窒息一样的难过，他的那些在我看来莫明的忧伤一直在深深感染着我。我知道其实琪末有很多事情是不会与我一起分享的，他总是和我说那些快乐的事情，他说他喜欢看到我笑，这样他也会快乐起来。但是难过的事情他从来都不会告诉我，他把所有的不快乐都一个人藏在自己心里，自己去消化，去硬生生的吞咽他们。我知道那些东西一定会或深或浅的伤害他，他表面看起来是那么坚强，那么坚不可催，但是我知道其实他是那么敏感那么脆弱的孩子。
当每个夏日的的夕阳隐没到我们看不见的远方，他都会一个人静静的坐在空无一人的操场上发呆，点一根烟让他独自燃烧，眼神静默深远。很多时候我都有想和他好好聊聊的冲动，所有的过往，所有的悲喜，我多想他全部告诉我。哪怕这些故事那么沉长哪怕他讲三天三夜，我都愿意听。可是每次我坐在琪末身边都不知道该怎么开口，原本就笨拙的人此刻失去了任何语言。我看着他一直一直静静的看着远方甚至都不忍心正常呼吸，我想上前拍拍他的肩膀高兴的对他说走吧兄弟我们一起吃好吃的，可是我不敢。我不能打扰他，就像不能惊吓一只美丽的孔雀。我知道那一定是罪过。
况且就算我问他一千遍一万遍他也不会与我分享的。他是那么要面子的人，所以他情愿活受罪也不愿向任何人卸去他的盔甲，给他们露出难看的伤口。
最近一段时间琪末一直有心思，可喜的是虽然他不告诉我但是我知道他为什么郁郁寡欢。他喜欢上了微微。这一点不只我自己，几乎学校里所有的人都看出来了。而且他们也全部都知道微微也很喜欢琪末。有一次我悄悄问微微你是不是喜欢琪末啊？微微的脸一下子变的通红，呵斥我你别胡说就低着头跑开了。我问琪末你是不是喜欢微微啊？琪末顿时就生气了，在我面前一向能言善语的他这时却一句话也说不出来，憋着脸闷闷的看着我，神情有掩饰不住的尴尬。我第一次看见琪末这么难堪的样子，忍不住鬼笑起来，琪末也终于忍不住一边笑一边要揍我，我撒丫子一溜烟逃的无影无踪。
没过多久琪末和微微之间的这点所谓的小秘密就不再秘密了。因为微微终于抵抗不了众女同学的穷问不舍，承认了她确实喜欢琪末。而另一个场景里，琪末也终于挂不住他的自命清高和青春期的骚动，向我们坦白了他喜欢微微的事实。我们大大小小十几个男孩子一起笑着鼓掌，一起逗琪末。只有云飞没有鼓掌，他拍拍琪末的肩膀，什么也没说，嘴角上扬露出诡异的表情，我不知道那是什么意思。他的眼神复杂，好象有很多情绪搀杂在里面，又好象什么都没有。我还是不知道，只是隐隐有不祥的预感。
自从那天以后云飞和琪末的关系明显变淡了，他们不再一起聊天，也不再讨论我们事前说好的一起做乐队的事情。云飞找借口不再指导琪末唱歌，也不再主动要琪末教他弹吉他。他仿佛又回到了以前的那个他，又开始虐待那些小孩子们，上课睡觉，和老师顶嘴，甚至摔自己新买的电吉他。这一切我清清楚楚看在眼里，可是我问云飞的时候他只是淡淡一笑说根本没有这回事。
然后我问琪末这到底是怎么回事？琪末也淡淡的说云飞也很喜欢微微。我的心情一下子云开日出，可是转瞬又阴云密部。琪末喜欢微微，而云飞也喜欢微微。琪末和云飞又是好朋友。那么。。。该怎么办？到底该怎么办？
小故事（二）之一
你让我看见彩虹
可我也看见背后的乌云
也许错误终究是错误
可是到底
是谁在犯错
深夜 三毛
当我发现自己已经爱上斯羽的时候我惊讶的不知道怎么说话。我在深夜里碾转反彻，像一只被收养的受伤的小鹿，疼痛却温暖着。
我不知道自己为什么会爱上斯羽，我想了很久还是没有答案。这似乎是破天荒的事情，就像一加一等于三一样荒唐可笑。可是为什么一加一就真的等于三了呢？难道是上帝在和我开玩笑么？如果真的是的话我实在不能接受上帝，这十九年来我自知自己从来没做过什么坏事情，我乖乖的张大，安静的生活，我积极学习我孝敬父母，我也珍惜朋友。我对每个人都很友好对每个人微笑笑到脸部抽筋还在微笑。难道这样还不够么？那么上帝为什么还会和我开这样的玩笑呢？
那天微微和我说她爱上了琪末，我还高兴的逗微微说那很好呀，琪末是那么优秀的孩子，而且长的也很不错，正好配你这样美丽温柔的小公主，你们两简直就是天生的一对啊。微微被我逗的两个小脸蛋通红通红，一个劲讨好我叫我别再逗她了。我一边笑一边想如果他们两真的能在一起一定会很幸福的，他们都是那么优秀那么乖巧那么聪明的孩子，而且彼此相爱。这不是天下最幸福的事情么？
可是我为什么会爱上斯羽呢？我只想问这个问题，谁能告诉我答案么？斯羽来的时候我甚至都无视他的存在，他躲在琪末身后像琪末带来的另一只行李箱一样灰暗。所有的言语都是琪末代替他表达，因为他不会，所有的事情都是琪末代替他办理，因为他做不好。他每天和琪末粘在一起像一对联体人，从早上起床到晚上睡觉。我们都觉得那是因为他们是好兄弟，可是我们也同样明白他是那么依赖琪末，那么离不开琪末。有时候我都会怀疑如果离开琪末的话他自己会不会自理生活，更不用说复杂的人际关系。
我最看不起的就是他这样的男人。笨拙并且软弱。可是造化弄人，偏偏让我爱上了一个这样的人。究竟是为什么而我究竟又该怎么办？
小故事（二）之二
他坐在我的邻桌，很多时候都在沉默的看课本或写作业。遇到不懂的问题时他就会不自主的抬起头看一看离他好几张课桌的琪末，无奈的叹息一声。然后他又会悄悄的看我一眼，欲言又止的样子。我转过头看他的时候他就假装什么都没发生，慌乱的低下头继续看书。终于有一次他和我说了第一句话：恩。。你知道。。你知道这道题。。。这道题。。。你能不能。。。能不能帮我一下？他两个脸通红，低着头不敢看我。我忍不住笑起来，笑到肚子都痛了还是停不下来。这样他就更窘迫了，把头深深的低到不能再低，眼神慌乱像是被擒获的小偷。
也许就是从那一刻开始，我便爱上了他。他的壮实的身体粗线条的脸却因为和一个女生说了一句话而通红通红，甚至窘迫到手足无措。就是这个场景，我深深的记在心里，也许一辈子都忘不了。他叫斯羽。一个让我想到纯洁的男孩子。他那么干净，像传说中西藏的天空那样干净。在这个现实金钱欲望笼罩的世界里，他像一块纯白的棉布，让你忍不住用他擦擦你脸上的灰尘和眼角的泪水。你可以想象，那有多温暖。
他叫斯羽。我爱上了他。
后来的情节就像所有庸俗的言情剧一样，我们渐渐熟悉，聊天的话题越来越多，感觉也越来越好。像所有即将热恋的孩子们一样，我们看到的都是对方的优点，而我们所有的缺点在对方眼里约等于零。（当然这只是我的一厢情愿，因为我根本不知道斯羽是不是也喜欢我）
现在我已经像微微爱上琪末时那样，不能控制自己。我告诉自己不能继续下去了，要停止要停止一定要停止。可是脑子里都是他的影子，在每个见不到他的时刻我都会不自主的想他。我明白自己已经爱他很深，哪怕他不喜欢我我也会尽全力去追他，我想和他在一起，真的很想。但是这样的想法太可怕，已经超出了我所能承受的范围。这是个错误，天大的错误。我必须停下，可是我控制不了自己。我快疯了，谁能救救我？
因为我已经有男朋友了。我们从小就订了娃娃亲。我们明年就要结婚了。我男朋友对我很好，虽然我不知道他爱不爱我。我对他也一直很好，虽然我只是有一点喜欢他。如果没有斯羽的出现我知道我们一定会一直一直这样下去，和所有那个年代父母主婚的家庭一样或平静或不幸的生活一辈子。可是现在我该怎么办？我该去遵守所谓的道德还是该去寻找我想要的自由？我不知道，谁能告诉我？
这注定是一个错误。天大的错误。可是究竟是谁的错呢？ 电子书 分享网站
小故事（三）之一
长安乱 乱到彼岸
瞳孔燃烧盲目疼痛
给我一支烟吧 再给一支
别让我再思考
沉沦 微微
这样的生活似乎不能再继续了，这场面我无法控制。我不知道该怎么面对每一个人甚至不能面对自己。我不能再装作若无其事，那天我向那么多人坦白了我爱琪末的事实。我实在受不了她们的穷问不舍。可是立刻我就后悔了，因为她们并不如我想象的那样在得到她们满意的答案后就会诡异的笑笑然后一切就像没发生过一样回到最初安静的生活，我失算了。但是现在一切都晚了，就算我把肠子都悔绿了也挽救不了现在的局面了。她们像一群炸了窝的蜜蜂一样唧唧喳喳没完没了，好象永远不知疲倦。这个学校像是得到了巨大的奖励一样沸腾再沸腾无休止的歌舞升平像永不落幕。
我真的不明白她们为什么对我的事情这么感兴趣，她们为什么不能把精力都集中到学习上而是关注这些无聊的花边新闻？况且我不是什么歌星影星我只是一个在这个小学校里都不会被特别关注的普通学生而已。现在好了，我不再默默无闻了，我成了这里最受瞩目的人，我的一言一行都会被她们夸大篡改成各样的目的。我成名了，但是我却欲哭无泪。我每天忍来忍去装来装去，我努力再努力让自己试图回到以前的状态，可是每次都是失败，心越来越乱。实在忍不住的时候我会失控对她们吼叫，实在坚持不了的时候我只能悄悄躲再被子里哭泣。一次一次，一天一天，这样的生活到底何时才会结束，还是就这样一直一直愈演愈烈？我是不是终究会有受不了的一天？现在我终于知道了那些名人吸毒自杀的原因了，原来做一个被人关注的人是这样难过，像被当众剥掉衣服的小丑，无地自容却还得强颜欢笑。我想就这样下去的话我也会疯掉的亦或我不得不离开这个地方才能开始新的生活。
其实事情是这样简单，我喜欢琪末而他也喜欢我。如果我们在一起的话这些流言蜚语自然会慢慢消失变成对我们的美好祝福。那样的生活多么美好，我们享受恋爱的甜蜜并受到所有人的祝福然后时光哗啦啦向前流以后会不会在一起都是以后的事情。什么理想未来都先扔到一边我们会在爱情里沉溺。可惜的是我们不能在一起。我很想过这样的甜蜜生活但是理智告诉我不能。我没资格浪费这样美好的时间，我也没权利用父母艰难挣来的钱做让她们失望的事情。书包 网 。 想看书来
小故事（三）之二
我爱琪末，我愿意和他在一起一直一直都愿意哪怕任何事情都不管不顾。我知道和他在一起我一定会很幸福。可是以后呢？现在我们可以浪费大把大把的时间可是到了以后还是一无所有我们还能浪费什么我们又该怎么面对强大的生活？当然我不在乎这些哪怕我们一辈子穷困潦倒我知道我还是愿意和琪末在一起，因为我爱他。可是我们不能这么自私不是么？有那么多爱我们的人付出一生只是为了我们以后过的比别人好，虽然这样的好对我们自身来说也许有些强词夺理，但是我们还是不能让他们失望不是么？
你知道，失望是多么难过的事情。所以无论如何我都不能让爱我的亲人们失望。无论如何。
所以那天琪末向我表白的时候我还是没有犹豫就拒绝了他。我看见琪末满怀希望的眼神黯淡下去，我看见他的难过像潮水一样翻涌，虽然表面上他似乎若无其事的样子。其实我多想告诉他我愿意和你在一起愿意和你一起生活一辈子琪末我爱你。但是我没有，我只是冰冷的对他说我从来不谈恋爱，我们还是做朋友吧。我不知道琪末是不是看出了我极力隐忍的难看表情，我努力撇过脸不去看他，眼泪不知觉就流出来，不管我怎么控制都不能停止哭泣。我想琪末一定看见了我的难过，在我匆忙离开的仓皇一敝间我看见琪末复杂的眼神。那里有难过，有失望，有怜悯有不知名的黑色潮水。
我蹲在一个废弃工厂的墙角哭的撕心裂肺，难过像这个夏天不知羞耻的烈日一样不知羞耻的灼烧。就这样轻易丢失我爱的人。以后的以后，是淡忘还是沧海桑田？我们的难过又是否会�