着老娘如何笨拙地摁着键盘，一边忍不住又给赵艳发了条短信，说，你在哪里，我想去找你。
片刻后，赵艳终于来信息了，我心里一阵激动，一下所有的郁闷都抛到了脑后，竟然是一种久违的激动。信息很短，说，你别来了，我不在北京。
我两手飞快地摁着键盘，生怕慢一点，赵艳就会像一只鸟儿从我的身边飞走似的，说，对不起，我真的很关心你，再给我一个机会好吗，我知道你现在很需要人照顾，我会一直陪着你的，真的，相信我。不管你怎么样，我还像以前一样爱你，爱一辈子。你告诉我，你在哪里
，我现在就去找你。
不过只是几秒的等待，感觉漫长无比，我忍不住又发了第二条信息。只是想诉说，心里一阵酸楚，说，你走后，我搬了新家。在以前的家里，我只要一闭上眼睛，就似乎能看见你。但无论我去了哪里，你的影子都无所不在，在我眼前，在我身边，在我的每一天每一刻每一秒，我都会想你。我已经习惯了你给我的一切，我用你送我的手机给你发信息，我用你买的杯子喝水，我穿的是你给我买的T恤和裤子，还有裤衩。我每天都看着我们养的小金鱼，给那几盆花浇水。早上不用你一遍遍地提醒，我也会自己喝牛奶，吃面包。我开始习惯吃你喜欢吃的酸枣，喝你喜欢喝的酸奶
眼前一片水气笼罩，摁下发送键，抬起头，看着这个城市的黄昏，这么多的车拥挤着它无法填充你的心，这么多的人行走着并不能抚慰灵魂，这么多的美女招摇着却不能给你爱情，这么多的梦想燃烧着而你只有游离。
我从尘土飞扬的路上来，
又被你委弃于尘埃。
知道吗，没有你的日子，我只有孤单。
赵艳的短信来了，只有四个字，我的心里却是一阵狂喜。
第87节
像是一场漫长的期待，我一路跋山涉水，无比艰难，而不过只是要一个她随口便可以给的答案而已，但这已是让我满心欢喜了。赵艳说，我在安徽。突然想起以前她说有个姨在那里，心里暗暗责怪自己怎么早没有想到。一瞬间，那个地方开始有了一种质感，伸出手去，仿佛可以触摸到一种久违的温度。我心里一遍遍地默念着这两个字，安徽，安徽，心想，有一天，我一定会去那里的。我要去找她，留住她生命中最后的记忆，然后用我的一生来怀念她，就像怀念从前一样。
我发出了一句，恩，你等我，我这面安顿好了会去找你的。但我的精神却顿时好了不少，心情也不像先前那样难过了。
又等了半天，赵艳没有回，老娘的短信也不来，我暗叫一声不好，怕是老娘的手机没电了。拨过去时，果然听到的是关机，赶紧给老爸打电话，说了老娘已经在车上云云，其实不用说，他们肯定已经通过电话了。果然，老爸没有丝毫的奇怪，只是叮嘱我在外面注意身体之类的，他会去车站接老娘。但我从他的语气中，明显听出了一丝失望，这更让我觉得找到赵艳是当务之急。
可是，找到了又如何呢？我暗暗地问自己，带她回家，告诉父母，这就是你们一心盼望的儿媳妇，我们结婚，婚礼盛大而隆重。赵艳身披婚纱，仪态万方。而我西装革履，人模狗样，面带微笑，转身流泪。所有的人注视着这一场死亡来临之前的葬礼，感动无比，心碎无比。报社记者来了，电视台记者来了，我们许愿下一辈子下下一辈子还在一起。然后细数余下的日子，六个月后赵艳灰飞烟灭，这世间依然有我们生生世世的爱情传唱
可是，我摇摇头，不知道自己是不是可以做到。或者说，只有在这个时候，我才知道自己没有想象中那么伟大。
再一想到蓝颜，本来我们还是有一点可能的，但现在看来几无可能，这让我有点失落，仿佛丢了一件很贵重的宝贝似的。
车速缓慢无比，犹如蜗牛。我就将自己放倒在后座上，像一滩泥。不去想，又不能不想。她从心里走过，微笑不语，神情高傲；什么也不用说，而你只想走近，哪怕是一秒；她不用勾引，你就已喜欢上了她。喜欢一个人，就想千方百计跟她发生关系；你得不到她，心有不甘，无可避免地更想得到。
我一遍遍地告诉自己，韦多情，你其实就是俗人一个，你终究逃不过这世间所有凡俗的感觉。因为爱一个人，所以就一定要找个人来代替她，哪怕是当我跟她在一起的时候，满脑子都是你，想象着身下呻吟的人是你，想象着跟我做爱的是你，想象着这是你的呼吸，这是你的心跳，这是你的颤抖。心在滴血，眼前迷茫。只有在放纵中才可以找到自己存在的感觉，像色戒中的梁朝伟。你不会明白的，所有的女人都不会明白，但所有的男人一定会明白。这世间有多少男女的放纵，居然是为了爱情，这岂非是是对这两个字眼的嘲讽？
对不起，赵艳。今夜，我想放纵了。
在小区门口的小饭馆里吃了碗面，灌下三瓶啤酒，只觉得心里空落无比。又要了三瓶，六瓶酒下肚，酒意开始上头。走在路上，像走在云端。每一个路过的人都面目狰狞，我看不见他们的脸，但我能看得见他们注视我的目光，是异样，是奇怪，还有鄙夷。我想笑，可是想不出。我想哭，但又怕别人看见。斜依在一棵树边，脑海里万象幻生，那都是你。
亲爱的，我是想回头的呵，那些所有曾说过的话，都像是夜晚妖冶在头顶的星空一般，美丽、遥远而不切实际。我以为一切的事情不过是伸出手去，我伸了，可是你在哪里？我抓到了空气，我抓了一手的虚幻，我不相信，一定是有些什么东西是自己未知的，是有玄机的，所以我拼命的睁大眼睛，看着周围，看着这个自己曾经以为熟识但却如此陌生的世界，看着它在我的眼前变成无数模糊弯曲的影子。我看到了很多，却惟独没有你。
亲爱的，怀念一个人最好的方式，是忘记。如果长醉可以忘记，我宁愿就让自己永远不醒。我不想让自己在清醒的时候一次次地去想这个问题。告诉自己，忘了吧，又有一个声音说，那不可能。
踉踉跄跄地走着，目光迷离，眼神涣散。是向左，向右？还是向前，向后？就算我向四面八方，心却只在一个地方流连。
你见过鱼儿被网起后的眼神么？
你见过鸟儿被折断翅膀后的眼神么？
如果你没见过，见到我后就明白了！我的眼神就是这样的！
这一夜，夜色美好，霓虹照亮了北京的整个街头，让你几乎不相信这世界还有不美好的存在。
这一夜，我放浪在这个繁华世界的角落，仿佛这样才可以释放我三个月零九天的寂寞。
这一夜，跌跌撞撞的我在路边声嘶力竭的呕吐着：这世界上还有他妈的一种叫爱情的东西么，谁能告诉我它是什么颜色？
这一夜，我醉的酣畅淋漓，当冰凉的金黄色的泡沫进入我的腑腔，它们在我的体内肆无忌惮的穿行，我因此而感到一种眩晕般的快感。当我看到那个名字穿越了时间之墙，像子弹一样在未来的天空呼啸飞行时，我以为自己还可以把握。
几乎不知道自己是怎么走回家的，但在摸索着开门的时候，突然看到了隔壁透露出的灯光，我心里一下产生了一个极强烈的念头。伴随着酒精的刺激，愈想越强烈，我犹豫了一下，脑袋一热，紧接着党指挥枪，中心指导思想，忍不住开始敲隔壁的门。
第88节
一觉醒来，像是到了另外一个世界。我仿佛沉浸在一个旖旎的梦中，似乎梦中有温柔的话语，有缠绵的拥抱，甚至，还有别的一些什么。可是我睁开眼睛，环顾四周时，却一片茫然，想了半天居然不知道自己身处何地。
一股若有若无的香味萦绕在周围，可以肯定的不是自己的家。窗外的阳光刚好照射进来，我睡在一张柔软的床上，一眼能看到的是粉色的窗帘以及一旁桌子上放着若干用品，分明是女士的。我抓抓脑袋，极力地想回想起一些细节，只能想起的是昨晚我一个人在喝酒，后来的事情的却是全然想不起来。
有点热，我把被子往旁边揭了揭。触手可及处，却是一件红色的睡衣，散乱着放在我的枕边。记忆瞬间而至，我猛然一惊，一翻身坐起来，把睡衣抓在了手中。它上面的红色如此熟悉，上面有若干玫瑰的图案，我似乎一下闻到了一股曾经被遗忘的微弱的芬芳。我记得赵艳是有这样一件睡衣的。有一次我们逛商场时，几乎不约而同地喜欢上了它。在赵艳看见它的第一眼时，那几朵玫瑰便化成一片玫瑰园，吸引得她再也挪不动脚步。我一看价格，要900多呢，便连推带搡地把她拉离了那个店面，赵艳很不高兴。但她没想到的是我不过是耍了个小把戏，半个小时后我借口上厕所，然后抱着买好的红色睡衣递到了她面前，并在里面刻意夹了张卡片：我喜欢这吸引全世界眼光的玫瑰芬芳，让它给于你这世间独一无二爱的芳香。
那件睡衣穿在赵艳的身上柔软的像羽毛，羽毛包裹着的侗体轻盈而美丽，一度带给了我们平淡生活无数的激情。尽管后来它褪色不再，但回忆的甜蜜依旧新鲜。此时一想到这个，我的脑子一下清醒了，莫非赵艳在这里？
我赶紧下床，但迅即又盖上了被子。我是裸着的，某个部位很坚硬，像一部电影名：一杆温暖的枪。被子太薄，尽管盖上了之后也依然很突出。但这个动作让我瞬间从激动中恢复了理智。绝不会是赵艳，她对于我太刻骨铭心了，如果是她，我不可能一点都不记得昨夜发生过什么。
再看看粉色的窗帘，我总算是恍然大悟，我一定是在隔壁小姐的床上。我似乎能想起来喝酒后自己想干什么了，可是这一刻我不知道的是自己到底干了什么。
汗一下流了下来，无论此前有过多少幻想，但我的确没有跟小姐上床的经验。如果昨晚真的我犯糊涂了，那有没有戴套，会不会染什么病，这一刻这些问题突然冒了出来，让我觉得沉重无比，忍不住暗暗谴责自己。
再一自问，你不是一直抱有怜悯之心么，怎么依然不过是下半身的欲望？你不是不歧视她们么，怎么却如此的担心她们不干净？还有，如果赵艳知道了这一刻我躺在一个小姐的床上，她会怎么想？
韦多情呀，你真的是一个混蛋。
事已至此，无可挽回。突然间有点心灰意冷起来，只有一件事情才可以压榨出所谓的崇高与伪劣之间，到底有多少的距离。我开始觉得自己真的庸俗无比，要堕落的就堕落的彻底吧，何必要如此的挣扎不休，痛苦不已呢？
窗外的阳光不解风情，依然冷冷地照射进来，这是我的目光，穿透心里的阴暗，连火热的阳光也无法驱除。我就这样没穿衣服半躺在不知道是小单还是小枝散发着暧昧气息的床上，在赤裸中晾晒自己的潮湿。我突然开始不想去想将来，或是说羞于面对自己，因为我觉得我的将来就是现在。从此刻起，我真情愿就这样无所事事的茫然中游荡，哪怕是躺在一个小姐的床上。并且告诉自己除了这样，你别无选择。
别无选择，所以我就不去选择。
所以我就要坚定不移的偏离，那个注定追逐不到的归宿。
所以我就是要游荡在每一天，让自己知道失去了爱情，你早就一无所有。
门外面突然有动静，我赶紧盖上了被子，闭上眼睛，假装睡着了。一边偷眼望上去，是小单。她轻手轻脚地走了进来，关上了门，慢慢地走到了床边。我一动也不动，只是能闻到一阵阵的香气，心里有点痒痒的，下面似乎更有反应了，心里担心被小单看到了怎么办，但又不敢动。