不可言说之事- 第3部分

　　
　　我听见不规律的吸气的声音，很小，隐隐颤抖。我的幻觉消失了，有人贴上来，抱着我，顶着我的臀部青涩地磨动着，这是陆明锐，他没有做过爱，动作笨拙、胆怯，找不到着力点。他以为我睡着了吗？我不确定。床架轻轻地晃动着，在静得出奇的夜里，零碎地磨着紧紧相连的另一架床。我睁着眼睛等天明，我必须找班主任谈谈了。
　　
　　事实是，我没能去上课。我假装熟睡，这样的绥靖策略，导致我必须替陆明锐洗床单。这是我的床单，还有我的裤衩，我看着它们在阳台的风中飘荡，就像我吐纳的烟雾飘来荡去。这天上午，我既没有面对信纸，也没有面对习题。我面对的是床单，我评估着陆明锐的心理素质，我不想当杀人凶手，陆明锐符合一个自寻短见的人的诸多特征。这将决定我面对班主任的说辞，我在找一个能干干净净扔了他而不伤害他自尊的办法。我甚至翻了翻抽屉，想找几封没扔掉的情书，顺着那些名字，给他介绍一个女朋友。有这样的情书吗？没有。我永远不是第一个看见情书的人，就算收信人是我。在封闭式学校里，在八人寝室里，没有任何秘密，除了不可能找到的秘密。
　　
　　陆明锐在探索我的秘密，有意识地无意识地。结果是我轻而易举发现了他的秘密。我不喜欢窥探他人隐私，我宁愿去发觉一只猫的秘密，一只狗的秘密，也不想得知一个人的秘密。我的父亲亲力亲为，使我明白，人的秘密一半是肮脏的，一半是可笑的。只有席飒然的秘密，喜闻乐见，他的秘密是哪里藏了一朵花，哪里埋葬着一只死去的鸟，哪里的高墙离天空最近，如何通过大小熊星座定位北极，他语重心长地说，小白，你找不到方向的时候就抬头看北极星，北极星永远不变，你知道它为什么不变吗，因为如果连它也变了，你就找不到方向了。
　　
　　我的确找不到方向了。我迷失在对待陆明锐的百种方式之中。曾经有一个试图接近我的同学，本着学习交流的目的接近，最后校方在河里找到她。学校的官方说辞是，学习负担过重，学生压力太大，没能及时排解。如今我说出真相，只因她说了一句不该说的话，而我也说了一句不该说的话。出于对死者的尊重，她说的话我一生保密。我的原话是，你有你的判断力。她很聪明，听懂了我的言下之意。我的言下之意是，那你去死吧。我不能用没经过大脑，或者只是开玩笑来解释这件事。这是我的秘密之一，是我内心隐秘的污水之中，最干净的一滴。
　　
　　我内心臭不可闻的污水还在涨潮，随时可能漫过低矮的护堤。陆明锐回来了，兴高采烈，如同任何从课堂获释的学生。我希望他离得远远的，在我失控之前，我不想染黑他，也不想淹没他，更不想变成一个没有秘密的人。但他就是这样的人，我把手捂得越紧，他就越想看个究竟，哪怕里面没有东西，哪怕我只是攥个拳头揍他。
　　
　　“吃饭了，栩文。”他若无其事打开饭盒，对阳台上飘荡的床单毫无反应。
　　
　　室友说：“阿锐，你就像室长的老婆。”
　　
　　这句话引起了我的注意。这句话正常吗，还是昨晚的事已经家喻户晓了。
　　
　　他把饭盒放在我的面前，他的饭盒是菜，我的饭盒是饭，这意味着我们要在一个饭盒里吃饭。这正常吗？
　　
　　“你说错了，他才是我老婆。”他不知死活地对室友说。
　　
　　我看着他，他这个人正常吗？
　　
　　他好像明白了我的意思，忸怩地：“好吧，你是我老公……”
　　
　　室友哄然大笑。我不明白这有什么好笑的。性就像一根纽带，又像一根套索，把我们栓在了一起。从这时起，我们看彼此，眼中都看到了性。不同的是，他的眼神充满尝到甜头的懵懂期待，而我满心厌恶，只因我明白，我的厌恶里夹杂着背叛我的期待。我们像敌人一样同吃同住，如果这世上真有同吃同住的敌人，其中一定有陆明锐和白栩文。我们是考场的敌人，又是内心秘密的敌人，是忠诚的敌人，又是身体的敌人。
　　
　　我说：“你就像一只苍蝇。”
　　
　　他理解了我的意思，问：“那你为什么不肯让我接近你？”
　　
　　他问的很对。问得我哑口无言。陆明锐是我一个噩梦，他悄无声息地到来，慢慢地侵蚀我的心理防线。这样下去，我们迟早有一个会让另一个毁掉。最为可怕的是，他让所有人都认为，我们关系很好，我们的每一句对话，都是乐趣横生的幽默。
　　
　　最后我放弃了比赛，期末考试交了白卷，我纵容他抚摸我、对着我解决性的谜题。这样的比赛我从一开始就没参加，我躺在二人寝室的床上，这是他用他五花八门的比赛奖状，对学校提出的新的勒索，他说我和白栩文需要更安静的学习环境，我们要开夜车，不能影响其他同学的休息。他有一大堆理由，他认为白栩文不适合和大多数同学住在一起，因为白栩文个性孤僻，作息时间与众不同，所以严重影响学习效率，导致期末交白卷。老师认为他言之有理，因为他是陆明锐，在各个层次最接近白栩文的人，只有他能站在白栩文的角度思考问题。他能吗？
　　
　　他说：“你现在一定很后悔，参加了那次期中考试。”
　　
　　他说：“白栩文，你让我失望。但是我很喜欢你。”
　　
　　我睁开眼，看着他的动作。他的动作发生在我的腿之间。我在他的手里产生了欲望，因此我抓着他的手臂。我在表达什么意思？连我自己都不知道。
　　
　　“要不然你就是在赎罪。”他分析说，“你干过坏事。一直在等待一个比你强的人，来对你干坏事，来折磨你，清除掉你的罪恶感。你这种狡猾的心态，我也很喜欢。”
　　
　　我和他都是一心两用、一心三用的人。我不这样做，就什么也做不好。他不这样做，他就觉得太无聊了。我回应他的分析：“你就像我脑子里跑出来的恶魔。”
　　
　　他同情地说：“看来你把天使留在里面了。”
　　
　　这就是他的能耐，能把可怕的含义糅合在幽默里。在无关的人看来是幽默，在我看来却并非如此。他是理性的怪兽，披着感性的羊皮，一层一层把我撕开。
　　
　　我沉沦在这样复杂的感官刺激里，想着席飒然，我想不起他的音容笑貌，甚至差点把这个名字想成了陆明锐。陆明锐是诅咒，是业火，我在他怀里融化，从凝固僵硬的坚冰，融化成臭不可闻的污水。他就这样站在床前，欣赏着这摊污水，摇摇头说：“我觉得，我还不够接近你。你的表情在问为什么？告诉你吧，因为你的眼神这样告诉我，一直这样告诉我。”
　　
　　他就这样彻底把我摧毁了。他却意识不到自己产生的变化。他已经脱离了人的常态，变成了一个可怕的怪物。我引诱着他来摧毁我。这是他告诉我的，或者我告诉他的，是他把我洗脑了，还是反过来，我想他也没有十足的把握。他总觉得好像超过了我，好像又没有。他想超过我的东西已经发生了变化，他意识到了吗，他就算意识到了，也不会明白那是什么。他不会明白我不明白的东西。因为他以寄生为生，他的前方没有人，他就不能前进，而我，就算前方空无一物，也可以一直前进，因为极星不变，我也始终不变。
　　




☆、第四章

　　写到这里，我不再想提陆明锐这个人。他仿佛是为我而生，注定纠缠我一生。世人凭借经验认为，孤僻的人是危险的，孤僻的人随时可能变成最残忍的罪犯，干出令人意想不到的恐怖之事。作为孤僻的人，我同意这种观点。和陆明锐相处，使我更加深刻地认识到自己危险的潜能。我的理智比琴弦还细，随时可能崩断。陆明锐用他的伪善，在旁人看来，无私地温暖着拯救着固步自封的白栩文。我需要拯救吗？需要。但能拯救我的不是陆明锐，陆明锐是在告诉我，天堂才是真正的地狱，除了他，我别无选择。
　　
　　我的一心两用，在认识陆明锐之后，增加了一项，那就是思考如何为他制造意｜外｜死｜亡。我的目光掠过任何日常用品，都在潜意识挖掘它们作为凶杀工具的潜力。甚至在学习化学、物理、生物等课程时，我的动机都复杂万分，最不易察觉的杀人方法是什么，不是看得见摸得着的东西，而是心理学，不会留下任何证据，只要在一个高压环境下，打碎支撑他活下去的幻觉，让他万念俱灰，他就会自觉去死。
　　
　　人最强大的敌人是自己，最强大的同伴也是自己。人的生死，只在自己一念间。我的一念始终向善，不然我就是个怪物。也许我是怪物，但是我想好好做人。我一直在克制自己，让聪明用到该用的地方，而不是像陆明锐那样。比起伤害他人，我宁愿当受害者，在我能承受、能自我排解的范围之内。但偶尔我会有这种想法，比如从报纸新闻读到一桩功败垂成的犯罪事件，我会想，愚蠢至极，如果是我……
　　
　　我纵容陆明锐在我身上破解性的谜题，这尚在我能成承受的范围之内。他想探索我是不是正常人、有没有欲望、是不是真的从来不自我亵渎，他极具科研精神地动手实验，我顺着他，使他失望，希望他就此罢休。兵书上称之为以退为进。
　　
　　但他认为这是个阴谋。他不接受明摆着的答案，觉得这只是我在嘲弄他的智商。他说，我看他的目光很轻蔑。他这是在装傻，他对任何人做这种事，任何人都会这样看他。
　　
　　这天夜里，我躺在床上看完书，起身去关灯，准备睡觉。陆明锐坐在我对面的床上，瞪着英文原版的《量子力学概论》P323页发呆。那是一本将数学和物理紧密结合的入门教材，充斥着泛函分析、曲面几何等等足以从心事里拯救出我的东西。但这本书拿在陆明锐手里，我就对它充满了厌恶。我何必管陆明锐和那本书，我的手放在房灯开关上——这是与世隔绝的两人寝室，原本是宿舍楼里的教师值班公寓，灯光和作息时间完全自由，时至暑假万籁俱静。对，这是暑假，因此除了打工时间，我只能呆在这里，和陆明锐同居一室。陆明锐为何不回家？我何必明知故问。
　　
　　“栩文。“他从背后抱住了我，一只手阻止我关灯，一只手捞在我腿前。
　　
　　每隔两三天就这样。我荒唐地想，他是想干什么，让我精尽人亡吗？
　　
　　他真的想让我精尽人亡，他在脱我的裤子。我盯着墙壁，力图从眼前的大片空白中，盯出一道黑暗深邃的罅隙。我听见他说：“我厌倦了。“
　　
　　我如获大赦，转过身，不知该如何形容此刻的心情，我突然觉得他不再面目可憎了，他的面目变得模糊，很快就可以淡出我的视野，淡出我的脑海，从我的世界消失干净。
　　
　　他埋在我的肩头哭，一个男人……他是真哭还是假哭？我这样靠墙站着，裤扣和皮带垮着，他的脑袋埋在我的肩头，整个人紧紧贴在我的身上。这是最后一次，我一动不动，耐心地等他哭完。在他的哭泣声中，我仿佛看见，挡在我眼前的恶魔羽翅消失了，压抑的黑暗烟消云散，他变成了一个普通人，也许他就是一个普通人，是我太警惕了。他还在哭。我缺乏感情，但体会到了冷血，他的眼泪渗透了我的衣服，温暖我的肩臂，我似乎感受到了他的悲伤和痛苦，货真价实童叟无欺。
　　
　　“栩文，你可不可以吻我一下？“他突然抬头仰脸问。
　　
　　可不可以？我看着他。拒绝他，就表示介意他，对他耿耿于怀。我每天都要吻香烟上百次、吻筷子数十次、吻水杯、吻吸管，甚至不小心吻到枕头。何必吝啬。
　　
　　何况，作为一个普通人，他是可爱的，五官明朗，甚至有点俏皮，就像席飒然。我不能老想着席飒然，不然我就无法吻他了。我抬着他的下巴，审视唇形，挑拣角度。他的睫毛在发颤，尽管如此，他还是努力地睁大眼，想要把我看清楚似的。
　　
　　离的这么近，能看清楚吗？我的心装满了东西，锁死封闭，为了严格保守秘密，心灵的窗户空无一物，因此，我也睁着眼睛，像是在看他，又像是什么也没看。我想，我的表情和盲人没什么不同。盲人吻着他的唇，口感就像樱桃，仿佛稍微一用力，它的表皮就会破碎，我发觉我在用力，吸吮，啃咬。
　　
　　啃咬、吸吮、吞咽、侵占、掠夺，这是原始的习性。我不能让自己变得原始。我为什么不能让自己变得原始，原始不是很好吗？真实简单，粗暴混乱。就像列维？斯特劳斯在《忧