这样存留的爱又有什么意义，不如放弃残余，别人或许还能得以全部。
哪怕选择这样的路很荒凉，会很寂寞…
巨大的行李箱终究可以埋没过往，吞噬你的身影。渐渐开始被记忆所遗忘。 。。
别离殇。㈢
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这是在中考前的文章，一个真实的故事，一直在笔记本里被保存。这是别离殇㈢，也是最后对别离的哀怨。
黑板左侧课程表上用白色粉笔写下的英语被黑板刷涅灭了痕迹
忽如其来的噩耗对大脑神经重重一击最后惘然留下了一纸空白
她只是个有着倔强性格孩子气同时也有着内心脆弱的普通女人
然而命运的不公却让他在六月二日这天晚上失去了至爱的配偶
他是一个白皙微胖的中年男人还会在每个早晨出门为她买早餐
她不会煮饭做菜甚至不会洗衣服一切都是由他在家帮她打理好
可就是这样一个晚上病痛带走了他的生命只留下了他42码的鞋
衣柜里还不空旷依旧还有他平时穿的衬衫和她帮他挑选的裤子
碗橱里还不空旷依旧还有他昨晚在家为她煮的剩饭剩菜的影迹
阳台上还不空旷依旧还有他最近帮自己女儿还有她洗涤的衣服
她该怎样用一种近似竭斯底里的失落来隐藏黑暗中的眼神涣烂
她。谭老师，是我们三年之久的英语老师，现年30，早年丧偶
在中考最后13天，却在我们的视野中失去了她的脸，更待持久
她总能在过去，用各种途径，理由利用课余时间为我们补英语
哪怕同学的恶语相袭或者不耐烦也一年如一日矢志不渝的坚持
只为了我们中考的一个“A”生命的一个前途；未来的一个梦想
而我，却不是那堆能让她骄傲的乖乖生，只是一昧听命于叛逆
哗众取丑的我不曾让她仅仅一次对我失望，或者两次，无数次
甚至在她找我谈话持而久之的习惯后可以做到不屑一顾她找我
我明白，哪怕放飞满天繁星也无法挽回她重新对我燃起的希望
我不过一具目光呆滞，没有心脏麻木于人性情感中的提线木偶
二零零九年六月五日。正午。熟悉的转角，熟悉的单元楼，熟悉的池塘
回首过去二零零八年在她家补课的时光。同样是夏至。却哀唱低吟曲调
回眸楼梯前的白色灵堂，记得以前补课时也有，只不过，里面的不是他
WXK因为惧怕那样的落寞，留在了街道角，三个人的定性，GW；XJ还有我
正午的太阳闷骚了空气，胸口似乎闷闷的，气氛抑制着呼吸，不留余地
楼梯上的第三个转角。沉船过世几千年的尘埃瞬间浮现在了我们的眼前
眼睛红肿，仍在三天奠定的眼泪中继续哭泣。持久，哪怕眼泪早已干涸
她在下楼，在朋友的搀扶下，步履不停颤抖，撕裂着她输点滴青紫的手
GW说，比起早上好了很多，早上来看她时，她哭着说着连续晕倒了两次
电视剧上才会有的情节却记忆深刻硬生生烙在了胸口，不停哽咽，心疼
她还是她，像过去一样，找尽各种理由让我们离开这，虽然理由很委婉
也许她是不想让我们看见那样一个落寞，无助，低落，不坚强的谭老师
出自我口但在那一刻却不分年龄限制的话。好好照顾自己，我们担心你
【最后的缅怀】
我想你了，谭老师，我怀念你在那次找我谈话后放在我手心的零食和你的微笑。
怀念你的拖堂。怀念你因为我上课分心而在我英语本上用红笔批的话。可一切却已不在。
我知道我很对不起你，奇迹终究没能出现，我的中考英语成绩离“A”等最终还差了九分，
我知道我很对不起你，辜负了你对我的期望，可我以后会很努力，because of you，
你也一定要更加坚强，我们会一直想着你，记得你，你也要记得那句话“因为我们担心你”
下辈子依然醉爱
2009…07…06 09：14：40
我希望在寂寞时；你能陪我讲笑话
我希望在每个晚上我都能抱着你入睡
我希望在初夏我可以睡在你腿上晒太阳
我希望在我难过时可以在你怀抱里大哭
我希望在我开心时有你陪着我大笑；疯狂
我希望在看恐怖惊悚片时可以搂着你大叫
我希望在我犯错时你能告诉我我们一起面对
我希望在约会时能不那么肉麻；而是和你打架
我希望在每个黄昏可以牵着我们的狗一起散步
我希望在夜晚我们能沿着街道牵着手一起回家
我希望在失眠时；我能躺在你怀里和你彻夜长谈
我希望在我任性时你可以一直忍耐我的无理取闹
我希望在秋末；我能钻进你围巾里和你一起看落叶
我希望在天空出现阴霾开始下雨时你可以在我身边
我希望在我不在时你能对我相思缠绵入骨；黯然*
我希望在熬夜时你能发给我简讯"；宝贝；早点睡；我担心"；
我希望在屋顶上和你看一整晚的星星；直至在你身上睡着
我希望在每一个有香樟的夏日；在你自行车后坐的永远是我
我希望在摔跤后你能扶我起来；帮我拍掉灰尘；然后背我回家
我希望在我被噩梦吓醒后；你能抱着我叫我不要害怕；你一直都在
我希望在冬天我能钻进你的外套；然后你会握紧我的手说"；我爱你"；
我希望在每个睁开眼的清晨第一眼看到的是你的脸；看着你对你傻笑
我希望在每个午后能看着你打篮球；然后帮你擦掉脸上的汗；帮你买水
我希望在每个早晨在你上班前给你一个吻；然后说句"；一切都会顺利的"；
我希望在停电时；我可以看着你帮我扇风对你傻笑后；看到你那无可奈何的笑
我希望在我鞋带松了后看着你的脸傻笑你明白我想要你干什么；然后你很无奈的笑帮我系鞋带
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我希望在下一辈子我依旧这么爱你；因为这辈子我在用我全部的生命好好爱你
我希望在下一辈子你依旧这么爱我；因为我相信这辈子你是爱我的书 包 网 txt小说上传分享
七月七的奢望
2009…07…07 21：04：00
太多的奢侈驻留在了过去的那一瞬间。而此生无缘再叙那低声吟唱的幸福。
爱的太频繁，思念就越频繁。发短信的频率太频繁，曝光的机率就越频繁。
没有了你生活失去了意义，思念又为何要威慑准备待命。更多的只是沉默。
一天两天三天…实实在在宅在家中计算着你没有上线的天数。日子很漫长。
反反复复点击着你的空间你的博客你的资料你的城市达人。奢望看到新奇。
三天前你的一次上线天空是湛蓝的。白云并不稀疏，而是融和成了棉花状。
我不是萝莉，但却像她庸俗想着那是棉花糖。可我并不单纯，只是很无聊。
我记得我把我们的星座速配骄傲的传进了空间相册后，你笑我是个算命的。
或许那刻的你在电脑前笑我的傻，隐隐约约想到了你那酷似绿茶清爽的笑。
我最爱的笑，你我都爱的绿茶，你我的夏天，最重要的是和你一起的夏天。
黑色T…shirt被塞在了箱子最底端。你说我还欠你一个T…shirt。可我很懒。
美术并没有太大影响我的艺术性和设计细胞。我真的大脑空白的荒凉了笔。
还好有美术，还好中考前几天从未午休过在画室刷刷笔尖划过画纸的声音。
还好有你的担心让我感觉并不太委屈。还好美术没白学1A4B也照样上重点。
还好我担心的我变成熊猫后你会不会不喜欢我了，可你却没有对我说再见。
还好这样的时光你还继续在坚持喜欢我。还好相信你还可以做到睹物思人。
昨晚。月亮隔离了我。而我却坚信我没有流感。因为公交车的人一起同流。
我想背着我的画板去麦田，带上耳机，用莉莉周的歌隔离并不喧闹却难过。
我不是莲见雄一，因为我想要你背着吉他或贝斯，陪我一起作贱恃才傲物。
此刻月亮朦朦胧胧，却依旧隔的很远，就像这个城市不大却隔我很远的你。
我想对这夜幕我唯一看的到的星星许愿。我想要哆啦 A梦借我一晚任意门。
这样我可以进你的房。悄悄坐在你床边。看着你的脸。抱着你。偷偷亲你。
可是。我却没有哆啦 A梦。
夏记·杂谈
2009…07…13 19：14：34
阳光柔情似锦的日子失去了年华，整个仲夏不留余地*裸的暴晒着十三亿中国人。
没有其他肤色，仅仅中国人的仲夏，在天台眺望远方，听，那是十三亿人的奋斗声。
汗水潺潺的从太阳穴奔流至了锁骨，被汗渍粘上黄色印记的白色毛巾，晒伤的皮肤。
夏天一定会是中国人的专署一季。偌大的金色阳光，五星。遍地盛开的花海，红旗。
想像低估了唯美，我不会觉得自己很肮脏，但我会觉得自己很卑微，因为这是中国。
【我不会觉得很无助，这是在中国。】
整个街道，人来人往。斑马线上，电话亭里，红绿灯下，车站边上…
“呃，叔叔能帮我个忙吗？”
“恩，好的，什么事，小妹妹。”
俗套的情节却一而再，再而三在陌生人的嘴中浮现。
前几天，一个去邻省的小女孩因为没带齐车费，在太阳的暴晒三小时下问我和我一个朋友寻路。
看到小女孩黑黝黝的皮肤，干枯的黄发和皲裂的嘴唇不禁哑然失声，同样是女孩，处境却不同。
然后在我们眼中我们仅仅用简单的几块钱和简单的言语帮助了她的无助，温暖了她眼中的中国。
在她眼中又会怎么样，或许是两条原本不相交的平行线却被极光给冲破了隔阂，和最终的相交。
【我会觉得很无助，这是在中国。】
高中，不是问号却是未知数，整个学校找不到一张熟悉的脸…
“看呀，那个女生一个人走呢？”
“她是外地来的，不晓得有朋友没。”
整个校园手牵手的人终于发现了畏缩在个人世界的我。
以前，初中刚刚开学，几张熟悉的脸依旧在眼前，手却不在自己手心中，自己的手心里的空荡。
拥挤的教室，嘈杂的喧闹。我猥琐的因为一个人连早餐都不敢去买，也没有谁看到了我的失落。
虚空，缥缈，隔离，数不尽的粘苦情绪没有像怪兽一样爆发而是紧紧的遏制在了喉咙里面哭泣。
我会害怕一个人，我会害怕哭泣，我会害怕黑夜，我会害怕十二点。但是我不会害怕自立坚强。
泪腺模糊的不是眼泪，而是你我的别离和难以忘怀，记忆里挥之不散的是一段长达三年的旅行。
那些同甘共苦的日子，背信弃义的日子，改过自新的日子，相濡以沫的日子，生死与共的日子。
接踵而来的是新的开端和我们挥霍的年华，可我们咬咬牙，这张童真的脸上的沧桑，从未认输。
大海海阔天空从未被波澜壮阔所打败，花朵妖娆鲜艳从未被严寒酷暑所打败，天空依旧会灿烂。
傻看着行李箱侧边放的整整齐齐的四十封信封，窗外随风飘扬的白色丝带，忘却了太多不该忘。
写日记只为了能够更好的完整记忆，残缺的月光放射不了太大光芒，可依旧足够，照亮这条路。
写信的概念。从以前前后两个坐位，隔着两个坐位，隔着八小组，隔着教室最远的根号二坐位。
只为了继续我们的小纸条青春，我们仅存的爱，七年后结婚的约定，可书信来往难以保持长久。
我不会怪你最终的放弃和新欢，因为我也做不到矢志不渝的坚守一个长达七年�
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