鱼干说，这会让我有种乱伦的感觉。
“喂，你就不能坦率地说你把我当成家人吗？”
“其实想像一下还蛮有种禁忌的美感的。”
我已经不记得那天的话题是如何收尾的了，重要的是，最后我和鱼干达成了交往的决定。至于促成我们交往的原因，我觉得很可能是我在雪碧里兑了伏特加的缘故。
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没有什么比和你的青梅竹马交往更让人觉得没有变化。
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小_詩
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7楼
对于从幼稚园起就已经一起洗澡，睡一张床，分享所有秘密，甚至“坦诚相见”过的鱼干来说，我不知道还要怎样变得更加亲密。
或者说是怎样才能制造出“恋人的距离”。
如果人和人之间总会把谎言当作不能轻易脱下的外套，那在鱼干面前我就是近乎一丝不挂的全裸状态。作为对彼此来说无性别的死党时也许不介意，可一旦成为恋人，我就不想长期裸奔下去。所以交往以后，我放弃了整天呆在家里把自己进化（或者是退化）成“干物女”的生活状态，去找了份实习的工作——在某家广告公司打零工，以便不用整天和鱼干呆在一起。
工作少许空闲些的时候，我常会走神，想到一些关于弓清的事。
有时候是他漫不经心的笑容；有时候是他沾满泥巴的纤长手指；有时候是他吻我的手心时，神经末梢触电般的酥麻；有时候是他叫我的名字时，尾音亲昵的上扬。
和之前一样，分开后我没有和他联系，他每天忙于办理各种出国手续，而我则奔波在学校与公司的两点一线上。我觉得遗忘是治愈失恋最好的方式，却忽略了弓清在我心里的根深蒂固，像是无法愈合的伤口，疼在看不见的地方。
一个半月以后，我对鱼干说，我想，我已经忘掉弓清了。
鱼干轻轻地抱着我，温柔得让人想要融化在他的怀里。他在我耳边说话，温热的呼吸喷在我的耳垂边上，却让我愈加感到心中的寒冷，他说：
“你现在这样，会让我想起以前弓清说忘不掉一个人时的样子。”
那是我和弓清分开后第一次哭。
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我一直以为，令人烦恼的事只有两种，一种是可以解决的，那与其烦恼，不如想办法解决：另一种是烦恼也无济于事的，也就干脆省却烦恼的过程了。
而认识弓清之后就出现了第三种情况——明知道这件事从来都不是努力就能圆满的，却总是认真地烦恼着。
像是钻进了看不到出口的迷宫。
尽管我刻意不去关注，还是有关于弓清的各式各样的消息传到了我的耳朵里。比如说他的签证办得并不顺利，又比如说他可能会延迟一年出国。
我表面上无动于衷，和鱼干过着小日子。
鱼军师说的，敌不动，我不动。
然而在“敌人”的强大攻势下，我们的小日子最终还是没有长久。我很没有义气地和鱼干分手，又投入了弓清的怀抱。我歉疚地对鱼干说，没有想到弓清会又回来要和我在一起，鱼干则表现得很平静。
他说，就知道你把我当作回收站。
和弓清复合之后，我们开始变得不像自己。我歇斯底里，无法冷静下来，像是只游走在暴走边缘的母狮子。而弓清也变得不再像他，他总是沉默，一言不发，并把我反锁在房间里。
我问弓清，你究竟是不是真的喜欢我？为什么要这么折磨我？
他总是告诉我，是你在折磨我，我有多喜欢你，你就有多折磨我，从我们初次见面开始，一直。
两个月内我们分手了三次（也复合了两次），一点不像是我会做的事情。以前我总以为一切问题都可以通过沟通解决，不到最后，我不会轻易说出分手。可弓清无疑是一帖催化剂，把我的所有情绪都放大了数倍，促使我向不可理喻的领域大步迈进。
每次和弓清分开，我都会跑回和鱼干租的房子，钻进他热乎乎的被窝，把冰冷的手脚贴在他的皮肤上，把他从睡梦中唤醒。鱼干睡眼惺忪地问我是不是又和弓清分手了，然后很耐心地一夜不睡听我吐苦水。在他的面前我无所顾忌，可以把一切不快都发泄出来。
“鱼干，我是不是太没有女性魅力了。我们一起睡了这么久，你就不想对我做点什么？”
“……这话你该对弓清说。”
“也就是说你觉得我没魅力咯？”
“……你希望我对你做点什么呢？”
“永远不准离开我。”
“笨蛋，睡吧，我在这儿呢。”
在那个时候，即时是在鱼干把我抱在怀里的时候，我也不会去思考鱼干对我来说到底是一个怎样的存在。因为我似乎已经习惯了鱼干站在身后，转身就可以拥抱的地方。
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8楼
又或者说，无论鱼干在哪，都是我随时可以回去的地方。
但弓清却是我永远抓不住的人。
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厌倦了和弓清的分分合合之后，我决定暂时逃开他，和鱼干去川县旅游。
旅游指南上说那是个山清水秀、适合疗养的地方。我哀怨地对鱼干抱怨，我们已经到了需要疗养的年纪了。
“我们本来就在一个千疮百孔的年纪，只不过那些伤口都是可以被平复的……因为我们拥有的很少，但却有很多很多的时间。”
鱼干是这样回答我的。
我和鱼干的旅程很顺利，我们熟悉彼此就如同一个人。
按照指南上的说明，我们到了川县里一座祠堂里，祠堂里的游客很少，显得有些冷清，但鱼干依旧很兴奋地看这看那。他说，我们很久没有这样一起出来旅游了。
我看着这样的他，我突然不忍心问出我在脑海里回转了几千遍的问题。我知道我们的旅程会因为这些问题的出现终结。
“当年弓清不告而别和你有关系吧？”
“你知道了？所以你才和我在一起，你知道那样他就会回到你身边吧。”
“你不觉得你的做法是破坏我的幸福吗？”
“你有资格一个人幸福吗？”
“那，你喜欢他吗……”
最后一个问题鱼干没有回答，他看了我一眼，转身向着祠堂深处跑去。看着他的背影，我有一瞬的犹豫，是否就要这样分道扬镳走向相反的方向。
然而我还是决定追上去，因为他是鱼干，是那个即使背叛了我，我也无法失去的人。
我听到手机在响，如同我此刻急切的心情。
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大地开始轰鸣的时候，我正接通和弓清的电话。
只来得及听到他说一句：“你在哪，我有很多话要对你说，关于我们的、关于鱼干的……”整个世界就坍塌了下来，陷入黑暗之中。就连四周的嘈杂也在瞬间消失，仿佛只剩下我一个。
我用手机充当电筒，寻找和我走散的鱼干。
等我找到他的时候，他的左胸被锐物贯穿在断裂的石墙上。
我不知道鱼干要忍耐多大的疼痛，他冲我露出微笑，就好像受伤的并不是他。
他问我：“你还记得吗，从什么时候开始，我们变得越来越相像，你讨厌的东西我也会讨厌，你喜欢的东西我也会喜欢……我一直以为我们对彼此来说是最重要的，是唯一的，直到他的出现……”
他说：“其实最初只是单纯地不想让他抢走你……”
我一时有些不明白鱼干在说些什么，仿佛被贯穿左胸的是我，胸口感到一阵阵的钝痛。鱼干却不愿停下等我，他不停地说着，鲜血换换地从他的胸口涌出，浸湿了白色的衬衣。
“其实我自己也不知道，是单纯地怕失去你，还是爱上你？又或者，我其实爱上的是……毕竟我们这么相像。”
“你是爱我的。”我急切地想要回应他，却不敢给出其他答案。
“真的吗？”
“……当然，我可是心理学系的……如果不是爱一个人，就不可能长久地包容她，照顾她，和她在一起。我们一直都是最了解彼此的不是吗？”我不安地注视着鱼干，担心他的身体，也担心自己的谎言被拆穿。我无法给他正确的答案，也不知道现在答案是不是鱼干想要的。我没有信心骗过这个最了解我的人，但总之鱼干还是露出了笑容。
他拉住我的手，像是有一丝欣慰，却又在开口前轻轻叹息。
“还好，爱上的是你，也算是守住了我们的诺言了吧……”他的声音渐渐轻了下去。
“鱼干，你别说话了，求你了！”
“……从今以后永远拥有你……无论环境是好是坏，是富贵是贫贱……是健康是疾病，我都会爱你，尊敬你……并且珍惜你……直到……死亡将我们分开。”
鱼干做出我熟悉的鬼脸，那是我们儿时学着译制片里的对白，多次当做玩笑一般背出的誓言。在今天应验了的誓言。
直到死亡将我们分开。
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9楼
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“现在才说我爱你……会不会……太狡猾了？”
“但无论我做什么，是你的话，还是可以幸福的吧……有点……不甘心呢。”
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我醒来的时候躺在医院的病床上，眼前穿着白色外套的面孔很熟悉，却又一时叫不出名字。直到他将一截小指骨递到我的手里，我才恍然想起了那个多年以前爱听演唱会的医大生。
原来他最终还是没有成为法医啊，所以我还活着，是吗？
这位前医大生告诉我，我获救的时候，身边的男生已经死亡了。可他仍紧紧地抓着我的手指，他们试过要掰开他的手，可是不知道为什么，一时竟掰不开。因为情况十分紧急，为了救我，他们只能将他的手锯了下来。而现在，唯一留下的，就是他偷藏的这截小指骨。
他不能长久地呆在我的病房里，所以安慰了我几句就要离开了。
临走的时候，他突然转头对我说：“如果不是当初你鼓励我，也许这个东西也留不下来……你和他之间，果然已经没有其他人的空间了……”
他最后的话，让我把注意力又转移到了手里的小指骨上，我突然有种做梦的感觉，仿佛我还是大一的新生，身边坐着的是喜欢听演唱会的以法医为目标的医大男友。我正迫不及待地要把战利品展示给鱼干看——
你看，你看，都是因为那时我鼓励他保留爱好，才留下这截小指骨的呢。
你看，多漂亮的小指骨！
我第一次发觉，人的骨头也可以这么漂亮呢……
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“鱼干，你去哪了呢，为什么不来看呢？对呢，其实你已经在这里了，在我的手心里……”
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我结婚的一周前，再次收到来自学弟的一条短信。他似乎已经走出之前的泥沼，开始了新的生活。他向我道歉说，一直没有告诉我，他曾经从和弓清同校的前辈那儿听过我和鱼干的事。
“……我想，我大概是还没有见到你之前就喜欢上你了，你就和前辈说的一样，包括样子、性格、每一个小习惯，甚至是紧张时会拨一下刘海的小动作……所以我猜想，能把这一切记得那么清楚的弓清前辈一定很喜欢你吧……可是你的身边却已经有那个人的存在，那个人为了破坏你和前辈，居然……”
这条短信我并没有看完，在“鱼干”被提及那一瞬我就果断地按下了删除，甚至还没有来得及保存学弟的号码。我并不想知道鱼干究竟做过什么，我已经永远失去了他。
是的，永远。
弓清所认为不存在的永远。
而弓清，在我和对我进行心理干预的同行决定订婚之前，也曾寄过一份快递给我。我不清楚那是他是否已经得到了鱼干的死讯，快递包裹里有一张机票和一封信，机票是法国的。
我犹豫了很久还是打开了那封信，然而只看了第一句，就撕毁了它。
因为我已经明白，有些事情也许永远都不知道真相，会活得比较轻松一些。
就像是现在，我已经永久地失去了我曾经世界的三分之�
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