是否还记得第一次到我家的那个晚上？那天我很不开心，婉葭又开始疏远我，我毫不怀疑她所谓的朋友聚会，便是再次背叛我的开始，我只有用工作和酒来麻醉自己。这时候，奇迹一样，你的电话来了，要和我谈工作。你知道吗？我第一个反应居然不是惊讶，而是感动——我在那一刻觉得你就像我的知己。
我几乎没有什么朋友，性格使然，环境使然，家里的压力一直让我疲于学习和打工，正常交际几乎做不到，而刚步入公司，就发生这样的事情，让我几乎被全公司孤立。现在，到了一个人生地不熟的地方，连媳妇都生分着，却有个人突然温暖地，贴心地接近我，这感觉——好吧，你尽可以笑我傻瓜，我已经把自己放到一个卑微的地方，对你坦白自己的全部，我的感觉就像，你是上天派来拯救我的。
似乎这样还不够，紧接着，第二天——你——吻了我。就在我混乱与愤怒不知选择的时候，你说，你相信我是清白的。你一定不知道那句话给我的影响有多大，让我多么死心塌地的在一瞬间，被你俘获了，因为迄今为止，你是第一个相信我是清白的人。而且，不是别人，而是让我心动了的你，选择相信我。
当然，之后那句因为我是婉葭的丈夫——又把我打回了地狱。
于是，还是那句话，我没法不恨你，我必须讨厌你，你和我，就像月的阴阳两面，对比太明显了。你可以肆意风流，却反而保持了一个好名声，你可以在女人堆里春梦不留痕，可以轻易骗走女人们的感情又不必背负良心债；而我，我又做错了什么？我只是被别人算计了一次，却永远要背负着小白脸的恶名不得翻身，我的努力没人承认，我的妻子瞧不起我。我被这种矛盾刺痛了，同时，那句话又多么让我绝望，让我意识到此后我只能在一种欺骗状态下去面对你的感情。
所以我必须对你冷漠，我必须疏远你，给你泼冷水，我不停地给你找茬，不惜用婉葭做借口，做挡箭牌，做刺痛你的面具，我看你左右不讨好的为难，看你被我噎到无话可说的愤怒，然而，让我没想到的是，最终，是我陷进去了，我越是激烈的否定你，对你的依赖和情感就越深，我越是想脱离自己这种被动的状态，就越会在心里触底反弹。于是，我在你的攻势面前只有发抖和软弱，你直接戳透了我的虚伪——你说的没错，连我的身体都背叛我，它让我对你的迷恋无从遁形。
我常常想，如果没有你，我和婉葭会怎样走下去，我们貌合神离，却没有一个人提到过离婚。我已经习惯了她一次又一次的背叛，心死了，习惯却还维持着。但是你来接我的那天早晨，我还是没忍住，终于和她吵了一次，因为那辆Q7。
她对我说谎，说那辆车是她自己买的，我一直待在舒锦松身边，很了解他们的关系，舒锦松给她的日常花销根本不足以买下那辆车，而且她也根本不可能在这么短的时间提到现货。我猜这车是皇甫牵线给她弄来的，至于代价——只能说用最恶意去猜测了。最让我生气的是，她像个孩子一样，明明知道我不会相信但还恶意的说谎，说谎的时候用挑衅的样子看着我，她就像故意要挑战我的底线。我失控了，平生第一次，甩了她一记耳光。
她怒冲冲地走了，我惊讶地发现自己没有心痛或是难受的感觉，这时候，我知道，自己已经变心了。
作者有话要说：下午想起来，明天是周末了，这周过得稀里糊涂的。
多更新一章吧，剩下的，下周一见~~~祝大家周末愉快。
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44、43。一封长信（四） 。。。
这也许是我最失意的时候，而且最让我不能容忍的是，这一切居然还都被你看在眼里。我有时候真的很想把一切都抱怨到你的头上，认为我按部就班的步伐被打乱，就是因为遇到了你，当然，这是不公平的，且不说我有多少次利用了你，单就你对我的那份关心，已经让我无力承受了。我越想在你面前保持尊严，结果就输得越惨。公园里，你无心说漏，看到了我们的吵架，我觉得在你面前就像□无遮盖了一样，可是，临了——你却那样安慰我。
我欠你太多，你说你爱我，无法自拔，无可救药，其实，我何尝不是如此。你干嘛要对我那么好，我总是在伤害你，而你，却总是最终又带着那份笑容，重新回到我身边。就算我让你生气了，你发火了，可是，我一个电话，你又回来了。
我觉得我简直可以操纵你，可是——当我真的要动你的底线时，你是不肯的。我查账，试图从自己公司的帐目中找到余总的把柄，但没有——雷虹然是个无懈可击的主任，你坦然回应的也同样如此。如果我真的要做什么，就势必要触及你的底线，这个又是我不愿意的。
我就是在这种矛盾和拖延中迎来了舒锦松。
那天他到的非常突然，事先完全没有和我们打招呼，我惊讶之余，给婉葭打了电话，结果她第一个反应就是我向舒锦松告了状。
她总是那么想别人，不是全好就是全坏，很极端，也很孩子气，她马上跑到我们公司来兴师问罪——她认为我向舒锦松说了她不检点的事情，而她有多少是怕着自己哥哥的，于是愤怒和惊慌中，她说了看到我和舒锦松的那件事儿，她想告诉我，这一切都是我的错，我出轨在先。
我这时才终于明白我们之间到底出了什么问题，我惊住了，并开始对她解释，可是她只是摇头，激烈的否认，不肯相信——也许，她并没有误会，即便我是被强迫的，可是事后我那种听之任之的沉默态度，才是让她对我不再相信的真正原因吧？
在极度无奈和郁闷中，我对她提出了离婚，出乎我意料，她歇斯底里的大哭起来，她疯子一样地打着我，口里乱七八糟的一会儿说恨我，一会儿又说对不起，我没想到这个词会这么刺激到她，简直手足无措。正在这个时候你的电话来了，那个场景正好被你看到了，最尴尬的时刻——为什么总是我在最不留尊严的时候，被你看到呢？
我费了九牛二虎之力把她安抚回家了，快下班的时候舒锦松到了，他看着我第一眼，那个眼神，我就知道，他根本没想放弃我，好在这里是我的地盘，我可以尽量的远离他，当他得知我手机摔坏了之后，当面给了我那部新手机，而且理由冠冕堂皇，本来这手机是给他妹妹买的。——他就是要故意这么公开我们的暧昧关系，即便在这里，也要如法炮制，我很气，又无可奈何，喝酒的时候我一直躲着他，生怕最后会弄出什么丑闻，这时——我唯有找你，虽然我知道你在生气，可是，我别无选择。
我记得当时你问过我，为什么不离婚，我也不知道，我就记得当她突然哭出来的时候，我就心软了，我就觉得无论如何，这个错误不是她应该去承受的，错在我，在舒锦松，我们两个把她的爱情毁了，我没资格让这桩婚姻再毁掉。可是，讽刺的是，就在我终于决定重新回到妻子身边的时候，发生了那件事情……
那个夜晚——是我没想到的……
你居然会那样做，是我没想到的，我一直觉得在我们之间，我是掌握着进程的人物，是由我，把握着你。可是，在车中，一切都变了，一瞬间，我都没有来得及反应，一切就颠倒过来。
让我自己无法接受又无法面对的是，我居然……同样兴奋……
当时我脑子里昏昏然，只有一个想法……原来，我不知道，自己这么渴望你……
原来……我爱你，已经爱到了这种程度……
老天居然给了这样的安排——就在我决定回归家庭的时候，我——出轨了。
你纠缠着问我是否爱你。
在你的床上，我看着你。
我当然爱你，不然，我为什么要委身给你？——可是，我不明白，你为什么会爱我呢？我到底有什么地方，能让你爱我至此呢？
而且，我们的关系可能会长久吗？你的风流，你的花心，我会不会只是你的另一个玩物而已？
我害怕，真的很害怕，如果我把心全部都给你了，你会不会弃之如敝屐？如果那样——我会受不了的。
后来，舒锦松的电话来了，我没有去接，一直到离开你的家，我才给他打回去。他被我放了鸽子，很愤怒。我不得不撒谎，说你们印厂在印刷上出了点小麻烦，所以我赶去解决了。他问我和舒婉葭怎么回事，我直言要离婚，他几乎没有当回事，在电话中轻描淡写地把我堵回去：不可能。我有些愤怒，我告诉他婉葭已经看到我和他的事情了。没想到他一点都不吃惊的样子，只是简单说了一句：今晚我会和她谈，我也不会让她离婚。——就是这样，我们都是攥在他手心里的蚂蚁，他要我们的生死都归他来掌管，他把我们都折磨得痛苦不堪，却又不允许我们自行了断。挂了电话之后我只有一个念头，远离他，越远越好。
第二天早晨在我的办公室里，他说他把一切都解决了，他所谓的解决就是逼着婉葭把车退了，和皇甫分手。我苦笑地告诉他事情不是这样就算结束的，他冷冷看着我，说他的忍耐是有限度的，如果这边的情况再做不好，他就要把我调回去。他一面威胁我，一面又动手动脚，并要带我去开房，我不得不马上给你打电话，做出我们早就有约的样子，来摆脱他。
在我要走的一刻，他叫住我，说：汐椋，你记住，我之所以肯放过你，是因为到现在为止，这场游戏还算有趣，但如果你想擅自改变规则，或者中途再插进别人，小心我不会对你客气的，不要说你的工作你的前途，我就算用手铐，也会把你铐回去。
我知道他是说真的，可是他越这样，我就越想投入到你的怀里——屈辱太甚的触底反弹，就是如此吧？
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45、44。一封长信（五） 。。。
舒锦松在当天上午就回去了，但是晚上的时候，他打了一个电话，开门见山：你和尚少麟怎么回事？
人都有心虚的时候，我猜他没有什么真凭实据，只是公司里有人提及你我来往密切一类的话，他想敲山震虎吓我一下，这招很有效果，尽管我如此恨他，但被他一问到问题所在，还是慌了手脚，我做出最泰然的样子，解释和你的交往只是为了掌握余总受贿的证据。他的目的就是提醒我，我仍然在他的远程掌控之内，所以，对我的解释，他不置可否，只是催我快点把事情办完。
我在夹缝中左右为难，舒锦松的不耐烦逼到我发疯，有时候我也会生你的气，我们已经是这样的关系，余总那个人的贪婪你自己也是领教过的，可是你居然能一面和我缠绵，一面仍然和他背地交易，诚然，这是你的正常业务往来，而且你也不知道我的苦衷，但我的难处又有谁能替我着想呢？夹报的事情你们联合起来捣鬼骗我，我的警告是认真的，但你只是嬉皮笑脸的敷衍我而已。你在意的，仍然只是我会不会和你上床。——好吧，这么说有点不公平，其实我是把自己的压力迁怒于你。
你带婉葭回来的时候，我没想过你会勾引她，只是做贼心虚地担心你从婉葭处套出我和舒锦松的那件事情，我控制不住的对你发怒了——然后我们冷战，我为自己焦头烂额，我顾不上你了，那会儿我已经被逼到极端了，我已经无路可退的。我大病了一场，孤独一个人在家的时候，真寂寞啊，好想给你打电话，但是最终我控制住自己，我对自己说，孤独之后，就下了决心吧，不管你爱我，或者不爱我，我要按照自己的方式走下去了。
你的体贴仍然让我心动，我不得不在离开你之后，一遍又一遍的给自己催眠：别人都是不可靠的，只有自己才能放心自己。我和你有爱，也有博弈，我站在火山口和你谈着情感，尽管你如此爱我，如此温柔，我毫不怀疑，一旦真相到来那天，你就会鄙夷我，弃我而去，反过来，如果我达不到目的，你同样可能知道真相，给我同样的结束。所以，既然分手是必然的，与其让你瞧不起我，倒不如让你恨我。
——在那样的状态下，最终我下定了决心说服自己，背叛你。
窃取你资料的那两次，我想过，让老天给我安排，第一次，我只是凭借着你曾经说过的报表日期来碰运气。如果和你谈完了策划，我还没有等到自己想要的东西——小甜甜给你的汇总表，那么我就会放弃，我就会相信这是我可以解脱出来的，不被允许的事情，然而——并没有。于是，我下手了。
同样的事情还有那次温泉，虽然我知道你平时都随手拎着笔记本，但是否真的会在泡温泉那天也带着，我不能确定，我对自己下个愿望，如