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当然，更重要的是，家长给了孩子发言的机会，这一行为使孩子很明显地感觉到了家长对他的尊重。同时，家长认真倾听的态度，会让孩子感觉到很受重视、很安全。所以，孩子从幼儿园到小学转型期里特有的那种觉得学习很辛苦的心理，会慢慢消失。
除了要给孩子足够的发言机会之外，家长们还应意识到，错误的教育方式也会使孩子的自尊心受到伤害。
一位心理学家如是说：
家长们可能没有意识到，有时，我们的一些习惯性的教育方式，常常会在不经意间使孩子的自尊心受到伤害。
例如，我们在“一切都为孩子好”的口号引导下，帮孩子报了多个辅导班。然而在报班之前，我们却没有征求孩子的意见，忘记了问孩子对此是否感兴趣。因此，在这种状态下，孩子不但不会上好这些辅导班，而且还会感到自尊心受到了伤害。
还有，我们一些错误的教育方式，如打骂、威胁、恐吓孩子等，不但会使孩子的自尊心受到极大的伤害，而且还会助长孩子的不合作行为。例如，孩子为了报复家长的辱骂，在吃饭时故意把碗打碎等。
无数事实证明，当孩子的自尊心受到伤害时，孩子的心理和行为都会扭曲，这对孩子的身心健康成长都是非常不利的。
那么，家长应该如何教育孩子才不会伤害到孩子的自尊心呢？
最基本的一点，家长不能打骂、威胁、恐吓孩子，即使是孩子犯了错误，或者正在无理取闹。因为这些粗暴的教育方式，除了会伤害孩子的自尊心之外，根本达不到教育的效果。
也许有家长会问了，如果孩子真的无理取闹，为了保护孩子的自尊心，我们应该如何教育他们呢？
一位家长这样为我们支招，以下是她的原话：
小孩子看到喜欢的东西就想占为己有是很正常的事情。我儿子今年5岁，他非常喜欢玩具枪。一次，他发现小伙伴的玩具枪比他的功能多，回家后就要求我给他买一个新的，我没答应，他就坐在地上哭。
我故意不理会他，因为我知道，如果这时候去安慰他，只会使他的哭闹行为愈演愈烈。看到我没有安慰他的意思，儿子的哭声渐渐小了，这时，我过去对他说：“我知道那个小伙伴的玩具枪比你的功能多，你很想得到它。但妈妈不能给你买，一是因为你已经有了很多玩具枪；二是因为你刚才的哭闹是很不礼貌的行为。不过，如果你能好好表现的话，妈妈会考虑在你生日的时候破例给你买一把新的玩具枪。”
没想到，自从我这样与他沟通之后，他真的变得乖多了。
面对孩子的无理要求，很多家长常常用斥责或恐吓对待孩子，如，“如果你再这样无理取闹，我就把你扔掉”、“你到底有完没完，你知不知道你已经有很多个玩具枪了”……也许家长的这种“权威”会使孩子屈服，但这种教育方式产生的后果是，要么孩子会变得惧怕权威，从此做什么事情都畏首畏尾；要么会向权威挑战，孩子从此变得很叛逆。书 包 网 txt小说上传分享
扮演成功父母角色的心理学（16）
上面事例中的那个孩子之所以变得很乖，是因为家长尊重了他的感受，使他想得到那个玩具枪的欲望不是那么强烈了。因为家长给他讲明白了规则：只有好好表现才能得到玩具手枪。所以，那把枪便成了他好好表现的动力。
孩子虽小，但他们也是有感情和自尊的，并且会竭力维护自己的尊严。家长只有尊重孩子，才能促使他们合作，促使他们健康成长。
方法二：读懂孩子的语言和行为——知己知彼战略
说到与孩子交朋友，一些火气大的家长常这样说：“看到他们那些不听话、不合作的行为，别说和他们交朋友了，我真想打他们几巴掌。”
家长们千万不要这样冲动，暴力教育只会对孩子的心理产生不利的影响。也许你还不知道，孩子每种行为的背后都有特定目的，也许他们的目的就是惹你生气，当你正生气地火冒三丈时，也许孩子正在一旁偷笑，因为他们的目的已经达到了。
因此，家长要想了解孩子，与孩子交朋友，首先要了解孩子每种行为背后的目的。
依依5岁才去幼儿园，依依妈妈怕孩子不肯离开自己，便事先与幼儿园的老师沟通了一下，请老师想办法把依依留住。
这天早上，妈妈很早就带依依来到了幼儿园，当依依看到别的小朋友在小黑板上画的画时，便大声地对妈妈说：“这画好难看呀，是谁画得呀？”
听孩子这样说，妈妈感觉很不好意思，忙解释道：“这是这里的小朋友画的，你看画得多棒呀！”
这时，站在一旁的老师这样把妈妈的话接过来了：“这里的小朋友不需要把画画得很漂亮，只要你喜欢，画什么都行，画得怎么样都无所谓。”
听完老师的话，依依的小脸上露出了笑容，她开始有点喜欢这位老师了。
随后，依依从地上拿起了一个坏了的玩具，很有正义感地问：“是谁弄坏了这个玩具？”妈妈刚想回答，老师制止了妈妈，并这样答道：“这里的玩具都是让小朋友拿来玩的，有时候免不了会坏，不过老师可是修玩具的高手，能很快把这些玩具修好。”
依依对老师的回答很满意，当妈妈要去上班时，她并没有像妈妈想象的那样大哭大闹，而是很开心地跟妈妈挥手说再见，因为在这短短的一会儿时间里，她已经把老师当作她的好朋友了。
这位老师之所以能够在这么短的时间内成为依依的好朋友，是因为她懂得孩子语言、行为背后的目的。当依依指责小黑板上的那幅画画得难看时，其实她是想知道，画画得不好会不会受到老师的惩罚，所以，老师的回答让她感觉很满意。当她问是谁弄坏了玩具时，其实她是想知道，弄坏了玩具会不会受到惩罚，所以，老师的回答让她有了安全感。在这样一个自由而又宽松的环境下，还有这样一位能读懂她语言和行为的老师，依依当然不会再依恋妈妈了。
其实，家长如果能读懂孩子的行为，就不仅能够纠正孩子的坏行为，而且还能很轻易地与孩子交上朋友。
例如，在孩子3～6岁这个年龄阶段，很多家长对孩子表现出来的“人来疯”现象很烦恼，即孩子为了取悦家长或他人，经常做很多怪异的事情。如一个劲儿地做鬼脸，因为获得夸奖而不停地重复某一个动作，等等。
从心理学的角度来讲，孩子的这种行为是在故意吸引家长或他人的注意力。家长们千万不要小看孩子的这种行为，如果家长用错误的方法去对待孩子，这对孩子的性格形成会产生很不利的影响。
扮演成功父母角色的心理学（17）
3岁左右时，孩子的这种吸引他人注意的行为就已经初露头角。这时，孩子通常会采用具有合作性的行为去获得特别的注意，即因为他做了一件事而得到了别人的称赞，为了获得他人的注意，他会一直重复做这件事。如果在这时，家长的注意使孩子成功地达到了这一目的，那久而久之，孩子就会变成一个吹毛求疵者，任何事情都追求完美。但是，如果他们没有成功地达到吸引家长和他人注意的目的，那他就会用另一种途径来满足他的需求，即通过做一些坏事来吸引家长注意。这样，久而久之，他就会变成一个极具破坏性的孩子。
那么，家长应该如何应对孩子这种吸引他人注意的行为呢？
很多教育案例表明，对付孩子这种行为的最好办法就是“忽视”，即家长可以对孩子这种故意吸引他人注意的行为视而不见。但是，当孩子安静下来，家长必须让孩子知道，他的这种行为是不对的。
大多数的孩子之所以会出现这些行为，往往是因为他们觉得家长不够重视他们。因此，家长还可以这样对孩子说：“你是不是觉得妈妈不够爱你呀，其实妈妈是很爱你的，妈妈时刻都在关注着你。”这样，当孩子需要得到父母更多关爱的心理需求得到满足后，就再也不会表现出这些怪异的行为了。
这样，家长不仅帮助孩子改掉了那些坏行为，而且会使孩子感觉家长很贴心，从而愿意把自己的感受讲给家长听。如此，孩子很轻易就会把家长当作知心朋友。
方法三：别让孩子对教育不耐烦——超限效应
如果家长的教育方式一直令孩子反感，那孩子肯定不会把家长当成朋友。因此，家长要想成为孩子的朋友，有一个很重要的前提，那就是要了解孩子不喜欢什么样的教育方式。
一位心理学家在一所小学里做过这样一个试验，他让这所小学的孩子写出他们最不喜欢的家长的行为。结果，有80％的孩子都写到了“唠叨”这个词。当心理学家让写到“唠叨”这个词的孩子讲讲自己的感受时，孩子们争先恐后地说出了自己的心声：
“我妈妈最爱对我说的一句话就是‘一定要好好学习呀’。让我受不了的是，她一天能说上好几遍，早上我去上学的时候说，下午我回家时说，晚饭时还要说，我都要崩溃了！”
“我最讨厌妈妈的唠叨了，每天都是那几句话：天冷了，要多穿衣服；要下雨了，别忘拿伞；在学校里出了汗别*服，小心感冒……每天听得我耳朵里都要长茧子了！”
……
在家庭中，妈妈们最爱扮演这种唠叨的角色，但妈妈有时也会很委屈，自己所做、所说的这一切都是为孩子好，他们不领情也就算了，为什么还说她讨厌呢？
其实，大多数的妈妈可能不知道，孩子的这种讨厌心理是正常的，而且是有心理学依据的。家长们的这种在短时间内不断重复的行为，引起了孩子的反感和逆反心理，心理学上把这种反应称为“超限效应”。
美国著名幽默作家马克？吐温，有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定，1分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克？吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。书包 网 。 想看书来
扮演成功父母角色的心理学（18）
后来，心理学家就把这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，称之为“超限效应”。
成人对这种不断重复、过度冗长的教育都有反抗心理，更不用说孩子们了。当孩子犯了错误，很多家长在教育孩子时喜欢长篇大论，这也是孩子养成“左耳听，右耳冒”、喜欢与家长较劲的坏毛病的主要原因之一。
因此，为了避免“超限效应”，家长尤其是妈妈们，一定要改掉喜欢“唠叨”的坏毛病。事实上，家长没有必要过度关心孩子的方方面面，孩子的任何一种能力都是在生活的经历中得到提升的。
例如，今天天气很凉，孩子忘记了加衣服，当然，这次挨冻的滋味会让孩子长个记性，下次天气变化的时候主动增减衣服。在这种生活的经历中，孩子处理问题的能力也将得到不断的提高。因此，从孩子开始上小学开始，家长根本就没有必要天天向孩子唠叨这些生活细节，孩子会在生活中自己总结到这些经验的。
另外，很多家长在教育孩子时喜欢“翻老账”。例如，孩子因为害怕惩罚向家长撒了一次谎，但家长却抓住了孩子的“把柄”，时不时地拿孩子的那次撒谎说事。家长这种“翻老账”的做法很容易使孩子从犯错误时的内疚心理，转变成反感心理，甚至是“我偏要撒谎气你”的逆反心理。
孩子的心理承受能力是有限的，他们一旦受到批评，总需要一段时间才能恢复心理平衡，受到重复批评时，他们就会想：“爸爸妈妈总是看我不顺眼！”这样，孩子挨批评的心情就无法回归平静，在这种状态下，孩子的反抗心理很容易就会被激发起来。
所以，家长对孩子的批评一定不要超过限度，对此，家长要坚持“孩子犯一次错，家长只批评一次”的原则。如果孩子在短时间内又犯了同样的错误，这时家长们要注意，不能重复地批评孩子，而应换一个角度、换一种方式。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之降低。
总之，家长要想成为孩子的朋友，让孩子从内心深处真正接受家长，一定要注意自己的语言和行为，避免“超限效应”让孩子产生逆反心理。
方法四：适时向孩子“求救”——示弱效应
在生活中，大多数的家长都会以一副高高在上的成人心态教孩子学知识，培养孩子的好习惯、好性格。然而