在自己床上死猪一样的睡着。
恩；很好。安宁祥和的气氛。摸到枕头底下的手机；9点不到；还可以睡会儿。
稍稍移动了一下；shen后的胀痛感不算很明显。周畅走的不是野兽派路线；我的准备工作做的也算细致充分。不然；真的夸大发了。
东想西想的；我又在床上墨迹了一会儿。始终睡不着。开始挺正常的；只要不是大动作；智慧感觉后方有异样感；不不感到疼痛。慢慢的；躺着躺着开始觉得胃绞痛。有什么东西奔腾这想要喷薄而出。接着喉咙也觉得非常的不舒服。痒；有什么东西在挠一样。
我赶忙掀开被子；跳下床；也顾不得什么疼不疼了；冲进洗手间；抱着马桶就开始吐！
昨晚也没吃多少实在的东西。酒我都没舍得喝多少。吐了半天；也吐不出个什么实质来。可是就是忍不住；胃一抽一抽的疼；不停反胃。
吐到后来就剩些胃液胆汁。嘴巴里的味道又酸又苦；胃里又空；四肢还酸软；屁股还时不时的提醒我它的存在。
这个中滋味；只可意会；不可言传。
吐来实在没力气了就靠在马桶边休息会儿；胃要是抽抽就转个身抱着马桶君再接再厉。反正是吐补什么了；尽是干呕。
不知道是不是我的动静太大；吵醒了周畅。
当周畅问我怎么了的声音从背后传来的时候；我正抱着马桶吐得欢天喜地。
好容易得了个间隙；向后挥了挥手；傻不愣登答了句；没事儿；晨起；害喜呢。
周畅想都没想估计；几乎是立刻就接了句；要不要这么快啊！
我被噎了个好歹。此刻；我发现我特别的不待见他。
我吼了句；看见你就烦；死边儿上去。接着转身继续呕心沥血的吐。
周畅一边帮我顺背；一边问我究竟怎么了。我没力气答他。我真是什么吐不出来了。可是胃和喉咙还是会抽；相当的不舒服。
这真是个力气活；我被自己折腾来一点气力都没有了。
哎！
周畅不知道什么时候拿了个纸杯；装满了水递到我的面前。
我连抬头都觉得费力。只是微微抬了下眼皮；瞟了眼周畅；示意他凑近点。
他很上道的把水杯往前伸了伸。我就着周畅的手；含了口水；漱了漱口；然后一口没含住就吞了下去。
周畅骂了句你傻呀。走过来扶着我的背；喂了我半口水；又沿着我的头让我吐掉。如此重复了两三次。然后我看他站起来；把纸杯放洗手台上；想扶我起来。
我不想搭理他暂时；所以闭上眼睛偏了偏头；表示我的拒绝。自己靠着马桶喘了会儿气。然后才颤颤巍巍的站起来；跌跌撞撞的往床的方向走去。
周畅一路跟着；想上来扶我一把；又不知道从何下手的摸样。
我确实是没力气和他计较了。我跟周长说；别再我眼前晃了；看着头晕。你自个儿出去玩儿吧。让我休息会儿。
说完就拉过被子；连人带头整个罩在里面。
周畅大概在我床边站了会儿。屋子里一点动静都没有。我立着耳朵使劲听了好一会儿；才听到他很轻的叹气；很轻轻走动的声音。
还是会习惯性的胃部抽动；我都咬牙忍住想要跑到厕所去的冲动。
可能真的是体力透支太多；身体本来也算得上虚脱。在床上硬撑了会儿；居然有点迷糊了。
朦朦胧胧间好像听到周畅给总台讲要延迟一天退房。依稀仿佛有听到开门关门的响动；后来意识就一片黑暗了。
睡着了也好；不用不由自己的去想些有的没的；也不用与马桶相亲相爱。
再次醒过来也不知道是什么光景。因为蒙头大睡；出了我一身的汗。周畅开着无声的电视在打瞌睡。我也就懒得叫醒他了；找了身干净衣服去冲澡。
出来时；周畅已经醒了；冲着洗手间的方向；盘腿坐在床上。他看我出来；很殷勤的迎上来；扶我坐下。我觉得自己跟老佛爷似的。一边服侍我；一边还很贴心的问我；好点没有；要不要吃点东西。还说他让总台给我买了些药；吃点东西就可以把吃药了。
我白了周畅一样。说你知道我什么症状吗？你就让买药？话可以乱说；药是可以乱吃的吗？
周畅陪着笑脸说；不是就反胃想吐吗？
我就没见过这么一根筋的人。我说都是肚子疼有生孩子的；有生不出孩子的；这能一概而论吗？
周畅喔了一声说；那什么；要不你吃点东西吧。你都吐成这样了；好歹吃点。
我更是没了好语气。我说你明明都看见我吐成这样了；你说还敢吃东西吗？
周畅大概没料到我语气会这样冲。其实我自己也没想到。
周畅像做错事儿的小孩一样低着头；小心翼翼的问了剧；那你好点儿了吗？这句总没错了吧！
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我一下子就笑了出来。想起高中那会儿；周畅惹火了我；也是这么处处赔小心的。其实都是些多大的事儿啊。我觉得自己突然之间像个高傲的女王；欺负了农夫家的小儿子却尤不自知。有了这样的想法；我的心情也好了很多；大赦天下一样的说到；还行吧！具体情况有待观察。
周畅还是很不放心一样；说要不去看看吧。你那吐法太惊天地泣鬼神了。
我答他说没事儿；吐啊吐啊的就习惯了。
事情到了这个地步；我也没什么心情旅游观光了。周同学现在小心翼翼的看护着我。我说我的回学校准备答辩的事情了；你们页差不多了；要不咋们收拾收拾回吧。周畅就尽职尽责的收拾行李去了。
在周畅的强烈要求下；又睡了一晚上的饱觉之后；返程了。
说实在的；周畅的态度让我有点点费解。既没有大胆假设；也没小心求证。好像我是个病人；关心我是应该的。关于之前的事儿；他既不像完全明了；也不想彻底失忆。看这个造型；彼此也没要要进一步或者退一步的意思。他葫芦里究竟有药没药；我还真猜不着。如果他打算让这都成为一笔糊涂账。我倒也愿意配合。说真的；要是让我厚着脸皮跑去问他；那晚的事；你记得没。我还真做不出来。
周畅先陪着我回的学校；在我们学校溜了一圈儿；领略了一下食堂的伤心又伤胃之后；才打车去的机场。
哎；这有钱人家的儿子；就是不一样。
周畅走之前我还是不是的有反胃的征兆。周畅再次发挥了他周奶奶的本性；苦口婆心的劝我去看看。我把他塞进出租车；说；你前脚走；后脚我就能不药而愈。
周畅看了看我；再看了看我；确定最多努力还是一样白搭周后终于绝尘而去。
而我；也松了口气。他倒是让我去看看。可是我怎么去看啊我总不能跟医生说；因为我被人上了；然后想起这个上我的人以前上过别人；我他妈的就恶心想吐吗
真这么说了；还不如让我吐死算了。一了百了。
不药而愈肯定不是真的。
以前我老妈就教育我；人长大了会慢慢明白很多事情。很多道理。我现在的情况；是彻底明白了什么叫自作自受。
好端端的在路上；走着走着；胃就开始抽。恨不得找个地方吐个痛快。我以我未来有可能有的所有人民币发誓；我当时什么多余的都没想；专心致志的走路呢。有时候是同学朋友走在一起；开始大家还有说有笑的；突然就发现我掉队了；回头找我的时候；发现我一手撑在路边的小树苗上哼哧哼哧喘气呢。这种情况多看两次；大家都可以使打趣我说不会真有了吧。
饭也没办法好好吃。饿的感觉还是会有；也没有绝食厌食的情绪。可是吃点东西胃就会不舒服。只能像以前养胃病那样；少量多餐。但是还是不能解决问题。
我答辩的那天；几乎就是白着一张脸去的。师兄有来旁听。那天看见我师兄的形容词是；整个一仙风道骨啊；即将位列仙班啊！
我自己倒没有意识到；后来有跑去称过体重；瘦了10斤多。当时我还跟师兄说；恩；减肥很成功。
答辩完毕的时候；师兄彻底的发扬了他的室友爱；师兄爱；把我拉无人的偏僻角落；是反复审问。开始我还想说就是这两天吃坏了肚子给糊弄过去；结果不晓得这个包打听一样的师兄是从哪里听来了传言；说旅行回来就一直不正常。还贼兮兮的问我；旅行中是不是有艳遇。
看来八卦也不仅仅是女人的天性啊。
结果我还是把事情的始末告诉了师兄。我自己都觉得有点不可思议。这对我来说已经算是相当难以启齿的了；我居然就这么告诉师兄了。
师兄也算够可以的了；听完我的陈述后的第一句话居然说还好还好；还好当初你没稀里糊涂跟我上床。
我勒个去。师兄；您这是在幸灾乐祸还是怎么滴。
不过师兄总结说；我还是应该去看看；吐的这么严重；胃肯定是有一定问题的；不管是生理的还是心理的还是发神经的；还是都先去看看。胃得先保住。心理问题；咱慢慢调整。
拧不过师兄；还是被押解着去了医院。病情含糊带过；做了一大堆的检查；拿了一大堆的药；花了我一大堆的人民币。得出个结论；以后找工作；一定的找个有医保社保的。不然这病；没几个人看得起。
师兄说心病还得心药医。我点头说是。可是没药铺卖这新药呀。师兄白眼看我说你不会去找你内个谁谈谈吗我说；我要是能找他；我用得着这么折腾自己吗
师兄很是不屑我的说法；问我为什么不能。
我还是很认真的思考了一下；说不知道。
我换来师兄的摇头加白眼说；你就别扭死吧你。
我只能默认了。
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后来师兄问我；是不是还是宁愿有些事不明不白的。
我想了好久才明白师兄这句话的出处；于是回答师兄说其实是越来越糊涂了。
师兄彻底无语后送了我一句好自为之；我回了师兄一句与君共勉。
结果师兄大步流星的走掉了。我自嘲的笑了笑以后回了自己的出租屋。
学校规定7月中旬所有的毕业生必须全部离校。寝室里几乎没有我的东西了；我需要收拾的行李都在我的出租屋内。满打满算；这个小地方也算住了有3年了。要走了；发现还是很舍不得的。
进门的时候我特意闭上眼睛在屋里走了一圈。我走的很缓慢。脑袋里慢慢勾画出这屋子的地形；家具的摆设；摸索着前进。一切的一切在我脑海里；都很清晰。我甚至可以一点不费力的想起哪里的墙被撞掉了一小块；哪里的墙有积年留下的污渍。
我的室友看到我的行为还大大的嘲笑了我一吧；说我很有浪漫主义情怀。我也不和他争；他就在这里住了一年不到的时间。
除了衣服和书本之外；几乎没有别的什么东西需要我特意的带回去。书太沉了；我已经托运了。衣服除了一身换洗的；也一并运走了。晾衣架热水壶棉絮什么的；都送给了下面的师弟；反正男生寝室这些东西经常弄丢。电脑我不打算搬回去了；就地二手处理了。价钱都谈好了；等到我上火车的前一天我再把电脑给送过去。
在这边的身后事几乎算是料理完了。等拿到学位证就可以拎包袱卷铺盖走人了。
最后去吃了顿散伙饭。真个是真正意义上的散伙饭了。以后大家要是再想聚在一起；可能就难了。好多女生都哭了。男生也喝的一塌糊涂。
大家都知道我最近胃不好；也就没有灌我了。除了大家碰杯的几次；我都没怎么喝。正好清醒的看大家群魔乱舞。有站在凳子上乱跳乱叫的。有趁机乱拉着别人的手告白的。也有依依惜别的。也有在地上撒泼打滚的。
我有一点点的惆怅。我发现大学生涯过得是这样的快。我都还清楚记得当时我刚刚来到的样子；而现在；已经在说着离开的话题了。而眼前的这些人儿；我发现；我和他们并不熟悉。离愁别绪在我心中并不那样深刻。是我变冷漠了吗这四年；我拼命的告诉自己要成长；要自立；要变坚强。我把自己关在一个很狭小的空间里面；强迫自己学习了很多东西；却发现也忽视了很多的东西。
我并不是说我的大学生活不快乐；但是他这样的单调。现在这些哭着闹着笑着的人；他们离我是这样的遥远。虽然我不是故意冷漠；不和他们产生交集；可是；在大家应该是很亲密很亲密的四年里；我发现我和他们有很深的距离。我原来寝室的室友是爱来我屋里蹭饭的；要熟悉一点；但是其他的；男生还好；能说上几句；女生就完全不行了；我连名字都叫不全。
我在这本是四年来最惆怅的时刻；得出的最伤感的结论是；原来；我还不够好。原来我还是因为一个人而在拒绝整个世界。这个人还是我生活的主题。不管是靠近他还是摆脱他。我的努力；我的挣扎；原来都还是为了他。
我曾经那么苦口婆心的劝解自己；原来一切的理由；都是他。
我以为我已经忘了他。我以为我的生活里已经没有了他。我以为自己天天向上；到头来发现；他在；一直都在。只要我愿意；他就在那个地方。从来没有离开。
我以为我会创造自己的新的生活；会在这生活里遇到新鲜的人；发生新鲜的故事。我会为这新鲜欣喜；着迷。
可事实是；我没有；我一直为着这故旧的人；故旧的事；在拒绝整个世界。我学了这么多；做了这