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不知不觉间，自己写了这么多，啰嗦了这么久。最后我还是想和你说出那句肉麻的话，我不能保证以后还会不会对别人说，但我敢保证这是我第一次说：“我喜欢你。”
希望你的身心都能尽快好起来！保重！
你的朋友：朱云
看完这封信，我沉默了很久。我发现自己并不了解朱云。我也不知道吴婷婷看完这封信会有什么样的感受？但我相信无论怎样，她还是希望朱云能为她写本书，一本属于他和她之间的书。可到现在，我还没有在书市上看到有朱云的作品，也没有在见过他。也许他会像古代的那些落魄文人一样，也有可能在认清了现实之后，弃文经商，或者替别人打工，挣着得不偿失的工资。我不知道，都有可能。
晦涩高中（九）
坏运气和我一样怕孤单，所以结了伴的来。朱云走后不久的一天，班主任叫我打个电话回家，说我母亲打过电话给我。没想到这个电话打破了我家往日的平静。
母亲和我说这个星期回去的时候，直接到“康复医院”，说爸爸生了病，在医院里已经住了几天了。当时我没反映过来，因为在我印象里，父亲从来没有生过严重的病要住医院。我预感到这病的严重性。
走到病房的一刹那，我一下子就呆了。父亲靠在床上，头发像劳改过一样剃了个光头，母亲坐在床尾，掩面沉思着。父亲看到我，对我点点头，居然叫不出名字。母亲抬起头看到我，没有一点表情，转脸问父亲说：“你还认识他吧？”父亲蹩脚的笑了笑，说：“自己儿子的姓名怎么可能忘了呢，阿泰吗？！”
我感激的点点头，不是哭不出来而是不敢哭。我问母亲爸得了什么病？母亲说是脑梗塞，是中风的一种类型。母亲说我们是不幸中的万幸，说还好抢救及时，只是轻度的。以后会随着时间的推移慢慢好起来，但不可能在像以前一样做重的体力活。说完，母亲像受委屈的小孩一样哭起来。我知道在她哭的成分中，有很大一部分是担心我上不了大学了。
我刚想说点什么，母亲急忙的拭掉眼泪，沉痛的说：“阿泰，你中考失利，家里没钱让你上好的大学，但你放心，只要你好好学习，我们在怎样也会让你上大学。”
我回想起自己过去一年的所作所为，想起父亲生病的几天我在教室里做着什么？很想痛骂自己一顿。看着母亲眼里透露的对我的期望，也许她不知道，她越相信我，我越对自己没信心。我不知道自己还能说些什么，只好点点头，说：“我会的”。母亲笑了。
我在病房里整整呆了一个星期，每天就是服侍父亲穿衣脱鞋，喝水吃饭。父亲的病要靠多锻炼，使经脉活络起来，所以偶尔也会扶着他到外面走走。母亲几次催我回学校好好读书，我给了她一个很肯定的答案，说我一定会考上大学，但不在乎这几天，母亲才犹豫着答应下来。
病房里来往过很多亲戚朋友，有的是真诚，有的是虚伪。我有一位有钱的叔叔，在城里工作，在城市里他很普通，看上级的脸色做事。但一到过年回来，就趾高气昂的不尽人情。他来过一回，放了几百块钱在桌上。母亲偷偷的把他叫出去，聊了很长时间，我知道母亲是在向他借钱。我走到门口，看着叔叔手上夹根烟，和母亲说了一通之后扬长而去。母亲失望的走回来，我走到走廊边，看着叔叔在楼道口出现，然后把他之前吃的一个苹果核扔到他身上，叔叔抬起头，我对着他做出一个无辜的表情，叔叔怒视着我，我说：“你他妈的给我滚。”
那几天，母亲很焦虑，饭量明显减少，能量的补充跟不上体力的消耗，渐渐消瘦下去。看着母亲的憔悴，我有一个坚定的想法：我不想永远当一个穷人。穷人家好不容易生的起孩子，但生病这一关怎么也过不了。年轻时用身体挣钱，老了用钱养自己的身体，身体从来就没有舒适过。我不想过这样的生活。我忽然想起陆标，想起了他的目标就是到大城市里去，这时我有了和他一样的想法。
我是在星期一的时候回到学校的，学校还在上课，我木着一张脸走到教室里，坐到自己的位置上。翻开书本，忽然想流泪。
几天以来，我一直没有说话。看看黑板看看书，但怎么也学不进去。脑子里纷乱的想着家里的境况：母亲肯定和我一样不说一句话，父亲无奈的看着母亲，心里内疚，不知道能说些什么。父亲出院后，我打了个电话回家，母亲的声音低沉了很多，但自信对我说，让我只要把精力放在学习上就可以了，钱的问题她会解决。每次想起这些话，我都忍不住想骂自己，可又找不出最好的词汇来形容自己，只好作罢。
寝室里经常只有我一个人，他们出去上网的频率越来越高。有一天晚上，老天阴沉了几天的脸之后，终于“哭”了出来。悲伤仿佛苔藓，最容易在湿黑的地方生长蔓延。我没有一点睡意，睁着眼睛，竖着耳朵听外面的雨水敲击声。这是我所能听见的整个世界唯一的声音。
听了很久，我的心情越来越烦躁。忽然想着到外面去淋雨。那时的天气已经凉下来，秋冬的淋雨不像春夏的淋雨，春夏的淋雨可以当淋浴，像洗了一个澡。可这时不一样。我穿上裤子但没穿衣服就走了出去。一滴水落在身上，冰冷的让我全身抖了一抖，风一阵阵的像鞭子一样抽在身上，细致的从每一个毛孔里渗透进去。我全身冷的抽紧，却不知为何感到特别的快意。很想哭出声来又怕惊醒迷睡中的其他人。要被看见，没有人会不怀疑我的神经是否出现错乱。
这样呆了一会，冷的实在无法坚持时，我才回到床上。身体很冷，可心却畅快。有时我觉的我们都有一种虐待和被虐待的倾向，否则无法倾吐心中郁积的自责和愤懑。这种方式有点变态，但可以理解。
我把被子裹的很紧，身体也渐渐的暖和起来。这时，突然听到推门声，闻声即其识人，是春红。春红看我把被子裹的这么紧，问我是不是抽经了？我没回答，反问他怎么这么“早”就回来。春红气忿的说今天出去，翻墙时没踩稳，结果一跤摔在地上，衣服全湿了，身上黏糊糊的不好受，所以就回来了。
我“哦”了一声之后就没说话，想为什么春红比我更不幸，却比我更快乐？为什么他能做到这么豁达？想了一会，春红洗了个澡出来，问我说：“阿泰，最近看你都没说话，还有一个星期没来上过课，是不是家里发生了什么事？”
他的语气很轻松，完全没有把我的悲伤放在眼里。这让我感到气愤，但我还是点了点头，嗯了一声。没想到他的语气从轻松变的*着说：“是不是家里什么人死了？”听到这句话，我本能的坐起声，认真的说：“你在说一遍。”
春红安抚我道：“也没什么大不了啊？我不就单亲家庭吗？生活永远都是自己的，有些痛谁也替代不了你，要学会自己排解。”
我有点愤怒，斥声说：“我爸爸只是生病了而已，我没你那么没良心。”
春红也有点怒说：“谁说我没良心。我怎么没良心了？我也想努力，我也想考大学，我还想为我死去的母亲争口气，但我在努力，她也享受不到我努力的成果了。我爸爸从来不管我，他只知道吸烟赌博，我想让自己也开心点，这有错吗？”
我想这里没有谁对谁错，每个人的价值观念不一样。我和他从小到大的生活环境也不一样。我在温暖中长大，他在冷漠中成长，注定我们的观念产生分歧。我没理他，继续盖上被子，侧身想睡觉。
过了很久，春红语气平缓的说：“阿泰，刚才对不起，也许我们的处境不一言。我一直认为自己也是个孝顺的人，我妈在的时候我很开心，我也曾是个好孩子。可后来我妈突发心脏病去世之后，我才改变了。我爸没有因为她的离开而伤心，在妈生前，也并不怎么关怀她，我妈的去世反而让他像解脱了一般。他似乎从来也没喜欢过我。只是因为血缘关系，他仍会支撑着把我抚育成人。18岁就成人了，很快我就到了这年纪。我知道我爸不会想着让我上大学。所以我也从来没有想过。我离18很近了。我只剩下这么一点青春，我想让自己开心，你觉的我有错吗？”
我听的有点心酸，沉默良久之后，我说：“春红，也许我们不一样，但我可以理解你。”
春红笑笑，说：“谢谢！。”然后，我们在没说话。快天明的时候，我闭了一会眼睛，醒来时，发现自己的枕头有点湿。我不相信这是自己的泪水，因为很有可能是口水。（这里的对话需要在斟酌一下？）
第二天上课，我忽然感觉自己很疲劳，上下眼皮直打颤。坚持了一会感觉视线也有点模糊，终于眼皮合在了一起，沉沉的把昨天的觉也补了回去。
天黑时我才醒过来。第一眼看到的就是乐乐。乐乐嬉笑着说她一直在注意我，并准确的计算出我已经睡了整整4个小时零5分钟。她说她差点以为我悄然死去。我尴尬的笑笑，想站起身上个厕所，但起身时才发现有点摇晃，眼前的事物像在颠动。乐乐把手放在我额头上，诊断说我好像发烧了。我用手放在自己的额头上，因为手和额头的温度一样，放在上面就好比火把与火把之间不会觉的对方太热。我说我这样的身体怎么可能会发烧，说自己发烧的概率就好比淑女*。乐乐笑我这个时候还逞强。我说我本来就很强。说完，摇晃着身体去上厕所。
到了外面，我才感觉自己真的发烧了。身体像冬天时捏过雪球之后的手，感觉越来越烫。但不知道为什么这样烫的身体仍然感到冷。回到教室，身体不住的颤抖，接连几个喷嚏之后，我感到喉咙也越来越难受。乐乐对我说这下相信她了没有？我冷冷的看着她，没说话。
我的病越来越严重，但考虑到家里的现状，还是忍着没去看。每天还是坚持上课，吃不消了就趴在桌上。一个教室里仿佛有不同的季节，只有我一个人属于冬天，几个只要风度的男生和只爱漂亮的女生仍保留着夏天的风味，还有一部分男生属于秋天，一部分女生属于春天。乐乐属于春天，一副春光灿烂的样子。她见我的病越来越严重，关切的问我是不是没有去看？我裹了裹衣服说：没关系，拖一段时间没把我拖垮，病自己会感到没意思就走了。“乐乐好像自己生病，说：“怎么会有你这么个不懂事的孩子，连自己的身体都不会照顾。你没钱的话我先借你，偿还无期限。”
我感激的露出一个笑脸，说：“谢谢，我自己有钱。”
乐乐惊讶着说：“有钱为什么不去看？”
我想这个谎撒的像泡泡，一吹就破。我只好说：“这是小病，挺过去也就好了。”
乐乐问我要是挺不过去呢？我说我挺不过去的话就不是我了！我的语气有点重，乐乐遗憾的看了看我，然后回到了座位上。
下午上课，翻开抽屉，惊讶的发现抽屉里放了一盒药。上面有一张纸条，写道：“无论什么时候，都不要和自己的身体过不去。”我当然知道这是乐乐买给我的，回过头。感激的做了个丰富的表情，乐乐模仿着我也做了一个。这个表情在乐乐脸上显的更自然。
身体上的病症渐渐的康复起来，但我心里上的病症始终无法痊愈。每天我都会强迫着自己去学习，可一翻开书本，我就会联想起很多事，我认为自己很不幸，不知道自己为什么这么不幸。那时我总认为有些事情遥远的只会在报纸上、电视上看到，只会在别人的身上发生。哪怕现在在我身上发生了，我仍旧不敢相信。有很多次，我企图用睡眠来隔离这个时段，希望自己在醒来的时候，突然又回到了以前，天还是那样蓝，父亲还是那样健康，母亲还是那样一张笑脸。我相信很多人都会有这样的想法。因为在面对我们无法相信的困难时，我们都会想着去逃避，逃避的最初选择就是自欺欺人。而且在我眼里，当你无奈到只能选择逃避时，自欺欺人是最好的方式。
但我又逃避不了，那时我还没有接触到网络，没有虚拟的空间。我走到哪里，哪里都是现实。我只好每天都写日记，把自己所有的悲伤一股脑儿的吐露在那块私人的秘密领域。然后鼓励自己坚持下去。
刚开始的努