叫了妓女，伤害自己又伤害了喜欢的人。这两个镜头让我无以抗拒地泪流满面，不是吗？70年代给了每一位70年代人无与伦比的自尊、自我保护，甚至自恋，真正可以伤害他们的只有他们自己，而真正一直在伤害他们的也只有他们自己。
70年代给70年代生人打下了太深的精神与物质清贫的烙印，所以没有哪个年代人比他们更专注于生活本身的精致，即生活本身在物质与精神两方面的完美，他们更注重生活的品质，就像当前真正弥漫于社会之中的“小资”、“布波”一族。
自尊其实就是一个硬币的一面，而另一面是自卑。70年代人就是那个硬币，总是徘徊于两种性格情绪中不能自拔。如果有一队人去保卫钓鱼岛，带头的会是60年代前的人，大部分人会是80年代的人，70年代的人会在电视前观望、喊口号。
就是这样，70年代生人，残存的理想和物欲的渴望焚烧下的一颗苦难的心，60、70、80年代，最细小的要数他的，唉，心火焚人。
既然是精致的生活，那为什么又是虚无的呢？因为怀疑，对一切价值甚至是自己的怀疑。70年代人是真正的实用主义者，也是在成长中不断推翻的自由主义者。如果可以，70年代人会把一切推倒重来。
如果说仍有70年代人的“锚”的话，我看是祖宗。只有中国人这个概念可以把70年代人概括到其中去，70年代人骨子里充满了祖宗崇拜。回归人群后，70年代生人将会变成最具中国传统的一代人。
这就是70年代人，还有他们的念想。不知为什么，忽然就想起了电影《罗拉，快跑》，那个红发女孩自始至终在人群里狂奔的镜头，好孤独的人啊。
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女人三十
已是深秋，没有多久就是大雪节气了。大雪的那天，是我三十周岁生日。
很小的时候就盼望快点长到三十岁，小时候感觉三十岁的女人是成熟幽雅的，举手投足间透出的都是风情，顾盼回眸处散发的都是韵味。不管是姿态还是形体，三十的女人气息是迷人的。
可是，在自己临到三十前，我感到了恐慌。
我没有做到理想中的三十女人，小时候的期冀只是梦想。我，一个七十年代出生的三十岁单身女人，漂在济南，一举一动中透出的硬朗气息远大于女人的柔媚，我迷茫了。
我辞去工作，放自己远去漂流，希望在陌生的旅途中沉淀过去的岁月，用远山近水过滤曾经的痕迹。
辽阔的草原上我奔跑，想甩掉跟随的岁月；面对滔滔江水，我叹息过；仰望巍峨雪山，我沉默过；走着走着，漂着漂着，接近着我的三十岁。
三十岁，是谁都要经过的，没有人能跨过。
花开花落间，自有它的美丽季节。三十的女人，也一样。
三十的女人有二十岁所没有的从容，也没有四十岁女人的随命。三十年岁月在堆积了细细眼角纹的同时，还留存了精致的美丽，由内而外的。
单身的三十女人，没什么不好。有心情的时候做精致的饭菜犒慰自己的肠胃，在慵懒的午后享受深秋的阳光，夜间或与朋友把酒言欢，或泡杯酽茶，点起香薰，听歌看书。兴致上来，买回一堆编织书，给自己给可爱的女朋友给她们的小宝贝织起毛衣。闲暇时节，背起大包，去爬山看水，率性而随心所欲。这也是一种精彩。
流浪是一种无奈，漂流是一种状态。漂着，需要有很大的勇气，要自立，要自强，不做在风中翻滚的树叶，做的是停留在风中的飞鸟。
回味三十年的生活，经历过的很多很多，铭刻在心里的却很少很少，回映在脑海里的片段，快乐的居多。
三十，不是可怕的年纪，也不是什么界限，三十就是三十，一个年龄的标志。
我，是一个三十的女人
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父亲的特等奖（1）
那时，我正站在红绿灯下，内心迟疑，不知该选择哪个方向。这座城市，离故乡遥远。而我，是一名学生。
那样的日子，随城市上空的漫天尘埃慢慢消失。一幢幢崭新的建筑物，是巨大的城市婴儿，在城市老朽掉的废墟上，遮挡住天空的视线。我站在同样的路口，等待亮起举步的信号，加入当年被我茫然扫视过的，那一群低头行走的人。那样一个红绿灯下犹疑的场景，是十年前一个黄昏。
十年前，我对金钱概念模糊，不知道需要多少钱才能生存，也不知道社会是以钞票来划分阶层。我想得最多的是，会面临一份怎样的职业。我特别羡慕那些能边读书边赚钱的同学，假如我能赚到一样的每月二百块钱，该有多幸福。
我对毕业后的全部设想，是一份不低于八百元月薪的工作，有自己的办公桌，桌上摆一台电脑。我不知道自己能赚多少钱，只想接近这个城市，我还没有准备好，去设计未来。一个没找到未来的孩子。
每天清早，来到办公室，找到自己的位置，坐下来。然后，寂寞地看着身边的人忙碌，看天色变幻着，城市的灯火远远地燃起，没人在乎你。青春是孤寂的，在完全陌生的高楼里。我站在玻璃窗前往下看，行走的人变成一只只爬行着的蚂蚁。
有个男性朋友。当时他二十八岁，职业是某航空公司司机。他每天接送公司的人上下班，早上把超长豪华大巴车开出来，晚上再开回去，月薪三千，还一年四季不断发东西，小到洗发水日用品，大到家用电器。没事的时候，他开着车四处游荡。他开着空荡荡的车，去海边、游乐场、各类公园、度假区，我是他唯一的乘客。我坐在车上，常常幻想着把他的工资据为己有。他很悠闲地花钱，不存一个子儿，不交女朋友，也没买房子。
他开开心心，喝酒抽烟，呼朋唤友，不去思考那些令他不快的事情，或许他很满足于那样的生活，也或许他设想的目标离现实太远，他有些无所谓了。有一天，我谨慎地跟他说，我以后要赚到每月一万元。那是我第一次对这个城市提出自己的目标，与金钱有关的目标。他当时很鼓励我。他说，这对你来说不难。
照我当时的算法，一个月一万，一年十二万，工作到二十五岁（我那时将近二十岁），就有六十万，除去日常开销每个月一千元（吃饭穿衣买日常生活用品偶尔请客），至少余下五十万元。这笔钱可以买一套价位适中的房子，还可以去全国环游，可以给父母买营养品，可以开个小服装店或者小吃店，可以去学校学好英文……总之，五十万元在我眼里，似乎可以实现所有的愿望。
二十岁的时候，五十万对我，是一串空洞的数字，它到底能给我带来什么，谁知道呢！前些天，有人突然对我说，他的目标是赚一百万，然后去乡下买栋别墅，买辆车，再把通往别墅的路修好，然后就隐居下来，在别墅里面写小说。当一个人对你说出他的目标时，真正的目的，是给自己一种承担的勇气。
那一刻，我让自己对生活充满信心和激情。
从他车上下来后，我很轻易就把这个目标忘掉了。到现在为止，我也没赚到过一万元的月薪。我早已过完二十五岁的生日，也嫁为人妇，没有开店，没有去学校再学英文，也没有去全国环游。
我像大多数人一样，默默地介入这座城市。几年前，我丢了身份证（身份证上证明我是个农民）。我变成一个不明身份的人，装模作样，肆意穿过城市的大街。
我对这座城市的熟悉，如我对家乡的疏远一样，已经越来越明显。我知道我要去的地方，该坐哪趟车，从我住的地方到城市的最南端需要多少的士费，在哪个位置停车不会跳表。但我每次坐在老家的出租车上，都会提心吊胆，担心司机不按计程器上的价格收费；还怕他们拒载，一脸不耐烦地赶你下车。
对于熟悉的地方，并且已经有意在这里继续生活下去，我不再去想，有一天，我要赚到多少万……我曾经幻想五十万的时候，是因为我对城市缺乏安全感，所以寄期望于金钱。
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父亲的特等奖（2）
我呆在家里，常常十天半月也不下楼。不用隔三岔五买新衣服，也不用涂脂抹粉，更不用经常请客改善同事关系。我像一个自给自足的农民，错住在城市里。我骨子里逃不掉农民的本色，安贫若素。
父亲有天打来电话，不经意之间说，他每期都坚持买彩票，不定哪天，一不小心中个特等奖，他将把奖金分给他的三个子女。对父亲来说，他晚年最后对金钱的追逐，就是一个福利彩票的特等奖。他每期一成不变地，填同一个号码，由他三个子女生日组成的特殊号码。其实，我们都清楚父亲中奖的可能性几乎为零。从某种意义上来说，百万巨奖与零并无区别，那只是父亲执着地让心里存着的一个美好祝愿。
关于父亲的特等奖，他随意地说，我随意地听。我们当闲话一般地聊着，彼此心中都明了，每一天是靠自己去延续的，没有任何人、任何事可以替代你。
。。
暗香
常常是一到剧组便被喜欢的观众和朋友包围住，一下子和他们靠得那么近，彼此都有点紧张和兴奋。大家谈着熟悉的电影、电视剧，最后总要落到“形象”这个话题上。
“你看上去要比生活中显得瘦啊？”
“你这么白，一点也不像你演的山杏嘛？”
“你看上去不大，怎么演的中年妇女呀？”
“你平时都用什么化妆品？有没有什么美容秘方？”
形形色色的问题，代表了他们对我的关爱。每当这时候，我总是很高兴，他们观察得如此仔细，自己小小的虚荣心也得到了满足。其实，我对美容、保养的认识很简单：第一是天生的，遗传占很大比重。底子是什么样就是什么样。有的人长得标致些，有的人长得参差些；有的人老成，有的人少性；有的人长斑，有的人多痣；有的人长发飘飘，有的人少年白头……但是后天的改造也能起到一定的作用，要不然就不会诞生那么多化妆品。还有运动器械地科###用，是可以适当地缓解、调整和改变人的容貌和形体的。
但我个人觉得要拥有美丽的容颜，优雅的风范，最重要的还在于心态。有一颗宁静、平和的心，是最好的美容精华素。就像是在云淡风轻，月色宜人的郊外，你双手合十，微闭着双眼呼吸一样，所有的爱和忧伤都可以掠过，都可以温习，大地的芬芳，把你重重叠叠地包围了。你觉得是那样柔和，那样安全，那样惬意，所有的欢笑和悲伤、得意和失意、寂寞和无奈都可以随着风在你心头千回百转，最后飘然散去。而你可以微笑，从容地呼吸着这芬芳的夜的气息。
托尔斯泰曾经说过：人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。可见美丽没有固定的尺码标准，它是一种综合素质。这种可爱的美丽，我觉得就是一种暗香。犹如冬日的午后，你在轻啜一杯红茶，忽然像什么东西扫了你鼻子一下，你想追着那香味搜寻，却怎么也找不到源头。美可以在你不知不觉中悄然潜入，它让你感受到芬芳、幽远和隽永。
我们时常会模糊尺码的标准，我们的目光是那么短浅，是那么功利。我们有时会为了第二天的新闻发布会而在前一天又是护肤又是锔油，我们花费了一个晚上的时间来博得第二天的喝彩，这很像个孩子做好一切等着大人的夸奖一样，显得单纯而幼稚。什么时候我们的审美才能成熟？不以物喜，不以己悲，保持健康向上的心态，注视那被收割的麦田，正在落叶的树木，最后开放的花朵，路边行走的老人，剧场里看戏的母子……对这一切充满了爱和感激，你会发现自己的面孔上都会绽放出一朵花来，那是怎样芬芳馥郁的美丽啊。
美，是所有人的话题，我觉得暗香盈袖之美才是最高境界。岁月如梭，可以编织出光滑的肌肤，也可以雕刻出层层皱纹，我们怎么能错怪时光改变人的面容。如果我们把怨恨画在眼角，将无奈抹在额头，让失意写在脸上，那么美怎能驻足。我们是愚蠢的一群，我们常常舍近求远。我们捧着二十几岁的头颅就开始寻找长生不老丹，结果越走越黑，路越走越窄，却忽略了身后满园的枝枝丫丫上怒放的花朵。享受生命，善待生命，感激生命，你会忽然发现暗香盈袖，美竟就在你伸手可及的地方。
。 想看书来
我要的幸福（1）
那个星期自己给自己放假，不用去参加每周一次在长沙的直播。心想好不容易有了个周末，一定要好好跟老朋友联络联络感情，免得他们总说我一到周末就置友人于度外，自顾自到电视里做“虚幻”的快乐人。
电话先打给大学同学，热情寒暄后我要