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乱长安（二）之四
再后来我们渐渐熟识了，说话交往都多了起来。她主动和我说话，与我开玩笑，朝我微笑与我打闹，教我弹琴，教我乐理。排练时她会时不时看看我并且投给我鼓励的眼神，演出时她会教我站在舞台哪个位置最合适，弹琴的时候应该配合怎样的表情等等。她像一个无微不至的姐姐让我感觉温暖，并且总想和她亲近。有些时候她甚至会取代琪末的位置，使我有前所未有的依赖感。
而我终于学会了和女孩子交往，终于证明了我并不是一个在异*往方面的智障，我也不再是琪末口中的那个死狗扶不上强的角色了，我蜕变了，我超脱了。现在我可以脸不红心不跳的和女孩子说话开玩笑甚至打闹了，我可以像琪末一样风度翩翩的像个绅士一样谈天说地了。而这个女孩子就是三毛，所有的话题都围绕着她，所有的前因后果都由她主宰。我生命里第一个与我倾心的女孩子，第一个愿意分享我所有快乐忧伤的女孩子。她很漂亮，很温柔，很懂事也很优秀。我爱上了这个女孩子，不能自已。有了她的这些日子，我的生活像柔美的舞蹈，轻舞飞扬的晃晃悠悠着。而我像一个走入仙境的孩子，在一瞬间忘记了所有的生活甘苦。
琪末说的对，爱情的力量真的很伟大。现在我终于理解了这段时间琪末近乎丧心病狂的胡作非为了，爱情在他心里变成了魔鬼，让他辨不清方向，盲目撞击，所以头破血流。
可是现在爱情在我心里还是蜜糖，虽然这只是我一相情愿的幻想，但是它真的很美，很美。但是琪末说要离开。我该怎么办呢？本来我想就这样细水长流下去，我不敢像琪末那么冲动，我没有把握。可是琪末突然告诉我他想离开的噩耗。我很矛盾，心里很乱。
我不知道该怎么办。
现在似乎只有两条路可走了，一条是我自己把这份感情消化，当做什么事情都没发生。然后随琪末一起离开。可是我不甘心，我不想放弃。所以我只有走第二条路：向三毛告白。可是告白后又该怎么办呢？如果琪末离开我该不该也离开呢？为什么这个问题这么难，为什么这么困难的问题偏偏又交给了我？
我不想离开琪末，可也不想就这样离开三毛。我的心思全乱了。可是我已经没有时间思考了，在短时间内我必须做出一个决定了。那么好吧。如果三毛答应和我在一起的话，我愿意留下，并且也许我也会说服琪末也留下。但是如果我的命运和琪末一样残忍的话，那么我只有和琪末一起离开了。无论如何，我要得到明确的答案。而无论是怎样的结果，我都甘愿。
那么好吧就这样，我向天祈祷，我只能这样，我听候命运安排。 。 想看书来
幻灭（一）
世界灯火通明
可我看不见方向
原来温暖只是幻想
轻易打碎自由的梦
夜未央 云飞
一切变的糟糕透顶，像突然地震，所有的东西都被摧毁。我们在石头森林里艰难爬行，可是再也找不到自己心爱的东西。所有的美好都变成了曾经，我们都成了受伤的孩子。看着眼前破碎的灰蒙蒙的景象面无表情，那景再也不是那时的景色，那人也再不是那时的模样，时光就这就轰轰烈烈的扔掉我们的记忆，而我们却被无情带走。
我们相识四个月，可是岁月天翻地覆。大地从中间裂开长长的口子，美好的东西留在那边，而我们站在痛苦的另一边。隔海相望却渐行渐远。
为什么会变成这样？似乎现在每个人都在问这样的问题，可是没有人告诉我们答案。我们在不经意间走到一起彼此信任彼此交付最脆弱的灵魂，可是不经意间我们却做了那么多错事，而那些错误像泛滥的流感将我们彼此隔离，戴上坚硬的面具，各自隐藏。我们如此粗心又如此敏感，如此善良又如此残忍。
现在这一切好像都落幕了吧，所有的悲喜都告于段落，我们成了没有知觉的枫树，不停不停的掉叶子却不知羞耻。而究竟是哪颗坏掉的米臭了这一锅香喷喷的粥也已经不重要了吧。重要的是结果，而结果已经一目了然。
琪末决定要走。斯羽也一定会走。这里又只剩下我一个人，那些小屁孩子们在我眼里一直都是空气。没有人再会和我谈心，和我一起难过。关于摇滚关于理想的话题将会在这里消失，是有金钱社会欲望的社会高高在上。琪末没来的时候我并不觉得这里有什么不好，相反我一直过着安乐的帝王生活也乐得逍遥。可是琪末来了，他揭开蒙在我眼睛上的迷雾，让我看见自己的丑陋和荒废，并指引我找到了自己的向往和追求。
可是当我兴高采烈想要跟随他一起寻找我们伟大的理想时他却又要离开。这像一个笑话，而我像一只猴子。他像一颗流星划过我的夜空，那么明亮那么耀眼，我仰头到脖子酸痛。可是他坠落了，于是世界又是漆黑又是阴霾。我不敢想象琪末离开以后我一个人该怎样度过这无聊的日子，我的理想又该怎么前行。如果没有遇见琪末也许我会一直昏昏沉沉的活下去，像无数个庸庸碌碌的孩子一样，不痛不痒的来了又去了。可是偏偏我的眼睛明亮了，想要寻找美好了，而他却又抛下我不管了。
我一直记得琪末跟我说过的一句话，他说我们就像上帝手中的玻璃球，他把我们抛到大地，然后捡起一颗去击打另一颗，用另一颗再去碰撞又一颗，做着无聊的单击游戏，或者他不高兴了就把我们随意抛远或者把我们放在一起玩弄或者或者把我们分离到失去音信的远方甚至把我们捏碎再修好再捏碎。上帝是最调皮的孩子，而我们只是他的工具。所以生活其实本没有什么意义，我们忙忙碌碌其实只是在演一出讨好别人的戏。所以，我们要去寻找生活的意义，我们要使用自己的权力，找寻自己的自由。
可是他把这些话留给了我，却不与我一起努力了。这到底他妈的算什么结局？我们他妈的到底都做了些什么？
那天我骂了琪末，而琪末向我动了手，后来我也动了手。后来一切变的糟糕，变成了现在这个样子。可是那天到底怎么了我现在都不记得了，本来我们在一起很高兴的喝酒为什么后来就做了那么*的事情？我发誓我从来没有恨过琪末，从开始到现在，一点也没有。可是现在说什么都晚了，我们不再是以前坐在一起谈论摇滚的我们了，虽然还没到兵戎相见的地步却也已经擦肩而过了。
我只是气愤，为什么我们偏偏卷在一个恶心的爱情里面一起下沉？天下的女人都死光了么为什么我们就爱上了同一个女孩子呢？为什么我们明明彼此相爱却要彼此伤害？
爱情是个魔鬼。我们都上了它的当。我们拼死拼活什么都没有得到却失去了最好的东西。而这些东西也许以后的以后再也不会有了。失去的就是失去了。
就像时光。过去了就再也回不来了。也许我们注定只能这样，那么，请彼此祝福好么？ 电子书 分享网站
幻灭（二）
我们各自逃离
却又各自深陷
究竟是什么让我们如此无情
纵身火海
彼此相望
无能 三毛
最终我还是选择放弃斯羽，做一个中规中距的他们口中的贤良的女孩子。没有办法，我说服不了自己背叛，虽然我很爱斯羽并且很想逃离现在这段死水一样的恋爱，可是这不能成为坚定的理由，我不够勇敢，做不了这样惊天动地的事情。我是这样懦弱并保守的孩子，在这个滥情疯狂进行的时代里我已经落伍了。哪怕我已经不屑那些啰嗦死板的道德教条，可还是这些可恶的教条谴责我。
我是一个无能的孩子，手无缚鸡之力。我唯一能做的事情就是在拒绝斯羽之后一个人躲在被窝里悄悄的哭泣。我一直不明白为什么善良的人只能用哭泣来安慰自己，现在我明白了，因为他们和我一样懦弱无能。我没有什么好抱怨，虽然我很难过，但是我知道那是我自己活该。但是如果哭泣可以解决问题可以让我快乐的话，我愿意一直一直的哭泣，不管一天一年或者一辈子。
那天我看见斯羽的神情由尴尬变成失望，眼神由满怀希望到黯然失色。他像一个表演系的学生考试一样，从最可爱的表情一直表演到最难过的表情。可是这是表演么？如果是的话为什么我这么难过？从认识斯羽到现在我从来没看见他难过过，他每天跟在琪末身后嘻嘻哈哈快乐的像一个不懂世事的小孩子。琪末能替他摆平所有的事情，他一点都不用担心忧愁。可是这次琪末帮不了他，谁也帮不了他。所以他那么难过那么无助。
可是作为这个世界上唯一一个能帮助他的人，我却那么残忍，那么冷酷。即使心都碎了却还是冷冷的对他说不可能。
为什么不可能？斯羽问我。
是啊。这个问题我已经问过自己多少次了。为什么不可能呢？我想问问骄傲的云飞，也想问问聪明的琪末？可是我知道他们谁也给不了我答案。为什么会这样呢？为什么我不能和自己喜欢的人在一起却偏偏要和自己不喜欢的人过一辈子？为什么爸妈要给我定娃娃亲让我一辈子圈在一个死套子里出不去？这是我的劫难么？我注定要承受这些伤痛么？
如果命运要我心如止水的生活下去为什么又要我遇到斯羽？我真的做了那么多错事非要这样惩罚我么？老天你知道我也只是一个普普通通的女孩子么？我受不了这样的磨难，真的受不了了。你到底要我怎么样？我怎么样做你才会放过我，怎样才肯让我哪怕不快乐不幸福最起码平平静静的生活？我欠你那么多么？为什么你要让我这么难过？我都快碎了你知道么？
你伤害了我也就罢了为什么还要我去伤害别人？你就这么无情么？看见我们都难过你就高兴了么？你看看斯羽现在被你害成了什么样子，他每天酗酒每天哭泣，每天一个人偷偷念我的名字却不敢再看我一眼。他那么单纯的一个孩子为什么我们要把他祸害？
他要走了你知道么？他走了你就开心了么达到目的了么？他的家里好不容易同意他来这里学音乐，可是你把他赶走了。以后的路他又该怎么走呢？
为什么你让我这么无能？为什么你不给我勇气挽留他？我多想让他留下来呀。我多想和他在一起呀。
可是为什么不能呢？
为什么非要大家都难过呢？
我不懂我不能理解。生活真他妈混蛋。混蛋！
幻灭（三）
天空是忧伤的蓝色
神色渐渐平静
你走出我的视线之外
那么遥远 遥远的光年
窗外风景 微微
应该告别这段时光了。是的，一切都结束了。这漫长无聊的生活突然吹来一股清新的空气，让我心动的别样情感。我茫然四顾，痛苦挣扎，不知所措。可是现在都结束了，一切又回归到原来平静的模样，我们轻轻叹息，终于过去了。像一场战争，从硝烟弥漫到烟消云散，这是必然的过程。胜利者在摇旗呐喊，失败者在默默埋葬他们死去的亲人。几家欢喜几家愁，这也是亘古不变的。
可是为什么这场战争我们没有一个胜利？没有一个在摇旗呐喊？我们都怎么了？偷偷的数着自己的伤口，叹息，难过，失望。没有爱了就散了，没有体会就过了。时光是这样残忍与捉弄。如果以后的以后再给我一次与琪末遇见并相爱的机会，我发誓结局一定是圆满的。可是会有么？我不知道。我只知道琪末要离开了，斯羽也要离开了，云飞也要离开了，而我也要离开了。我们要去往不同的地方，独自经历未知的以后。留下孤单的三毛一个人，和一个注定悲哀的囚牢生活。像血肉模糊的五马分尸，我们将带着残缺的肢体奔赴远方。
我要结束与音乐有关的日子了，这浪漫的梦想之旅注定成为以后漫长的无聊生活里唯一的美好回忆了。因为它即将过去，我就要离开。这一年被施舍的奢侈生活已经到头了，我应该长大，不能再无理取闹了。我应该听父母的话，乖乖的回家，帮他们干农活，然后找个有钱点的男人嫁给他，为父母捞一笔后半生的生活费，和一个陌生的男人一起生活，结婚生子，默然一生。
是的，这就是我该做的事情，是我必须接受的现实。其实一年前我就应该听父母的话这样做，那样的话也就不会有这些故事，我也就不会这么难过。现在想想，又有什么意思呢？希望越大失望就越大。当初那么倔强的要求父母给自