沼诎簿蚕吕矗纺陨材堑目瞻缀螅雇蝗簧鲆恢帜母芯酰龊龅模路鸱善鹄匆谎灰恢执游从泄那崴桑潞笪腋械讲牙ⅲ涸趺蠢玻磕训雷约阂捕槁淞耍�
就在我懊恼自己的新体验时，丈夫轻轻地拍打我的脸史无前例地表扬我：“你今天的表现太好了，我就要你活起来，哪怕是打我也好！”你说，我丈夫贱不贱，他竟喜欢这种野蛮的游戏！
现在，我处在两难的选择之中，与他做爱总觉得很“尴尬”，新婚时总感到“羞耻”，后来是感到“丑恶”，现在则头脑与身体好像分裂了，一方面有点儿喜欢他的“坏”，另一方面又抗拒他的“坏”，身体接受了，灵魂深处却似有一个声音在骂我，为了冲淡这种尴尬感，我常情不自禁地在他忙于“干活儿”时唠叨一些家常事，为此，他总是很烦，说这容易让他转移注意力，久而久之，会让他阳痿的。我害怕这种结果，但又渴望丈夫能“规矩”一点儿。平时，我喜欢丈夫着黑西装走路的样子，而床上的“丑态百出”总令我想马上冲进浴室去洗浴、刷牙。虽然，不可否认，当他气喘嘘嘘地唤着我的昵称的时候，我又会原谅他，并且感到无限满足，无限快乐，但我仍控制着自己不表现出来，而只是暗暗地快乐，这似乎比什么都压抑，我担心有朝一日，自己真的会像他所预言的那样“呻吟”起来，我真的那样吗？他会把我引领到哪里去？我可是骄傲的淑女，我不想做“荡妇”，我要怎么去升华丈夫的肉欲？怎样去净化我们床笫上的空气？
从“最后的淑女”的叙述里，我们可以看出，她把性当作了一种很“下流”的东西，虽然她声称不排斥性，但她心目中的性，似乎是一种虚无飘渺的精神素食，这种“低温的性”很不健康，这可能跟她小时候所受的家庭教育有关。她从小生长在一个单亲家庭里，离婚后的母亲仇恨所有的男人，甚至包括公狗公鸡。在长期相依为命的日子里，她母亲总是告诫女儿要如何抵防男人、如何保护自己。女儿出嫁的前夜，她还把女儿拉到身边，表情怪异地教导女儿，不要放纵自己，不要太迷恋丈夫，把心灵锁好，自然就不会有魔鬼入侵，自然就会保一生宁静。她是希望女儿永远纯洁，不要在惊涛骇浪里痛苦……
如此根深蒂固的性观念束缚，让这位女士自然对性有一种天生的警惕与不信任，总觉得性是丑恶的，不入诗的，自己不能轻易触碰，更不能鼓励、挑逗、纵容自己的男人走向“深渊”，在她的心目中，有关性的词，没有一个是好的，全是负面的贬义词。
即使在丈夫如火如荼的攻势下，有过不能自已的高潮出现，但仍然不敢正视这种自然的生理需求，并且心存顾虑，仿佛一旦接受了丈夫的那一套，就会变成道德败坏的女人。公平地说，她丈夫的那些床上语言、举止与反应，都是正常的，充满活力的。淑女是一种室外包装，一种风格，婚床之上，没有“淑女”，只有女人，一个健康的、放松的、快乐的女人！
夫妻和谐的性，很多时候得靠男人的激发、女人的营造。像“最后的淑女”这类女性，做丈夫的要有耐心去解放她的身心，不要只简单片面地自己努力，要先从对方的身体上寻找其“性感带”，或者遵从妻子的意愿，从浪漫而美好的精神交流开始，当她陶醉的时候，再从身体上开发她沉睡的快乐因子。婚床之上，一定不能急，而恰恰，匆忙上阵是男人最容易犯的毛病。
。 最好的txt下载网
性爱里的小脚女人（2）
作为妻子的“最后的淑女”要相信，只要有爱，婚床之上所有的个人喜好都不是低级趣味，它们一样散发着圣洁的芳香，不要排斥万种风情，要放松自己，并接受这样一个现实：完美的性爱里没有“贬义词”。相反，她应该接受以下几个“贬义词”——
贪图享受：性爱是双方的施与爱，女性不要担心自己在乎享受会不会不对劲，取悦自己和取悦对方一样重要。女性应该直截了当地向丈夫说明自己的需要，不需要有罪恶感或不好意思。事实上，男性喜欢能够享受性爱的女性。你享受着，他反而感到满足，并且有成就感。男人需要女人的“舒服”来肯定自己的努力。
挑逗：男人似乎衣服一落地就可以直接进入，而不用前戏，这其实是男人给自己猴急心态找的一个借口。抚摸和挑逗不仅仅是男人的事，也是做妻子的功夫。事实上，女人的挑逗很简单，也可以很含蓄诗意，或者只要一根手指滑过他的身体，由上到下，就意味深长了。
想入非非：女人的想像力特别丰富，在性爱过程中，种种绮丽的幻想都有助于进入到一种境界；飘飘欲仙，花团锦簇……性幻想是健康的，因为它不仅是很大的动力，而且在幻想中发生的事完全不必是真的。“最后的淑女”为何对丈夫的性做派反感，其中一点就是害怕幻想，不敢闭目想入非非。很多美的享受，实际上就是“想像”，所以，她应该学会闭目幻想。眼不见为净，陶醉的第一步就是闭上眼睛，耸动的睫毛是男人的催情剂。
寻找刺激：做爱的时候，皮肤是最大的感受器。所以，寻找刺激是当务之急。不要轻视皮肤的感觉，尊重皮肤就是尊重性爱的温度。没有温度的性爱，犹如不香的花。
喜新厌旧：如果你丈夫一天一个花样，请不要泼冷水，反而，还要多加鼓励。如果你有什么新想法，也不必藏在心里。人之常情，谁不希望彼此的爱永远新鲜？性爱有许多创造性的东西，关键是要同心去探索。
双面丽人（1）
（口述女主角 河谷）
可能是家教原因，我在人们的印象中，一直是个乖巧、单纯，甚至有点儿拘谨的淑女，虽然没有“笑不露齿”那么严重，但大笑的时候不多，即使大笑，也是一手捂着嘴，仿佛那种放纵的笑，是一种很放荡的行为。我害怕被人家说闲话。
这一切，都是为了做给我父母看的。父亲是老式男人，抽支烟也要套烟嘴；母亲一辈子贤淑，从未骂过父亲，每每父亲下班回来，她都会小跑到门口，接过父亲随手脱下的外套，为父亲准备好拖鞋……
在这样的家庭教育下，我“清白”地走过少女时代，“端庄”地走完大学4年，毕业后，又“老实”地等待婚配。爱情似乎与我无关，另一半好像真是天缘注定，我无为，我不必去操心。
不过，这都是表面现象，我的内心其实很狂野。我的手臂长有一层细细的绒毛，在阳光下，很显眼，我为此很是苦恼，还曾想买些什么霜把绒毛除掉，虽然最终我还是放弃了。我不敢太关注自己的身体，即使是在泡澡，也不敢轻易地触碰自己身体的敏感部位。我担心，稍不留神，会弄醒内心的那只猛兽。我很清楚，我的双肩如悬崖，悬崖下是万丈深渊，我是淑女呀，我要坚持到底。
可是，青春萌动了，在下雨的黄昏、在慵懒的午后、在月色朦胧的深夜，我似乎渴望着什么，一只手？一双深情的眼睛？一股热气？还是一杯甜甜的有毒的酒？我身高165公分，体重53公斤，三围33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕别人说我性感。我觉得自己被不听话的身体控制着，很可能会不由自主地跟着“身体”走。
25岁那年，我终于出事了。也许诗人会说，那是“爱情”，是春天，但我却视其为洪水猛兽，甚至是罪恶。因为，我居然对一个民工情迷心窍。那民工来自江西乡下，黑壮，多毛，是我父母心目中最不入谱的那种女婿形象，他那形象，似乎更适合做土匪、歹徒，甚至强奸犯，可我就是莫名其妙地向往他，甚至希望他会袭击我、“强奸”我。当时，我还不太会用“做爱”这个词，以为男女之事就是“强奸”，男女性事就是一种贬义，“强奸”是一个贬义词。现在回想起来，真是觉得可笑至极，但当时，只有这种念头，虽然也充满了幻想、憧憬、莫名的兴奋与紧张。
那是个泥瓦工，我家装修时，由我哥带来的。第一次见到他，是盛夏，他穿一件红背心，20多岁，下身是那种很便宜的沙滩裤。不知为什么，我一下子就被他震住了，他的眼神是那么“锋利”，他的眉手是那么浓密，更要命的是他有胸毛，让人禁不住联想他胸口的毛怎样延伸开来，那一定是条美丽的小路，我想像着，美化着它，竟感觉到一些诗意。
可转念，我就想入非非起来，我喜欢这样，那是一种心跳的感觉，并且全身酥软，然后是无边的汪洋把我托起……
那是一个早上，全家人都不在。我正在洗手间里，他突然提着工具进来了，我来不及站起来，多次想入非非的一幕就终于出现。不知是有意还是慌乱，我站起来时，裤子竟没有提，他呆立了片刻，然后是紧张地靠过来，那一刻，如果我推开他，或哪怕只是作秀地说个“不”字，他一定会退出去，可没有，我鬼使神差地迎了上去，发抖，气喘，任他抚摸……
他真是大胆，让人想不明白。也许是平常我用变形的表情暗示了他？或者青年男女在一起是敏感的，甚至神经质的？或者我弱智的形体语言，暴露了我内心的挣扎和企盼？总之，我与他的第一次正面交流，居然是这样一种原始、狂野的方式，一切尽在两具滚烫的身体间吐纳与交融……
原来，这样的感觉如此舒服。原来，身体不是笼子，是向阳的叶子，是迎蝶的花朵……他是那么凶猛、如火如荼，我需要燃烧，所以紧紧地回应着他，像是一种本能。他一直搂着我，一直站着。两束昂立的火焰，相互摩擦着。我渴望躺下，然后看他气吞山河地扑下来，可是，他霸道地扶着我，勃发的下体猛烈地撞击着，他的眼睛血红血红，像是要杀人……我颤抖着，感觉天晕地转，我想喊。突然，我听到了有人上楼的声音，是妈妈买菜回来了……
他刹车，紧急放下我，然后夺门而出，跑到客厅里，装模作样地敲打着……我忙整理衣装、乱发，面红耳赤地回到自己的卧室，关上门，趴在床上，心有余悸……
还好，还好，那只是表面接触与抚弄。临镜梳妆的那一刻，我突然惊醒，怎么可以这样？我有些后怕，同时又暗自庆幸，刚刚发生的一切好在还只是“表面文章”，我要做圣洁的处女，直至洞房花烛夜，这是家族的要求与期待，也是我努力的方向啊。可是，早晨的疯狂，竟差点儿断送了我25年的坚持与骄傲！
我突然意识到自己很危险，是易燃品。说来有些荒唐，那以后的两天，我甚至思考起出嫁问题，如果嫁给那民工，父母会是什么反应？最后我得出结论，他们一定会全力反对，甚至以死相威胁！我害怕轰轰烈烈的东西，真的，我渴望田园牧歌一样的日子。再者，他有老婆吗？我们之间的差距是不是太大？文化方面能交流吗？价值观有隔阂吗？总之，我的脑子像沸腾的锅，想了很多很多。
那民工在我家做了5天就走了，我们从头到尾居然没说过一句话。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍会心痒，然后莫名地感到温暖，身体里就会涌动出一股暖流。为什么曾经看了那么多无聊男人寄给我的情书，都没有这种别样的感觉？难道我这个“老淑女”只喜欢皮肤的感动和身体的激情？不该是这样的呀！我为自己隐隐地感到痛惜与不安。
电子书 分享网站
双面丽人（2）
一年后，我与一位同事的儿子结了婚。他是位大学教师，系副主任，父母很满意。在外人看来，我们也算是郎才女貌，我应该很知足。但在与他过性生活时，我总觉得他过于温柔，甚至无趣。有一次，我感到很快乐，叫出了声，他好像有点儿不适应，还突然停下来，开了灯看我，说：“你哪里学的？不要装着迎合我！”我一下子愣了，很是委屈，这怎么会是装出来的？我是情不自禁！难道玉女就不可以呻吟吗？从此，我成了“木头人”。有几次，我有心想让他搔我痒痒，可他不干，说，专心一点儿好不好！简直是鸡对鸭说，谈不到一块。后来，我们有了孩子，性事更成了一种义务。现在，我35岁了，青春只剩下一个尾巴，我有点儿伤感。我从没在丈夫哪里找到过快乐（指性爱）。他不善解人意，他只负责发泄，然后是自私地翻下身子，打个夸张的哈欠，转身睡去。
后来，听一位知心大姐说，男人往往把最丑、最无趣的一面留给妻子，而把最刺激、最好的一面献给女朋友或情人。难道，他只在外面“花”，在家就做“草”？那个民工，那个粗野甚至很脏的男人，为什么总是阴魂不散？我常常自我安慰，他或许不是个好人，也不一