子应该属于过去。。。。。。
在饭局上，有几次感到压抑的特别难受，就借故出去干呕去了，可是有吐不出什么东西，只能堵在心里，蹲下来，拿出手机，想找个朋友聊聊天，却只是不住的翻着电话薄。。。。。。
回到旅馆后，虽然没有喝酒，可我还是倒在了床上，想要忘掉这一天，深夜的半梦半醒中，我清晰的听到两个男生在争吵，我不知道他们在争吵什么，我只知道，他们一个态度强硬，另一个却在不住的哭泣。我感觉到这座城市好罪恶，好可怕，想要马上醒来，可又发现现在的自己完全一点力气没有，根本醒不来。我抱着一团，想要尽最大的努力保护我自己，可又感觉到有一个女生突然从后面慢慢的抱住我，看不到她的脸，听不到她的声音，只是感觉到她给我的平静，让我再次睡下！当第二天醒来，我试着去问每一个人有没有听到半夜的争吵声？可是他们的答案全部都是否定的，甚至还有人说昨晚一直没睡，但根本没有听到什么争吵声！！！
我开始怀疑我怎么了！第二天回到学校，我的害怕更加的严重，我偷偷回到了原来的教室，我的桌洞里还留着我丢弃的纸巾，我试着把我们班的同学都按原来的位置排下来，却发现，原来我还有好多人连名字都叫不出来。
坐在学校的大巴上，我坐在最后一排，那么巧合，前面坐的是我以前的女朋友，我开始思考昨天感觉到的那个女生会不会就是她，但坐在她后面的我并没有因为她而感到有什么特别，她还是在那和她的朋友喋喋不休的诉说着自己和自己朋友的故事，突然感觉到她话好多啊！
来到了不知是什么位置的地方，因为晕车，我迫不及到的下了车，希望感受到外面的新鲜空气。站在这莫名的位置上，我突然感觉到穿着紫色衬衣的自己什么都不是，所以我用天热为借口，把衬衣脱下，换上了T恤。我只用短短的不到一分钟的时间就把我这次到济南的目的结束了。
我坐上了返回的大巴，本来我是想回南校的，我想再去那看看！可最后还是选择了坐上学校大巴去火车站，坐在大巴上看着外面一路的风景，或许是因为昨晚没睡好吧，在车上我睡着了，可我却又再次感觉到有个女生握住了我的手，把头靠在了我肩上，还是她，握着我的左手，看不清她的脸，听不清她的声音，但我却清晰的感觉到她的存在，当大巴再一次停下来的时候，我再一次醒来，我决定要下车了，尽管我不知道这是哪！凭着感觉，我来到了火车站，站在售票大厅里，我已经决定这一次我想去青岛看看，我告诉朋友我要回家，可我并不想这么早的就离开。很快就要轮到我买票的时候，我的右手突然被她握住，我感觉的到她，她好像告诉我不要让我去青岛！可我却仅凭着感觉走出了排队买票的人群，也是凭着感觉来到了济南的泉城广场，而我的右手也一直被人握着。
凭着对她的感觉，我来到了黑虎泉，来到这，我就象看到以前的自己一样，黄色的头发，长长的围巾，右手边站着自己的女朋友，在这有说有笑的慢慢的走着，从前的我真的很开心，看着他们在有台阶的地方相互搀扶着过去。。。。。。可我还看到另一个红色头发的自己，这次的我只有一个人，我清楚的记得这个时候的我已经和女朋友分手了，看着曾经的自己面无表情的在自己身边走过时，右手却不住的抚摸着路过的墙壁，好像只有这样才会有感觉！我知道自己已经精神分裂了！三个时期的我走的路线是完全一样的，追随着前面的脚印，抚摸曾经摸过的墙壁，感觉一切都好难过！看着前面两个自己的表情，所有的一切都好像昨天发生一样。
突然之间所有的一切我都明白了，发生的所有一切都是我凭借着记忆幻想出来的，即使不再爱了，可雪藏的记忆还是那么的清晰，清晰到感觉右手边确实存在着一个她，被爱时的感受，伤心时的感受，都好象从新经历过一遍似的。。。。。。
我再次确定自己对自己的评价，我不适合谈恋爱，我相信一见钟情，或许一个瞬间就会产生爱，但如果交往起来，或许就存在着分手的那一天，我不喜欢主动给人打电话，主动和人发短信，主动和人聊QQ，即使心里在想念一个人，我也不太会主动联系，不要问我为什么，因为我就是这样的人，换句话说，即使交往了女朋友，一个暑假或寒假不联系，谁会记得这样的男朋友，我不称职去爱一个人，我的爱太吝啬，我做不到向别人那样博爱！！！这样也好，证明我不能爱，所以我也不要爱。。。。。。。
一个人就好，谁也不要来打扰我的孤独。。。。。。
如果我下次还会在爱，我一定会好好爱。。。。。。
————注定的悲剧（二）
Chapter2
当再次从床上爬起来，脑袋疼的要死，知道自己不能再睡了，到客厅接了杯水，吃了几片药。
回到自己的房间，看到沙发上还放着自己从济南回来时穿的衣服，衣服很干净，只是没有规则的被我丢弃在了沙发上，而我又再次的把它们丢弃到了地上，是该好好洗洗了。。。。。。
已不记得这是回家的第几天了，打开电脑，却发现了回收站里存放着我的一篇文章。也对，过去的事情都能对我产生那么大的影响，这才发现自己是真的没有什么用。
已经发生了的事情，却让我无比焦虑，不明白其中的原因，可能是真的怕了吧！靠在沙发上，细细品味着一年来所发生的一切，似乎从来到大学的第一天就不再记得还有什么理想里，前途对我来说似乎也是越来越迷惘，眼看着自己班上的朋友，同学一个接一个离开，自己也感到了恐惧，我害怕到最后只有我一个人了。
我是不会转专业的，更不会中途退学的。我不知道为什么没有主见的我这次为什么那么坚定，我只知道自己一定要那么做！这可能就是我的立场吧！看着自己宿舍的兄弟一个个的选择了自己的目标，而离开了学校，真的为他们开心，但同时也为自己饿感到焦虑。或许，真的有一天宿舍里只有我自己去上专业课。。。。。。
有时候发现自己或许真的是个傻瓜，想想自己以前干过的那些事情，真的让人感到哭笑不得。想一想现在身边的朋友，以前我确实很在意身边的女生朋友，可想想现在，留下来的朋友又有多少，很多时候，确实感到很孤单，男生永远不会在男生面前哭诉委屈，哪怕他是最好的朋友。当心里有问题却找不到人哭诉的时候，或许那个时候是最孤单的吧！
记得曾经写过那么一段话：我们曾经相爱过，一起看过的日落，现在我一直走着，一直哭着，想起了你我，爱上不在牵手，习惯一个人寂寞，手牵手那放纵的自由，那爱过的双手。
当自己觉得什么自己什么都没有了，哪怕是自己最好的朋友都离开自己的时候，或许，那个时候的自己是最孤独，最无助的。
还记得《The Moment》中：
【
这一刻，回头看见自己，这一路的风景，百感交集的我！
这一刻，旅程飞向哪里？渐渐疲惫的羽翼，为你披上了勇气。。。。。。
放心离开我；我会记得这一刻！那些还飞翔着不可思议的梦，雨后的天空会有绚烂的彩虹，象最初相信着我们总会找到自由！
这一刻，时间变成行李，越过生命悲喜，陪伴着我前进！因为你，让我看清自己，面对未知的恐惧，脚步更加坚定！
放心离开我，我会记得这一刻，那些还飞翔着，不可思议的梦，雨后的天空，会有绚烂的彩虹，象最初相信着，我会找到自由！
这是远行，不是逃避！告别是为了延续永恒的华丽！
你要照顾自己，不要忘记，那些灿烂过的痕迹！
放心离开我，我会记得这一刻，那些还飞翔着，不可思议的梦，雨后的天空，会有绚烂的彩虹，象最初相信着，我会找到自由，自由
】
即使最后只剩下我一个人，即使真的要我独自面对一切，或许。。。。。。我会勇敢的接受吧。。。。。。
每个人都会
每个人都会
总以为离开了过去就叫长大，总以为自己开始了新的生活就可以给过去画上一个完整的句号，总以为只要离开了家，才能够独立生活。还不够，终于意识到自己慢慢开始与以前的生活，或者说是未来的生活脱节了。我活在现在，只是这个现在却是个小小的空间，小到只能容得下几百人！
有段时间没见了，很多朋友，有的已经太长时间没有联系了，长到一年，或者更久，偶尔看到朋友空间加密，上面写着只允许指定人进去，或者需要输入密码，可是密码不管怎么输入都只会提示你输入错误！这个时候才开始注意到，不仅仅是自己在淡忘别人，更多的也是别人在淡忘自己！
一起走过来的路那么长，而离开只会是那么短的距离，当记得抬头看看的时候才会注意到，其实，自己已经和别人产生了不小的差距！就这么一段路，有些人走着走着就没了！
习惯隐身的不仅仅是自己，如果你会注意的话，你会发现你的QQ号上已经有好多人的头像一直没亮过了，很长很长一段时间了！都隐身了，也都习惯了，可谁会知道你想找的人其实也在等你上线呢！
慢慢的很多朋友都失去了联系，我们有着据说各式各样的手机，联系录里面有着很多朋友的号码，试想一下，经常联系的又有多少？总是在自己要换号码的时候不知道对方现在还是不是一直用这个号码，想要删除，又怕误删了好友，所以只能随意的发个问候短信，等待对方的回答，如果对方能够回答，那我们就了解到对方没有换号，如果没有回答，我们能做的就是面对失去一个好友的联系，同时删除一个没有的号码！
经常看到很多朋友转载一些《献给不再问候的好朋友》一类的文章，知道有这样想法的不只只有自己的一个人，慢慢的了解到我们是在朝着同一个目标，以不一样的方式奔跑着！
对于过去，总是拥有那么多回忆，好的，或者不好的！一直以来我都认为自己不会恨一个人，结果我错了，社会就这个样子，不会有那么多好人的，你可以不害人，但你不能保证别人不害你！如果没有足够的能力，谁都保护不了！以前认为永远不会忘掉的事情，也在慢慢的回忆中忘记了！
偷偷的看了一个半年未见的朋友的空间，还好，没有加密。只是，只从我们分开后，她的QQ头像就没有再亮过了，原本相册里我的照片也不见了！看着她最近的照片，唯一能感慨的也只是，我们都长大了！原本稚气的面孔，也在离别之后变得成熟起来了！都是一样的，不会再那么孩子气了！孩子气的我们也会有这种变化啊！
还是走在曾经无比熟悉的街道上，不管怎么变化，如果心境相同，就再是什么变化，我不知从什么时候开始在这座生我养我的城市中已经变得孤单一人了，真的寂寞了！没有任性撒娇的声音，没有自吹自擂的欢笑！我很平淡的看待着发生的一切！事物总是朝前发展，无论谁成为谁的过去，都会在时间的摩擦中淡忘，消逝！我怀念也同样是品味着过去在这座城市所发生的一切，不只是简单的欢笑与彼此的关心，丢掉的是不会再重复出现的想法！还记得曾经有位朋友对我说过：我不喜欢你在拥有我的城市里感到寂寞，所以我一直陪在你身边！当时我看到这句话，想到的也只是你的天真，你的傻。而现在体会到的却是深沉的感动！也许我用深沉来修饰感动并不合适，但我想到的却是落入千丈池水中已经再也不能回来的感动！
主角没有特定的，特定不变的永远是开始！我们离开后就慢慢的会认识一些新的朋友，但是你新的朋友却不认识我，不知道我们曾在一起发生过的事情，或许见面的时候你会向我介绍介绍，但我感觉到的却是无可代替的罪恶感！应为我感到你的世界已经不再是我所了解的小地方了，他开始变大了，而同时我也开始变模糊了！或许我会在人潮流动的街头看到你和你的姐们，哥们嘻嘻哈哈的开玩笑，只是抱歉的是我可能不会去和你们打招呼，会在被你们发现之前悄悄的离开，就像一切都没有发生过的样子！但是，却是我们都在改变着我们共同拥有的东西！算作记忆，但我更喜欢叫做回忆！
人一旦变成了孤雁，留给别人的永远是坚强，至少我是那么想的，如果一个人的时候流落出来的是无底的寂寞，与空虚的话，那么只会换来别人同情的目光！在这里，这一次我感到真的痛了，而你却下定决心离开�