接受他的反抗，但继续等到他说是。
让我们假设他正要上床，你要求他：「你可不可以去商店买些牛奶！」他回答说：「我很累，我要睡觉。」此时，什么都不要说，站在那里，接受他反抗你的要求。不要拒绝他的反抗，反而他会更有可能答应。
确定要求的艺术是，要求后保持沈默。要求后，期待他呻吟、叹息、皱眉、咆哮、嘀咕、抱怨。女人通常误解男人的抱怨，误以为那是他不愿满足她的需求的方式，事实并非如此，他抱怨表示他正在考虑她的要求。如果他不考虑她的要求，他会平静的说不。男人抱怨是个好讯息表示他在试图考虑你的要求。
男人抱怨是个好讯息——表示他在试图考虑你的要求。
他会因考虑你的要求而改变内在反抗的方向。他的抱怨就像打开生鏽的铰炼必会发生一些摩擦声，但一旦打开，摩擦声就消失了。
有时，男人抱怨是因他正想答应你的要求。女人因不了解他这种反应，而避免要求他支持，或以为他是针对你而发，因此也会以拒绝反击。
前面提到的例子，他正要上床，你要他去商店买牛奶，他或许会抱怨。
他看起来很困扰，说：「我累了，我想睡觉。」
如果你把他的反应误解为拒绝，你可能会回答：「我为你做晚餐、洗碗盘、哄孩子睡觉，你却只躺在沙发上！我不要求太多，但你现在至少要帮一点忙，我太累了，我觉得全家似乎只有我一个人在做事。」
争论开始了。但你若知他抱怨归抱怨，心里已准备答应你，你就会以沈默反应。你的沈默表示你相信他正在斟酌答应你。
让男人答应你的秘诀
某次，我正想上床睡觉，我太太要求我到商店买牛奶时，我开始思索如何让男人答应这个问题。我记得那天我大声抱怨，她没有与我争论，只是安静听着，以为我终会去做。最后我去买了，但上车时重重地关上车门。
但当我与新目标——牛奶接近时，抱怨不见了。我感受到我对太太的爱与支持，我觉得自己真是个好男人。相信我，我喜欢那种感觉。
我在商店买到牛奶时很高兴，当我拿到牛奶瓶时，我完成了我的新目标。成就令男人舒服。我顽皮地将瓶子拿在右手中，看着瓶子说：「嗨，看看我，我为太太买了牛奶，我是大方的男人，真是好傢伙。」
我把牛奶拿回家时，她高兴地拥抱我，说：「真谢谢你，我很高兴不必换衣服出去买。」如果她忽略我，也许我会气她，下次她再叫我买，我可能更加抱怨。但她没忽略我，她给我许多爱。
我看见自己的反应，听见自己的声音说，我太太多好呀！第二次她又要我去买，我仍旧抱怨，她也仍旧感激我。
第三次她要求我买时，我比较不抱怨了，回来时，她又感激我，这次我主动说：「应该的。」
一周后，她不再叫我买牛奶了，她说她已买了，令我惊讶的是，我竟然有点失望！我要买牛奶。她的爱使我乐意买牛奶。不管她何时要我买牛奶，我都会很高兴答应。
我个人经历了这种内在转变。她接受我的抱怨和感激我的态度，使我较能回应她的要求。
有目的的沈默
确定的要求，关键之一是要求后保持沈默。让你的配偶克服他的反抗，不要否定他的抱怨。你停顿保持沈默就有可能得到他的支持。若你沈不住气，你就失去力量了。
女人常因说下面这些话而不知不觉间打破沈默，失去力量：
．哦，忘记我说的吧！
．我不能相信你会说不，我为你做了这么多事。
．我不会要求你更多了。
．我只要花你十五分钟。
．太令人伤心了，我很失望。
．你的意思是不肯帮我忙？
．你为什么不能做？
他抱怨时，她为了防禦自己的要求，会错误地打破沈默。她企图说服他应该答应她的要求。但不管他答应或不答应，下次她再要求帮忙时，他会更加反抗。
确定的要求，关键之一是要求后保持沈默。
问问题，然后停顿，给他机会满足你的需求。让他喃喃抱怨，你只消听，他终会答应的。不要误以为他在以抱怨反对你，只要你不和他争论，他就不会反对你。
问问题，然后停顿，给他机会满足你的需求。让他喃喃抱怨，你只消听，他终会答应的。不要误以为他在以抱怨反对你，只要你不和他争论，他就不会反对你。
有时他可能不会答应，或问你一些问题以免去做事。小、心，你停顿时，他可能会问：
．你为什么不能做？
．我真的没时间，你可以做吗？
．我很忙，没有空，你在做什么？
有时，这只是习惯性的问题，你可保持沈默，不要说话，除非他真的要你回答。如果他要你回答，只简短地给一个，然后再要求。确定的要求意指有自信和相信他在能力范围内会支持你。以下为一些例子：
．他如何反抗她的要求
–她如何以确定的要求回应
．「我没有时间，你能不能做？」
–「我也很忙，请你做好吗？」然后再度保持沈默。
．「我不要做这件事。」
–「你如果做，我会很感激你。你能为我做吗？」然后再度保持沈默。
．「我很忙，你在做什么？」
–「我也很忙，你能不能做？」然后再度保持沈默。
．「我觉得我不喜欢做。」
–「我也不喜欢，你能做吗？」然后再度保持沈默。
注意，她不再试图说服他，怛却抵禦他的反抗。如果他累了，不要证明你比他更累，所以他该帮助你；若他真的很忙，不要试图说服你比他更忙。避免找理由认定他该做。谨记，你只是要求而不是命令。
如果他还是反抗，就回到第二步骤，亲切地接受他的拒绝，不要在此时表示失望，若随着他的意，他会记得你对他的爱，下次就会比较乐意支持你。
若你能照步骤做，你会经验到要求与获取支持的成功滋味。你在练习第三步骤的停顿时，也需继续步骤一和步骤二。得当的要求小事情和亲切地接受他的拒绝一样重要。
为何男人对要求十分敏感
你可能会自问，为何男人对於他人的要求支持会这么敏感，这不是因男人懒惰，而是因男人非常需要被接受。任何超出的要求，他都认为是因为他现在的样子没有被接受。
正如女人分享感觉时，对别人的倾听与了解十分敏感一般，男人对女人接受他现在的样子也十分敏感，任何改进他的企图，他都会认为是他不够好，你才企图改变他。
火星的标语是：「除非坏了，否则不要修理。」男人一感到女人要求更多并试图改变他时，他得到的讯息就是她认为他坏了，他自然觉得你不爱他现在的样子。
学习要求的艺术之后，你的婚姻关系会更坚固。你愈能收到你需要的爱与支持，你的配偶也会愈高兴。男人最快乐的时候就是满足了他们关心的人。学习得当的要求支持，不但帮助你的男人更感到被爱，也使你得到你应得与需要的爱。
下章我们将会探讨永浴爱河的祕诀。
第13章
永浴爱河
爱情关系的矛盾之一是，我们感受到彼此的爱，但突然却觉得和伴侣之间有了情绪上的距离，或以没感情的方式回应他们。也许你可以从下面的例子中发现自己的情况：
1。你可能觉得十分爱你的伴侣，但隔日一早起来，却对他或她生气，这使他或她十分困扰。
2。你有爱心、耐心，能接受对方，但第二天夭你却变得爱命令，事事不满意。
3。你无法想像有一天会不爱你的另一半，但隔天你却因争论而突然想离婚。
4。你的伴侣对你做许多有爱心的事，而你却对过去他或她忽略你感到气愤。
5。你被你的伴侣深深吸引，却突然对他或她的存在无动於东。
5。你被你的伴侣深深吸引，却突然对他或她的存在无动於东。
6。你和伴侣相处愉悦，却突然对你们的关系感到不安全或无力争取你的需求。
7。你充满自信，相信你的伴侣爱你，却突然感到绝望与可怜。
8。你原来很大方地给与爱，却突然变得压抑、主观、吹毛求疵、气愤或受控制。
9。你的伴侣很吸引你，但当他或她做了某种承诺后，你对他或她却失去注意，或转而寻找更有吸引力的人。
10。你想和伴侣做爱，但当他或她主动时，你却不要了。
11。你对自己及你的生活感到满意，但突然觉得自己没价值、被遗弃、不完美。
12。你这夭过得很愉快，很想见到伴侣，但当你看到他或她时，对方说的一些话却使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏离。
也许你注意到伴侣和你有同样的改变。花片刻时间读上面的例子，想想伴侣为何会突然失去爱你的能力。也许你同时经验了伴侣的改变，今日狂恋的两人，隔日反目成仇的现象是很普遍的。
这些突然的改变令人困惑，但却很平常。如果不了解发生的原因，可能会以为自己疯了，或误下断论认为爱情已经死亡了。幸运的是，这种现象是可以解释的。
爱情带来我们未解决的感觉，这天我们觉得被爱，隔天我们突然害怕信任爱情。当我们以信任来面对和接受伴侣的爱时，曾被拒绝的痛苦又会浮上来。
不管何时，我们爱自己或被爱时，过去压抑的感觉会浮上心头，暂时遮蔽了我们爱的意识。我们可能会突然变得性急、自卫、吹毛求疵、怨恨、爱命令、麻木或生气。
我们感觉安全自在时，过去无法表达的感觉又突然浮上意识，爱情能化解这种压抑感觉，我们逐渐地把过去未解决的问题释放到关系表层。
你过去未被解决的感觉，好像要等到你感受到爱时才跳出来等待治疗。我们都绕着过去未解决的痛苦感觉行走，那感觉在我们体内冬眠，直到我们感受到爱时，它们才冒出来。如果能够好好处理这些感觉，我们会比较快活，创造与爱的潜能也比较能发挥。但是，如果不治疗过去却责备对方，只会令我们更难过，又再一次压抑自己的感觉。
压抑的感觉在爱中涌现
压抑的感觉不可能出现说：「嗨，我是你过去未解决的感觉。」如果你童年时被遗弃或被拒绝的感觉出现，你会觉得被伴侣遗弃或拒绝。过去的痛苦投射到目前的状况里，小事情也会变成大伤害。
数年来，我们一直压抑痛苦的感觉，有一天，我们恋爱了，爱情使我们觉得有足够的安全开放自己、更实感受。於是我们开始感受到过去的痛苦。
我们过去的感觉不只在我们恋爱时出现，也在我们感到幸福快乐时出现。此时，一对夫妻原本应是快乐的，却莫名其妙地吵架了。
例如，在以下情况他们可能吵架：搬新家、布置房间、参加孩子毕业典礼、宗教庆典、婚礼、收到礼物、度假、搭车、完成计划、庆祝圣诞节或感恩节、决定改变坏习惯、买新车、换工作、中彩券、赚大钱、决定花大钱，或有愉快的性爱时。
在以上所有的这些特殊情况，夫妻双方或一方可能在事情发生前后或当时，突然经历无可解释的情绪和反应。
九十／十理论
了解过去未解决的感觉会定期出现后，我们就更容易了解，为何这么轻易就被伴侣伤害了。根据九十／十理论，我们有百分之九十的难过和过去有关，这使我们想不出为什么自己会莫名其妙的难过，只有百分之十的难过是和现在的经验有关。
让我们看一个例子：伴侣若对我们有批评，我们也会觉得受伤害，但因我们是成人，有能力了解伴侣不是真的批评我们，或可能是伴侣心情不好。这种理解可使批评不至於对我们造成太大的伤害，不会把伴侣的批评当成是自己的错误。
但换作别的日子，伴侣的批评就会造成我们很大的伤害。当他们批评时，我们过去的痛苦感觉会渐渐出现，使我们对伴侣的批评更敏感，而造成很大的伤害，伴侣的批评因引起我们过去的伤害而加倍伤害我们。
小时候，我们不了解自自己是无辜的，父母的否定是他们的问题，但我们却把所有的批评、拒绝和责骂都视为是个人犯的错。当这些小时候未解决的问题一出现，我们就容易把伴侣讲的话当成是批评、拒绝、责骂。我们对伴侣批评的反应，百分之十是来自他们的批评内容，百分之九十则和我们的过去有关。
想像某种东西稍微刺到你的手臂或轻轻碰到你，那不会对你造成大的伤害，再想像某种东西刺到或碰到你的伤口，那就会使你觉得十分疼痛。同样的，当未解决的感觉出现时，我们对即使很普通的刺伤或碰撞都�