我拿着空的玻璃酒杯，对着灯光把玩着，点点头，说然后喃。
我余光看到周畅好像瞄了我一眼；可能在窥探我的反应；然后才缓缓说；我爸想在走之前；看见我成家立业。他希望；可以亲眼看见我结婚的样子。
我都有点佩服我自己的反应了。我脑子里面想的第一个画面是；天下无罪里；张涵予说的那句入情入理。想的第二件事是；只有2个月了；不知道定喜宴来不来得及。最后想；那；哪儿来的新娘。想的我自己都想笑。
我微微抬了抬下巴；示意周畅继续。
他很听话的继续。我爸妈都很喜欢莉莉。就是之前在我家打工的那个女孩。他们希望；我能娶他。
我听着都想抽他。我说；周畅；你想娶就娶啊；你也不看看别人女孩答不答应。
周畅说他妈妈已经暗示过那姑娘了；从那姑娘的反应来看；应该是很喜欢周畅的。嫁进周家；应该是愿意的。
我更想抽他了。我说；周畅；我杯子里要是装的是雪碧我就泼你了。你都做好决定了；还来和我说什么。你一个电话告知一声就可以了。不用搞得这么隆重。
周畅很急的分辨说；我没答应。我没答应他们。
他这么说让我觉得抽他已经不能解决问题了；我恨不得抽我自己。我说；周畅；你懂；你是没答应。可是你找我出来这么正式的吃一顿饭是为了什么。为什么你要灌醉自己；为什么要我保持清醒；你懂。你希望我们和平分手；你想劝慰我；你要去结婚；你要我祝福你。周畅；你说是不是。
我已经很激动了；我要很用力的呼吸；才能平复我的情绪；才能维持身体正常的氧气供给。说实话；我很久没有真么激动过了。
周畅握着酒杯的手指已经又红变白；大概也用了很大的力气在克制自己吧。
我已经不懂了；走到这步；是不是在互相折磨；互相伤害了。此时此刻；我知道；我不想和他分享同一个地方的空气。他的存在；让我窒息。恨不得撞墙晕过去。
我起身想走；周畅很快的从后面拉住我的手；把我抱在他怀里。他真的哭出声了；一边哭一边说；不是；不是；我不想结婚；不想；就是不想；真不想。
还是天气闷热的时节。包间里开着空调；所以背后的湿意我很快感觉到。我发现我居然是这样的冷心绝情的人。我就任周畅这么抱着我；斩钉截铁的告诉他；说；周畅；我懂你；你是不想结婚；不是你不结婚。
我挥开周畅的手；一步一步往前走。使劲的勉强自己要走出周畅的世界。其实我不恨他。他这样一个孝子；可以因为父母不太喜欢他的女朋友；就选择了分手；那么如果他的父亲生命垂危；他有怎能置之不理呢。
其实我早就有了预感。当我在病床前；看到那小姑娘悉心的照顾周爸爸的时候；当我看到周爸爸想托孤一样的眼神盯着小姑娘看的时候；当我看到周爸爸一天比一天虚弱憔悴的时候；其实我心里已经隐隐有了预感；我是那么的忐忑。我真的是抱着过一天；是一天的心态在过我的日子。可是当这些预感真的成真的时候；心里的感受；既觉得；居然就真的被我猜中了；又觉得失望；真的就是我想的这样。万念俱灰的感觉。
周畅抱着我的腰；勒得很紧；一声又一声的念；说你别走；不要走。
我抓住周畅的手说；不是我想走；是我留不下来。周畅；你告诉我；我怎么留下来。
周畅还是不放手；不停的说；你不能走。你别又来一次；你别又悄无声息去到我找不到；想不到的地方；你不能再来一次。
我已经不知道还能怎么跟周畅解释。我一直想做的事；却一直没有做到。周畅始终没能想我希望的一样；能够活的轻松自由一点。我只好转身去抱着周畅；轻轻抚着他的背；轻柔的安抚他。
我说；周畅；你一定不知道；我对你有多么的认真。我一定没有告诉你；我有多爱你。真爱一个人；是舍不得离开他的；是想时时刻刻守着他；看着他的。可是周畅；你好好想想；我还能不能这么守着你。
周畅无力的垂下他的手；诺诺的说；我舍不得。
我揉了揉周畅的头；勉强的笑出来。我说周畅；请柬就不要给我了。
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我想；这也算是散伙饭了吧！之后应该就此别过了吧。
想我和周畅；没有一个华丽的开场；也没有一个顺利的过程；想来这结尾也是不够完美吧
是我天生命太硬，于是不得善终，还是周畅命太苦，经历了风雨波折，也不见得能够看见彩虹。
如果还有是我能够给周畅，也给自己的，那么，我希望我们彼此都好过。
周畅还是拽着我不放手；周畅也许真的舍不得对我放手；但是也真的无法不去实现一个儿子应该尽的孝道。我们在一起的第一秒钟；我就想过；也从来没有忘记过。如果有一天；周畅的父母要他去完成一个儿子必须要完成的使命；他一定无法推脱。我时时刻刻都在提醒自己。只是有时候；岁月太安好；我不免忘形。我抱着偷来蹭来的每一个过得很欢欣。我从来不敢比较自己和周畅的父母在他心中的重量。况且；现在的周爸爸；时日无多。
是；有时候；周畅确实比我勇敢；比我果断。可是；这事儿；是我今生唯一不敢去赌的一件事。
我不会傻到去问；如果我和他妈妈同事掉进水里；在和只能救一个的情况下；他会救谁。何况；我们的情况和这个问题根本就不是一个级别的。
我在后悔。为什么当时不坚决一点。为什么要和周畅开始。如果我们没有开始过这么一段；那么我还是各自清白的活着；是朋友；像兄弟；彼此担待；彼此祝福。
这段关系；也不会成为周畅的一个负担；在他面临选择的时候；不会成为一个牵绊；影响他的判断；让他优柔寡断。如果没有这些；周畅依然是那个洒脱飞扬的周畅。
我对周畅说；希望我们可以对彼此失忆；撕掉我们的这一页；什么都没发生过一样的活着。
周畅抽着气对我说；你别这么绝情决意的；你还给了我40万呢！
我脸上维持的笑容已经僵掉；可是出了微笑；我不敢用其他的表情面对他；我说；周畅；如果你以为我给你的40万是买断你的下半生。那你也太看轻你自己了。
说完；我几乎是掰开周畅的手指离开的房间。我发誓这个地方；今生我都不想再来一次。
我和周畅终于还是走到了这一天。我用我们在一起点点滴滴的小事麻痹我自己；说我还是很幸福；说我应该知足。我曾经梦寐以求的事情；真的变成了美好的现实。我那么珍惜也那么的胆战心惊。我怕失去；一边怕着失去一边还想要更多。越来越贪心。可是又矛盾的告诉自己；别太当回事儿。
我发现我总是在更自己拉锯。一边想靠近；一边又让自己远离；反反复复；却又控制不住自己。
我不恨周畅。我甚至有点提不起力气去想他。他生活的轨迹；他思考的模式；其实我都可以看得清清楚楚。可是就是因为看得太清楚了；所以反而舍不得让他太纠结；总想在他花费时间精力之前；帮他把一切都说是妥当。这个一切；也包括我自己。
我劝慰我自己；这一切；都是我自己愿意去做的；心甘情愿。
挥别了周畅；我的日子算得上是清心寡欲。日出而作；日落而息。少了一个可以随时回去的地方；有点居无定所。每天刻意的要求自己回到学校去。用各种方法；挥霍掉身体的每一份力气。
有周畅的日子；惬意又伴随着突来的忐忑；没有了周畅；虽然让我觉得失望和寂寞。可是安定。失去周畅以后；我还能失去什么。于是；没有什么可以失去了的那种安定。
晓北知道周畅结婚；也不顾时差直接就把电话打过来。姑奶奶的脾气一如既往的暴躁；估计；他把周畅吼的够呛。可是；别人不理解周畅可以；我要是都不理解周畅；就真的不行了。
我跟晓北说；我已经够伤心心痛心灰的了；我自我安慰都来不及；还要我花心思来安慰你吗
于是晓北不再我面前继续抱怨周畅。我想周畅应该也很苦。以周畅的性格来说；他是断然不会告诉其他人他所要顶住的压力；面临的苦难；做出的选择；他只会淡然的接受别人的祝福和怨气；然后报以微笑。我想；就算有人指责周畅背信弃义；他也不会多做解释。
想到这里；我又苦笑。周畅啊；我是欠了你还是怎么的。你跑去结婚；结果解释的工作居然是我来做。我是你翻译还是怎么的啊。
周畅婚礼的时候我没去。我不能保证我的风度。虽然之前的话说的很铿锵；可是不保证当我看着周畅挽着一个实实在在的女人；做红地毯；跪着请求她嫁给他的时候；我不知道我还能不能淡定。于是；算着周畅的婚期快要到来；我嬉皮笑脸的和师兄商量；说想出去走走；去曾经合作过得公司看看；做做后期维护；巩固一下关系；以便长期合作。师兄要笑不笑的看着我；指责我理由找的冠冕堂皇；实际做的事儿；就有点猥琐。我没有和师兄争论；只说你同不同意；我都走定了。师兄摇摇头；说不带薪啊；你这一走；就算是义务劳动啊。
我让师兄冒充周畅的大学同学给周妈妈打电话；说是以前欠了周畅的钱；周畅因为觉得大家是兄弟；没让还；实在没有办法；看能不能把这钱拿给阿姨。
我提供了周畅的各种数据；各种信息给师兄；把周妈妈忽悠的团团转；乖乖的告诉了师兄她自己的银行账户；然后找同事借了个账户把最后的20W转给周畅之后销了户。师兄取笑我做事如此的迂回。我不想他的婚礼太寒碜。也不想那个女孩受委屈。我怕这女人一生一次的婚礼她不满意；会在他们后期的生活中埋下伏笔。
找我妈要这20w的时候；我跟我妈好好的谈了一次。她老人家气我气到已经完全不想和我多说话；我各种的请求才要回这20W；我跟她一再的保证说一定会赚回这一套房子；而且比原来的更好。她实在拿我没有办法；说我从小就牛脾气；做的决定；谁都拉不回来；几乎是抹着眼泪把钱给我的。我真恨我自己。
我走了。找了个小地方；躲起来。住在宾馆里；拉好窗帘；足不出户。每天过的提心吊胆。我怕周畅会突然打电话给我；我怕他向我诉说任何的问题；我怕我自己会管不住自己跑回去找他。他婚期越临近；我越是惊弓之鸟。手机开成静音放在床底下；在房间里暴躁的来回走动。
我怕他；可是我也想他。
他婚礼的前天我把手机和房卡都锁在房间里出门去游荡。虽然我心里认为周畅一定会克制这自己不给我打电话；可是我还是不敢赌；我怕他真的一个电话过来；我就会没骨气的跑回去。
于是逃避。躲得过一时是一时。
我想爱情真的不是爱情的全部；可是；当我发现；我不能再名正言顺的告诉周畅；我想他；我想看见他的时候；当我依然会因为生活中一些不经意的瞬间；启动我对周畅的怀念的时候；那种感觉；白抓挠心。皮肤的每一寸；骨头的每一个接缝；难以克制的麻痒；浑身的失去力气；恨不得能够蜷缩成一团；要是能直接气化就好了。
结论是；周畅是毒品；而我；竟然戒不掉。
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晓北有问过我有没有想过出国。
她找了各种理由游说我出去；说可以散心；可以认识更多的人；可以学到更先进的技术。说我这个专业的人；出国比较有前途。听了老半天；终于明白这姑娘是在安慰我。我婉转的答谢了他的好意。晓北恨铁不成钢的问我是不是一定要吊死在周畅这棵树上。我笑着回答如果我真的就这么走了；不正好就说明我放不下周畅吗；这才真的是吊死在一棵树上。晓北在电话那头暴躁的跳脚；大骂我说；林立你就犟吧。你就各种找理由吧。
我安抚晓北。其实我不愿意离开；真的不是因为周畅；他并不是我唯一的牵绊。尤其经历了周爸爸的时间；我更深刻的反省。如果是我的父母经历了这样的事情；我一定会崩溃；我说过了；生老病死；我一样都不想承受。所以；我不会轻易在出走。我曾经离开过；我知道离开和回来的痛苦；所以；不会轻易的离开。哪怕是因为周畅。哪怕我过的是如此的愁肠百结；我也不离开。我已经很对不起我的父母了；不能再任性了。
我对晓北说；不是有句话说吗；父母在的时候；做儿女的不出远门；我怎么舍得走。晓北嗫嗫说；你是在影射我不够孝顺吗。我告饶说我哪敢啊；你明明是被父母抛弃的小孩。
相互打趣才让彼此间的气氛好转。挂电话的时候；我还是很认证的谢谢了晓北。在这个时候有这样的朋友陪着我；多么幸运。
告别了春花秋月；死了心；认了命；日子反而要好过了许多。最坏的结果也不过是我跟周畅从此是路人。心里不用想着他；挂念着他；想他有没有吃饱穿暖；过得好不好；有没有烦恼。现在的我只需要顾念自己一个人。认真踏实的工作；和同事们插科打诨；热烈讨论；为了的出一个优质的方案；接连的开会。没事儿的晚上就在家看电影；看书；喝点小酒强迫自己去睡觉；偶尔会和朋友出去聚会；但是兴致都不太高；天生就宅的人；让我过夜生活；我还真的不习�