“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
破 戒
老婆：“你不是戒了烟吗？怎么又破戒了呢？”
老头：“前些时候我从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处还多，我就又抽开了。”
第一辑家庭幽默（17）
老婆：“哪门学科？”
老头：“关系学。”
彩票中奖
“你的彩票中奖得了10000法郎，快回去向你的夫人报喜吧！她一定会高兴得昏过去。”
“有什么可高兴呢！我正在为这事发愁呢！”
“中了奖还有什么可发愁的？”
“你不知道，买彩票的100法郎是我从她的钱包里私自拿的，这怎么能解释清楚呢！？”
安排后事
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回道。
“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”
“别这样说，这是不可能的。”妻子解释道，“他穿衣服的尺寸至少要比你的大一号。”
哪一部分
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢！你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呢！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠。”
安 慰
王太太丢了5块大洋，气愤得了不得。于是，王先生来劝。
“……好啦！譬如买了5块钱的奖券，不也完了吗？一个人总要看穿点……”
“哼……那么，假使这5块钱的奖券都中了呢？不更倒霉了吗？”
体 贴
老婆抱怨晚上太冷，老头体贴地给她买了一床电热毯，但她怕不安全，经过半天时间的解释，她才肯睡这床电毯。
在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿用低温烤着，以便早上起来不必赶着弄早点。
到午夜后，一阵肉香飘进卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇摇老婆说：“亲爱的，快醒来，你被烤熟了。”
拖 把
妻子买了一把崭新的拖把回家。她对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，表示对你在我生日的时候送我的那块烫衣板的感谢。”
平 等
小华听奶奶叫爷爷“老头子”，爷爷总是很高兴地答应着。有一天，他也学着叫了一声：“老头子，咱们上街玩去吧！”
爷爷一下恼了：“胡说八道！一点礼貌也没有！你怎么叫爷爷老头子呢？谁教你的？”
小华说：“奶奶天天叫你老头子，你都很高兴。为什么我叫你一次老头子，你就不高兴呢？”
爷爷说：“奶奶能叫，你不能叫。”
小华不解地说：“为什么？你不是说，人都是平等的吗？”
口头禅
丈夫：“你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！钱、钱、钱！下次再把钱放在嘴上，咱们离婚！”
妻子：“这么说，迟早要离婚的？那好吧，到时候你给多少钱？”
互不理睬
老夫妇吵架之后，互不理睬。
到了晚上就寝前，丈夫递给妻子一张字条，上面写着：“明天7点叫醒我。”
第二天，丈夫醒来时已是9点半。
他急忙穿衣，只见茶几上放着一张字条，上面写着：“7点了，快起来！”
我以为你还会长
一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感。
他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，你干嘛当年要娶我？”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
进口货与出口货
一老头从市场小摊贩那里买了一双袜子，拿回家高兴地对妻子说：“进口货！”
第一辑家庭幽默（18）
老婆说：“穿上试试看！”
这人不小心，劲稍稍大了点，不料袜子竟一下子被戳破，露出了脚趾，惹得老婆哈哈大笑：“呵，原来是‘出口货’！”
喝浓茶
老妪：“刚才在老张家里你喝了5杯浓茶，你不是说一喝浓茶晚上就睡不着吗？”
老翁：“可是，面对着能白喝的香茶不喝，回家上床后，我更睡不着了。”
割耳朵
妻子劝丈夫不要赌博，丈夫总是改不了。一天，丈夫又在赌博，妻子看见了，拿着菜刀进来。
丈夫伸出手说：“砍吧，砍掉这改不掉赌博的贱手！”
妻子却揪住丈夫的耳朵要割。丈夫大叫：“赌博用的是手，不是耳朵！”
妻子说：“我恨你这耳朵，我不知劝你多少次，可它一句也听不进去！”
扑 克
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“那你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看到扑克能提神。”
妻子：“你不是一见扑克就没了命，经常打到12点都不觉得困吗？”
硬 汉
“听说你太太很厉害，你怕不怕？”
“不怕。”
“为什么？”
“因为我这个人是有事好商量。”
“怎么个商量法？”
“意见一致时听我的，意见不一致时我就听她的。”
公买公卖
媳妇本来比较勤快，但赶过一次集回来后，就再不愿意上街赶集了。家常买卖的事全要老公公去办。
丈夫说：“老人家年纪大了，行动不便，还是你去吧。咱们要体贴老人呀！”
媳妇说：“不是我不去，市管所在街上大喊大叫要‘公买公卖’哩！”
名利双收
老翁回家告诉老婆说：“刚才我在街上拾到一个钱包，里面有50块钱，我把它交给民警了。”
老婆责怪说：“傻瓜，你怎么不带回来给我？”
老翁笑笑说：“你才是傻瓜呢！我赶紧回来告诉你，就是让你赶快去把钱包领回来！”
老婆不解地问：“你这是什么意思？”
老翁说：“我得名，你得利，我们这不就名利双收了嘛！”
从奴隶到将军
妻子：“请把你手边那件衣服递给我！”
丈夫：“你自己不会来拿吗？”
妻子：“瞧你那样子！婚前，你不是还发誓说要做我的忠实奴仆吗？”
丈夫：“我是那么说过，可那是过去呀！”
妻子：“现在呢？”
丈夫：“现在，咱们都得好好学习，赶上形势。不是有部《从奴隶到将军》的电影吗？难道我还不应该晋升一下？”
省 钱
有一位先生回到家里时气喘吁吁而又非常得意，他上气不接下气地对太太说：
“我一路上跟在公共汽车后面跑回来，省下5角钱。”
太太对他说：“哎呀，你为什么不跟在出租汽车后面跑回来，那就可以省下15元钱。”
幸免于弹
约翰半夜醒来看见院子里有个白色的东西，它好像正朝着屋子走过来。
“小偷！”他想着，马上拿起枪朝它开了枪，然后又睡觉了，因为他不敢在半夜里走出屋子。
第二天早上，约翰看见院子里的晾衣绳上挂着一件白衬衣中有个弹孔。
“亲爱的，”他妻子说，“昨晚真幸运。如果穿着这件衬衫的话，子弹早就把我打死了。”
等到3点
已是深夜里，雅罗斯夫才回到了家里。“你又到哪儿闲逛去了？”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸看到晚上3点。”
“我……我也是，回来怕你说我，我一直在等你熄灯，所以在街上等到了3点。”
死神追美人
克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”
第一辑家庭幽默（19）
妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不会这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”
克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”
找 门
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新倒腾一番。
而她丈夫总为找不到东西而沮丧。
一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳起来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”
我有啥办法
某夫妇走在街上，一只鸽子飞过天空，一摊鸽粪不偏不倚正巧落在太太身上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上去给它擦屁股吗？”
寡 妇
弗郎索年纪轻轻就死了。葬礼之后，年轻寡妇由她的女友陪着回家。
——可怜的人，你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了。
——噢，这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道，他是在哪里过夜了。
一笔糊涂账
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。”
“院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”
巧 答
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
巧应答
一位同事和妻子吵架后，气得抱着8个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”
哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
家庭企业
一位有5个年幼儿女的母亲，陪丈夫出席一个鸡尾酒会。
在酒会上，有几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行的？”
“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。
人云亦云
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜浯：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
第一辑家庭幽默（20）
法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。
法基姻笑得几乎透不过气来：“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
忘 记
三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她以指节敲着桌面发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”�