“行，”他点头，而后问：“你也不回去了？”
“不了，”我眼睛累得很，没日没夜的做题、练习，都是要用眼的地方，现在大晚上的还不让它好好休息自然不行，“明天早上直接去学校，这里要回去睡太晚了。”
其实我是想说这里要回家太远。但我几乎是在瞬间就发现，我说的回家是肖天铭的家，而不是我现在住的那个家。在外我并不排斥这些必要的称谓，但我内心却近乎悲哀的明白，一开始就没打算当真的东西怎样都当不了真。
“我是不是太情绪化了？”肖天铭认真的问。
“没，”我走过去，和他并肩，就像他多次对我做的那样，“这个时候有个人说说话也行，会好受些。陈盛这个时候就没法充当这角色。”
说道陈盛我和肖天铭的视线终于认真的交汇了一次。两人眼里都难得的有点被叫做柔情蜜意的东西。多伟大，在犀利的风从我们身体上所有的缝隙里都钻进来的时候我们还能在这个时候因为另外一个人发生不和，再因为另外一个人而有这种类似于被感动的东西。
被感动的人从来都只是肖天铭，不是我吴燃。我只会在这样的时候想，宾馆还要走多久才能到。
这件事情第二天和陈盛打了声招呼就算过去。我和肖天铭难得有默契的对此避而不谈。我在的教学楼其实离他们两的教学楼有几分钟的脚程，一般情况下我不会去找他们，除非他们过来找我。但大部分情况下他们就算是来找我我也抽不出空来陪他两。相处的时间被榨的就只剩下来去无踪的那短短一段路程。
上面这段话说到底应该不是我的风格，如果不是被下面即将要发生的事情略微有点影响到，也不至于出现这种程度的错误。
周六我一般都是在学校自习。争分夺秒的时候总有人愿意牺牲一些东西来换取另外一些东西。这就好比你走过的某段叫做人生的路，偶尔需要个美女说不定要拿十几年的青春和男人的尊严来换，我做不到。
我是在吃完午饭后收到肖天铭的短信，“在家吗，把围巾送给你。”
看到这条短信的时候我几乎是在瞬间就忍不住笑出声来。这小玩意儿倒是懂得几分利害。先告诉我，他要过来，而后我不在，自然会撞上该撞上他的人。
他们之间应该也有好长一段时间没什么往来了吧？具体我没注意也没心情注意，不过好说的是现在总好了，他们总有一个机会在这个天气依旧寒冷的冬天午后开始他们新的一轮关于原谅与被原谅的戏码。如果足够动人的话或许还会需要吴尘科房里那张不知道带回过几家大家闺秀的床。
我几乎是有些凛冽的想着这一切，我他妈的甚至都想到了肖天铭光着上身被我此刻最不想提起的那个人抚摸的样子——真他妈的恶心人。
如果真的相信那些在各种电视台给他们儿子女人骗生活费的所谓哲理家的话，你就会发现，从心开始，任心而活全是扯的鬼话。
在必要的时候有引以为傲的自制力是我最需要也是最适合我的能力。但是现在我竟然应了那些鬼话连篇的骗子的话。人心难猜，但我从来没有像现在这样急切甚至是清楚过——我不希望在看到他们在一起，抱在一起、搂在一起，还像之前在所有人面前那样装成一场愿赌服输的游戏来一场此起彼伏的接吻。
他们再纠缠下去，会有感情的。相信我，这个歌感情和谈恋爱过家家没关系，是那种想要共度一生的念头，我害怕这种东西。我这辈子好不容易觉得一个人还行，他怎么能转身就和我的敌人一辈子在我面前来无数场无休止属于亲亲热热你侬我侬的节目？
推开门听到足够安慰的争吵声，脚步慢下来，难得心安。
“我再说一遍，没有的事。”
“那你那天晚上就是刚好不好的转身就碰上了他？”吴尘科竟然也有发出这种语气的时候，我心下感叹这机会的难得。
“随你信不信。”
“我信，我对你什么时候不信过？”听到这句完完全全认真的话，我就知道。你完了，吴尘科。
“我对你也从来都是足够的信任，很可惜，”我得感叹有的时候感情挫伤这种东西却是是让一个人成熟的快速通道，那个在我面前永远都只懂‘啊’的小男孩也终于懂了用这种语气来达到他想要的目的，我努力压下心脏上微微的不堪。
听到肖天铭继续说道：“很可惜，你给我信任的回报是什么？”
没有声音。我在想这个时候是否应该推开门或者是再弄出点其他什么声音来让他两注意点，不过转念一想，这屋子里又不是只有我一个人，当事人自个儿都不在乎我又何必挂心。
等了会儿，声音终于再次响起来，“那今天呢，是来找我的？”
吴尘科的声音没有一贯伪装的冰凉的时候其实有点老气，也许是我嫉妒心作祟，但对此我不解释。
这个时候，也该是我进去的时候了，听了这么段墙角，内容也够了。
“天铭，”我笑笑，“刚刚下课才看到你的短信。”——天知道我做出这个动作的时候把脸扯开到拿出角度才能让我面前的两个人同时露出一副无法置信的表情出来。只是吴尘科的惊诧转瞬即逝，而肖天铭却是明晃晃的亮在他脸上，和他每次问我‘啊？’的时候很不一样，具体不一样在他这时候的惊诧带了点被揭穿的窘迫。
我走过去凑得很近，把声音压到只有两个人才能听到的程度，“你是在庆幸我不是来揭穿你的，小骗子。”
肖天铭这个时候皱了皱眉，带点出乎意外的成熟，我压根就没有想过有一天我会在他脸上看到这种表情。不过想想也是，和吴尘科谈了几个月恋爱的男人，再不稍微懂点事就会在深夜里自己被自己蠢醒。
吴尘科的右手在他身后紧紧握成拳——我并没有看到，但我之所以能知道是每次只要是他稍微认为重要点的东西被我抢走的时候都是这么一副千百年都不变的动作。自我进这大门开始——那都是十几年前的事儿了，他就喜欢摆出这么一个姿势，还能以为出了他自己所有人都不知道。
这孩子也是天真。
为了安慰我名义上的大哥，毕竟兔子被逼急了那咬一口也是要打针。
我拍拍他的肩膀，眼里柔和的像是温开的水，“朋友之间你别想多。”
如果这个时候吴尘科眼里有一丝的感动我会考虑让之后的事情来得更迟一点，但是也可惜，他不相信我。从我六岁走进这家人的大门时，九岁的他就站在他那堆玩具面前瞪着他乌黑透亮的小眼珠看着我，像是一条护食的狗，生怕我会抢走点他什么东西。
作者有话要说：
☆、第 3 章
是你的，我抢不走，不是你的，你再怎么强留都留不住。吴尘科，你都是二十多岁的人了，怎么连这点都不清楚呢。其实我们两本来应该相亲相爱的，你看，两个都是没有妈妈的孩子如果能够用彼此的怀抱温暖对方，该是多么感人的一场闹剧。
这时候只顾嘲讽他的我还没想到，吴尘科再怎么年长于我，他都还是个有血有肉也会动情有一天也会知道什么是爱情的普通男人。
和我一样，和肖天铭一样，和陈盛一样，和这个世界上所有为了情爱死去活来的男男女女们都一样。
爱上一个人的时候，我们都没什么分别。都可怜的不知道该是直着行走还是跪着爬行。
我和还是有点愣的肖天铭一块出门，他把手里的袋子递给我，“上次借你的围巾。”
“没事，你自己留着吧，”我推开，脚下步伐没停，“也不缺这一条。”
肖天铭的视线落下去，沉甸甸的打在地上，“其实你应该多笑笑。”
我没想到肖天铭会突然冒出这句话来，很长一段时间里我对他有过一定量的估计，而后我就是靠着这份估量与探测和他扮演着所谓的朋友。但是现在我发现他在我心里应该不是从那杯酒开始的‘行不行’了，而是一种叫做还不错的东西。
如果有天我看上的人他是朝着越来越好的方向前行，我会为自己曾经的眼光无比自豪。虽然不知道在这点上我是遗传谁的，到底是我那死去的妈妈还是压根就太没存在感的爸这个问题我几乎不纠结，更有可能我希望我是潜移默化的受我姆妈的影响。
因为人活着，得不断向前走，或者是好歹过的有和你上一秒钟稍微有那么一丁点儿的不一样，才叫做被我吴燃看上的人生。
肖天铭拒绝吴尘科的样子真他妈的帅毙了。
如果说到这地步故事就该到了结束的时候，那也太早了。因为属于我和肖天铭的故事几乎还没有真正开始。而我们之间那即将永远都会牵扯在一起的丝绸即将被织好，它们已经在织布机上吱吱呀呀的熬上了无数个漫长的日夜，也该是它们的个人表演时间了。
高考来临前的一百多天里，陈盛那小子不知道从哪里搞来了一个俗称‘爱心电饭煲’的东西，就着我租的学校外面房子逮着时间就逃课进屋帮我做饭菜。陈盛我是应该提一提的，虽然在上面的篇幅里他几乎都没怎么出现过，但他对于我来说，只有四个字，不可或缺。
要知道，我日后的身边的人不过就那么几个，陈盛能够担当的角色实在是太过重要，才让我在这个时候把他好好的说出来。
到现在为止，我只有两个人是生命之中的不可或缺，一个是众人都知晓的姆妈，另外一个就是陈盛。我日后的天下有一半都得归功于他，后来我也曾经问过他——借着酒醉——又是他妈永远害死人的酒，问他，你明知道从我这里得不到什么，还为什么……
当时的话还没有说完，就被他一个绝望到我心脏都在痛的吻给堵塞掉，他舌尖的味道很苦，苦的我在瞬间就有了眼泪——曾经我以为我这辈子都没有这东西。我当时内心被这种纠缠不休的绝望和更深一层的悲哀笼罩在我作茧自缚的球笼里——这孩子看着我和他最好的兄弟做=爱的时候，用的是哪边的心脏。
我这辈子，从来没有感觉过亏欠过哪个人，但他陈盛除外。因为只有对于他我才拿不出和他所给我的十分之一甚至是千百分之一的感情出来等量交换。在他面前，我甘心做一个永远的亏欠者，这也是他后来对我所唯一的要求。
再次回到还没有高考前的我。
陈盛年龄和我差不了多少，年份一样，而我是冬天出生，他则是夏季，六月份的季节，正是当头热的季节。我当时下意识的就觉得这真符合他的性格。真的，光明磊落、没心没肺，对朋友永远都有两肋插刀的义气，在这个用金钱衡量的世界里我只有在灯光照不到的地方由衷的为他响起掌声。
他常常都是在我刚好下课走回到住处的时候把饭菜从不过八平米多的厨房里端出来，连温度都恰到好处。肖天铭偶尔也会在中午休息的时候过来，他的原话大概是这样的“我真受不了陈盛你那可怜巴巴的劲儿。”
说实话，我也受不了，但我需要。
为了我日后良心的安宁我曾在某个提前下课的下午提起过这件事，“你自己课程怎么样？时间够吗？”
陈盛这小子他应该不知道，他那副嚣张到‘老子天下第一拽’的表皮之下，是一副可怜到无法拒绝的哀伤。
我过去不大明白，如果一个糙汉子身上出现这种类似于天崩地裂的哀伤的时候，我应该怎样处理。现在也一样，我罕见的遇到了我无法处理的事情，只在陈盛身上发生。
“我当然够，我学习成绩那像来就是顶好的敢情你不知道？”
一年后当我没有瞒着任何人开始准备美国签证的时候陈盛高考失败，只能上本地的三本学校，还是那种得交上一打钱还每天混日子的地方。
我直到现在还不敢去想这和我有没有关系，在陈盛面前，在陈盛这个早就该灭绝了的人种面前，我就是一个彻头彻尾自私自利到极点的崴种。这个崴种靠着他每天三餐做出来的饭菜考上了明海市的第一。
这就是那段日子的全部。如果硬是要细说，那只能是一段非常充实而又疲劳时间，我想要的不是别人定义好的规划路程，但如果不通过这种形式我又走不了多远。我的前半生，都在跌跌撞撞的伪装里奔跑，只有这样，我才能在无数次与风同行的路程中忘掉姆妈冰冷到骨子里的温度和我母亲模糊到扭曲的脸。
我想起所有的属于我母亲的记忆，就只有那个时候我刚刚降临在东边小岛、那个冷的到现在都在发颤的夜里，我紧紧挨着那个还有点温度的躯体，嗅着空气里似有若无的奶香。那是因为生育后产生的奶源，不过直到她死，我都没喝上一小口。
后来的故事，就是如果没有姆妈就没有我的故事。