你们共同做的某件事，牢牢吸引住了他，你除了是他的女友或太太，更是他不可缺少无可替代的搭档，这是拴牢男人的最好缰绳。
过去的半个世纪，谁是代表时代的楷模恋人？他们是曾经的约翰·列侬与大野洋子、索尼·波诺与雪儿，如今的安吉莉娜·茱丽与布拉德·皮特，无一例外的夫妻档，那么，你怎么可以落伍？
当你质疑他到底还爱不爱你时，请先问问我们最近一起做的那件愉快而有趣的事情是哪一天发生的。
爱是做出来的
美片《分手男女》中的每一次吵架都堪称经典。当安妮斯顿对文斯·沃恩喋喋不休时，你会发现这样一个事实，男人与女人实在两个星球的，他们根本说不到一块儿去。
一位女友，是个特别沉静的人，兴趣爱好主要就是打扫卫生。婚后生活一年比一年枯燥，她急了，认为男人已经不爱自己，于是天天拉着他重复以下的交流：
“我觉得你不爱我了。”
“没有啊。”
“可是你都很少跟我说话了。”
“这不正说着呢吗？”
“反正你就是不爱我了，别骗我，我能感觉到。”
“你瞎感觉个什么啊！”
这情形就像一个女子见了多年前的追求对象，羞答答地问，我长胖了吧，对方回答，你跟过去一样。她又说，我真的长胖了。对方只好耐着性子回答，你真的跟过去一样棒。可她继续说，你别骗我了，我真的长胖了……这时候，男人不逃难道等死？
当女人缠着男人交流，往往不是就是论事，而是去求证一个让对方无法回答的结论，比如你是不是不爱我了，我是不是老了丑了胖了。如果他回答是，她会勃然大怒、伤心到死；如果回答不是，她又会千方百计去证明他在说谎。
第五章 爱是做出来的（3）
另外一位女友的老公不幸抑郁，心理医生建议她多跟老公交流，她十分惊讶：“我每天都拉着他至少说两个小时呢。”一位男性朋友听说了这件事，感叹道：“如果我是她老公，一定也抑郁了。”
每个人都知道，夫妻交流必不可少，却忽略了交流的方式应该百花齐放，谈话不过是一根狗尾巴草，尤其那些以解决情感问题为目的的谈话。“我们聊聊吧。”当男人听到这句话，无异于小学生听到老师说，明天把你家长叫来。尽管他不知道要谈什么，却出于本能地慌张害怕，想逃跑想反抗。
当男人发现感情出问题时，常常会说，我们明天去爬山吧，好久没去了，或者装作无意地邀请女人参加一个普通的饭局。在他看来，自己正在努力修复两人的关系。可惜却女人常常将此看成是一种狡猾的逃避，认为男人不想正视问题，所以借事打岔，试图蒙混过关。
女人始终觉得自己更看重感情，却不知道，其实男人更擅于处理感情。无论什么时候，两人一起做一件事，永远是最好的磨合与交流。在这个过程中，往往会出现意想不到的、真切的、永生难忘的欢乐与感动。正是这些，使相爱的人彼此深深打上了对方的烙印。最好的榜样当然是美国大选中的奥马巴和米歇尔，尽管米歇尔有点话痨，甚至当众“糗”老公，但这有什么关系呢，关键是，他们共同完成了一件有趣并且有意义的事，想不伉俪情深都难。
“一定要在琴瑟合鸣的时候再一起做事才有意思，否则我才懒得理他呢”，这种思维导致了琴瑟合鸣这件事在很多女人身上逐渐成了传说。
安吉丽娜茱莉是对的，她与皮特一起走红毯、搞慈善、讨论剧本，不停生育和领养孩子，对付那个像马戏团一样混乱却又幸福的大家庭。他们要一起做的事情实在太多，一定没时间谈论你到底爱不爱我，你今天在我妈面前说的那句话到底合不合适。
当你质疑他到底还爱不爱你时，请先问问我们最近一起做的那件愉快而有趣的事情是哪一天发生的。如果你能够给他提供的仅仅是一日三餐和不停唠叨，那么他拿什么热情来爱你？爱是做出来的，不是谈出来的。如果你没办法在二人生活中制造乐趣，就算口才比于丹还强，恐怕也只能起到加剧婚姻无趣的作用。
对于男人这种动物，如果你从他那儿接受到信号A，一定不要太自信。他所发送的往往是信号B。
不跟火星人讲道理
在商场看到一对男女。女生试一条嫩绿荷叶边连衣裙，旁人纷纷侧目。那叫一个好看呀。男生颇为自豪地围着女生转，眼角余光审视色眼欲滴的其他男人。那叫一个舒坦。女生问他好不好看，他未置可否。待伊进去换衣服，男生看了价签。等女生出来，男生说，走吧，我觉得颜色不太适合你。女生跟在后面，一边走一边嘴里嘟哝，怎么咱们审美总不一样。
和男友的审美总不一样，是因为你考虑的只是美观问题，他考虑的东西远远多于此。比如价格因素，即便暂时不用他掏腰包，人家也会对是否有必要培养一个购物狂太太而忧心仲仲。再比如春光外泄因素。春光只应君赏，岂容他人染指。所以他满世界观瞻穿吊带衫的女生，却永远说你穿得越少越难看。再比难以启齿之患得患失，尽管你打扮越漂亮，他脸上越有光，然而潜在危险却是可能引来狂蜂烂蝶，倘若他没有足够信心诛之，必希望你略略低调，他略略安全。 。。
第五章 爱是做出来的（4）
对于男人这种动物，如果你从他那儿接受到信号A，一定不要太自信。他所发送的往往是信号B。“我最不喜欢女生化妆。”女人会不停地从不同男人口中听到这句话，从而以为他们鄙夷所有化妆的女人。然而你却发现走在街上他们对化妆的女人之兴趣远远大于不化妆的女人。如果你直接质问，他一定会说，哦，她化妆了吗？我没看出来。事实上，他心里想说的是，人家妆化的好呀。英国专栏作家洛兰·亚当斯说：“至少有半数男人在看见不化妆的女人时会禁不住笑出声，其实他们喜欢的只是‘天然美’的观念，而不是女人不施粉黛、清汤挂面的样子。”也就是说，倘若一个男人看着你的脸，说你不化妆一定更漂亮。千万不要真傻到素面朝天去见他，而是，提高你的化妆技巧。
“你们这些女人呐（我真是搞不懂）”周星星的N部影片中都有这句经典台词。有时对刘嘉玲说有时对莫文蔚说有时对张曼玉说。这个先草根后影帝的男人潜心观察生活集经验为一统的这句话，所表达的正是男人与女人关系中最大困惑……搞不懂。
约翰·格雷说：“男人来自火星，女人来自金星。”既然男女之间思维方式差异至此，严重的质疑是，作为金星人的我们，是否有必要把火星人的话当圣旨，原因仅仅是不想失去他。周星星感叹完“你们这些女人呐”以后，该搞发明搞发明，该打架打架，该看美女看美女。好像天下也挺太平的。
安吉莉娜·茱莉风情万种地携夫带子出现在威尼斯电影节上。这个横刀夺了《老友记》中漂亮甜心安妮斯顿老公的女人从来不在意大帅哥布拉德·皮特怎么说。她甚至穿着半旧的T恤和洗的泛白的牛仔裤去赴约。“如果有男人说我这样不够*，那么我想他大约不懂什么叫*。”
因为男人往往表现出深思熟虑，你就以为他们果真一言九鼎？其实他们所深思的不过是如何把简单的意思表达的更复杂或语焉不详，最后，搞到他自己都不知道要说什么才算有深度。
当男人就你的生活方式或态度站出来说话，往往不是因为不喜欢而是因为你使他没有安全感，他必须发出点声音，以证明自己在两人关系中至少还掌握了一部分话语权。你说了，我听了，YES，YES皆大欢喜。转头该干什么干什么，你不高兴吗？那们SORRY；SORRY。
所谓相爱甚欢的火星人与金星人，不过是多说SORRY和YES而并非夫唱妇随。地球上婚龄最长的夫妻波西与佛罗伦斯阿罗史密斯总结相处经验时说。
别再妄自猜度男人的想法，也别跟火星人讲道理。让他尽情表达不满吧。瞧，他急了，他已经不知道怎么说好了，他多看重你。偷乐吧。如果你的男人缺乏安全感，恭喜恭喜，事实上火星人在过于安全的状态太容易走神儿。
当我们越来越多地看到伴侣身上的缺点，越来越多地抱怨他不爱自己，是不是也应问一句，我有多少爱情资本，他凭什么应该爱我？
算算自己的爱情资本
一位女友，时常喜欢报怨先生的不是，从眼睛到眉毛，从EQ到IQ。朋友们听了，自然要安慰她。这样的安慰，通常随声附和的成分比较重。人家鼻子都气歪了，你总不好意思搞“实话实说”。可是暗地里，大家都觉得这位女友也有诸多不是，另外一位朋友甚至说，我要是男的，都不愿意娶她。在我看来，她最大的问题是挑剔，无论男女，一旦染了这个习气，便对伴侣要求近乎苛刻。
第五章 爱是做出来的（5）
要求完美当然不是坏事，尽管世间不存在完美，然而正因为有了要求完美的人，才有了近似于完美的事情。只是，在爱情中，你要求完美，不能从别人开始，而要从自己开始。
话说亚当当年在伊甸园里光着屁股乱跑、异常郁闷孤独的时候，上帝许诺给他一位既美丽又温柔、下得厨房出得厅堂、打不还手骂不还口的完美伴侣，亚当心花怒放。小心翼翼地问上帝，我怎样才能得到她。上帝说，用你的一只手来换吧。亚当想了半天，说，那可不行，我只愿意贡献自己的一根肋骨。
一根肋骨自然换不来完美伴侣。
当我们越来越多地看到伴侣身上的缺点，越来越多地抱怨他不爱自己，是不是也应问一句，我有多少爱情资本，他凭什么应该爱我？
“我人比他漂亮，付出也比他多……”女人总不承认自己的爱情资本越来越少，是因为她们喜欢生活在回忆中，动不动就拿现在跟过去比，婚姻跟热恋比。那时候，你可以坐在家里收玫瑰、巧克力，偶染感冒风寒，他不仅替你跟老板请假，更会请假回来给你做饭。那时候，你的爱情资本丰厚得像地主，年轻、美貌、神秘感、身体的吸引力，甚至连刁蛮任性都可以待价而沽。而当感情稳定下来，尤其结婚以后，尽管你可能什么都没变，固有的爱情资本却在迅速贬值，不能怪你，也不能怪他，只能怪恋爱时那种非常态的感觉没有了。要再找回那种感觉基础是扯淡，你只能努力重新获得自己的爱情资本，倘若不能买彩票中大奖，恐怕就只能在个性修为以及乐于付出上下功夫了。
优雅乐观、博得众人喜爱的女子，必定是乐于去爱、去奉献的。两者看似不相干，实则密切相关。一个斤斤计较，总是抱怨遇人不淑而不自省的女子，很难豁达地看世界，那么，她的行为便常常偏激、不理智。一个过分想得到爱，脑袋里整天转悠的都是“为什么他不能对我好一点”的女子，世界小得像一条街的布景，自然很难有精力去看些有用的书，快乐地亲近自然，创造新的自己以吸引对方。
少女以轻狂与可爱来吸引异性，女人则以优雅的女性与豁达的母性来征服世界。从“富有”的少女转变成“富有”的女人，你需要放弃挑剔，选择自省。
自省的第一件事是重新衡量自己的爱情资本。直觉不是永远正确，闺蜜的建议更靠不住。要客观，就必须放掉偏见，多站在对方角度想一想。“每次我都记得他的生日，所以我对他比他对我好。”这话听起来正确，却忽略了一个重要事实：生活中，琐碎的事情那么多，怎可以用某一件事情为依据，来获取一个具有普遍规律性的结论？当你抱怨他不愿意跟你多说话，却没有想想自己每天都在老生常谈；当你觉得他不再时常赞美你，却没有想想他升迁时，你说“真是矮个儿里面拔高个儿”；当你怪他忘记你的生日，却没想想你生病时，他如何精心陪护；当你怪他不做家务，却没想想他每个月交给你的钱包很厚实。
因为看不到他的付出，你愈发吝惜自己的付出。如此几个回合下来，你变得自以为是，得到爱的资本越来越少，穷得只剩下抱怨。
其实你不防每天做一些简单的记录，仔细记住他的优点以及他为家庭所做的每一件小事。一张纸应该很快就被填满，你会发现，他做的最多的，正是被你忽视或习以为常的。 。 想看书来
第五章 爱是做出来的（6）
当我们觉得别人不完美，往往是因为自己更不完美。千万别相信那些女人好到极致，男人坏到极致的故事，每个人身上都兼具着天使与魔鬼的双面性。当感情出了状况，第一个问题应该是我怎么了，而不是他怎么了。惟有以自省的态度看待感情，你才能有效控制被动�