没有像人类一样的语言，也没有渴望和平交流的动机，但是它们并不会像人类一样用更高级的手段去伤害自己的同类。
当你看到一个陌生人渴望和你交流的眼神时候，你会突然发现，人类的存在真的是个奇迹？那种眼神可以穿透任何面纱，就像阳光可以射入茂密的森林、、、、、、当然，重要的是你自己是如何看待这样的眼神。
美丽的东西，是需要美丽的心灵感受。这个时代，真的东西在慢慢退化，而美丽的东西有常常需要代价去发现。
（2）第2章 每个人，都有属于自己的黑夜
每个人，都有属于自己的黑夜，
当然，我们有时候又不能拥有黑夜，因为黑夜是没有颜色的。
在黑夜里，自己就象是个，没有身份的存在；
不用理会很多事情，把那些白天的事情放在一边，让自己的心
沉浸在漫无目的的深思中、、、、、、
我并不喜欢黑夜，我之所以写黑夜，
只能代表我更爱白天，因为不能爱得太深，
所以只能选择，把黑夜也拿来喜欢。
这或许是种矛盾，我意识到了，它的存在，
但它却永远不会理解，我的思索。
所以，无论自己，是否喜欢白天或者黑夜，
他俩永远都不会理解，我对他俩的感情。
因为他俩不会因为我喜欢他们，就会存在下去。
所以人类的感情总是那么容易泛滥，象没有方向的洪水
到处奔流、、、、、、但我不得不承认的是，
我有时会应此而感到一种光荣。
因为只有在此刻，才能明白人类的美丽之处就是如此了。
不要认为人发明了很多东西，把这个世界搞得很发达，
人就很高尚了。
如果其他的生物出现，也许会做的一样。
但是，人类美丽的东西是那些作为人的存在而保留下来的，
我想，每个人都可以保留自己的那些很美丽的东西
哪怕只是思考、、、、、、
什么都会有限制，就两个东西可能还可以自由点。
一是死亡；二便是，自由的思考。
或许有人会阻止你去选择死亡，
但没有人会能够阻止你去任意的思考。
所以，我今天就写了这写文字，平凡的思考和见解。
但我想这是属于我的美丽的东西。
所以，我、、、、、、 。 想看书来
（2）第三章 美丽的忧伤
我还是喜欢快乐，因为如果不快乐了。在我眼里什么事情都没有什么意义。
如果不能那么宁静的快乐，我会打不起精神来干事情。总觉得心灵有个疙瘩。
似乎是个病人、、、、、
为什么说是美丽的忧伤了？因为过去让我觉得很美丽，虽然很忧伤，
是布满着点 点的遗憾和感叹。
我并没有讨厌这样一种美丽的忧伤。
因为是它，让我知道什么是宁静的快乐。
那是种经历了美丽忧伤之后而来的宁静，不是平静的内心已经死去。
而是充满希望和等待。
看到自己的词语，就发现自己的矛盾的情感。
是宁静还会带有快乐？
是忧伤还能美丽吗？
我并不是个喜欢矛盾的女子，但自己内心的感受就是这样用词语表达。
换了别的词语，我想，也就变了意义。
语言学家说，每个人都可能发明自己灵魂的词语。
也许在别人眼里，他所用词语是让人们很难理解，
但是这也注定，是这样的结果。
可是，人与人之间的心灵的沟通是没有什么东西可以阻碍的。
这似乎让人感到很迷惑。
因为，不是每个人都能找到自己的知音，
也不是每个人，都能拥有美丽的忧伤和宁静的快乐。
当是谁也不能阻碍我们去追寻这样的事情的自由。
美丽的忧伤在秋天的时候来临，
当黄色的树叶，飘落在自己的发间时，
这会让你想起这么呢？
会不会有种无法言说的感叹，还是夹杂着很多的回忆？
如果此时，从前的记忆让你有种冲动的泪涌而出，
那么，今天，你也许会与美丽的忧伤相遇、、、、、、
在树叶落在我身边的刹那，让我想起记忆中的很多画面，
可是我发现自己的泪水并没有流出，
只是嘴角带有丝丝的微笑。
、、、、、、 。。
在、、、、时，你会？
在海里时，你会想些什么呢？
也许你会想 这就是海啊
在梦里时，你会想些什么？
也许你会想 怎么还会遇到你？
在发呆时，你会想些什么
也许你会想 你怎么吵醒了我
在看到你时 我会想起什么呢？
也许我会想 痴情人会流离痴情人
在离开你时 我会想什么
也许我会想 总会有这么一天
在再次遇见你时 我会想什么
也许会想 这么会遇到你？
上帝告诉我
你不是痴情人
我告诉上帝
他是痴情人
而我却不是
上帝说
你们流离失所了吗？
我凝视着上帝的脸
看到他的眸里竟是泪水
不用哭，我会好好的
我对上帝说。
上帝走了
也许我该哭了
。。。。。。。。。。。。。。
此篇 献给我最好的姐妹娟子
bless her ； i love her ； because she is an angel。
i know her was hurt that time
amen~~~~~~~~~~~~~~~书包 网 。 想看书来
还是这样的
不得不相信
人总有一天还是
会回到原地
然后感叹万千
也许 走了很久
才发现现在身边的东西并不是属于自己
似乎以前坚持的信念或者原则
在此时也救不了自己
心底会有一丝淡淡的忧伤和无奈
那些注重第一次的人
如果第一次没有好的结果
他们会觉得生活 可能以后也会有类似的事情发生
所以他们是相信万物是有灵的
也就是人有所谓的通灵
知识是可以通过长期月累去学习的
而如果一个人是具有通灵性
那么这种力量是与生俱来的
它不需要如何的努力
这样的能力一般是出现在善良的人身上
邪恶的人如果拥有这样的能力
会是件可怕的事情
所以我们总是会
在某个特定的时间段
来一次次循环做一些事情
这样就足以证明自己的方向
但是我们又是虚伪的
有时候不愿意承认自己的错误
所以我们的人生有时候
从一开始就是个错误
可是
谁也不知道接下来会发生什么？
但是无法否认的就是
我们得继续走下去
哪怕是一个错误
要不然 又能如何呢？
感恩
我老师的baby
多么可爱的孩子啊
呵呵
我其实很钦佩我的老师，她在30多岁的时候把孩子生下来。
我觉得做一个母亲是需要勇气的，
特别是当自己还不想要孩子时。
现在有很多女孩不愿要孩子，我就是其中的一员。
其实，也许是因为经济原因，也许是因为身体原因，也许是因为自己的原因、、、、
但总体来说，我们是缺乏勇气去做个母亲。
我爱我的母亲，因为她生下了我。
也许她可以选择不生我，
但她还是生了我，
所以我感谢她，赋予了我作为人的存在的权利。
同时，我感谢天下所有的母亲，
女人的伟大莫过于此。
母爱是象海一样深远、、、、、、
当我听说老师要生孩子时候，
我突然发现自己的渺小和卑微。
每次看到她，我就很感动，甚至很鼓舞。
我不知道她会支撑我什么，
但我可以从她身上，感觉到一些我所缺少的元素。
也许我还年轻。
我唯一感到庆幸的是，我容易感动、、、、、、
生命也许就是这样
容易使我感到卑微和忐忑。
祝福天下所有该祝福的人们’‘’‘、、、、、
和过去告别。真的。
和过去告别。真的。
以为可以一直这样骗自己
但是当看到照片时候
终于明白了
一直活在自己的过去里
直到现在 才发现。
现在发现了
也并不代表就后悔曾经留下的泪水。
也许那也是种境界。
在写这些文字时候
是听着《春江花月夜》
只是没有想到四年后，依旧会落泪。
找不到为此流泪的原因。
只知道想流泪，没有声息的。
用了四年多的时间忘记一个人，
而却要用一辈子的时间去记得那个回忆。
其实也许只是在骗自己罢了
也许从一开始就错了
再或许在乎的不是人，而是一种感觉
对这种感觉无法释怀而已。
无论怎样，也许真的累了。
当一切希望成为失望时，
面对的是自己难以释怀的忧伤。
没有希望就没有失望，
现在也###白了这个道理
一直对此抱有一丝希望，
可是希望带给的只是失望。
其实从一开始 ， 就知道会是失望。
只是在自欺欺人罢了。
自己欺骗自己，其实很可悲。
很想笑自己，但是不想这么做。
因为这样做只会让自己更难过。
不知道自己以后会如何面对自己的内心，
但是自己是个会等待时间的人，
所以，总有那么一个人会让自己遇到的。
至少那个人会勇敢的打开自己的心结。
温柔的深情的，温暖的。。。。。
想摘抄席慕容的两首诗，
一首献给过去的自己，
一首献给未来的自己。
阿门。
虽然失望了很多年，
但是却没有失去什么。
相反
也许得到了更多。
第一首：
晓镜
我以为
我已经把你藏好了
藏在
那样深 那样冷的
昔日的心底
我以为
只要决口不提
只要让日子继续地过去
你就终于
终于会变成一个
古老的秘密
可是 不眠的夜
仍然太长 而
早生的白发 又泄露了
我的悲伤
第二首：
抉择
假如我来世上一遭
只为与你相聚一次
只为了亿万光年里的那一刹那
一刹那里的所有的甜蜜和悲凄
那么 就让一切该发生的
都在瞬间出现
让我俯首感激所有星球的相助
让我与你相遇
与你别离
完成了上帝所作的一首诗
然后 再缓缓地老去。
过去的已经过去
阿门。
一切都会好起来的
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杂语
过了这么些天，大概有半年了。
分开的时候，一切显的又是那么自然。
而现在依旧显得是那么的自然。
所以觉得上天似乎安排好了一切。
在冥冥之中 他操作了一切事物的运作。
有因必有果。
让我明白了 有些事情真的是命中注定的
因为我的心指引着自己这样走下去。
一步步就变成现在这样子了。
虽然还不知道 未来究竟是怎么样的
可是内心却是充满渴望
但是我是不会去强求什么的
上天给我们安排好了一切，
是善是恶 时机一到 自然会见真晓。
一切的强求只是会加剧悲剧的产生。
如果真的是自己的，即使自己不去努力，
外在条件允许的话，它会永远站在那里等着你
除非自己提前离开了
因为时间是个可怕的杀手。
而人的内心又是那么敏感脆弱。
我一直不相信这世界上有所�