《秋士》
南方的初秋，叶还不曾枯黄，少有凋零的痕迹。我也没有上街去买一个苹果，所以，一直以为秋天还不曾临近。
这日的清晨，窗外落了一夜的雨像已停息，只有那首名为“Christina”的曲子依然在反复的继续。
那提琴的旋律，令人闭上眼睛，就会以为是正走在铺着青石板的小巷，落着微雨的晨曦……而我却在那样一个地方尽情的忧郁，仿佛不能自己。
这首源于爱尔兰的曲子，像是总会带来江南的雨季，那个会于思绪漾起淡淡的忧伤的回忆……
记忆里，她每日的从我窗下经过，即便落着小雨，也是一如晴日的从我的窗下经过，没撑雨伞、也没有雨衣，仿佛永远都是迷蒙的雨雾中，单薄而柔若细风的身影。
我从来不知她的芳名，也从未将她看的清晰，我只记得那依稀的身影，就随着名为“Christina”的曲子，往复的徘徊于记忆……
中午12点25分，窗户的玻璃上又有了雨点的痕迹，静静的延伸，很长、很长，就像泪滴在侧脸悄悄的流淌，却忘了拭去。
我不知何以如此的忧伤。许是这秋的来临，抑或是那凄婉的旋律，令人又忆起那朦胧的回忆。
若有所思的翻开日历，才明了，秋、早已来临。
怀着一丝确信是会失望的憧憬，推门出去。在那条八月的花香小径，飘着细雨的风中已没有芬芳的气息。我想、许是我又错过这丹桂的花季。
我就如此的错过一季又一季，再往复的听着那首名为“Christina”的曲子，一次又一次片刻的忧郁。
秋士悲，而知物化矣。
《子夜幽窗》
凌晨，从梦境的欣喜中微笑着醒来，恍惚的坐于床中央，望了一眼窗外的天空，依然沉黑。
于半醒中，静静的坐着，目光呆滞的凝眸于窗台上的小钟，亮着微光的指针，凌晨1点45分。
我静静的躺下去，闭上眼睛，想要回到先前的梦境，只是睡眠像是已在这片刻的苏醒中悄然的淡去。
我明了，那梦于今夜也许已无法延续。只是、就连极力的想要想起那梦中因何而欣喜都已不可以，于混沌的思绪中仿佛未留丝毫的痕迹。
窗外，远处街灯的光影中，树叶轻柔的摆动，不知这夜是否清凉。我只能感到，于紧闭的窗里，是干燥又沉闷的空气。
只是坐在窗边，冷气的风吹在赤裸的背上，些许的寒意，有深秋的错觉，我曾习惯的，那仿若遥远的遗忘的时代，平静于凋零与逝去的感觉。
此时的夜，依然深沉，无月的天空少有几分憧憬。凌晨，这新一日的起始，却何以在无光的暗夜中漫长的延续？是仍需等待，还是已然命定。
于晨光的憧憬，当夜色消隐，会否依然还是曾经的那个希冀？
于思绪的错乱中，我仿若爱上这暗黑的天狱。
也许、那仲夏的阳光，炎热的空气，从很久以前，就注定令我的心于狂热的灰烬中消隐。也许、这漫长的暗夜，从此时，又注定令我的心于微漠的悲哀与冷漠的淡然中苏醒。
窗、依然不曾开启；夜、仍是几分静谧；心、于无所谓幸福与悲哀中平静。
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《裂变的暗夜》
年少时的一天，路边一朵含苞的野花，花茎折了。
我弯下身去，用一块素色的手帕包住它，几天以后，那朵花开了，十字形的蓝色小花。我的脸上是欣然的微笑。
那个残阳如血的黄昏，光之血液流淌在冥暗的校园里。
我右手的拇指被上帝的宠儿死死的咬在利齿间，那疼痛的记忆直至今天，依然会牵动神经的颤抖，会让人的眼睛看到那飞尘中旋转的车轮，那在疼痛中麻木的肢体，那注定永远留下疤痕的左手，和永远的失去了存在意义的右手……那时，我渴望一块素洁的手帕，我渴望被拯救。可是那个黄昏，上帝睡着了，天使消失了，只有撒旦冷漠的望着我，等待着我用灵魂换取救赎。谁来拯救我……
那时的每个夜晚，令人濒临崩溃的梦里，被那个黄昏如血的残阳之光充满，从疼痛的幻觉中醒来，一个人静静的坐在床中央，极其痛苦的侧过脸来，望着那个用了六年的画夹，忆起那个带着它环游世界的梦，一切都消隐了，就像是那个黄昏忽然陨落的流星，那光影永远的不在了。
那时的每个白昼，我的手，染满血，淋漓的血，我细细的甜食它，淡淡的甜味。我用力的踩那一双双的手，而那断裂的声音却何以无法激发激情的灵感。我用力抱住那些头，用那撞击中裂开的皮肉里溢出的鲜血，在白色的墙上涂抹血腥的艺术。唯美，何以如此的唯美，胜却那个黄昏前我所有的作品。那年，我爱上了那艺术，令灵魂疯乱的艺术。
有一天夜里，我坐在撒满月光的窗前，探出右手，轻轻的抚摸左手腕的疤痕，何以会有无助的泪悄然的滴落在清冷的光影中。我从怀里拿出那块曾经的素色手帕，像是依然留有淡淡的花香，我沉睡了，在忘却中平静的沉睡了……
在不知过去多少年后的一个落雨的子夜，我才又苏醒，忽然感到混乱、迷离、仿若无数的幻灯在眼前急骤的变换着色彩。我快要崩溃了，我的右手深深的插入胸口，在剧烈的疼痛中，在爆裂的血管喷射的血雾中，掏出那个名为心的东西，他就在我的手中急骤的跳动着，从断裂的血管中，血液就像新年的烟花喷射出来。
片刻之后，他静止了，平静的像是要沉睡了，我用力的挤压他，尽管我也一阵一阵的剧痛，我仍旧挤压他，我要看到那唯美，那瞬间于一次又一次裂变的唯美，那都是我的心喷洒出来的唯美的艺术……
《孤》
18点58分，天空渐渐的黑下来。
于名为“Tears”的钢琴曲的旋律中，安静的坐在没有亮灯的屋里，沉默的望着窗外的天空，已然灰白的颜色，灰白的几分凄郁。
怅然，于静静的思绪中，随天空渐渐黯淡的，是莫名的怅然。就仿佛深秋的风中，无奈的飘零于湖面的落叶，泛起一圈圈的、一圈圈的涟漪，蔓延开来。
孤独，是怎样的感觉？为何忽然，它于思绪变得迷惘却又如此的亲近？
曾习惯了孤独，一个人，就那样，在无光的夜晚静静的伏于窗边微寐；于夕阳的黄昏立于旷野目送余晖。一个人，都是一个人，何其自然的一个人，没有丝毫的伤感，没有丁点的孤单。而今晚，却为何又用“孤独”，一个如此伤感的词汇去定义一个人？也许、也许此时感到孤单。
我从冷漠中来，享受着孤独的宁静与独居的安逸，于往昔，一切都那么自然。何以今日，却不能如曾经的自然？是因为于短暂的岁月里，留下了几分遗憾。还是那孤单，已不再是曾经的习惯。
在延续中蔓延的，是阴郁的伤感、莫名的波澜，仿若无数的愁丝都凌乱的纠缠。孤单、不再平静、不再安逸的孤单……
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《蓝的生活》
10点35分，隐隐的光线透过浅蓝色的窗帘，飘忽在暗蓝色的房间里，我掀开淡蓝色的毯子，安静的坐在星空蓝的床中央，垂目，没有任何的反应，一动不动，仿佛被弃至一旁的吊线木偶。
蓝色的房间里，名为“Lifeis”的音乐依然在反复，整整一夜，好像就连暂时忘却一切的睡眠中，也依然流转着这首歌的旋律。
11点05分，拉开窗帘，透过蓝色的玻璃，一片明朗的错觉。其实，我明了，那天空依然阴霾，只是我不想抬头，就这样，水平的，透过蓝色的玻璃，看见如晴空一样的颜色。
11点35分，推开窗户，苍白与浅灰交错的世界，一丝风过，长发轻轻的飘动，好似无根的草，几分无助的怅然。只是在这样的季节，感觉不到那风的清寒。
11点56分，抬头忘了一眼天空，苍白的刺眼，却依然凝望，忽然，视觉，蓝色的花，满空都在盛开，很多，很多……
《渴望泪滴》
下午三点二十五分，阳光没能透过窗台上的鱼缸映在我身上，天空、阴霾中飘忽着残阳的光影。
湿冷的空气，有细细的小水珠的地板，像是在告诉我，这是个比冬季更冷的春天。
我坐在窗台前，听着名为“Cuchulainn”的曲子，望着鱼缸里那条孤独的玫瑰鱼，和阳台上那只曾有相思鸟的鸟笼，凄哀，我唯一的情绪。
仿佛每个这样的下午，每一次如此的音乐在耳边徘徊，就会莫名的伤感。
我确信不是多愁善感的人，我只是停留在某个莫名的边缘，于是、就这样静静的忧郁，默默的渴望一滴带走伤感的泪。
我没有泪了，好像是的，就像这个下午，深沉的天空，却没有一滴雨，只有空气是潮湿的，比那个过去的冬季更湿冷。
我不知道这天空要怎样才会落下雨，我要怎样才可以流下一滴泪。
下午五点二十五分，天空晴朗，那条玫瑰鱼开始兴奋的游弋，那只曾有相思鸟的鸟笼也开始在风中轻轻的摆动。我关掉了那音乐的回放，安静下来。
窗外的天空，在不曾落下一滴雨的阴霾之后，温暖的颜色。
空气、像是依然潮湿，只是我好像忽然忘了，忘了那湿冷。不知道下一次忆起会是何时？
其实，我渴望泪滴，一如那天空渴望落雨之后真正的晴朗。
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《野草》
17岁的秋天，空气中飘散着桂花的幽香。她的身影第一次出现，我想，那时也许是我第一次如此的爱上一个人，只是我却一直不曾对她说起。四年后的秋天，我最后一次见到她远去的背影，就在她离开的那天，有人告诉我，她离别时唯一的留言，我是她爱的幻影……
17岁之后的第七个秋天，我看到一扇透明的窗，透过那扇窗看到的世界，永远是那么纯美。令人感觉安逸，温馨。我喜欢从那窗里看到的世界，那感觉就像她颈上的雪白围巾，纯洁、温暖。
我太隐晦，却读不懂别人的隐晦。直到有一天，听到那首歌，看到那一句话，才明了，我又错过了一季萌芽的春天，却留下一个抑郁，自私的飘逝。
有时候我想，也许我就是一簇野草，在我出现的时候，不曾带来美丽，也不曾为她带来快乐，而随风飘逝的时候，满空的草屑飞扬，却又在菲蓝色的天空描绘一片忧郁。
如果岁月可以折返，如果时间可以停止，如果我可以早一点读懂……而我却清晰的知道，“如果”，只是飘渺的希冀。也许，我只能永远铭记那微笑，这世上最唯美的微笑……
《菲蓝色的愁绪》
下午三点二十三分，阴沉的天空落下淅沥的小雨，只是我仍未感到一丝清新，站在弥漫着灰尘味道的空气里，沉闷的感觉也令我像要窒息。
“ThedayIlostmylove”的音律依然沉郁而忧伤的徜徉在昏暗的房间里，深沉就彷若窗外的天空灰色的雨云。
自这一刻起，我的思绪开始回忆，于一片菲蓝色的忧郁中将她忆起。
我已然不记得，于已逝的岁月里，有多少个这样的午后，是独坐在阳台的门边凄然的思忆。
一切似乎都没有改变，一切似乎都如曾经的继续，我们从未开始，也从未有过不可思议的激情，我们只是从平静归于平静。
只是她的话我仍然不能忘记，“与我永远只有一个转身的距离”。我明了，我们依然很近、很近，就在这年的新年还有收到她的短信。但我们、仍然没有爱情。
我时常会望着她的影集，于凄哀的旋律中莫名的就像要落下泪滴，只是当冰冷的指尖触及侧脸，才发觉没有潮湿的痕迹，许是已然习惯将所有的情绪都沉积在心里。
那个冬天，她曾对我说，想为我织一条围巾，而我也在那年的圣诞前夕准备了送她的赠礼。只是、最终我却无奈于心中的犹豫……
去年的二月十四，我曾对她说，在下一个情人节到来时，我种下的玫瑰将会于深红的花瓣铭刻她的芳名。而她也告诉我，我会收到这世上最香醇的巧克力。只是、今年的情人节，我未能向她提及于爱情的憧憬，而那束玫瑰就在我的桌边、凋零。其中的一支，是我亲手种植。
那几日的窗外，整夜的飘洒着冷雨，仿佛黯然神伤的低泣……
时间就是如此乏味的延续，命运就是如此顽皮的游戏。
我不知道，我这样的人是否该去追逐爱情。也许我的自卑令我已然将灵魂禁闭，又似乎那不只是自卑而已。我习惯了刻意的淡然，又于那淡然中平静的沉默，仿佛沉默会造就这世�
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