或是几家兄弟，或是几对夫妇，准保将你客厅的沙发坐满。
“怎么身上弄得这么脏？快去擦一下。”
“哼！他们两个还争窗户哩……”说完互相一阵嬉笑。原来他们是晕车。上车后，几个弯子一甩，一个要呕吐，一个像得到诱发，也要吐，于是都去争临近那扇窗户，衣服也就免不了弄上秽物。
〖JP2〗“高如爸，我爸说的，叫你帮我们买几张去深圳的火车票。我们要去那里打工……你知道农村挣个钱不容易，土地也不够做……没办法才出来的。”〖JP〗
这时，你不敢贸然答应。因为不知道订票大姐最近情绪如何？最快需要几天才有票？万一她不乐意接手又去找谁？当这些问题还未考虑周全时，就有比较机灵的给靠近袋子坐的后生一个眼色，那后生就赶紧解开袋子，大红公鸡便提到了你面前：“不怕你笑话，农村也没啥拿得出手。这是头年子鸡，送你们炖汤喝。”
你知道误解了你的意思，脸上可能有不愉快的神色。他们心就更慌了，以为你不肯帮忙，以为你嫌这礼物太轻，以为你怕屋子会弄脏，就有人赶紧把大红公鸡提到诸如厨房、厕所之类的地方放下。第二天黎明时，你的屋内便会响起公鸡打鸣的响亮叫声，左邻右舍都睡不安宁。
事到此时，如果你还在考虑其他问题，他们之中领头的就会说：“高如爸，你要答复我们，那票能不能尽快买到。听说火车站都打‘拥堂’了，我们是十天八天买不到的。前面就有人吃了这亏，光住宿就花掉好几百元。”我懂得，家乡人说“答复”，一般是十分重大的问题非要你明确表态时才肯使用的外交辞令。
“先住下再找人。”你说的是一句真心话。城里这时万民拥来，靠近部队驻地的便宜旅馆未必好住。联系高档宾馆无疑是给他们难堪。况且，只有“客寝主安”后，你才能赶快找订票大姐，托她快点投单。这些话当然未必说出来，可他们就急了：“高如爸，这就不对了。你在城里做官，火车站就有你们军人在执勤，写张二指宽的‘纸扉扉’不就对了。还要找谁？”其实，他们还有一层意思不好开口：票钱一分不少，旅馆钱不要你开。亏你还是家乡人，要是那年不出来参军，还不是跟我们一个样，现在你在“弯酸”啥呢？ 。 想看书来
买票（2）
“肯定给你们买，快随我去住下。”
一听这话，他们才会认为你“答复”了，事情有着落了。便说：“噢，这就对啰！买张票嘛，不该那么难！”说完，也就提包夹伞、连说带笑跟你去找住处了。
领着一伙农民兄弟穿街走巷找到合适住处后，你千万不可转身就告辞，也不要忙于去拉什么家常，你要亲自问下这旅馆的电话号码、街道门牌和类似晚上11时关门之类的规定，再给他们一一讲清下列要紧事项：
一、电话如何使用。你家中的号码是多少，办公室的号码是多少，这宾馆的号码是多少；要先拨什么，再拨什么，听见什么声音表示什么意思等等，都得一一讲明白。等于给他们上一次电话使用常识教育课。
二、迷路之后如何办。他们禁不住城市繁华的诱惑，自会到家乡已经有口皆碑的那些热闹地方去玩耍，迷路是完全可能的。此时你当讲明，宾馆和你的电话就是最好的向导。若真迷了路，你就用某个街口的公用电话一拨一问，路道就清楚了。
三、票买到后如何交付。头两天，他们会心急火燎不断来电话催问购票情况。你现在就立下规矩：头两天不需来电话，票根本拿不到，只管各自去玩。三四天头上，票可能到手，一般情况下所有人员不得外出。如谁又想起什么“便宜货”还是该买下，非要重返某个自由市场的话，必须尽快返回。那时自会有人将票送上门来，你伸手接就是了。至于那趟车是什么时候开，他们在家时就已经打听清楚了。
四、拿到票后如何上车。你现在就得说玄乎点——以前有某某某拿着票“排错了队”，检票员一看不是“本路人马”，一把将他推到一旁。好小子愣了，愣小子傻了，傻小子哭了。
边哭边找自己的“队伍”。挤上车后车就开，这才发现弟弟没上来。另有某某某进站后，钻错了“地洞”，跑错了站台，上错了火车。一坐坐到服务小姐查票时，才发现方向坐反了。幸亏好心的服务小姐让他下站下车不罚款，并告诉他这票四天之内还有效，只须尽快买票返回原始发站，重新签字再上车。你说你小子亏不亏？正确上车办法如何？你又得讲个一清二楚。并特别提醒他们，春运期间送客不准送进站。送的人到检票口就被挡住了。你们进站后，一定要随大队伍跑。跑上站台后，人再挤，也要问清车次去向才上车。绝不能“人顶人”从窗子口上往里钻，怕脖子卡住出不来。
你讲完这些不完全是家乡人发生的事后，他们才会松口气地说：“高如爸，我们又不会那么憨呢！”随后又会自责同伙并非常体谅你地说，赵冬娃那回是钻错了“地洞”，打了你的“二道麻烦”，都怪他是“水泡账”，害得你现在还怕沾手买票哩！
讲完以上四点，你会有一种责任尽到的舒坦感，但已经很累了，却不能休息，还得急匆匆去找订票大姐。他们却无事一样钻进房间又喊又叫地甩起“老K”来。事实上，订票大姐会不会春节探亲未回来？她三四天内能否保证拿到火车票？一种新的沉重感又会压上你心头……
呜呼难哉——难购票；难乎艰哉——购票难！安得铁路千万条，安得铁路通家门，令我天下游子皆欢颜！令我都市之人得安宁！
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野鸣
蛰居底楼，是性自喜爱那巴掌大的后院，经过几年经营，也算秀木绿水相映成趣了。又独爱“蝉噪林愈静”的幽境，便买回一笼金画眉高挂院中，伏案工作一阵后，踅进院里，揭开笼衣，让它引颈高歌一曲，仙音清呖，使人陶醉，什么“李龟年”、邓丽君绝对无法代替。于是，这后院就成了我真正的乐园，名曰“野趣园”。
一个初春的上午，我在书房写点什么，忽然一段“歌来——不要你花钱——不要你花钱”的“快板流水”飘然入耳，我暗自庆幸这雀儿今天唱了新歌，正欲喝彩，蓦地，野趣园内脆然响起“快点唱——快点唱——请吃一串香”的熟悉歌声。我顿时明白了，野趣园外的密林中定然飞来一只“业余歌手”，正在比歌赛唱哩！开初它们还争雄斗鸣，互不相让。后来逐渐声息相投，乐谱重叠；“拖弹滑吹”融为一体，演成一组优美绝伦的变奏曲了！从此，“业余歌手”天天飞来与“专业歌手”隔叶谈心，同啼共唱，野趣园内始终充满着春天。
然而，养鸟人另有癖好，不仅讲究雀儿的鸣唱，还颇爱观赏它的体形、眉眼、喙甲是否美观。可这“业余歌手”大有真人不露面的城府，十多天后还潜身密林不肯出来。我想你莫非“丑媳妇怕见公婆”，谅也没有多少姿色，随你自作多情去吧！
其实，我的判断错了。这天中午，“业余歌手”或许受到正式邀请，或许见同伴正闭笼午休，便一闪一收飞进了野趣园。各处蹦跳一遍后，大胆地跳入一假山盆内“香汤沐浴”起来。浴后，站立盆景之巅悠然自得梳理羽毛。我伫立室内见它一身金黄色的薄羽，两道柳叶般的剑眉，胸肌丰满，喙甲短尖，胆毛宏大，无疑一位风姿潇洒的“贝多芬”，喜爱之心更烈。此后，我定时在野趣园的地上摆上净水、饲料、果屑，使它与“专业歌手”享受同等待遇。尽管平添了忙碌，但看到它天天飞来对歌唱曲，心里也甚是快活。
忽然，一个占有它的自私念头向我袭来。“歌来——不要你花钱”——多么便宜的事情。逮住它，分文不掏，我就多了一位歌手。就可让它定时定量为我演唱，展示全身供我观赏，还可伴我“日种梨花夜读书”……我首先学起闰土的把戏：那个星期天一早，我用短棒支起早餐桌用的塑料罩子，撒下米粒，自藏室内，待它进入罩下吃食，便一拉绳子……可是等了一上午，它居然鬼头鬼脑不进罩。
我又想出“开门诱客”的办法，书房的后门大开，“专业歌手”移挂室内，地上撒一线饲料，只要它一进屋，我立即绕道关门。然而一下午过去，它只在门外徘徊，决不进来。
我猛然怜惜它了，随之忏悔起自己的阴暗心理来。“老夫勿发少年狂”，以仁德改正自己的过失吧！首先改善它的餐饮条件，地上的水、料收去，因为地面餐饮不卫生，更怕那只虎视眈眈的大黄猫趁机扑袭它。干脆将一只多余的空鸟笼挂在园内，笼门打开，杯里盛上饲料清水，供它随时自由进出就餐休息，算是对得起它了吧！
那天中午下班后，我一进野趣园，就见“业余歌手”正在笼内喝水，见我突至、顿惊，夺门便出，恰好将笼门碰下，严严实实关住了自己。它惊恐、撞丝、冲顶，金丝笼内犹如关住了一只小老虎，踢打得死去活来。
我放下笼衣，提着雀笼内心很复杂：放？留？儿子态度明确：“它自己钻进来的，怪谁呢？不放！”妻子又不言语，一副超然物外的神态。终于，我决定收养它！养鸟、赏鸟即爱鸟也！热爱大自然没有什么过错！何况还有“君子远庖厨”的心理屏障，问心无愧！
过了一天，我打开笼衣看它，天啦！它早已碰得头破血流。赶紧关住！又过一天看它，惨不忍睹，它正用尖喙撕大腿，一条肉丝血糊糊地掉着！随后几天看它，全身羽毛光泽丧失，眼皮四周打皱，脑袋缩着，活像一只病重的小鸡！
我顿感罪孽不浅，找人商量如何是好？行家告诉我：画眉要驯养，小的容易，可它已经“5毛龄”了，难度大些，还有那只先入为主的“专业歌手”在旁，会造成新鸟严重的心理威胁，非远离枭雄挂塘遛熟不可家养。
我身有军务，遛鸟挂塘成何体统，于是决定为它开笼放行。那天一早，我打开笼门，取出它来，用云南白药水轻轻给它擦洗了伤口和羽毛，随后一松手，它便一跌一闪飞入林中。我心里才顿时坦荡下来。
几天后，“业余歌手”像是痊愈了囚后的病伤，又开始在密林中与“专业歌手”娇音妙语，笙歌互唱起来。那曲儿应该是欧阳修的“始知锁向金笼听，不及林间自在啼”这一千古绝唱吧！
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梅花落
几天前，妻子就暗示我给她“做生”，挤眉弄眼地，无非是想开销不从工资出，动用稿费之类的“小金库”，给她买点什么贴己礼物。
蛋糕显然不算数，因为大家吃了；衣服买不得，既贵又很难中意。就算你带她去商店当面挑选，但那价格实情、挑选的细枝末节，她都清楚。贵了你心痛，便宜了她不满意，弄不好你掏了钱，还说你舍不得“感情投资”，给算做平常的开销，礼物的意思就没了。最后你还欠她一笔账。
骑着自行车在街上巡逡，白霞路口处，一辆单车上插满红花，热闹而耀眼。我虽记不清什么花色品类表示什么婚龄、情感，但总觉得送两束鲜灵灵的红花做生日礼物，绝不俗气，也不奢华。夫妻之间也当讲点艺术品位嘛！
“什么花？”
“红梅花。”
“做生日礼物要得不？”
“巴适得很！”
我付了钱，买下两大束开得正闹的红梅。又提出一个小小要求：搭上插花的竹筒。卖花大姐欣然答应。
晚上，妻子下班回来，我将梅花送与她接住，表示这礼物的“专一”。她无可奈何地说：“还不是大家都看了，都闻了。”我反驳说：“买件衣服穿上，买瓶香水洒上，还不是满街、满院的都看了，都闻了！”
她无言。生日就算过去。
我买花时灵机一动要下的那个竹筒，是自有用处的。半月前，友人送我一个空炮弹壳，坐立于窗下放闲。仔细看它，很像一个铜铸的花瓶。但若用来插花，又嫌它太粗太深了。一般花插进去，不是露不出脸来，就是偏向一边，自不会好看。现在，我先将弹壳里装上半筒石子，竹筒里灌水插花后再放进弹壳。乍一看那红梅就如从弹壳里端端正正长出来似的，很是显出了它的身份与姿色。客厅里立时出现了当年老山将士才玩过的植花乐趣。
妻子对丈夫的“艺术品位”虽暗中叹赏，但对这生日礼物的本质意义却轻看了许多。原来这花你是为装点炮弹壳才买的，是为自己玩的。
我自不以为然，梅枝从案头茶几的摆设，变成登堂入室、倚窗而闹的梅树，不是难得的意境吗？要不唐朝诗人王维咋会吟出那样绝妙的诗句：“君从故乡来，应知故乡事。来日绮窗前，寒梅著花未？”
然而好景不长，不到