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我的爸爸给我打电话是很频繁的，从来没有超过三天不打电话的，在我打电话的空档他又打来了，他竟然通过我这边喧杂的背景听出来我在医院，问我是不是在医院，我说是，我怕他担心，慌忙跟他说是我同学病了，并未告诉他实情。
中午叔叔还是吃不进去饭，我和米苏、依水、肖怅四个人已经给叔叔拽下去了，叔叔依旧是不想吃，蹲在饭馆外面，烟，一根接着一根的抽。这位一米八的汉子眼角泛泪，我知道他压力很大，优异的妙佳一直是这个农家汉的骄傲，是他在村里邻里的骄傲，我无法体会他作为父亲的哀心。鼓了鼓勇气，我走上前再次劝他，让他坚强，他如果不坚强，阿姨更崩溃，作为男人他必须顶起来这副担子，作为男人，她必须给女人依靠。
我已经不记得我当初是怎么说出那番话的。
最后我陪他再次下去，吃了一份面，又给阿姨带了一份。至少，我要帮妙佳照顾好她的父母。
下午，来的人就多了，妙佳的嫂子来了，没多久嫂子的妹妹湘逸也来了，我听妙佳说过她和湘逸的关系很好，并非因为湘逸的姐姐是她嫂子，他们原本就很好，此刻我也很感激她大老远赶过来。而妙佳的哥哥尚在边疆，回来需要时间。
其实，不管来了多少人都没用，大家现在唯一能做的就是：等。
我不知道要等多久，她才会苏醒，只能保持平静，既然所剩的只有等，那么便等吧。
昨天看见其他家属都带了一些东西打发时间，今天我便带了一本书。列夫托尔斯泰的《复活》，我希望，我看完的时候，她就好了，复活重生。
时间等待中流逝，我不时的抬头望向那道门，希望它能打开，希望能有好消息传出。
我再抬头，是傍晚时分，我听见两个细微的哭泣声，两个女人在ICU门口哭泣，看来是刚来的病人家属，我在心中暗自叹息，能进ICU的自然是病的不轻的。不知为何，总觉得有一种肃杀的气氛，在这个二十平米的小空间蔓延，整个大气慢慢变的凝重，有些窒息的感觉。ICU的大门一会开了，我慌忙站起身来，却没注意到这次别的家属都没有动，所有的人都扭过头，不去看，那两个女人互相依偎着抱头痛哭，哭声更大了，渐渐有些歇斯底里，我心中隐约不安。然后人就出来了，这才明白不是“进去”人，而是“出来”人，这位病人去了，一个生命消亡了。
我依旧表现平静，神经却即刻绷紧了，我感觉我的心跳的很厉害，我不害怕，真的不害怕，却感到心慌，异常的心慌，像是一个人走在黑暗无涯的荒野里一般，周围野草纵深，晦暗的天空下，只有我一个人，没有去路，没有退路。
直到逝者被抬走，我慌乱的心陡然不慌了，只是这回，是彻头彻尾的害怕。黑暗无涯的荒野里到处都是人头骨，不管我怎么跑，都摆脱不了。
是的，我害怕，逝者是从妙佳所在的病房抬出来的，我害怕，因为，妙佳也在里面，因为她们是同一种病。在这个时候，神经是极其敏感的，这个生病的逝去，无疑让我敏感的神经绷紧到了极限。
我感觉难受，抑制不住的难受，我打开书，想转移自己的注意力，却不能成功。我在流泪之前，径直走了出去，在走廊楼梯的一端，看着外面的老城，泪，就流了下来。A市的风是很大的，呼呼而过的风，慈悲的替我擦干了泪。不知何时，米苏也来到窗户前，她也不说话，跟我一样只是看着前方。
良久，我们都没有开口。
偶尔聊，东扯一句西扯一句，只言片语，话题都是妙佳。
我又回到病房前。
妙佳对她的哥哥是敬畏的，她上她上大学前；她哥哥教育她：“你不能相信任何人，包括我，你只能相信你自己，当然你是可以相信我的，因为我是不会骗你的。”她说她就是在这种教育下上的大学的，当时我还说她哥哥真幽默。所以他不敢告诉她哥哥自己要恋爱了，只好告诉了她嫂子。嫂子知道妙佳和我的关系，偶尔也会跟我聊聊天。嫂子也安慰我好事多磨，我苦笑，她所不知道的是好事多磨，这几个字已经在我心中反复跌宕了多少次，四年的相识，万般的插曲，最终于走到了一起，却原来只是磨难的开始而非结束。
聊天中，叔叔问我叫什么名字，赵沐阳。之后叔叔阿姨和嫂子等便称呼我沐阳，我也得知妙佳送进医院的时候，医生说凶多吉少。
都不敢告诉妙佳哥哥，他在外开车，怕会分心出事。
而我，虽然知道这种病情的严重，虽然知道会有性命之忧，然而当亲耳听到“凶多吉少”的时候，心底不免一阵悸动，这句话，铁马冰河般踏进了我的脑海，突破每一道防线，麻木的我，后知后觉的我，感知似乎在此时彻底的复苏，心湖像是被投入了一颗炸弹，汹涌起了海啸，起起落落，然后跌入万丈深渊，化为尘埃。
我只能闭上眼祈祷。
已经过了24小时，快醒醒，快醒醒。
妙佳，求你，醒醒，求你了！
这一天下午，来的人很多，老乡、同学、朋友、老师，络绎不绝，出了这么大的事，但凡有点交情的人大概都会来看看她把，即使平时闹点小矛盾这个时候谁还会在意呢。何况，喜欢她的异性不少，处的好的姐妹也不少。
来看望的人多少都是带点东西的，这会有限的空地已经被占的满满的了。
我是个不起眼的角色，来人都并未留意我。ICU所在的楼房是U型构造，我走到一端的尽头，在厕所外的洗手池冲洗了把脸，然后站在窗户边，轻盈的风拂面而来。
前方是繁华的闹市，人来人往，如同潮起潮落。
☆、［正文：CHAPTER 5 梦境］
作者有话要说： 梦，很奇妙的一个东西。
能让你感觉很美好，也能让你觉得很痛苦。
一场梦境，只要你活着，只要你好起来。 ………题记
昨晚我坚持不走，在医院待着，我不知道她什么时候会苏醒，我觉得她睁开眼睛后没看到我会失望，但是我内心又潜藏着另一种思维，她看不到我会失望吗？在这个时候，或许她想的根本不是我…
呵呵…
我和叔叔阿姨嫂子等一干人，在ICU外用泡沫地毯连成一片，便算是打的地铺，便睡了，同时在的还有别的几户病人家属。前后睡了有4个小时，然而这一夜，却是我近来也是之后一个月睡的最好的最安稳的一晚上，醒来精力也相当好。
我梦到了妙佳。
她站在重症监护室门口，似乎已经好的差不多了，仅仅只是输着液而已，她冲着我笑，微笑，笑的很轻盈。我很吃惊的问她：
“你好了？”
“好了呀”，她还是那样笑着，然后坐了下去。
那么清晰的梦，它是如此的清晰，轻轻的印刻在脑海，她坐下去的时候，我便醒了，醒来后立刻就想起来了刚做的梦，下意识的我看了看那门，依旧紧掩，映入眼帘的依旧是那两个大字“安静”。
天际渐渐露出了鱼肚白，太阳冉冉升起，只是她却并没有醒来。
我跟她嫂子说了这个梦，她说：“好兆头”。而我，自然也希望是个好兆头，那一刻忽然感觉轻松了好多，是妙佳给我托梦吗？是她怕我担心，所以以这种方式告知我一下吗？
然而也只是片刻时光，隐约又害怕是坏征兆，因为在我们农村，老人们说梦是反的。而且，我也很快意识到一个问题，她还活着，怎么给我托梦呢？只有…
陡然，心，又变得沉重。
我不敢想下去，也不愿意想下去。走到医院厕所打开水龙头洗漱了下，以让我静下来。多可笑，接受了十来年的现代科学文化，每每到了紧要关头，竟都逃不过内心潜藏的那些心魔，那套唯心主义。
重症监护室的门开了，这是今天第一次打开，给每个家属一个单子，一个长长的单子，上面是用的各种看不懂的未知名的药物，然后很简单了说了一句话：续费。
每个家属在看完医疗单后，都默默的去续费去了，如果说有一个地方让人送钱，不管多少都毫不犹豫的送，那么无疑，这个地方是医院，但凡有良知的人，在给至亲看病的时候，概是没有一个吝啬的吧，他们有多少并不重要，他们给多少也不重要，重要的是他们给的占了他们有的多少。
我看着大半米的医药单，上面各种于我来说未知名的药物，暗自惊心，她每天就是靠这些维系脆弱的生命的。我陪叔叔一起去续的费用，叔叔从内兜里掏出一叠钱，抽出几张剩下的直接交了，收费处的验钞机上的数目显示的是50，显然叔叔是很清楚自己兜里有多少钱的。而我其实更关心的是他还有多少钱，这恐怕都是来的亲属送的，叔叔在工地匆忙赶来的时候不过是预支了一个月工资而已。
缴费后，我便离开了医院。
昨天借的钱，手机短信提示，都已经到账，自然我并不介意欠债多少，也不介意花多少，甚至不介意她能好到哪一步，不介意她能否恢复，我只要她活着，好好活着，仅仅作为一个朋友，或者作为一个人，仅仅因为这两年的机遇，在这个毕业季我不想她离去，不想身边任何人离我而去。朋友们大部分都还在上学，几个工作的也并不富裕，所筹措的不多，加上我的积蓄也只是几天的医疗费用而已，对尚未毕业的我来说已经是能力所限。我暗自嘲讽自己没有几个土豪朋友。
生命无罪！
如果每一次经历都是为了成长，都是为了磨砺我们那狂野不羁的心，那么，为什么，每一次都要是这样的考验呢。
为什么每一次都要用生与死来考验呢，我们都是俗世之人，做不到空空如也，会觉得痛，会觉得疼。
我在心底对着对着苍天怒吼，既然天不悯人，我绝不服输。
来吧，我不怕你，上天，你敢不敢再逗一点，你还能不能再逗点！我发誓，如果你逗不死，我一定把你逗死，我一定好好活个精彩给你瞧瞧。
这一次，我想要做些什么，我一定要做些什么，不求结果，不遗余力，没有理由，我已经22岁了，我不能每次都眼睁睁看着离去。即使羸弱也要竭尽全力，只有尽了全力，我才能无愧于心，将来的我才能不后悔，我才能沉稳的教育我未来的孩子做事要尽心。
那些我所认识我所熟知的已经离去的亲朋们，请你们保佑我，帮我护看着她的性灵。
我取钱回来的时候，主治医生已经查完了房，没有过多的说什，叔叔下去买粥去了，听说医生让妙佳她进食了，我心中一阵惊喜，随后又疑虑重重，已经可以进食了？很快，我就明白了所谓进食也只是流食，通过鼻子上直通胃部的胃管用注射器给她打进去，而目的只是怕肠胃长期接触不到食物会发生功能性萎缩，换句话说只是为了刺激她的肠胃，尽量保持身体各器官机能才让她进食，这是一种被动的进食，并不是她主动的进食，离真正好转还差的太远，万里长征第一步都不算。纵然这样，和之前流食都不能吃相比，依旧算是好点了吧，我和她家人这样彼此安慰着。
她的确，比医生预期的好。
只要有进步，无论多么微小，就是希望，总是好的。
我知道她父亲是不会接受我的钱的，我偷偷叫出了嫂子，想把取出来的现金和银行卡都交给她，只是没想到的是嫂子无论如何不收，说数目太多不敢收，我再三解释这是我自己的钱，她依旧不收，无论我怎么说。
嫂子说妙佳跟她说过我，也说到我比较独立自强，但是我和妙佳毕竟还只是朋友，这钱拿着不合适，她要收了等哥哥来了该责怪她了。我感动于他们一家人的质朴，但是这是我的心意，因此我们谁也拗不过谁，最后嫂子提出一个折中的方法是要给我打欠条，我自然是不会接受的，打欠条？这算哪门子事！
人总是这样，伤心的时候一个人反而没事，如果有人在身边越是安慰情形会越糟糕；难受的时候，如果不去诉说，不会掉泪也不会掉肉，越诉说，便越觉得难受。在跟嫂子的拉扯中，我心中的防线层层的瓦解，一直在他们面前的坚强被一层层的剥掉，我做的就是尽量照顾她的家人，尽量帮她筹措些铜钱，守在这里，而嫂子的一再不收，让我仅有的可以做的也做不了，我将变的毫无用处，我渐渐崩溃，我不知道自己能做什么，我帮不了她。
我帮不了她，我什么都做不了，能做的仅仅是这些，如果这些都不让我做，我还能干嘛。或许，我做的这一切只是为了减轻我的内疚。
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