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2015年2月5日
心情平静。今天看了会儿小说，觉得我已经走出了。
已经习惯不联系他了。看来之前果然只是习惯使然，要改掉还是很容易的。之前的状态简直就是不正常，就像俄国小说中的“热病”一样，那种狂热的状态怎么会是真正的爱情呢？
现在我心如止水。一切都很好。开学之后要考四级了，今年可要努力了。不要再为无畏的事、无畏的人浪费这么多的心神。
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2015年2月10日
越来越平静了。或许之前根本就不是爱情吧。
今天陆谦主动联系我了。他终于想起我了。他问我怎么样，我很淡地回复了下，说一切还好。一句还好，掩盖了一切。他居然也没有多问。
他不会知道我缠绵病榻了多少天。
他不会知道我为了压抑住那些该死的情绪花了多少心力。
他不会知道我深夜看张女神博客看到两点半的绝望。
不过现在还说这些干什么呢，我已经走出了。
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2015年2月13日
我再也没法欺骗自己了。我认输了。
我终于意识到了，我对你的感情到底有多深。
一切都让我想起你。
李哥失恋了，拖我陪他看电影聊天。我们看了电影，在西西弗坐了一会儿，又转战到三千集那里的星巴克聊天。到了晚上六点钟，两个人都饥肠辘辘，就一起到不远处的伊藤洋华堂的负一楼吃饭。
负一楼有一大半都是吃的，各种各样，琳琅满目。我们有些茫然。李哥想问我吃什么，结果喊了我三次我才反应过来。他问我怎么了，我说商场的空调吹得有点头晕。
其实我知道那不是真相。
一到负一楼，我就想起了你。
还记得那一次，也是如此。你的手表坏了，而你一刻离不开手表的指示，于是我们就在周末逛遍了西单所有商店的表摊。那一次也是如此，我们饥肠辘辘，来到了一栋大厦的美食层。
那一刻，你也是这样，偏过头问我，想吃什么。
也是和空调相近似的暖气，也是和伊藤洋华堂相近似的美食摊。人满为患，熙熙攘攘，我看见你的侧脸棱角分明，睫毛微颤，表情似有迷惑，又有一点温柔。你的声线迷人，略带沙哑，氤氲在无数嘈杂的人声中，格外舒服。
因为凑得近，你说话时的气息清晰地喷在了我的耳畔，如此柔软。那一刻我的耳根就红了。
我强迫自己定了定神，开始和李哥一起找吃的。走到西冷拉面的位置前，我突然感到一阵天旋地转。一瞬之间，无数的记忆全部涌了上来。
李哥问：“阿风，拉面怎么样？”
你问：“易风，吃拉面吧？”
李哥的笑容仿佛和你重合，我分不清是李哥，还是你在对我说话。在这一刻，我的世界仿佛寂静了。我什么都听不到，我只能听到我的记忆。
一切都让我想起你。
你是否也能像我一样，看遍一草一木，看遍山山水水，看遍人潮涌动，无论环境如何变换，无论地点，无论时间，却只能看见一个你？
你是否也能如我一般，费尽心机，竭尽全力，却始终无法逃避那一张罗网？
你不能，可是我能。
我不知道我是怎么吃完饭的，也不记得自己是怎么和李哥道别的。那些记忆太迷乱了，我只记得心中有一个声音，它说：“我投降了。我爱你。”
这甚至还不是之前的那种爱，陆谦。我直到这一刻才终于顿悟。
之前的爱，是建立在我想要和你在一起的基础上的。不管承不承认，我都在幻想和你在一起的画面，幻想你也会爱我。这是建立在幻想之上的爱情，因此当幻梦彻底破碎的时候，我也破碎了。
而现在，我还是爱你。这次的爱，是一种与你无关的爱。
你有女朋友了，你有喜欢的人了，那又如何？你有多执着地喜欢她，我就有多执着地爱着你。爱情本来就是不应该求结果的。就算注定是悲剧，就算我什么也得不到，可是我还是想爱你。这里面没什么道理好讲。我就是爱你。不管世事变幻，不管我们以后发生怎样的变化，我都想继续爱你，直到我爱不动了为止。
这一刻，我觉得自己的心灵终于得到了真正的平静。我会继续我的梦想，我会继续我的人生，我也会继续爱你。我不会再迷失自我，但我会在真实的自我中，深深埋入那一份我永远无法否认的感情。
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以前最喜欢Texas的《Say What You Want》，女主唱Sharleen的声音很性感妖娆。副歌部分的歌词是这样的：
Well；you can say what you want
But it won't change my mind
I'll feel the same about you
And you can tell me your reasons
But it won't change my feelings
I'll feel the same about you
很多年以来，我一直没有弄懂这段歌词的含义，直到现在，我才终于明白。
我给你发言自由，但你永远不能改变我的意志。你有多执着地对别人，我就有多执着地对你。我希望你能梦到我，但不梦到也没什么，梦到别人也没什么。我还是想爱你。
这里面从来就没什么道理好讲。
作者有话要说：
☆、Part2。
Part2。陆谦
2015年1月22日
好几天没写日记了，真是破天荒。没办法，心情很乱，实在是不知道该怎么写。今天也没什么头绪，实在是心烦。
之前元旦节的时候，我看到易风在表白墙上写下了那句话。当时真的是前所未有的震惊，满脑子都是一句话：“原来如此……”
一切都对的上了。怪不得他最近这么奇怪，怪不得他好久没有理我，怪不得他看到我和张清然一起聊天的时候，就像是疯了一样。
我一下子觉得有点没法接受，毕竟我真的从未往这个方向想过。我和他关系非常地好，我将他当做自己最亲密的兄弟，可我从来没有想过，我的兄弟居然喜欢我。
我当时的第一反应是去找他。找他干什么？我不知道。我当时的心情非常乱，因为除了没法接受之外，我居然好像还有隐隐约约的窃喜。它隐藏在心事的背后，几乎看不清，但我知道，它就在那里。
他冷冷地看着我。我突然就不知道该说什么了。
于是当天晚上，所有的兴师问罪，所有的疑惑不解，所有的心乱如麻，都汇成了一句没骨气的“对不起”。
我知道，易风哭了一晚上。他固执倔强地锁住了一切声音，可是床板颤动的感觉，还有那从莹亮逐渐减弱至无的光亮，都告诉了我一切。
我也一夜未眠。
那天张女神拉着我陪她散步聊天。我一直以为自己喜欢张女神，在去之前也很欣喜，但不知道为什么，我却不是很打得起精神。
张女神是我偶然在蹭别的系的课时认识的，和我的生活全无交集，最近倒是慢慢熟识起来了。见到张女神的第一面我就惊为天人，回到寝室之后，立刻放出豪言“我要追她”。现在得偿所愿，女神就在我的身边，我却有些魂不守舍，在看到易风之后，更是一下子什么都想不起来了，只好对张女神说了声抱歉，就去追易风了。
我对易风是很有好感的，从第一面开始。当时我在寝室，看到一个高高瘦瘦的少年，表情略微有点冷淡。看着很高傲，不好接近，但不知怎么，直觉立刻就告诉我：他只是在害怕。
我对他微笑，伸出手。他有些迟疑，还是握住了我的手。
后来，我们的关系越来越好。果然，易风只是表面上冷淡。他经常主动过来关心我，也会在我颓废的时候安慰我。可能是他太好了，我渐渐习惯了，也渐渐地……什么都感受不到了。
为什么人要在失去之后才知道另一个人的好呢？
是的。突然有一天，他就不理我了。他低着头，再也不看我的眼睛，坚决地拒绝与我的一切交集。即使是一起上课，他也坐得远远的。我搬到他旁边，他却该死地认真听着课，一下课就飞奔出去，从头到尾都没有看过我一眼。
我问过他很多次，他也没有理我。他好像想和我彻底地恢复平行线般的状态，想把我从他的生活中彻底地清理出去。我甚至不知道自己哪里做错了。最让我疑惑的是，他这么坚决，我却为什么在哪儿都能见到他呢？
图书馆、教室、体育场……我知道他在。他不知道，我其实都看到了。
元旦节，迎刃而解。
我突然不知道该怎么面对易风了。如果我足够坦然，那我就不会像现在这样踌躇。正是因为我完全不明白自己的内心，所以我很是困惑。
第二天，在我还在想怎么面对易风的时候，他却主动过来，就像没事人一样，说自己早上要买吃的，问我要不要他帮忙带。
他又恢复了以前的状态，仿佛一切都没有发生过，我也以为一切都和以前一样，于是自欺欺人地笑了。现在想来，他只是在给我们一个继续做朋友的接口吧。
现在我也没法自欺欺人了。
放假，回家，我疯狂地玩，却总觉得缺了点什么，这种感觉直到看到易风发自成都的问候时，才会有些许的缓和。我会长时间地看他发过来的那些只字片语，猜测他此刻正在干什么，然后不由自主地吃吃笑着。然而我却很少回复。
我不是不想回复，我明明有很多的话想要对他说。我也想和他分享我的生活，我也想和他一起快乐，我也知道，我这样，非常的失礼。明明为了收信息而从不断网，明明手机颤动的第一秒我就迫不及待地打开了，明明回复早就在心中辗转了好多遍，可我却只是摁掉手机，然后在晚上回复“不好意思我才看到”。
我总觉得，一旦我回复了，就是承认了什么。
我还是有点没闹清楚这种情绪到底是什么。日记，我觉得你连续不断的记录只能被打破了。
我可能有很长一段时间没法每天都写了……我需要好好想想，好好想想。
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2015年1月24日
我看到了他的说说。他生病了！
天啊！他的身体一向都很好，怎么会这样呢！我简直急坏了，一瞬间觉得自己都要疯掉。
但我还是什么都没说，只是在下面回复：“注意身体”
他没理我。他已经渐渐地，再也不理我了。
我感到什么在流逝，我很心急，但我不知道该怎么办。
我是个懦夫。
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2015年1月29日
今天张女神联系我了。她说，易风去看了她的博客和空间，把她一千多条说说全部都看完了。她问我是怎么想的。
——她知道易风，因为我曾多次向她提起过。她还向我要过易风的QQ号。
原话比这要复杂的多，就算迟钝如我，也能感觉到张女神言语中的暧昧。这一段时间事情太多，我好久没有去过博客。骤然登上，才发现，张女神在每一篇文章的后面都细细留了言。
那一瞬间，真是百感交集。
我看着张女神的文章，那些明暗交加的文字，无不在暗示着什么。这明明是我一直期待的，为什么我现在竟然毫无触动？
又为什么，我唯一的想法，居然是“他一定非常难过”。
是的，易风一定非常难过。我知道，他是那么一个心细如发的人，在看到这一切的时候，一定是……
我没法想下去了。
我其实应该把一切都说清楚，可是我又不想。我总觉得自己想做什么，可是又觉得不敢去做。
唉……我还是应该出去走走。
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2015年2月1日
心情依旧很乱。
易风再也没有联系过我。微信上，他的头像逐渐下移，直到下落到页面很下面的位置。和我的心情一模一样。
我却是经常在关注他。
我会去看他的文章，去看他的朋友圈，去看他的说说。打开手机上的QQ，我想起了就会看一下他的头像，看看旁边的小标志。小图标在2G、4G、WIFI之间不停地变换，我也在猜测着，他此刻在做什么。最怕的是他头像暗下去的一刹那，既为他准时休息而开心，又为失去了他的踪迹而心慌。
真是不知道自己怎么了。
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2015年2月5日
心中有一个猜测正逐渐浮出水面，已经到了一个我再也无法忽略的程度。
我在认真地考虑，自己是不是喜欢易风。
可是什么是喜欢呢？
我从来都没有喜欢过人，所以我真的不知道什么是喜欢。看了这么多的小说、电影，也看了这么多光怪陆离的爱情故事，可我还是不知道什么是喜欢，什么是爱。
我一直觉得，只要两个人并不讨厌，相处久了，总会有很深