妈妈不爱爸爸，所以我那时候是个多余的人。她爱我同时也恨我，我是她情绪上的玩具。而弟弟也比我好不到哪里去，他已经渐渐显现出我童年时的样子：自卑，懦弱，敏感，孤独，沉默。
好吧，就这样吧。三千块钱我出卖了自己的身世和所有的过往。今后的一切要自己努力。像天生天养的孩子，生活要自己去打拼，命运也交给自己去掌管。
三
我不难过，可是还是不停的掉眼泪。我躺在今后也许再也不会睡觉的床上泪流满面。我不知道自己该想些什么或者该闭上眼睛睡觉还是就这样睁着眼睛望着天花板流泪。生活他妈的像一场闹剧，上帝胡闹的耍着性子。我们像他手里的玻璃球，任他用心把玩或者无为的盲目转动。
而可恨的是我还是没有一点悔意，甚至在妈妈说出不要我的时候我都没有一点犹豫的说好。然后就开始收拾自己的行李。我看到爸爸难过却隐忍的表情时没有一点感觉。爸爸本来一直都是赞成我的决定的，每次他都会帮着我去说服妈妈。可是这一次他站到了妈妈的一边，虽然他有过不舍和动摇，但最后还是坚持了妈妈的决定。
我知道我让他彻底失望。我毁灭了他对未来所有美好的希望和这希望给他的动力。我看到他在一瞬间苍老，我对不起他。
也对不起很多曾经给予我鼓励和寄托的人。可是我不想对不起自己。
华丽的梦（三）
希望像是初生的太阳给我温暖
而我像一匹野马张开翅膀
等待飞翔
望羽风
一
新的生活就这样开始了。我和琪末斯羽搬进了新房子，虽然有些窄小阴暗，但我相信这就是我们迈进天堂的入口。若干年后它也会因我们的光芒而闪耀起来。我感受到这些年来从为有过的轻松快乐，就像小时候在林间贪玩忘了回家一样，贪婪的享受这一刻的纯粹。
妈妈并不同意我不上学去搞什么她根本不知道的摇滚，姐姐们也都反对。可是你知道我不会把她们的话放在眼里的。他们只是希望我有一个好的未来，可他们却从没想过我是怎样难过的生活着。
整天唠唠叨叨没完没了，我早就受够了。虽然这样说也许有些大逆不道，但我真的受够了。他们既然从没真正的关心过我，那么我的未来他们就没有权力干涉。十七年来我都在独自隐忍，那么今后我就要独自开放。
我不想再去想这样不高兴的事情，从今以后我要高兴起来，为我的自由梦想积极努力。没有谁能阻拦我，就像我没有办法阻挡青春的激情一样。
我是神，我要俯撖一切万物众生。
二
我想起那几个礼拜为了买吉他我们去工地做小工的事情。我们三个人都推不动一辆那么小的水泥车，惹得那些大人们一阵嘲笑。可最后我们还是推过去了。一米五的钢筋模子我们也都扔到比我们都高的墙上了。满身的臭汗和水泥我们也都自己洗干净了。擦伤割伤流出的鲜血我们都可以舔到嘴里吃掉。
那些嘲笑和怪异的眼神我们可以忍受，那些呵斥和杨白老似的压迫我们也可以忍受。。。
后来我发现一直以来我们觉得做不了的事情原来都可以做的很好。我们拿到了被克扣后的工资，都顾不得换掉那沾满水泥的衣服，像土匪似的砸开已经打烊的乐器店。终于买到了我们心仪已久的吉他。虽然那是这个城市里最便宜的，但是我们拥有了，我们靠自己的努力换来了我们渴望得到的回报。
当我们每人背着一把吉他在灯火通明的广场嬉戏时，我觉得自己真的很幸福。虽然一直以来我都不知道幸福是什么样子，但是看着琪末那张流着汗却依旧温暖的脸，看着斯羽憨厚真诚的笑起来，我就觉得自己真的很幸福。我不再是一无所有，我拥有了两个和我一样的好兄弟的铁的友谊。
我们要那些写艺术字的人写了一幅牌匾，叫做快乐吉他组合。把它挂在我们自己的房子里，每天看着它。琪末说从今以后我们都要快快乐乐，我们不能让彼此难过。
阳光明晃晃打在我脸上
可是我很难过
我不知道这样平静的像一潭死水的生活意味着什么
可是我知道一个人独自用力该有多难
…感 朱砂
一
我无法形容那时候自己的心情。当我得知琪末突然辍学而去搞那些在中国一点也不入流的摇滚乐时，我难过的一句话也说不出来。我不知道该用怎样的言语来安慰琪末或者安慰我自己。
生活对谁都不是好过的事情，我们每个人都难过都压抑。每个人也都有选择沉默和反抗的权力。但是生活不是我们所能想象的，当我们站在生活庞大的身躯面前，你会知道自己是多么无能。
翻手为云，覆手为雨。而我们只是没有主张的提线木偶。我们活在别人安置好的圈子里，被安置在每一条大大小小的跑道上，我们努力的奔跑，拼命的流汗流泪。可最后发现我们什么都没得到，甚至连路边的景色都来不及看一眼。而上帝就在最高处嘲笑的看着我们这群傻子。
二
琪末是勇敢的。他代表了我们每个人的心愿去远航。他终于摆脱了所有的束缚去寻找属于自己的梦，我该为他的勇敢而鼓掌。可是我高兴不起来，我想哭。明晃晃的阳光打在我脸上，可是我很难过。我不知道这样平静的像一潭死水的生活意味着什么，可我知道一个人独自用力该有多难。
琪末是一个好孩子。真的是个很好很好的孩子。听话省心，成绩优秀，才华横溢，外表乖戾。我知道他一直活的不快乐，可是我还是一直鼓励他隐忍一些，好好的生活下去。因为生活本来就平平淡淡，我们都是凡人。可他还是决定抵抗了，决定拿起他手中那渺小的武器与生活战斗了。
我还是支持他，可是我那么不安和伤心。我不想他过的艰难，可是我知道他一定会过的很艰难。
三
我和琪末在一个电台里认识，后来就一直写信联系。偶尔也会打电话问候彼此。虽然我们的交往一直平平淡淡，不那么热烈。可是我真的在意他，常常不经意就会想起他。他给我的感觉是外表冷淡沉默，而内心却是十分*的人。也许我给他的印象肯定是积极乐观无忧无滤吧。可是也许他也已经真正的懂得我了。
人都有两个面的。我们每天看到那么多的假象无奈并自嘲，因为我们也是这其中的一份子。我们身上的那些棱角也许根本就不属于这个世界，可他们却真实的存在着。而我们那看起来光滑漂亮的表面其实本来是没有的，可是它也真实的盖在我们身上。
可是琪末还是决定撕掉那条虚伪的面纱。我想闭上眼睛，因为我不忍心看到那些血肉模糊。每次在电话里听到他有点羞涩的叫我小朱姐，我就特别难过。他在那个冷的让他骨头发麻的地窖一样的房子里对我说小朱姐没事的，我这边都挺好的。感觉自己真的很快乐。虽然艰难了一点点。我在自己温暖的小卧室里难过的不知所措。我不敢想象零下二十几度的天气里住在一个没有暖气没有炉子的房子里会是什么样的感觉。我能想象琪末抓着电话的手冻的通红，骨节清晰而苍白。而他却说只是艰苦了一点点。
四
我一直努力用阳光一样的声音安慰鼓励他：好弟弟没事的，你一定会成功的。要相信你自己，有什么困难跟姐姐说，姐姐一定会帮你。这些日子里我不知道说了多少次这样的话，因为我不知道自己还能说些什么，又能做些什么。
我知道琪末已经没有退路可走，况且就是有的话他也不会后退的。他是那么倔强的孩子。所以我极力让自己轻松一点，也希望这样可以给他带去一点轻松。我想尽一切办法想让他好过一些再好过一些，可是最后发现我也只能做到这样，只能用我苍白无力的鼓励给他一丝温暖。
他是我们的英雄，可他必将遭遇所有英雄遭遇的劫难。我亲爱的弟弟，你承受得了么？
我沉沉的睡去，外面是冰封大地的夜。
华丽的梦（四）
我躺在琪末的身边
像同性恋一样彼此缠绕身体
获取点滴温暖
我知道琪末坚持的决心
可是突然感觉难过
泣斯羽
一
每天晚上睡觉我都不顾琪末的反对和羽风的嘲笑硬是挤到琪末的床上和他一起睡。一方面是的确很冷，床单和被子都冰凉冰凉的，像泼了冷水一样。我想两个人睡总比一个人要温暖一些吧。另一方面我感觉特别无助。尤其是在黑夜来临一切都静下来的时候感觉特别的，也许该用荒凉来形容吧。我是个笨拙的孩子，但是我深切体会到身体慢慢下陷像无底洞一样没有终点的无依无靠的感觉。
这让我很害怕，躺在床上几乎都不敢闭上眼睛。看着蜷缩在被子一角的琪末羽风感觉特别眩晕，就像天永远都不会再亮起来。而我们就这样一直沉沉的熬到死亡。
二
我们每天都嘻嘻哈哈的说笑，比赛谁的琴弹的更好一些。但是我知道大家都不好过，只是不说而已。我们什么都没有，还要时刻忍受恶劣的环境。我和羽风都没能从家里争取到一分钱，只有琪末的那三千块支持着我们。可是钱总有花完的时候，到那时候我们又该怎么办？我一点计划都没有。
也尝试过出去找些工作，但是一点工作经验都没有的我们面对这个城市简直一头雾水，奔波了好几天却一点结果都没有。所以为了省钱我们每天都是馒头泡面。有时候我看着那一整箱消失接着又一整箱的老乡方便面真的很想哭。羽风就适时的唱起那首老乡见老乡两眼泪汪汪的歌。
羽风还是那样没心没肺嘻嘻哈哈的样子，在他身上好象看不到一点难过。他在不高兴的时候就会漫无目的的咒骂这个或那个，要么就信誓旦旦的痴言狂语。羽风现在和在学校的时候都快判若两人了。虽然在学校的时候我并不了解他，但是至少看起来沉默一些。而现在他像一头疯掉的狮子一样，没心没肺还目空一切。
说实话我有点受不了他了。我看得出琪末很多时候也都让着他。但是我想也许是他心情不好吧，这样的境况谁都不会有好心情，所以难免会有情绪的失控，我可以理解他。我知道每个夜里当他背对着我们沉默的时候也许正在偷偷的掉眼泪。他是个和琪末一样死要面子活受罪的孩子。
三
但其实最艰难的就是琪末了。虽然他一直故作轻松的开着玩笑并鼓励着我们，可是当他低着头拨弄着吉他沉默不语的时候，我知道他根本就没心情弹琴。
他是我们的领袖，所有大大小小的事情都由他决定和承担。我们的命运也掌握在他手里。我能体会到他有多大的压力。如果换作我的话我想自己肯定会疯掉的。可是琪末不会，他还是那样镇静的温暖的微笑。
可是我看到他这样的微笑就很难过，我真的很想替他分担一些压力，而我却是个笨拙到可恨的人，我甚至连言语上给他一些安慰都做不到。唯一能做的就是相信他。我真的很相信他，我知道不久以后琪末一定会走出一条属于他自己的道路。我一点都不怀疑。
我记得自己那时候和琪末说的话：不管你做什么我都愿意跟随你，因为只要跟你在一起我就觉得快乐。现在我还是很快乐，只是不忍心看着琪末那么难过。
四
朱砂常常打电话问候琪末，每次他都会握着电话趴在高高的残留着雪渣的墙上接电话（因为家里没信号）。我看着他冻的嘴唇都在颤抖却还是强言欢笑的说着违心的故作轻松就特别的难过。我给他披上一件外套就忍不住躲在墙角偷偷的抹眼泪。这些日子里我偷偷的哭过很多次，他们都不知道。就像我同样不知道他们偷偷的哭过了多少回。
可是有一次琪末的哭泣让我感觉特别的荒凉，就像天要塌下来一样。他蒙在被子里像一个孩子一样放肆的哭泣，像是要把所有的压抑都哭出来一样。羽风结结巴巴的弹着《同桌的你》，而我甚至都不敢呼吸，就那样听着琪末一直一直难过的哭泣。。。
那个下午就像被永久的定格一样，我到现在还清晰的记得那个让人绝望而后又重生的下午。窗外凛冽的寒风夹着雪花飞舞，墙角隐约的冰霜，凌乱不堪的房间和落满灰尘的光线。羽风一直一直�
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