《白白》

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白白- 第12部分


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  这段话是博友留给我的,我不知道是什么意图,我的视线停在最后的行间,认识我之前你在那里?认识你之后我在那里?爱情有何时出现?何时溜走? 我是学科学的人,这点我跟痞子很像。 

  物理学上有一种定律,叫做能量守恒定律:在自然界中,能量不会凭空产生或者凭空消失,它只能从一种形式转化为另外一种形式,或者从一个事物转移到另一个事物,而在转化和转移的过程中,能量的总和不变。 

  如果爱情也算是一种能量的话,它也可能永远存在,只是在时间的作用下,爱情会转化为另一种感情,或者从一个人的身上转移到另外一个人身上罢了。所以应该是爱情也会守恒吧。 

  与此同时,化学上也有一个定律,叫做质量守恒定律:在任何与周围隔绝的体系中,不论发生何种变化或过程,其总质量始终保持不变。也就是说,物质只能分解单独存在或者与别的物质结合,组成另外一种物质,化学变化只能改变物质的组成,但不能创造物质,也不能消灭物质,所以该定律又称物质不灭定律。 

  如果爱情可以像物质一样分解组合,它总质量也会不变,而爱情的越来越淡或者愈来愈强,也是因为与外界事物的结合或者分解。那爱情发生分解或者结合的化学条件又是什么呢?它转化和转移的物理条件又是什么呢? 通过以上说法,就可以得出。在感情界中,爱情永远存在,它只能从一种感情转化为另一种感情,或者从一个人身上转移到另一个人身上,或者在某种特定条件下,发生分解与结合,而在转化和转移,分解与结合的过程种,其总数不变。

  真理就是真理,就像“太阳从东边升起”是和事实,但爱情是否也按照真理存在,或者被真理约束呢。但爱情对当事人来说的话,转化为另一种就是不爱情了,转移到别人身上你就根本不再拥有了分解了就是变淡了,结合了就是加深了。所以这个定律只适合旁观者或者用来自我安慰。 

  我想我这辈子做过最疯狂的事情,不是从三楼上曾今跳下来过,也不是追过押钞车,也不是创造了这个“爱情守恒定律”,而是我曾经同时单纯的爱上了两个人,违背了这个定律,违背了真理。 一定有人会问,同时爱上两个人,还能叫做“单纯的爱上”吗?对于这个问题,我们现状不做任何物理或者化学研究。因为我本职的科学是学习网络工程的,我会试着从这个角度做解释。

  我的个性就是,如果有人问我难以解释的问题,我就会转移话题。 我发现我突然越来越像痞子了,或者说我在模仿痞子,见鬼,我怎么会模仿一个痞子! 于是我又在思考,爱情在TCP/IP协议应该任何存在。天杀的,我怎么就这么无聊透顶,该不会是脑子坏掉了吧,于是我赶紧又在想,我早上吃的什么饭,想了半天都想不出来,突然感觉独自有点饿,才想起来早上根本就没有吃早餐。嗯,确实是点反应迟钝。不过我确定脑子还没有坏掉,至少可以接受独自饿的信息,想到这里我松了一口气,赶紧倒了一杯水,吞下五颗补脑丸。 

  写这个《白白》确实有点枯燥乏味,全部要写自己的思想和关于的事情,因为我没有太多的事情可以写,只好大多都写自己的思想。不像言情小说一样,又好多情节去描述,可以凑字数。比如说,写“我在楼下等你”就会写成“我静静的站在楼下贴有“无痛人流”广告的电线杆旁,路旁行人的异样目光不能扰乱着我安静的心,我的心像沙滩一样柔软松弛,期待着潮汐到来,把它洗得一尘不染,好留下你清晰的脚印。那一刻,我望穿秋水,欲眼忘穿,等着,伊人轻盈妙曼的身姿,映入我的眼帘。”六个字可以写成两行半,还可以从无痛人流联系到海边,何等意境?这就是言情小说为什么总能超过10万以上字的重要原因。或者带上肉麻点的对白就更好了,嗯。所谓伊人下楼,请“我”上楼一坐,伊人在厨房给“我”做饭,“我”走进厨房。闻到一股烧焦的味道,说“好香喔!”伊人听后,用筷子喂给“我”一块黑糊糊的东西,“我”吃了后忍着满脸痛苦说:“嗯,真的很好吃噢,不过好像还没有熟呢!”伊人说,“没有熟你还说好吃?”“我”在想没有熟都已经烧焦了,等熟了之后怎么吃啊,“你在想什么?”“我想说,再好吃也没有你好吃啊!”“你好坏哦”“还有更坏的呢?”“那是什么啊?”男主角没有说话,突然抱着所谓伊人走进卧室,围裙掉在厨房,屋子里面弥漫着一股焦糊味。

  想到这里我突然身上一股鸡皮疙瘩,没有再敢想下去。不过我还是很在乎,如果有人看了我的《白白》之后是不是也会忘记早上吃的什么饭,或者需要吃补脑丸。我黯然神伤。 还是不想的好,再想下去《白白》写不完,还背上侮辱文学的罪名就得不偿失了。 写过一篇小说之后就再也没有动笔过长篇,随性写点散文或者微型小说,杂感之内的东西。对我来说作家这个头衔太大了,我到不期望,做一个网络写手就够了,能写出作家想写的东西,不担心读者喜欢或者拘束与作家的规则,自由可贵。现状正值校园小说泛滥,有些小孩子常用字还没认全,见过的东西还没见过的教科书多,只会从一根小草里看出什么坚韧不拔的精神,就操起了长篇,但令人惊奇的是还真让他们给操了出来,光上课下课就十来万字,回家路上能走十几页,后生可畏。一般而言,武林高手总是在这种乱世里杀出来的。不过我没有赶上潮流,没有杀出去,我想是我的太过去拘束或者就是不敢张狂。 

  我不适合回忆,也不喜欢把自己的故事写进小说,也许是我的故事本太过于仓促淡然而没有值得读者阅读的价值。

  
  
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第23章 今天
一位书友曾给我说过,每个人的经历和思想都可以写成一部长篇,很长很长,那些汉字连起来,可以环绕地球几周,而其中善于发掘利用自己的佼佼者,都已经名垂千古。为了发掘利用自己,我才开始打算刨白自我,不过不是为了名垂千古,只是我想了解自己,凿空自己,这样才能装进去东西。

  《白白》只是为了我下步做基础而。凿空自己然后很轻松的去完成我已有轮廓的长篇《第七次戒烟失败》,凿空过程中我要做好一切准备,争取《第七次戒烟失败》2009年的春天与大家见面,也就是《白白》完结之时。看到很多朋友的鼓励和支持,我其实很欣慰又和疑惑,以疑惑的是自己把这我一切化成文字,就会真的消失在自己的生命里不受任何影响了吗?我想到了我的";能量守恒定律";,也许消失已经是不可能的,我希望我能超脱。但愿。 这些话本应该写在后记里面的,不过忍不住了就现说出来,毕竟这只是一本自传而已,不规则的文学。自从我在网络上码字以来,又很多人问我,你写的这些到底又那些是真的,那些是假的?其实文学这东西,源与生活,却高于生活,当然有真有假,如果我写的东西也可以称得上是文学的话,那么真实的,就只有这一篇《白白》了,而且即将要写的《第七次戒烟失败》也是虚构的。既然是要刨白,就索性全部坦白吧! 

  我的个性是如果不能把一件事情做的很好就索性做到最烂。如果坦白的话就全部坦白算了,坦白多了文章也就没有意思了,胡扯多了也就跟放屁一样了。 

  还是回到现在吧! 

  话说,今天是2008年的11月25号。

  是什么特殊的日子呢? 刚好距离我开博客1个月的时间,这并不值得纪念,只是看着上万的访问数字,我感到很欣然,真的很感谢又这么多人在乎过我,关注过我,虽然我不知道你们是谁。";喜欢在深夜给你留言并且是留四条的朋友";的";手机用户";,和爱写一些歪歪的古诗的女孩子,还有爱用繁体字写心情的多多。心里暖暖的,想说些什么,又不知从何处说起。 

  今天,还是我一个女同事结婚的大喜之日,她今年刚满20岁,从来没有谈过恋爱,直接面临的是婚姻,我期间很疑惑问她,决定了么?她说忠孝难两全,我说那是不忠不孝!她所无所谓吧!少一点经历就少点悲伤。我很遗憾不能参加她的婚礼,祝福她吧!就如她说的一样,幸福跟爱情无关,生活才是最重要的,我再给她的红包上写了四个字";相濡以沫";。 

  今天,自来水打电话给我,他说,我靠,我寄给你的东西你收到了么?我说我也靠,你送来这么好的东西,实在感谢。我们就是这样的关系,关系越好就靠的越多。自来水寄给我的东西是一个罗西尼的超薄手表,我本以为他送我手表搞什么飞机,他说不管我在那里,我们的友情一直到这只表慢一秒的时候。后来我才知道这只表制造精密,一万年时间才可产生一秒的误差,可见价钱昂贵。挂了电话后我赶紧把那只手表写下来保存好,即使误差很小,也不能排除外界因素啊,搞不好这只表停了怎么办,自来水已经用这只表衡量了我们的友情。万一我那天吃车祸了,表也压坏了,不就完蛋了吗?呸!我这乌鸦嘴。 总之,这只表不能带在身上。我的小心翼翼让我感到很龌龊,看来我距离超脱还很远。 

  今天,还是个什么日子呢? 

  1951年11月25日《人民日报》发表了《大家都来做广播体操》的文章。 

  11月25日还是";消除对妇女的暴力日";";国际食素日";。 

  1958年11月25日,三峡截流成功。

  1758年英国占领塞内加尔。 

  1976年11月25日,日本著名作家三岛由纪夫剖腹自杀。 

  想到这里我不禁一身冷汗。其实中国的每一天都是节日,我想那么多干什么呢?三岛由纪夫自杀与我何干呢?刻意的去想这些很容易痴呆的。现在是16:40分,感觉肚子有点饿,该停笔了去吃点东西了。 

  其实11月25日是公历一年中的第329天(闰年第330天)。 

  离全年的结束仅有36天了。

  
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第24章 白拜

  真不忍心回首,回忆却如潮水般在你不经意间吞噬你。

  人生,又何必需要回忆。就像你认清现实还但是要活在现实,你认为世俗,却必须按照世俗去生活。人生最悲哀的事情是明明知道是错的事情,但是还要做下去,而你正在做那个事情的时候却再也不会不认为那是错的。

  现实真残酷,让人极度无奈,有何须刻意去做些什么,忘记些什么,记住些什么。现实真好,让人都那么现实,何须刻意去梦幻些什么,奢望些什么,期待些什么。

  无外乎,我也要记得去做些什么,必须去做些什么。因为我要生活,我要吃饭,我要抽烟,我还得缴房租,所以我还是世俗一样的去赚钱,去奋斗。然后找一个娴熟的女人做我妻子,然后生儿育女。我是俗人,必须依照常人的方式去支配自己的生活。我们从出生开始都必须依照前人的生活方式去生活,这是不能改变,改变的只是纯粹的过程而已,或者方式。

  若无法摆脱世俗,若无发脱离现实。我将用整颗心去面对世俗,挑战现实。不是我可以选择的,是必须选择的。生活在这样一个城市里面,承诺的实现是遥不可及的,梦想的价值也堪剩无几。唯有不断的出发,才会获得偶尔的回馈。

  我曾不想给《白白》一个结局;因为我的人生还要继续。也许刨白自我的过程是很痛苦,很矛盾的,我还是坚持下来,我不知道自己为什么要这样做,也许无聊吧,也许真的自己不理解自己,还是别的什么呢?我无从得知,可能是意念吧。

  本想让《白白》2008年的最后一天落笔,不过很意外,我想我今天就可以收笔了。

  “你在森林里面养了牛;马;羊;老虎和孔雀五种动物,如果有一天你要离开森林;你会带走那一种动物;你会带走哪种呢?”这是一个心里测试,痞子曾以它还写了《孔雀森林》。我会和痞子一样,选择孔雀。不送喜欢钱,更不是和痞子一样认为孔雀漂亮,更不是怕孔雀跑不动,不会飞,也不是为了开屏,为什么呢?我之前也不知道,只是今天才知道我为什么会选择孔雀,也至于我《白白》可以结局。

  怕孔雀寂寞吧,因为孔雀都是高傲的,很少有人以它为伴,它应该很寂寞吧,所以我要带走孔雀,因为不忍心留它寂寞。也许我是一个寂寞的人吧,我知道寂寞的滋味。谁能用心告诉我,我需要被阅读,被理解,被呵护?
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