诗人在路上- 第8部分

8。不死鸟
正曲一

　　
　　1

　　夜，睡着了。

　　孤独，彻夜难眠。

　　2

　　无法摆脱的忧郁，

　　充斥了我生命的岁月。

　　3

　　我脆弱的，

　　仅是一只鸟。

　　4

　　还有什么比忘却出生地方更遗憾的呢？

　　天涯，那是我的故乡。

　　5

　　有很多次，

　　我想呆呆的坐在夕阳的海滩上，

　　暂时缓解记忆中渗透的哀伤。

　　6

　　于我雏鸟之时，

　　父母飞向了南北，

　　以此，摈弃了岁月。

　　7

　　在摈弃了的岁月里，

　　一个人，

　　以他的思想喂养着自己，

　　并且成长着。

　　8

　　我如同无人理会的坐在山顶上，

　　在天的最东方，是父亲；

　　在天的最西方，是母亲。

　　我叹息一声，沉思了。

　　9

　　无论是谁造就的罪恶，

　　我们都是承受着，

　　我们留下多少眼泪？

　　1　0

　　无法飞翔，

　　我凭双腿登上高山，

　　一次一次攀上，

　　再一次一次爬下，

　　这是怎样的孤独者与绝望者？

　　11

　　在最盛大的节日凤凰日里，

　　凤与凰合唱一首凤凰之歌。

　　族人一同舞蹈，

　　化成火，化成热。

　　12

　　我一如既往的缄默着，

　　我一个人怎样完成合唱呢？

　　13

　　寒冷的山顶，

　　我用纤薄之翼抱紧自己。

　　1　4

　　在天的最东边，

　　巨大的烈焰无情的燃烧大地，

　　将巨石融化，

　　将江海无存。

　　15

　　父亲即在此，

　　烈火灼烧了他的羽翼，

　　巨焰燎烧他的爪喙。

　　16

　　父亲受着如同地狱般的磨难，

　　在凤凰时，向西方张望！

　　17

　　父亲以他的辛劳将一块一块石板推入岩浆，

　　化成一颗巨大的火球在东方升起，

　　日复一日，

　　持续永恒的光明。

　　18

　　天空被照亮了，

　　飞翔的，便在飞翔，

　　我们看见了他。

　　19

　　我们在惊叹飞翔的同时，

　　往往忘记了天空的光亮。

　　20

　　天的最西方，

　　是母亲生活的地方。

　　一片适宜的栖息地，

　　快乐的鸟儿整日歌唱。

　　母亲尽其毕生之力，

　　靠近。

　　21

　　凤凰日里，

　　故乡的梦，

　　母亲无休止的做着。

　　故乡，

　　却从未存在。

　　22

　　仅此，

　　飞翔作为我有生的日子里唯一的梦。

　　23

　　不死鸟

　　带领父亲逃离炼狱，

　　带领母亲寻找故乡。

　　在凤凰日时，

　　纵横。

　　24

　　飞越高山之巅，

　　归向远方！　。　想看书来

9。一凡
我也不知是什么时候开始这样不必考虑付出的生着，但一种轻盈之美诱惑着我，无需承受的、无需面对生命，反而使我空虚到了极点，前所未有。

　　正如这从不敢懈怠的人突然停止脚步，他得到了停息，却不是安逸，而是停止的忧虑，使一生都处于恐慌中。

　　我是不属于这个世界的，既然义不容辞的返回了，我想自然有他的目的，若没有，那么我必须做什么。人一生总要做一两件有意义的事，太多人在这个世界上仅如同永恒疑惑的启示。

　　我是背着书包降生在这个世界上的，正如此我才能够体会自己的存在，就这样我不会被遗忘，就这样谁又会否定？

　　再见了，各自奔向不同的生活。

　　相比来时一无所得，还少了一副画卷，走在自由的路上，唯独与其他时刻的路不同的是我不会迷路，虽然没有确切的目的，两脚却已经有了方向，放纵一回吧！

　　我一直走，心中渴望这时会有某个就声音在身后呼唤我的名字，提醒我这里还是故乡可是又多么不现实。

　　越是期盼，他将越是期盼，我将步子放到最慢还是没等到什么。

　　路上车鸣相比我离开的时候，喧闹的多了，毕竟家乡正在繁华。

　　不远外的十字路口使我回想起儿时在此时和同伴并排撒尿的情影，想那时真还有一股天不怕地不怕的气魄，可伙伴都哪里去里呢？他们同我一样缅怀过去？

　　走了很久我才知道两条腿要带我去哪，我曾经无数次的穿过人行道走进对面一家图书馆。在我的印象里书店门口总是要停放在很多自行车的，总使进出的感到不便，正当我惊异面前一片空白，才发现原来书店已经不在。它去了哪里？发生了什么？我不知道，代替的是一家医疗合作社，空空荡荡，面前没有一辆车子。

　　很久没有像这样可以毫不慌张的去做一件事情，我在等车，我去等待，可并不在意通往前方的车什么时候来，因为和煦的天气，风不起尘，云不致雨如此恩惠中我还乞求那么多作甚？如同我潇洒的样子，只是它骗不了自己。

　　车就在离我眼见二百米处的路边停着，它的引擎叫着，时时似要离去。上车门还围着三四个人，我能赶上的，我能赶上？我有些犹豫，是在思考，确切的说是在斗争，我总会在这样的事上不能果断的行动。他一定是要走了，我不用去追……但是，他还在。如果我刚才去追现在一定上车了，我现在跑？它要走了。就是这样我不是很快的走到车后两三米后，公交车吐着烟缓缓启动。如果我刚才不犹豫而是跑两步是会追上的，但是现在……车已经使远了，如果我在车后跑两步，也许会让让司机看见我……

　　我为什么总是不相信欲驶离的车不会让我这样的泛泛之辈追上呢？就是这样，我错过的太多太多了，有些事一辈子就那么一次，错过了就错过了；还有些事，来到时，我又能把握么？

　　不再蓝的天空我也是应该感到满足，今后的日子也许连而今的天空都不如了。

　　又是汽车，又是行程。颠簸的路途我上眼睛，可以想见睁开眼能看到什么？就因为我的不在意，我的不关注，我的一切的无所谓……我不得不沿着来时的路回去，我……仅是天地间的一个逗号。

　　我从背包中掏出手机，这是一种潜意识的，预感电话将要响起。

　　几秒钟后，三哥的字样出现在我手机屏幕上。

　　“三哥？”

　　“一凡”他的声调很郑重，没有呼我的外号。

　　“怎么了，有什么事？”

　　对方叹了口气“我惹了事，需要你给我借一些钱”

　　他不愿说出具体“事”，一定有原因，我也不问多少。

　　“你有两千吗，明确的说，我不知什么时候能还”

　　我停了一下，两千我是能拿得出的，我有一个自己的秘密，一件必须要做的事，而钱是关键的。我自是不能立刻回绝，我一定会借，但是有自己的打算。

　　“我能做，但是这几天不行，三天后，三天后我给你消息”

　　“嗯，谢了兄弟”

　　我挂了电话，信念？遗憾？

　　天边的灰色随汽车的驶入注入空气，这里是小城四面工厂的一方，高耸的烟筒，父亲就生活在这里，孤独的单身汉，曾经也是一名有名的流浪汉。

　　他在一家工厂打工，做一切零活换取片席容身之地，工人混杂在肮脏的汗水，汇成江，汇成河，汇成海，打湿世间每一片叶子。

　　就这样，他们生命与工厂紧密联系在一起，世世代代无止境的轮回。

　　工人们已经不愿考虑今生，向天的东方眺望，期盼着那时来世的地方。

　　我的父亲赤条条的来去，幸而颓废到极点的生命不会再有闪失，若不是此，想任何一个意外都会打破原有的死寂

　　。

　　清晨，抡起锤头我们干活。

　　夜晚，放下锤头准备干活。

　　这里的一夜太久，

　　再睁眼外面的世界已度十年。

　　我不知道父亲的生日，因为连他自己也记不清了，在我未能长大之时，他已经老了。就这样我感到痛苦，就这样我的生命的时间经不起一点耽搁，没有时间了。

　　我在小说中这样描写儿子与父亲的重逢：一个身着黑衣，牛仔裤的少年背着一不是很大的斜跨背包……黑色上面有白色狮子图腾，他的头发已是很长……

　　命运就是这样巧合，我无意写下的情景毫无例外的发生了。

　　我走进工厂，这里还与一夜前一样，我找到父亲的宿舍，把包放到他的床上，趁他工作的时候休息一下，整理一下行程。

　　黄昏的阳光在西方的地平线上射入屋子，亘古不变的也仅是它了。

　　天空熄了灯父亲才会回宿舍，为了迎接我的来到，他提前收工。他走进屋，满脸满身的黑色能看见两丝眼睛的亮光。

　　“来了”父亲并不笑，也并不平淡，仅觉得这才是理所应当的正常。父亲显得严肃而正直，嘴角微微翘起，露出些红色，及发暗黄的牙齿。这本就是他的模样，我不感到意外的我的父亲。

　　我们都是大地牧人的孩子，

　　一些，则被迫清醒于黑暗的光辉前，

　　一双黑色的眼睛在寻找。

　　我们都是大地牧人的孩子，

　　另一些，过分的光明对其是一种浪费，

　　砰然跳动的心既不会珍惜，亦不会赞美。

　　我们都是大地牧人的孩子，

　　仅是谁才认识光明，

　　并且热爱着它？

　　我们都是大地牧人的孩子，

　　而然，这世间真正的奉献者，

　　人类中伟大的掘进者，

　　只能清醒在漆黑中，

　　用一种漆黑交换另一种漆黑。

　　我们都是大地牧主的孩子，

　　有血有肉的身躯，

　　又一双黑色眼睛的人类，

　　忏悔吧！

　　谁才是这个世上最深痛的罪恶者？

　　他们爬了出来，又进入天地黑暗的开始，

　　当他们不必钻黑的日子，

　　定是阴雨绵绵的日子。

　　黑暗！黑暗！

　　已成为人们必须唾弃的，

　　他被歇斯底里的，

　　不可饶恕的愚蠢玷污了。

　　玷污了它，他们，他们，及他们自己。

　　若是没有掘进的人们，谁会发现光明？

　　又有谁能将光明持续下去？

　　谁会？谁？

　　黑暗中流淌着看不见的血，

　　全部融入无尽的悲愤的黑色……

　　我们，

　　都是大地牧主的孩子。

　　
　　我应答了一声，很少有这样的对话，没有唐突。

　　“我马上回来”说完父亲转身走出。

　　“不用了”我紧忙喊住他“我有水”说着从包中掏出路上带来的清茶，此刻还有半瓶，晃荡。

　　父亲到底是一个什么样的人？他不会说寒暄的话，也不知道用什么样的举动表达内心的喜悦，只是给我买水，而总觉得我口渴呢？

　　“哦，好，我先洗澡”显然是父亲不愿我看到他现在这一副形象。

　　父亲离开后，宿舍又剩下我一人，依旧三年前、想象中的模样，黑色污迹从床下爬上墙，爬上床，上了顶棚。床下脏乱的蜷在一堆的脏衣服，床上一骨朵一骨朵臭袜子。

　　世界上就是有这样的被遗忘的大多数，被遗忘的活着。然而，当一种生活已经成为习惯，他们，我们都会对原来所有的道德、信念、认识的观念发生巨大改变，甚至一些已经荡然无存。

　　这时父亲几个工友回来，他们对我客气的微笑，我同样的方式回答他们，我们是陌生的吗？我们又相识的吗？

　　“我上次来时见得小刘叔不在吗？”

　　我询问的那人目光避闪，浅浅说：“他走了”

　　我只是无中生有的话，既然他不愿再答，便不再追问。

　　简单的几句对话后他们又回归自己的轨道中，洗澡、打饭……千万人相同又全不相同的使命。

　　活着的命是有民族大义的，容不得这么多小家子气，可是身处其中的我，是没有能力挣脱的。我不是伟人，圣哲，我只是一个自私的人，反复舔舐自己那一小段心伤与自怜，而忘记了父亲们连自私也没有了。

　　我一直再问自己这样一个问题，我能否在父亲老去之前，有一天开着自己的小车带父亲离开这个不只是肉体的世界？

　　父亲得过且过的日子已经很久，可他不是社会的寄生虫，更不会是剥削者，相反的他付出的远比得到的多。只是人总会变老的，依靠苦力而生的结果是怎样的呢？

　　也许是因为我到来的缘故只匆匆将身上的黑冲下，穿条干净长裤回干来了，手中还是提了