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我养成了一个不好的习惯，总在半夜打开手机，期待你会突然发一条短消息给我，说：“小猪，睡觉了吗？”
可是一次次的失望并没有让我停止这种冲动，我还是会在醒后，向枕头底下搜索手机，然后打开，在蓝光一闪的一瞬间，又一次让自己埋没在枕心。现在，我干脆让手机２４小时严阵以待，我想我一定是生了什么病了！别人也说：“你发神经啊！我怎么收到你的短消息，总在半夜？”我无言以对，如果感情可以像我们小时候玩丢手帕的游戏就好了，可是感情总可以轻易地拿起来、放下的时候，却连鼻尖也会冒出火星，沁出汗珠。书 包 网 txt小说上传分享
写给曾经（3）
我抹着你送我的香水，翻出一张我们一起游玩的门票，上面有你的签名，我们曾经许愿留下所有我们去过的地方的票根，但是最后总会半途而废，就像爱情总在半空中夭折。我想以后我很难接受我爱的人送我香水，香水和爱情实在是殊途同归，容易蒸发得一干二净。
你时常捧着我的脸，摸着我的头说：“你的鼻子不好，太扁，头发像稻草，人太胖，像猪。”总结性的发言一般是由我来阐述：“总之，我是一个丑八怪，你找到我，是发扬了革命优良传统，委屈你了，同志。”
然后两个人张牙舞爪地笑，让笑肆意在瞳孔中，慢慢放大。我们曾经在半夜压了半个城市的马路，那时我的脚扭了，但是我并未告诉你，我义无返顾地跟在你的身后，甚至一瘸一拐的，像个讨债鬼。曾经你大义凛然地把头一歪，对我说：“你咬吧！”在我没动牙之前，你就开始哇哇大叫；曾经，我说过要带你到我们的操场上走一圈，享受青草味道般的爱情；曾经，我严肃地对你说：“别人在追我，你看怎么办？”你却嘻皮笑脸地对我说：“那就试试，看谁更适合你。”
但是现在，我只能用“曾经”来形容我们。你常常说我一直埋没在自己的文字中，文字像我的蚌壳，你常说：“你对我的爱一定没有我对你的深。”你常信誓旦旦地说：“你即使离开我一段时间，最后还是会回到我的身边……”于是我把这些话烙进我的血脉，我想你一定在我熟睡的时候，在我身上下了一个咒语，附上了一条归家的道路。路灯散发出冷漠的光芒，我的耳边偶尔有行驶的车辆的声音，我想我是属于黑夜的，因为只有在黑夜，我的爱才是盛开的鲜花。你总是埋怨我不爱你，而我总说我像你的情人，在你的一句“扯皮”声中，黯然地低下头，默默地转身。
我至今都在怀疑我是否真的爱你，但是每当黑夜降临时，我想我是爱你的。但是面对你的质问，我只会木讷地说：“我想我是喜欢你的。”也许我的爱是黑色的丝绒，深邃、沉静；也许我的爱是黑咖啡，焦灼、苦涩。
那天，电话中，你的抽噎声让我分明听到了自己的心碎声，但是我却没有流泪，我想是我把眼泪借给了你。我想我的爱蛰伏在黑夜，但是漫漫的黑夜，通常我孤单一人，你的手机关机了，于是我的爱像断了线的风筝。
黑夜更加凝重了，我的爱像出鞘的剑，闻到了一丝血腥，我想我会在无数的黑夜慢慢想起你，然后慢慢忘记你。
今天，你的手机关了吗？
我想让记忆的碎片填充现实的空白，北方的风很大，泪流出来很快就会干 再凄惨的哭声也会被吹远，嘴里只有故乡的茶叶留下的酽涩，长久不褪，犹如掩帘后一声悠长的叹息。我拒绝一切，尽管有一种不知名的悸动，可矜持依旧，于是，只有在另一种寂寞中沉溺下去，伤了，痛了……当心口撕裂的剧痛向我涌来的时候，就给自己吃冰淇淋，品尝那种一半甜蜜如吻一半苦涩如泪的“真爱”。因为我知道总有一天一切都会远去。
我始终相信生命中最初的也是最终的幸福，那是我灵魂中沉沦的宿命，是永难舍弃的。就像生命中最珍爱的，往往不着痕迹，只在回忆最深处，留有单纯余地。
总希望自己能够心平气和地面对生活中种种的浮躁，能够坦然面对一切。以前，我从不相信命运的安排，但是一点点地长大，一点点地对世界和自己失望，也许，有些东西真的不在我们的掌控之中。但是我依然会一步一步走好自己的路，未来会发生些什么我不知道，但是我知道自己的方向始终是向前的。无论如何我不会轻言放弃，我会把握住属于自己的东西，我懂得珍惜，懂得用感激的心去生活。
在北京的晴空下，这样的季节，是云的洒脱，不能把春天的林野虚掷成摇摇摆摆的歌。这样的季节我应该无怨无悔地走过！
梦圆时分（1）
李睿
自画像：李睿，男，生于１９８３年５月３日，不知籍贯，不知名号，亦不知其祖宗世谱，幼时情况不详，后毕业于江苏省新海中学，长而颠沛流荡，才无所用。一身弱骨，或踟蹰于高手云集，或战慑于主任之手，或惊恐于同学问诘，或惶愧于工作失误，栖栖惶惶，了无定夺。释儒道皆无深缘，真善美却未失落。喜好余秋雨散文，冒昧模仿，盼各位见谅。
皓月当空撒银辉，
梦醒时分灯仍明。
清风拂面凉如水，
华宫折桂几人回。
又是一个寒冷的夜晚，寝室里只剩下我一个人。坐在电脑前，望着一闪一闪的电脑屏幕，就好像又看见了在黑色七月之前在书桌前埋头奋战的自己。刹那间，高三发生的一切都像是昨天一样从脑海中闪过，很清晰，清晰得就像那张雪白的纸，那张写着我的理想和希望的纸……
——代题记
我出生在一个普通的知识分子家庭，父母都是老师。很平淡地度过了小学、初中——在几次重大考试中都没有什么悬念——小学考上了市区最好的初中，然后是同一所学校的高中部。
和大多数男生一样，游戏机、电脑之类在业余爱好中占突出地位。平日给人的印象是成绩不错，还挺活泼，也经常有亲朋好友半真半假地说：“你以后上清华吧”听听而已，从来也没当真。上了高中，愉快的高一让我认识了很多新朋友。高二文理分科，以数理化为强项的我选择了理科，尽管班主任施加了巨大压力，还是去学生会做了一年的宣传部长，办了校报，弄了广播，和一群同样对宣传工作有热情的同学们做了一些事情。高三伊始，气氛似乎渐渐凝重起来，大家对于未来的考虑似乎也比原来更多、更深入，我只知道自己好好学习，成绩还行，除了清华、北大好像上个一般重点没什么问题。上什么大学真正成为我认真思考的问题，大概开始于高三下半学期，而真正的故事应该从第一次模拟考试说起——
一
其实我并不是一直都不想去考虑我应该上什么大学，而是我一直觉得，这个问题考虑得太早没有什么意思，到时候考什么分数就上什么学校，现在好好学习就是了。所以有人问我以后去哪里，我总是笑而不答，抑或是“随便”。我总是想，谁不想考清华，谁不想考北大，可是成绩明摆着不够呀。正是这样复杂的心情，伴随着我度过高三一次又一次的考试，成绩波动不大，年级第十名左右，总在离清华、北大有些差距的地方吧，而每次考试完毕，父母也总是说，“成绩还能上，下次再努力”。终于，被视作高考真实演练的模拟考试到来了。
我不记得我是否为一模做过特别充分的准备，似乎特别从容，因为我们年级里存在肯定去清华的“三人组”，而后面的第二梯队则互相竞争，但是和第一梯队总有差距，没有人有把握能考得好。在这样的情况下，好和差似乎意义也就不大了。一模的题目很难，考完后感觉不好，但是成绩出来却让我呆了好长时间：全市第三名。
这个成绩就意味着我至少挤掉了年级里“三人组”中的一人，而这是被几乎全年级同学都认为不可能的事，在此之前，这样的先例屈指可数。我的一个好朋友拍着我的肩膀说：“你可以去清华了呀”我还是笑笑。
我承认我是一个自信的人，但是我更清楚这样一次所谓的“成功”对我意味着什么，毕竟，这不是高考。虽然这次考试的题目偏难，虽然很多高手都有失误，虽然我知道这绝对不是我的真实实力，但是这次考试还是给了我一个信号——或许，我是有机会的。
梦圆时分（2）
我第一次思考这样的问题：我是不是该为我的未来做些什么。也正是从那个时候开始，一个模糊的影像在我脑海中形成，我还不知道那个影像代表什么，但我知道，我该为它做些什么。
一个月很快就过去了，快得几乎让人感觉不到——一模之后第一个星期沉浸在悲痛之中，第二个星期老师总结，第三个星期准备好好学习，第四个星期老师做二模动员，周末二模考试。二模和一模相比，难度小了，也更接近高考的命题思路，考出来感觉良好，成绩出来很正常——全市第九，一个压在清华、北大分数线上的成绩。
到了这个时候，已经是５月底了，关于报考志愿的种种传说也已经开始在学校里蔓延，平时一起上学回家的好朋友也时不时地问我准备报考哪所学校，我还是笑。回到家，我开始找来前几年的招生资料，还不太敢让父母看见，我怕他们看见了会问我想报考哪里，而我说不上来他们会失望。对于我，比较稳妥的方案是报考诸如复旦大学、南京大学、浙江大学这样的高校。但是，不知道为什么，一模之后在我脑海中的影像，却让我无法做出这个可能对大多数人来说都不错的决定。
一次很偶然的机会，我在电视里看到了电视律师辩论大赛，不知是不是巧合，也是在那个时候，父亲说他要考法律的一个学位，还抱回家好多法律方面的书。律师辩论大赛强烈地吸引了我，而父亲拿回来的那些书也对我产生了吸引力，我忽然觉得，学法律似乎是个不错的选择。而且，理科生报考法律的应该不多，对我这样没有绝对实力的考生应该是个不错的选择。理科分数线在我们那里北大比清华低，把握更大一些……这样的理由我还可以说出好多，但是当我看到２０００年招生资料的时候，却让我的理由全都成为空谈——北大法学院不招收理科生，清华法学院在江苏招生人数为４名。
原来似乎已经有结论的事情再次变得复杂，而在二模之后，我一直寄希望于这两所学校今年的招生政策能够对我有利，虽然这多半是一种奢望。
二
如果把我现在写的东西当作一个故事，那么这个故事也许在三模的时候是一个转折点。在一种近乎空想的希望之中，三模很快就来了，而三模之后，填报志愿的时刻就来临了。也就是说，三模的成绩很大程度上影响着志愿报考的选择，这是高考之前最后一次练兵。
就像在梦幻中一样，三模很快就过去了，已经被高三的复习折磨了近１０个月的神经，已经无法对考试本身做出反应，只是在成绩出来之后，已经麻木的神经像受到电击一样，使我整个人陡然清醒——我的成绩滑落年级３０名，全市名次更是不得而知。
不管是什么原因，这次考试对我来说是一个很大的失败。我预想到三模成绩可能不太好，但是不会想到成绩会滑落到这个程度。我最敬爱的班主任没有对我的成绩发表过任何评论，我的父母也只是说，时间不多了，自己好好学吧。我最好的朋友也没有对我的成绩发表什么像以前那样或惋惜，或褒奖的评论，也许他们都认为，这个成绩对我很正常吧。当时我的感觉是，我像生活在另外一个世界的人。而在成绩出来之前，填报志愿的先期准备工作就已经开始，《招生考试报》下发了，我直接打开了理工类，清华大学和北京大学法学院的招生情况——北大：０；清华：４。
梦圆时分（3）
如果原来我说，我的成绩去考北大还是有些希望，但是，当我结合学校和专业却发现，这个最合适的选择和我无缘。我感到失落，有种在电梯里被困在两层楼之间的感觉。我是勇敢地去报考清华，还是稳妥地选择一所合适的大学，或者是放弃我喜欢的专业去北大的其他院系？我真的不知道。
有人说，一次考试的好坏不能决定一个人的水平，但是，我又如何去面对“一考定终生”的高考？有人说一次考试考不好不应该对人生有太大影响，但是，当命运真正掌握在自己手里的时候，谁又知道如何面对才是对的？就像做没把握的选择题，在标准答案出来之前，谁又能知道第一感觉就一定是对的呢？三模的失败让我清醒，也让我彷徨，我不知道如何面对这个选择。在夜深人静