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从那个女人出现在翩然峰的那个刹那开始。我啊。非常不愉快呢。
比想着要如何杀掉那个土匪头子还要惆怅呢。
就算是沈和一天到晚游山玩水，就算是沈和杀掉了我的父亲，就算是沈和有众多侍妾，就算是沈和在我说我要嫁给别人时面无表情，我从来没有如此不愉快过。
我有一张面善的脸。即便是我的父亲在我幼时便教导者我，要我有一颗纯洁善良的心灵，我的心还是不可避免地被染得漆黑了。
即便是我没有像沈和一样出神入化的易容术，我的表情便是一张活生生的面具，遮掩住我漆黑得粘稠的内心。
我一直是爱着沈和的。在我的内心里爱得死去活来呢。我的爱那么深沉。
深沉得可以在暗处帮沈和杀掉我的父亲。
深沉得可以容忍那些花枝招展侍妾的存在。
深沉得可以随时戴着一张用表情堆砌成为的面具，成天将我的脸笑成一朵盛开的花。
深沉得，我根本就不会去介意，我们是不是有亲兄妹的血缘。
深沉得，可以我自愿以嫁给另外一个男人作为条件，来试探他对我的关切。
那些，无所谓吧。根本就是无所谓的吧。
可是当那个女人存在于这座山头，我便感觉到了微妙的不同。我身为女人的直觉告诉我——她，是一个威胁。
她让我耿耿于怀。让我非常的不舒服。
如何名正言顺地推掉成亲，只要杀了那个土匪头子便好。
如何名正言顺地让我心里舒畅，只要杀了那个女人便好。
我自然知道沈和是在意那个女人的，即便他每天一副笑眯眯的模样，深爱他的我，却也明白他脸上某些不安，某些忧虑，即便只是一闪而过，我却也能够捕捉得一干二净。
比如说将那个女人扔在地牢之后，便面无表情地撑着脸伏在椅子上——他的面无表情是极其不自然的表现，那是他思考的开始。我猜想他是在考虑什么时候该以怎样的理由去见那个女人。
比如说在得知那个女人与送饭小厮的对话交流过后，脸上一闪而过的狡黠的笑容。
比如说他在易容成为小厮的某一天过后，笑得风情万种地模样来看望我——我自然是爱死了他那风情万种的笑容——我那么爱他。
只是那似乎，也是因为那个女人。
比如说在听闻那个女人割腕的时候，他半眯的眼睛，他那些苦心于如何让那个女人恢复的药物，比如说将人参加到粥里，甚至吩咐厨娘尽量掩盖住人参的味道——那个女人总有花招来引得沈和的关注，这一点让我不舒服，让我非常不舒服。
让我难受得开始认为说：啊，我不得不杀她了。不得不在杀土匪头子之前杀掉她了。
只是她在地牢里在沈和的监视之下我没有办法下手，我没有办法用剑或者暗器将她杀死——那样会造成沈和对我的坏印象，我必须时刻保持深闺小姐的模样，我必须时刻维持着笑眯眯的脸，我必须时刻用一张写满了伪善的脸活下去，活到我沈和爱我的那一天为止。
想着要如何杀掉那个女人让我很头疼。
要不知不觉地杀死那个女人，却也只得用毒，无奈沈和才更是那个用毒的高手，我没有办法用显而易见的毒来杀害那个女人——那样会毁掉我那张精心伪装的脸。
我不能破坏我伪装的艺术。
无论是一个怎样的女人，都喜欢着打扮，都嗜好着要让自己漂漂亮亮，何况是这个并不绝色的女人身上。
我每天抹在她脸上的东西，有着细微的毒性，它们会体贴地顺着皮肤渗透，而后随着每天的清洗而消失得一干二净。
那些温柔地毒性在她的体内愈发积郁，总有爆发的一天。而我，只需要喝着茶，做着女红，绣着鸳鸯，笑盈盈地等在闺房里，等待着这样的喜讯。
可是现实与估测，总是有着那么一小段差别。即便是那些莫名其妙符号的字条，即便是那个莫名其妙抱着洋娃娃出现的少女，即便是那个蓝色眼睛却居然与那个女人长得一模一样的女人。
那些，统统都不会妨碍我毒性的积郁。
从下毒的那一天开始，我脸上的面具终于有了些许的动摇——我脸上的笑容不是伪装，是我真真切切的感情呢。
到底是多久之后了呢。
然后我便没有再用心于那个女人的动静，只要知道她总有一天，她会在一种毫不知情地情况之下死掉，我的心里就有一种说不出的狂喜。那种兴奋，像是要透过我的皮肤，蒸腾得我的整个人都是愉快的。
现在夕阳西下，我坐在窗边笑盈盈地挑起我的针线，想绣出那作为点缀却也最为漂亮的一针，突然之间——一个人掐住了我的脖颈。她的手掌冰凉。
我知道我现在贸然地转过头，脖子便会被突兀地掐断。能够在我不知不觉的情况之下出现在我背后的，必定也不是普通人，挣扎抵抗并没有用，我淡然地看着我手里的女红。
“地牢在哪。”掐住我脖子的女人开口——这声音，分明与那个讨厌的女人一模一样，这让我很不舒服。我笑盈盈地说：“你是谁。”
女人的脸探到了我的眼前，她之前不是两只眼睛都是蓝色眼睛的么。现在一只眼睛变成了黑色。
她不苟言笑。
在这种时刻我没有挣扎我没有抵抗，我拿着我的女红我试图去战战兢兢，我没有作为谁的觉悟，我轻易说出了地点——我时刻谨记我的角色，我是一个大家闺秀，我不能做出任何有辱大家闺秀的动作。我最好用我悲悲戚戚地哭腔，我最好用我颤抖的手指，指出粗略的位置。
她不紧不慢地看了我一眼：“真恶心。”
我抬起头看着她——与她的距离，她的武功实力，我很难向她下毒，我毕竟是一个大家闺秀。
她半眯着眼睛：“真可惜我不是个男人，不能欣赏你的梨花带雨。”
她走出我的房门，我面无表情地透过我的窗户，看着那女人远远在指示着谁。
“你为什么可以闯入这里。”我看着她的背影。那些血色一样的夕阳光辉在层峦叠嶂，她全身都是一种血色——我相信她有高超的武功，却不相信她有多么高超的武功去一个人避过层叠的机关。
她半侧着身子，不清不楚地看了我一眼。
她说：“很明显，某些人希望我闯入。”
我看着她。
“更加明显的是。”她侧回了身子，“每个人，不是都应该爱自己多一点么。”
“那你该去达到你的目的了。”为什么还在这里跟我喋喋不休？
她扬起了头，“我的目的达到了。”
我在执着于我那最后一针的完美：“你的目的在于捏住我的脖子？”
“我的目的，是给予一个梦想。”她跳上我的房檐，“比如说，把王子送到他的爱人面前。然后在若干年后提及，也会说出‘啊，我得到过’这种话。”
她的声音里听不出任何表情，然后她消失得无影无踪。
又是一个莫名其妙的人。
然后事实证明，今天是我的幸运日——
即便是此时此刻，沈和笑盈盈地看着我，我也笑眯眯地看着他，我用我可爱的嗓音说着“哥哥，你怎么来了”。
他给了我一个我见过最最温和的笑容，温和得让我觉得这是一场异常美好的梦境——我从未揣摩过他对于温和表情的定义，不过这已然让我有了足够的受宠若惊。
然后让我有着深沉的爱的男人温和地靠近我，用一种温柔得不可附加的声音说着话：
“我是来杀你的啊。我的妹妹。”您下载的文件由。2 7 txt。c o m （爱去）免费提供！更多好看小说哦！
第五十节：炮灰是不会絮絮叨叨地死掉的
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我做了很多个梦。
它们明明毫无关联，却又纷纷地重叠到了一起，我分明是一个不爱做梦的人，我有着良好的睡眠，一闭眼便可以轻易进入深度睡眠，一觉到天明。
我记不清我做过些什么梦，它们全部都乱七八糟地拼凑在一起。
我的意识绝对是清晰的，我知道我想醒过来，可是我的身体没有感觉，我不能移动自己的身体，我甚至不能睁开眼睛。我醒不过来了，我以前是听说过的，这种意识清晰却完全不能移动的状态，是传说中的鬼压床吧。
只是鉴于我对晕倒之前的唯一记忆是我在不停地吐血，所以我悲哀地断定。我怕是快死了。
现在这样的状态应该是传说中的弥留之际，可是我还没有回光返照啊？
我现在思考活跃，我现在在盘算着所有会发生的可能性。或许是我现在的状况是已经死掉了，即将灵魂出体，然后过一会儿黑白无常就会拿一把大锁将我捆起来，把我抓进阴曹地府？
于是，最大可能性：我死了。
第二大可能性，我是在穿越的前夕。在我挣扎着终于睁开了眼睛之后，我的眼前会是我的爸爸我的妈妈，再不济也是好友A，他们会说“哎呀喜喜你终于醒过来了，你已经晕倒x天x夜了”。
第三大可能性，我做了一个很长很长很长的梦。在我挣扎着终于睁开了眼睛之后，我的眼前回事我的爸爸我的妈妈，再不济也是我的好友A，他们会说“哎呀喜喜你终于睡醒了，快点去大学报名啦”。
第四最最不可能性，我还活着。
因为我处于这样尴尬的境地，我绝对清醒再也睡不着，却也醒不来，于是我决定在这种来之不易的情况之下，好好理清下我的思绪。
首先我觉得我不能就这样不明不白地死掉了。我会吐血，从始至终都像是一个喜剧，当然，对你来说这是一个喜剧，不过对我而言是一场绝对的悲喜剧。
我已经说过了，我不可能不明不白地得个什么肺结核——我根本还没有咳得死去活来过。
既然没有病痛，那根据我武侠思考模式，我啊，大概是中毒了吧。
中了什么鹤顶红之类的吧。不过我还没有拿到过那种有红色盖子的瓶子咧。那我到底是什么时候中毒的？我吐血的环境是潮湿的地牢，我觉得我还不至于柔弱到，林黛玉似的一不小心就吐血了。
那么照理说来。我确实是中毒了吧。
谁可以下毒？我想象不出个所以然。兔子？第一不可能，第二还是不可能。狐狸？他要杀我的话何必用这种迂回的办法，在我亵渎蓝眼睛的时候明明一掌就可以把我拍死的吧。左右护法大叔？虽然我跟他们无冤无仇，或许是因为我对他们的教主大人不敬，他们决定暗自给我点颜色瞧瞧，于是在我某一天睡着的时候，掀开瓦片，或者在窗纸上戳了个洞，每天给我来一点毒气，然后我在地牢里因为环境恶劣，我娇弱的身子承受不住积郁的毒气。
终于。“砰”爆发了。
不过可真是悲伤啊。电视剧里死掉的女主角往往是知晓了一切的阴谋，抱着宽容的心态，抱着圣母的慈祥，安然离开了。
死得不明不白的人都是炮灰。我啊，果然只是在一场，以蓝眼睛为主角，或者是以狐狸为主角，取名为“我的花心罗曼史”的狗血剧的一名炮灰。
我还是一个不称职的炮灰——炮灰是不会絮絮叨叨地死掉的。
然后我听到了声音。
是兔子的声音，他好像很着急，他是紧紧抓着我的手的——虽然我挪不动身体，可是我的触感还在——我做不出回应。
好像兔子推攘着我，探着我的鼻息，我知道他想让我醒过来的。
啊。不知道我还在流血没有，我都不想让他看见我那副七窍流血而死的样子的。丑死了。
然后他的手越握越紧了，我知道他试图想要搂住我，可是那些讨厌的栏杆阻碍着他，让他挪动不得。我想象得到他心中所累积的怒气，我知道的。
他很久很久，一直握住我的手。
半晌，他又沉默地松开了。
他似乎是站了起来，我好像能依稀听到他紊乱的呼吸声——那是气愤——他站起来——
“砰”
“砰”！
“砰”！！
他好像在踢着那些讨厌的栏杆。踢得很用力，用力得那样的回声在这个潮湿的地牢里，显得格外的震耳欲聋。然而那些长期受潮的栏杆似乎并不如想象中不堪一击，却也禁不住兔子大力地破坏。
我知道，我知道他想要做出来的努力。
即使兔子没有咆哮出“不要死你不可以死你不可以留下我”。可是我好像啊，是知道的。
说起来很贱的我，我这样感知着兔子的一举一动，让我异常虚荣。让我异常高兴。我甚至是第一次感觉到这样浓郁的幸福。我觉得我是这样深刻地被人爱着的。这样幸福的感觉深深刻入了我的骨髓。
于是我脑残地想着，或许我这么死掉的话还可以留下一个美好的回忆呢�