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就在我还为这个事情懊恼的时候，文欣姐妹俩就犹如天仙般的降临在我的眼前，当时别提有多兴奋了，只是刚刚开始大家还不怎么熟，所以我没敢表现的太过于强烈，只是在心底偷乐。
文欣姐妹是双胞胎，起初大家都分不清谁是谁，总是搞错，我也不例外。我记得我第一次跟她们接触，是在军训快结束的时候，学校要举办一个欢送会，要学生们出点节目，而何老师听说我会唱歌，就把我叫去了，到何老师那一看，发现双胞胎其中之一也在，当时真不知道是哪个，现在想想应该是妹妹，也就是文然。
因为她会弹电子琴，所以何老师也把她叫去商量，我记得当时我就站在文然身旁，何老师问我话的时候，我不好意思，就没回答上来，这时文然就对我笑了一下，她的笑好迷人，我登时就陶醉了，原来，原来甜蜜的滋味是这样的，心里甜滋滋的，她的笑给了我无穷的勇气，但不幸的是最后何老师还是没选上我。
文然很幸运的参加了欢送会的演出，我记得当时她弹的曲子是《走进新时代》，在当时很火的一首歌。这就是我跟双胞胎其中的一个的初次近距离见面，已经够我兴奋几个星期了。 。。
触痛回忆4
我也不知道当时我的脸皮有多厚，后来我就借着初次的接触这个事件有意无意的跟文然套近乎，我们慢慢的熟悉了起来，这时候我惊奇的发现，文然对我有好感，这一下我真的兴奋的没了边，我强烈的感到我的初恋马上就要降临了，我羞赧而又迫切的等待着。
可是有一件几乎微不足道的事情改变了我的看法，那天下午上课前十分钟，我在快到教室的时候看到文然跟刘盼在教室左边的阑珊处站着，那天下着细细小雨，我的心情也莫名其妙的阴沉，我以为我看到文然心情就会好起来，但当我真正看到她时，却有一种异样的感觉。那天她正好刚洗了头发，还有点微湿，就那么紧紧的贴在她的背上，因为刚洗过还没干的缘故，远远看过去就象个小蝌蚪一样爬在她的背上。
我突然有点不喜欢这种感觉，甚至于厌烦，我不知道为什么，但我还是走过去跟她打了招呼，然后我们一起进了教室。坐在位置上，我突然强烈地感觉到我有点不喜欢文然了。我不知道我这是不是属于花心，但我真的不喜欢她刚刚的那个模样。后来我想过，或许是我追求完美的性格让我错失了跟文然的缘分。我真的是个幸运的人，在我心里有不喜欢文然这个念头的时候，文欣出现在了我的面前，她表现出了对我的好感，而我竟然又喜欢上了文欣，但是当时我们班还有个男生在追求文欣，文欣跟他的关系又也挺好的，我一下子犯晕了，我该怎么办？
文欣给了我答案，想爱就勇敢的爱吧，于是我义无返顾的加入了文欣的追求团中，而最后的结果是我胜了，或许这就是爱情的力量，当两个人真正相爱时，是什么东西也阻止不了的。但是李宾不想就这样放弃，他还在追求着文欣，文欣最后没办法就不理他了。这让我感到很内疚，毕竟我在接触文欣之前，他已经跟文欣是很好的朋友了，我在想如果我不追求文欣的话，那么文欣肯定会和他好的。
可是我真的插足了，所以李宾不服气，扬言要找人揍我，其实我不怕，因为我是一个不知天高地厚的人。当时我问文欣你希望我被人打吗？她答我干吗希望你被人打，你傻呀。
呵呵，我很开心，文欣这样对我，就算被人打一顿也值。后来李宾并没有找人揍我，我听说是文欣找了他，这是我不希望，但是这也正表明了文欣是真的喜欢我的。
说句实话，十六七岁的我根本不知道什么叫*情，也不会去经营爱情，所以不免会早早的产生矛盾。但现在绞尽脑汁也想不出当初是因为什么而分手的，但不管怎么样，最终我们还是分手了。分手后我就瘪了，什么事都提不起精神来，太痛苦了，失恋太痛苦了，心如刀割，难受的根本没有办法上课，连吃饭都没胃口，睡觉更是彻夜难眠，最后实在没办法，我只能借酒消愁了。
我几乎每天晚上都要喝两口杯二锅头，因为一口杯醉不了，两口杯才能让我入睡。白酒的味道好苦，我根本不喜欢，我也喝不了，但是为了入睡，我没办法，只好眼睛一闭，一口气把一口杯二锅头全喝了，我喝酒也就两口，然后赶紧回宿舍躺到床上，一会儿就迷糊了，思想就朦胧和模糊了，然后就睡着了。
有些时候，还没回到宿舍就醉了，身体不听使唤了，刚进宿舍门就倒在了地上，这时候我就想干脆放纵自己吧，彻底发泄一次吧，然后我就手舞足蹈，发起了酒疯，其实我发酒疯也是耍耍醉拳，在地上打几个滚就没事，但我的室友却趁机占我的便宜，他骑在我的身上，双手左右开工的往我脸上招呼，其实我是醉了但我还有点意识，我知道他在打我，但我不想还手，就让他打吧，这样我的心里也会放松一些，他打累了就不打了，而我也就入睡了。
对于她，我真的不想分手，我很爱她，虽然我想不起来我们为什么分手，但现在我宁愿编造一个理由来说服我自己。她跟我分手的理由很简单，她说我不爱她，我说我爱你，她说你不爱，我说我真的爱你，她说你爱我那你为什么连我的手都不牵，我突然无言以对了，我沉默了，她以为我默认了。
我爱她，所以我才不牵她的手，因为我对她是又敬又爱，她在我的心目中就是一尊女神，如果我牵了她的手，那么就玷污了她，所以我一直都没有牵过她的手，但是这样的理由她会相信吗？
现在连我都不相信，所以我真的不懂爱情，也不会去爱，所以注定要分手，注定要孤单一个人，注定要孤独一生。 。。
懵懂的体会
就是这样不改变。总是在伤心后才明白道理，然后又问为什么。总是很矛盾，不明白，不明白。彻彻底底地不明白。可是问自己为什么要明白呢？糊涂不也是一种解脱吗？那就算了吧。
谁能明白我在这个学校的不如意和最后的失望。不知道还会不会又是这样一直一直下去。我也不怕什么，就是有点不知所措，是真的不知所措。完全没有了自我，就象一具空壳，傻傻地不知所措。呆呆地就呆呆地。不知不知不知，就是不知。我明白了什么？我不明白什么？
现在是没有心情了。没有了没有。
在我进大学以前，我一直以为那里有多么多么地美好。美好地无法用语言表示。就象是我最喜欢的橘子，酸酸的甜甜的。有许多许多地味道，可以让我去逐一地品尝，然后再甜甜蜜蜜地睡在梦里一段一段地回忆。心里是我无法再去回忆的东西。我相信这一段美好的东西无法再用语言描述它。
相信所有的一切。可是还有这么多可是。可是还是这么多的可是。
我是无法面对吗？还是不可以面对。我不懂得了。
我很傻，真的很傻。傻到无法无天，傻到彻头彻尾。我很好笑，不知道会有多少个我无法想象的东西再出现在 我的面前，打的我措手不及。我不怕了。就算如此了。
昨天下午会网友了，我显得很胆小，一点勇气也没有。在她面前走过去，那么静，没有喊她，没有问，就那么剽了一眼。然后后悔了好一阵，大大地一阵，郁闷死了。我怎么老是浪费机会啊，以后还有这个机会吗？我一定要在以后把握每个机会。不再浪费。还要什么面子，还有什么面子？我做错了一件事。情字在那？我好失望！我真的很喜欢她，真的喜欢她，她的所有，她的一切。我是不是犯贱啊。不敢不敢。呵呵。我一定要追上她。因为我真的很喜欢她。
上帝，保佑我！感谢上帝！
昨天等了她一天，她没来。我很失望。今天我还在等她，想要对她说声对不起。希望她不要再伤心了，也希望她不伤心。我很喜欢她的性格，很忧伤很忧伤。她说她喜欢简单的爱情，我说我可以给她。可到头来我给的却是伤心。她很伤心。我也是。因为她伤心，所以我难过。但愿她不要在乎我这个人。希望她把我当成一个不怎么样的人，那样她就不会伤心难过了，这样我也会很欣慰的。我对她说过，爱她就要爱她的一切。我想她就是被我这句话感动了。可是我却欺骗了她，我真是不得好死。就算我死了，只要她好我也就心满意足了。为了她做什么都值得。我要等，我要等，一直等到她出现，向她说声对不起，希望她能原谅我。不然我会不开心的。就象我不是一个好孩子，我的爸爸妈妈也会不开心的。说到哪儿去了？你赶快出现吧。我在等你！一直一直。我一直在等你。
现在对这个大学一点也不感冒了，有时候竟觉得还不如高中好呢。不过也是，现在的生活就是一团糟。上课不想上，就一直逃。吃饭不想吃，就不好好吃。睡觉也不如以前了。整天就是无所事事。真的很无聊。无聊到要死。本来能遇到个红颜，可被我浪费了。现在却四处地搜索她的痕迹，可是竟然再没有她的一点消息。以前不想她的时候她总能出现，现在却是这样。真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫啊。我想过找个女朋友的话，就不会这么无聊了吧。可是一直却找不到，好不容易有点头绪了，却被我一刀狠狠地斩断。
怪就怪自己吧！然后就自己承受吧。 。。
爱的比较
又受伤了；我告诉了H；她说不要再踢球了。我知道她的心里在想什么；我也只是搪塞了过去。但是她的一点关心；还是让我感动的。相对的；我就不想跟N说；因为我知道说了也没用；还会起反作用。因为她会说：“你手疼；关我啥事？”如果我进一步要求她；她会生硬地说：“把手跺下来不就不疼了吗？”我伤心。难道她的心肠就这么黑吗？或许是她的无知和好胜吧！反正我也怪不了她。
试着把H和N作了一下比较。H可爱；成熟；直率；坦白。N纯真；活泼；不拘束；不会体贴人。最后还是一筹莫展；还是不知如何是好？
想起了A；她会不会知道我受伤后而心疼呢？我不知道。我和A都有很长一段时间没说话了；也别说在一起了。因为连见面都很难。但我想我和她还是有缘的。每次在我的第六感来后她就会出现；而我（不仅是我，她也一样）总好象对方不存在；默默走开。我不知道自己是不是很希望这样；可现实是见到面后则不由自主、情不自禁象是不认识她似的；这是哪门子理啊？？？
我不敢多想；怕连最后的防备也会被击跨；我任由自己不去想；不去做。
N哭了；不知道为什么？但她的哭至少有一点是因为我的多情。我无能为力；只是静静地站在她的身边；陪她一起伤心。也许有些人不会理解我。没关系！只要我自己知道我在做什么就行了。
N爬在桌子上哭着；我坐在她的旁边；轻声地唱起了安慰她的歌。她不哭了。我也停止了唱。
也许无言也很温柔；所以我选择无言。 电子书 分享网站
也谈感情1
有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
当决定用心去爱的时候，偏偏怎么也碰不到爱情，用力去找也是一无所获。等到终于灰心不再去找时，却总是出现许多许多的爱情，应接不暇，只好躲避。
于是一个人单身到现在，而且将继续单身下去。
也许是缘分没到，也许是就不曾幸运，也许就是孤身命。从来没有怀疑过自己的魅力，总是以为会成为一个非常优秀的人，总以为会拥有真正的爱情，总以为能够拯救所有人，总以为梦想是那么容易实现，总以为会实现。
现在看着满身的伤痕，遍布左右的无奈，以及对我不离不弃的忧郁，才明白，原来以为永远都只是以为而已。只是曾经那么坚信那么天真那么相信的以为，如今却像一把把尖刀刺入我的胸口，进去，出来，然后看到鲜红的血溢出来，溅洒在地，印出一张图。这就是我的血，曾经被我称作狂热的血。他们狰狞的看着我，露出微笑，像是在笑我终究是留不住他们的，也是在嘲笑我的自以为是。原来，原来连身上的血都不是属于我的，我应该明白过来，看看现在现实的如一张张皮的社会，我还能说什么呢。
只是我总是不甘服输，于是我不停地受着打击，不停地打击别人，只是为了掩饰自己心里的无知。
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