然后用轻轻的抚摸让生命归于平和，使灵魂得以安宁。经历过疼痛后的平和与安宁会使生命满含感恩与喜乐。倘使碰到了痒处，我会在大笑中，用力抓挠自己布满神经的肌肤，以致流出殷红的血，生命在血光里领悟到一种大悲壮与大欢乐，这种带有自残意味的抓挠与撕裂，其实也是一种抚摸，休眠的灵魂将被这抚摸所唤醒。
触摸的过程也是一个发现的过程，身体与灵魂是一个神秘的世界。每当我在桌前沉思，或躺在床上神游的时候，思想的手便向着那些隐密的领域，触摸过去，或小心翼翼，或张皇无措，有如饥饿的手第一次触碰到处子的肌肤；或泪光莹莹，或笑靥如花，有如找到失散多年的老友。于是我便在这一次次的触摸与发现中引领孤独的生命，走进自我。触摸自己，就是把多个似曾相识或未曾谋面的自我召集到一起，然后面对面，开一个x＋1无主题圆桌会议。我会从多个自我相互打量的目光里，发现一块块从未介入过的灵魂处女地，我会用手中的笔小心翼翼地把她们记录下来，精神的领域便在这一次次触摸与发现中得以延伸和拓展。
十六年来，我举着在荒郊野外为自己点燃的那盏灯，跋涉在找路的行程上，渐渐地，我明白了。对于找路人而言，前方是没有路的，即使有，那路也是别人的。自己的路永远在身后。在我走过的日子里，在每一次驻足回眸的目光里。常常慌恐于路会被迷茫的雾所遮掩，常常慌恐于灵魂的肌肤过早地麻木僵冷，还担心因前方没有自己的路而失去信心，更担心会在放纵中忘了自己是一个找路人。于是就用手中的笔把触摸自己的每一个细节每一次悸动每一次发现记录下来，是写给生命的备忘，也是在茫茫夜海中为自己扬起的一叶白帆。 txt小说上传分享
一个人的感动
一个人的感动
时令刚到立冬，雪就下来了，虽不大，却是别有一番韵致的。如初恋赴约的少女，犹豫中透出几分赧然羞涩。
每当在这样的季节，在这样的时候，我就盈满了一心的感动，犹如一杯香茶中放进了一块曲奇饼，又像女孩手中轻轻展开的一叶信笺。窗外那漫天飘舞的浪漫是雪的吟唱；室内，静默如兰的温馨是我的心情。依稀恍惚间，生命就有了窗前那株水仙一样的感觉。这样一份感动，就足以让我有理由喜爱冬天了。
雪来的早，天也黑的早，窗玻璃上的水汽已是一片朦胧。室外定是寒气逼人了，我的小屋却是如此的静谧又安详。暖气烧得很足，整个房间透着融融的暖意，桌上的一杯热茶，飘着缕缕幽香。一个人就这样静静的坐着，静静的想着，任悠悠的感动在心中悄然荡漾开来……。忽就觉得自己是个幸福的人了。在这冷峻峭拔的季节，在这漫长孤独的冬夜，我还能拥有一间小屋，一杯热茶，以及这满屋的静谧、宁和、温暖。如果我想听音乐，还可以打开那架老旧的收音机。真的无须太多了，这些就足够了。有小屋做伴，守着自己的梦，让窗外的寒冷把玻璃上的朦胧水汽凝结成一个美丽的童话，让雪花在灯下化做一个个闪烁的音符，生命就像窗前的水仙花，那般鲜润、那般轻灵
清点生命的背囊
清点生命的背囊
李东辉
人到中年，怀旧的情绪一天天多了起来，像反刍的老牛，咀嚼着往日岁月的旧事，细细品咂着生活的滋味。人生如梦，岁月如流，不知不觉中已走了那么远的路。太阳正在中午的天空中懒懒地照着，已显疲惫的生命，需要找一个地方静静地坐一会儿，然后泡上一壶茶，点燃一支烟，于是，怀旧的情绪就来了。一路上发生的故事活化成一只只蝴蝶，在记忆的旷野里翩翩起舞，构成一道怀旧的风景。
怀旧的情绪常常是在不经意间发生的。譬如，当我们收拾旧物时，偶然发现了一张发黄的老照片；翻书时，看到夹在书页里的一枚枫叶；甚至从收音机里听到一首当年耳熟能详的老歌，甚至一场绵绵的秋雨都会让我们心头一动，然后停住手中的活计，细细端详照片中的那个我和我身后的风景。喔！当年的自己竟是这样年轻，身后的那株老树不知道现在还有没有。如果现在的我也是一张照片，那么这张老照片中的我会认得我吗？或者说他能认可接受现在的这个我吗？书中的那枚枫叶是在那年与伙伴游香山时采的，不曾想随意间夹在书中竟成了一段浪漫之旅的见证。尽管叶片已没了鲜嫩的水分，叶脉也变得十分脆弱，但枫叶的颜色依然是那么红。当年与我一起出游的伙伴，而今你们都人在何处？你们的书页里可否也有这样一枚红叶？还有那一首老歌，那一场秋雨，都像是普鲁斯特放在咖啡杯里的一块小饼干，那种特有的味道一下子激活了所有似水流年的记忆。
怀旧的情绪，带给生命的感觉是略显伤感的缠绵。像蒙蒙细雨中的一株老树，夕阳辉映下的一段城墙，孤寂的生命与苍茫的时空互为衬托，彼此渲染。“落日融金，暮云合壁，人在何处？”倘使自己的心没在似水年华里泡透，倘使往日的岁月没有给生命留下擦不去的印痕，易安居士就不会如此地感伤与凄惶。怀旧的情绪所以缠绵，是因为其中发生过许多美好的故事，就像一路上曾为你绽放过的花朵，她以自己的凋谢枯萎，把美化作永恒，留存于你的心间。
怀旧的情绪是海上升起的一轮明月，她是来与孤独做伴的。热闹的时候，是不会怀旧的，青春少年似乎也少有怀旧的时候，既或是老友相聚，在感叹时光飞逝、岁月无情中说起往事，那也不能说是怀旧，只能算是叙旧。只有当寂寞的生命沉寂在“野渡无人舟自横”的氛围里，怀旧的情绪才会爬上心头，慢慢翻动生命的日记，在重温与感动中再现昔日的情怀。怀旧是月光下一泓柔柔的春水，疲惫的心和已显粗糙的生命将在她的沐浴滋润中焕然一新，然后，就精神饱满地重新上路，跟随太阳一路走下去！
不想做事的时候，常常喜欢倒腾书架里的书，先是一层层、一本本地数，有意思的是常常数错了，这次多出一本，那次又少了一本，数来数去反把自己给数糊涂了。直到今天，我也不知道自己究竟有多少册藏书。常常数错的原因不是因为我不识数，而是压根就没有一个基准数做参照。从来就没有用心记住过何时添进了一本新书，何时丢失了一本旧书。数书数得烦了，就随便抽出一本，信手翻一翻，有时竟也会有些意外的惊喜。比如，一枚在某个春天夹在书页中的一片花瓣，比如，一首写在眉页的小诗，比如，一个一直寻找的答案，既或是什么都没发现，单仅那翻书的感觉和淡淡的墨香，也足以给生命带来温馨与陶然的感觉。如果可做类比，我愿把怀旧比做数书与翻书。怀旧便是在特定的时候，特定的氛围，清点自己生命的背囊。这是一件赋有诗意的精神生活。因为我们会从这样的清点与翻览中给生命带来一缕轻柔的风。或许我们还会在无意中发现一些被我们遗忘而又苦苦寻找的东西：譬如生命的价值、譬如生活的意义、譬如爱与美好、譬如宽容与理解、譬如关于幸福、譬如……
死亡与他、你、我
死亡与他、你、我
李东辉
几年前，一位朋友不幸触电身亡。他是一位极有才华的青年画家，刚刚应邀访日归来，就是他半夜用电炉取暖做饭时，不慎遭此横祸。作为他的朋友，悲伤之余更多的是深深地惋惜，为他不满三十岁年华，也为他在美术方面的悟性与造诣。不经意间我也成了“祥林嫂”，逢人便讲朋友的不幸，似乎是想从他们那痛惜的唏嘘声中寻得些许慰藉。然而我失望了，他们在听了我的讲述后，面部僵冷如常，不见半点跟感情有关的表情，他们几近木然的神态，不由使人想到空旷的田野里一群只顾啃吃青草的驴子。我好愤怒，但又无处发泄，我清楚：即使我斥责他们的麻木不仁、冷漠无情，他们也会边嚼着口香糖边漫不经心地对我说：“你的朋友死了跟我有什么关系？”我将无言以对，尽管他们这样说不妥，但似也没什么错。我真想给他们推荐海明威的《丧钟为谁而鸣》，他们也许会或茫然或讥讽地问我海明威是谁。那样，我真的会无言以对了，只有一种悲哀与恐惧漫上心头。一段时间以来，我的确感到无话可说，日子久了，心上就有了一道伤疤，每逢阴天那疤就隐隐作痛。直到几天前我惊悉又一个生命的骤然消殒才想把这件事写出来。
几天前一位在大学教书的朋友告诉我，他们系一位女生卧轨自杀了，是位年仅二十岁的女孩儿，她在遗书中宣称：“结束这死一样沉寂、冷漠、缺少人性的生活，在那片刻的毁灭中获得一种灵魂的永恒。”与我的画家朋友不同，女孩之死带给我的震撼超过了悲伤与惋惜。深为自己不是她的朋友而遗憾，我真想跟她做朋友，说不定她会不选择自杀呢。香消玉殒，孤魂幽幽，我仿佛看到一张灿若鲜花的笑脸和一颗玲珑鲜活的女儿心，在天国的祭坛上跳动，跳动，永不停息，脉管中涌动着透明的血液，把太阳染得通红灼热，我和万物众生一样享受着太阳的恩泽，女孩在太阳的后面幸福地笑。
有这所大学的学生来家里玩，我跟她们提到这女孩，她们或避而不谈或说女孩不可思议，她们的态度让我想起了我的画家朋友，想起了啃吃青草的驴子，但似乎又觉得这种联想不确切，认真琢磨这件事隐约发现了两种反应的有别之处，区别就在于前者是对生命的蔑视与轻贱，后者则是一种回避与掩饰，回避死亡的真实性，掩视对死亡的恐惧。我这样说绝不是对她们的贬损，是的，她们有理由回避掩饰，因为她们都那么年轻，还有许多浪漫的梦在等着她们去做，她们不想也不愿意这样过早地醒来。拥有一双洞穿一切魔幻幔帐，看到终极之门的慧眼，那是哲人学者的事，女孩就应该有做不完的梦。
或许是因为黑暗总会让人想到死亡的缘故，自打二十三岁上没了眼睛，我对死亡的关注几乎到了病态的程度，病床上那十八个月的日子里，我为了拒绝死神的光顾以非凡的意志承受着病痛的折磨，忍受着治疗的痛苦，然而当一张张病危通知单赫然放到床头的时候，当苦命的父亲母亲与他们生命垂危的儿子抱在一起等候死神的叩门声敲响的时候，我们又用死亡来彼此安慰，相互鼓励。在那个时候先是我笑着对父亲说：“人早晚是要死的，怕也没用。”而后父亲也笑着对我说：“对，人活百岁，终有一死，没什么了不起的。”最后是妈妈抚着我的头，贴着我的脸：“乖儿，别怕，妈不离开你。”走投无路的时候，死竟成了亲人间相互慰藉、相互鼓励的理由，死竟成了最后的一个精神避难所。
有限个体生命的存在是以无限无极的死亡为背景的，像浩瀚沙海中一方草木葱茏的绿洲，或镶嵌在沙山间的一泓月牙泉。正因为她有着那样一种底色为背景才显得弥足珍贵，不可多得，所以美好更加美好，神圣更加神圣。
偶然之于必然，有限之于无限，关于死亡的思考，可以给生命更多的勇气，使人生更富于诗意，仰仗着死神给我的启示，使我聚足了与之搏斗的精神力量，并最终逃出了它的魔掌。
把生命叠成纸船的模样
把生命叠成纸船的模样
李东辉
不知从何时起，有了一个习惯，每每抽完一包烟，就把纸盒拆了，折折叠叠，就成了一只船。然后，把它们放在桌上，一时忘了清扫，便会有许多只小船，在桌面上飘飘摇摇。久而久之，意念中就有了一片海。
象老祖母时常打磨着那只早已弃用的铜火盆，叠纸船的感觉是重读往日的温馨，是某种情素羞涩的流露，是把生命叠成纸船的模样，放它到时光的流水中去漂泊，去寻觅。寻觅那个已经被海浪吞没的无名小岛，寻觅一个无需用眼睛就能享受到光明的所在。
船是在许多年前一个黑沉沉的夜晚启航的，没有灯塔，没有航标，甚至连最原始的用来导航的星象也都隐没在无边无际的黑暗之中了——病魔与死神挖走了我那双明亮的眼睛。然而，船不能停泊，更不能沉没，一个声音在远方召唤着他。
在夜海上漂了这么多年，找了这么多年，我一直在黑暗中与那些同样隐没在黑暗中的对手们争夺着舵手的位置。一次次较量，一次次对峙，一直用海明威笔下那个老人的话欺骗着自己，每当完成了一次较量，坐下来喘息的时候，却又陷入深深的迷茫之中。这样的争夺，这样的漂流，究竟意义何在？连自己都不清楚这条破船该驶向何方。与其如