免他们老爱叫我帮他们。可是，我只爱帮这一会，在心里权当交不了税所以交一下劳动税了，要是让我一直当冤大头，我也是不愿意的。
我从来没说我是好人，这是当然的事情。好人活不久，更何况我这么种情况呢，我若是好人，当初逃出来的时候也不会偷了那三千块钱逃出来，也不会心安得理的靠着脸和身体吃饭，也不会这么好死赖活的挣扎着。
学校放假的时候，我问他们宿舍可不可以先让我暂住着，他们犹豫了片刻，在我送上一条烟后也就松口了，给我宿舍旁边学校角门的钥匙，又说暖气是不会开的，只是宿舍的水电会单独给我留着，我谢过了他，看着其他人跟着喜气洋洋的回家去了。
在学校食堂做工固然要起早晚睡，可是却和学生享有一样的假期，算起来也是很好的，而我，现在也很好，我有了住的地方，还是有水有电的地方，身上还有着刚发的工资，能够撑过这一冬。
我去超市买了一箱子最便宜的挂面，每餐放在电热壶里煮，每隔一天还打一个鸡蛋花吃。宿舍没了暖气之后就很冷，一开始我把自己埋在被子里，但是被子却无论如何都暖和不起来，我想我自己大概是老了，这是江城，素来冬天不冷的江城，而我年轻的时候很经得住冻，现在怎么就轻易的觉得冷呢？
我那时还没有手机，不看报纸，不去了解外界信息，自然不知道那一年是特大低温冰冻灾害，全国都陷入了冷空气，报纸上经常会有一小块版面给冻死在路边的流浪汉，相比来江城已算是最暖和的了，可惜我不知道，我心里只是突然很低落，缩在被子里都能听得见我牙齿紧咬的声音，一床被子确实太薄了些，我撬开了隔壁宿舍的门，把他们的被子也都拖到了我这里盖着，然而还是呆不住。
我开始想往年我的冬天都是怎么过的。有的时候是被人养着，呆在空调屋里穿着一件就赤着脚随意走，或者是干活干的一身热汗恨不得打赤膊。我心想，今年我觉得这么冷，兴许是因为什么都没干，所以才冷的。尽管如此，我却忍不住去照了照镜子。
员工宿舍这里只有一面很小的，仅能照到脸的镜子，又因为这整个冬天都阴气沉沉的，房间又不是向阳的，因此要照镜子还得开灯，即使这样也是模糊的。我把脸凑到镜子跟前，仔细的打量着——这还是我头一次这么仔细的打量着我自己的脸。
轮廓还是那样，数年不变，麻麻木木，也一如既往称得上好看，可惜现在好看又不能避冷。我仔细的看，想从自己脸上找到一丝能够证明我岁数的痕迹。我忘记了我具体的年纪，因为我换的身份证太多，它们上面的不同年纪太多，我还要老是记住不同的生日来应付问题，甚至我还记得有那么几年的时光，办的证件年龄都是一样——年龄一样，我就仿佛有好几年，一点都没继续往上长。
现在，在昏黄的灯光下，不知是否是错觉，我仿佛在额头上看到了深深的皱纹，从眼角一直蜿蜒而上。我被吓了一跳，急忙伸手去摸，没有，还是那副不管怎么在日里晒风里来都是质地不变的皮肤，我再去看镜子，镜子上我的脸也光滑一片了。那条皱纹是真的吗？我是否，真的已经老了？
如果老了，我的身体还能承受这样的生活吗？不管是靠力气吃饭，还是靠着脸和身体，然而不管如何，我也得为我年老时做打算了。过完这个冬天的吧，到时候再去打算。
不管是给自己找个能定下来的地方，还是给自己找个适合躺下再也不动的地方。
照完镜子，我就从宿舍里出去了。既然干坐着太冷，不如就出去走走，说不定能够让身体暖和一些吧。我和留守着看门的老头打了声招呼，说我想在学校里转转活动活动，免得被他巡逻的时候当小偷抓了。看门的老头岁数也不小了，不过他过的生活要比我好的多，他的门卫室里可是有空调可开，有电视可看的。他听我说完了，朝我扔过来一把钥匙，托我查看一下教学楼里的情况，看看有没有什么异样的。
这其实是他每天的工作，不过我接了过来也是乐意的。
学校里已空无一人，没有学生，也没有老师，一切都是静悄悄的，只是呼吸之间都是寒冷的空气在流动着。许多年前，我还在上学的时候，我也曾经在这样空没有人的学校里走着，我还记得很清楚，我翻了围墙躲到教学楼的后面，坐在台阶上狠狠的大哭了一场，胳膊上流着的血在胳膊上画出花纹，滴答流到了草丛里，就再也看不出痕迹，后来那些草，是否有靠在我那些血液长的更好一些呢？
那是我最后一次哭泣，后来再也没有这种液体从我眼里流出来过。
“叮—铃铃，叮—铃铃”教学楼的铃声响了。管这个的人临走的时候忘记关掉了，假期里这钟恪尽职守地从早响到晚，像是没人离开过。我掏出那一串钥匙，按着标签找出每个班级的钥匙，都进去看看教室里有没有什么问题，又检查了下桌椅是否有损坏。
到了最后一个教室，我停了下来，把门关上，找了个位置坐下。我初中的时候就坐在这里，靠后靠墙，冬天冷夏天热从不通风，并不是很好的座位，我却一坐就是三年。我学习好，老师知道，同学知道，成绩单也知道，可是他们也知道，不管我是不是一直都在考第一，我也是个可怜虫，好座位不如留给其他学习好又不可怜的学生坐，免得浪费资源。
时隔多年，我已过的不知道我有多大岁数，在隔着很远的城市，不一样的学校，我又坐在这个位置，听着又是一声上课铃响起了，好像时间从来没有过去。
可是时间确实过去了。黑板和我那时大不一样，教室也变得这样空旷。我有好多年没进过学校，那会打开第一间教室的时候还着实惊讶了一番。我坐在这里，就好像我还在上学，老师在提问别的学生，而我期待的瞧着他，希望他能够点我的名字，即使我已知道，他总是会忽视我。
那并不是美妙的校园生活，纵使我一直期待这样的生活能够继续往下够，并且愿意为此而忍受。
作者有话要说： 因为我五月六月都有考试，暑假要准备实习，再开学就大四，所以嘛更新咳咳……
总之我会尽量不少于周更的！
☆、第〇六章
我把钥匙还给看门的老头，和他说校园里一切无恙，然后就回了我的宿舍。不知是否是错觉，我现在确实觉得没那么冷了，果然干坐着犹如等死。
过几天就是除夕了，到时候连看门老头都会回家过年，我想了想，出去买了份猪肉馅的速冻水饺，放到宿舍的窗台那，自然会是天然的冰箱。
又是一个除夕，我没觉得这个节日该怎么开心的过。我也过过让人笑的十足真的节日，然而那都是在我小时候，在我父母还在我身边的时候。他们死后，日子是日子，节日也是日子，并没有什么出奇，我既不需要合家团圆一起过节，也没什么单位给我放假。
外面噼里啪啦的放着鞭炮，即使在校园里面都能听的清清楚楚。我吃完了水饺，漱了口，躺在被子里想安静的睡会，然而却太吵了，吵得我即使闭上眼睛蒙在被子，耳边都会清晰响起来噼里啪啦的声音，我只好站起来重新穿好衣服，打开门走了出去。
到了外面才是真正的热闹，远远的天空上不断有烟花绽放，甚至还能看到鞭炮点燃时燃起来的火花，我扫了一圈就垂下了眼不再看。我往前走，经过了图书馆，想起来看门老头临走的时候说可以把图书馆的钥匙给我，让我无聊的时候去找本书看，却叫我拒绝了。我不想再看书，我也不看报纸，我幼时学来的知识，都用在我看工资账本，看我必须得看的东西去了。
图书馆后面，就是教学楼，我站着抬头望了一会，终究还是走了上去，几乎以为周围有活泼的学生从我身边跑过，正如我还是个学生的时候。
我没有钥匙，然而要打开这样简陋的锁也是很容易的事情。我说过，我会的事情很多，我甚至当过开锁匠，不过开锁这技术，还是一开始被拐到小偷团体里时学来的。那时候我刚离开学校，离开我住了好长时间的地方没多久，竭力镇定，却仍然莽莽撞撞，甚至还会轻易相信人，不过那也只在最一开始的时候才那样傻，后来就好了。
在小偷团体里我不只学了如何开锁，还学了其他的谋生知识，只是我学会了就逃走了，再之后也没有去偷过，毕竟我还会些别的，也不忍去偷纳税人的钱叫他们难过，只是开锁这技艺是真的好用，虽然我没再“深造”学习过，只是这么些年过去了，那些简单的锁还是没有改进，太困难的我自然也不会去尝试着开。
在我过得艰难的时候，我用过不少次这种技艺来躲过危险。下大暴雨大暴雪的时候，户外太过危险，我会躲到人家的地下室里，甚至有时候被危险人物盯上的时候，我也会借此来躲过他们的围追，而我现在，用在开教室的门，然后又进去坐了那个位置。
我为什么会坐在这里呢？有一瞬间，我在问自己，却得不到答案。教室里很冷，因为空旷而没有一点暖和气儿。我坐在这里，坐在这个我曾经坐过三年，靠后靠墙一直没挪过地的地方，望着讲台，好像看着我殷切望着的老师，无论如何都不迎合我的期待，一直不叫我的名字。
可这也不是老师的错误，是我不主动举手。我不敢举手，举手了，我的举动就会被报告回住的地方，回去我就会饿肚子，正如每次考满分会挨打一样。可是饿肚子比挨打要重要的多，举手也不如考满分那样分量重。我只是抬着头，殷切在老师说，“那么下面谁来回答这个问题”时，注视着他，想让老师明白我的意思。
老师明白过来了吗？我猜他明白，可是他大概更会觉得我懦弱，不敢主动举手，也许我只要一举手，哪怕只举起一点弧度，哪怕摇摇摆摆，老师都会叫我，可我不敢，我不想饿肚子，我想长大长高，想即使吃野草野果也要长大，我想健健康康的，有一个正常发育的身体。
后来老师还是叫我上台了，即使不是我的愿望。二十年多年后，我坐在除夕夜里的教室，望着讲台，好像看到老师站在讲台上说，下面我们分成十个小组，每个小组全体人员都要上台来一起合演课本的这一段落。
我看着老师按位置把我分到第七小组中，然后其他的小组陆陆续续的上去，而我紧张的在心里盘算着课本内容迅速的默背，想着到时候我该如何表演，如何说出台词，如何别出新意，区别于众人。我想我一定不会怯场，因为我已经等了那么久，等着被人注视。
老师说，“第七小组上去吧”。前后左右的人往上走，而我格格不入的夹在他们中间。我已经背好了台词，琢磨好了表情神态，然后其他人开始说话了，很快就轮到了我，我该说话了，可是我却卡住了。
因为在我低着头等着轮到我的时候，我看到了我的鞋子，看到了我的裤腿，我突然就说不出话来，直到在我们组学生不满的催促下，我才结结巴巴的把台词念出来，既没有生动的神态，也没有如何的新意，只是如同最普通的学生那样，干巴巴的，台词记得不太清楚，这样尴尬的念完了，再全体一同下台去。
有人在笑，我知道他们不是在笑我，因为每个组上去，在下面看得都是觉得异常可笑的。那是我第一次上台去，也是最后一次。
而我现在，从除夕夜的教室，从这并不属于我的教室，从这靠后靠墙的位置站起来，一步步走向了讲台，站在了我当初站着的位置，然后往下看，看到让我当年羞愧的地方。
我当初看到了我穿着好几年，都磨破了撑变形了的棉鞋，在鞋子头有很明显的磨掉了皮，露出里面黑色的内里，还有我短了一截的裤子，露出我黑色的袜子包着的脚踝。我当时只是想，瞧啊，我站在讲台上，面对着所有的同学，我的一切都可以清清楚楚地被他们看见，即使我这幅打扮一直被他们知晓着，然而我这样站在他们面前，经受着他们的评估，却仍然让我很不自在。
然后我现在也往下看，看到我好歹完整的鞋子，看到我并没有露出脚踝的裤子，并没有觉得多高兴。这些只是我为了过冬，又有了在食堂做工的钱，才有了这样一身虽廉价却还没破损的衣服，至少撑得起场面。
我并没有再坐回去，我又看了眼黑板，接着就走出了教室，把锁重新挂上。
那个时候还在读书的我，脸皮还太薄了。像现在的我，已经没了脸皮这个概念，我可以穿着破烂直接倒在路头，由着人给我扔着一角钱一块钱，也可以穿着说要养