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“幸亏有我管理女儿这笔财产。幸亏她还听我的。她还得靠我。”
杂货铺老板、面包房老板、肉类店老板、药店老板，所有来买东西的顾客都对她刮目相看。
她很看重这些。
如果一个人在童年和少年时缺少别人的疼爱和关注，口袋里没有一个子儿，姓氏就像沉重的十字架。本来就一无所有，又失去了一切，如果是这样，继承便成了罪恶。
我知道有人会说：
“她爷爷很有名，给她留下一大笔财产，她现在有钱了……还抱怨什么？”
这何尝是抱怨。只是揭开记忆，讲一讲亲身经历过的事而已。
第一次被人邀请，在继承人的位置上入座，我并不知道别人要我做什么。当时我只有一个愿望：逃离毕加索家族。
为了尽快做到这一点，我放弃继承了奶奶奥莉嘉留给我父亲的那份财产，放弃了巴勃利托那份有我一半也有异母兄弟伯纳德一半的财产。说句实话吧，我就是不愿意搞出纠纷。我受了太多伤害。
为了获得更大的自由，我希望买下父亲第二任妻子克里斯蒂娜的用益权，也是我那一份的四分之一。而母亲却一把小勺子也没有分到，这种令人伤心的分配方案不接受也得接受。克里斯蒂娜倒是很痛快地答应下来，因为她知道我和巴勃利托受了多大委屈。
我终于脱离了毕加索的桎梏。
《我的爷爷毕加索》32
爷爷留下几千幅作品的评估事宜交给艺术专家莫里斯·兰斯。这些作品的评估价出来之后，毕加索博物馆馆长让·莱马里和多米尼克·博佐首先要从中挑选一些有收藏价值的油画、素描、版画和陶制品存入博物馆，因为根据继承法，国家有优先权。最后，为数众多的律师负责把这几千副作品根据继承人的人数分成相等的几份。打发了这些有名望的律师之后，杰奎琳、帕洛马、克劳德、伯纳德还有我最后才能动用所得的遗产，当然还要付清各自的遗产税，这些费用加起来，相当于爷爷给我们留下财产的一半。
我不愿意参加这场继承权大餐的最后收场。我再重复一遍，我对此不感兴趣，巴黎国民银行巴黎行长建议打开属于我那一份的毕加索作品时，我毫不犹豫地拒绝了。我觉得自己已无力应付最后阶段的场面了。这个人让我和巴勃利托的心在滴血，我恨他，现在拥有他的任何东西我都觉得别扭。
把一个艺术家和他的作品分割开来，我做不到。
加州庄园也成了我的财产，连同那很长时间对我紧闭的栅栏门、让人透不气的房间。我不愿意要。我应该把城堡卖掉，赎回我的灵魂。
我曾试图出手，但没找到买家，只得作罢，可是总下不了决心在那儿安家。这座宅子太大，太沉重。地板的咯吱声、过堂风的呼呼声不绝于耳。也许是我忧惧有鬼魂出现，怕的不是爷爷的身影，而是毕加索的鬼魂。
加州庄园太大，大得耍缤磺泄蟮亩鞫蓟崾刮液ε乱谎庖巡皇且惶斓氖铝恕Ｎ一辜堑迷诿拦保吹娇煽诳衫质⒃诠蟮谋永铮谆ㄗ霸诠蟮拇永铮叶季醯貌皇娣？煽诳衫帧⒈谆ā⒐诳沓┑穆砺贰⒖占洹⒛μ齑舐ァ⒚拦担踔聊潜叩奶炜斩既梦也挂指校梦以瓮纷颉�
在精神分析治疗阶段，我明白了这种恐惧感来自爷爷，来自他在我生命中所占的过大的分量。
几年之后， 加埃尔和弗洛尔出生了，我下决心看看我的收藏。真是不可思议，看到摆在面前是一笔巨大的财富，我反而感到天旋地转，巴不得赶紧逃离。但凡有人请我参加有关爷爷的###，我都不会出席。如果非要出席，我会五内俱焚，非晕倒在地不可。
根据扬·克鲁吉尔的建议，我把几幅画摆到戛纳住所。他是一位画商，也是我委托管理收藏的朋友。我把这几幅画反扣着，靠墙放了好几个月都没动，这间屋子我都不敢进去，因为这几幅画有太多的伤心事，让我无法忍受。
很多人问我这笔天上掉下来的财富对我意味着什么。我要拿它做些什么。
为了纪念父亲，我买了一辆125毫升摩托，一辆保时捷；因为这是父亲的梦想，后来买了一辆法拉利轿车，不过很便快弃之不用了。
为了纪念奶奶奥莉嘉以及她在医院弥留期间巴勃利托和我曾到那儿去探视她的那些日子，我做了一床裘皮毯子，以便重温她带来的温暖和慈祥。
还有，那些让我回忆起在儒安湾度过的童年生活的人，我送给他们冰箱、大衣、皮大衣、收音机、电视机、汽车……我送这些东西可能是因为在那时我们没有。
我还在昂蒂布海湾买了一座房子，后来送给了妈妈。
我欠她的。
这样做，我心里感到高兴。
这样做，也是为了补偿我自己。
最后，我还跑到世界的另一端去帮助胡志明市的困难儿童。
我欠他们的。
今天，金钱代表一种自由的工具。我有一辆汽车接送孩子上学，另一辆远行度假用，还有一辆4×4越野车，专门为了弗洛尔和她的未婚夫应急救援使用，他们俩人在瓦尔邦耐办了一所马术俱乐部。那些以为我会像亿万富翁一样生活的人可能要大跌眼镜，我在地中海没有游艇，出行从来没有租用过专机，不在豪华宾馆下榻，也不光顾可以出头露面的时髦俱乐部，从不涉足专为无所事事的太太们开设的茶楼。
我不属于那种有钱没处花的富豪。
我特别注意，凡是社会福利我都不想揩油，我不愿意享受国家社会保险，我为孩子们和我自己购买的都是私人保险。
这是最起码的人格，最起码的自重。
不过，在此，略过一段。谈金钱，没兴趣。
可能因为我有钱的缘故吧。
也可能是因为有一段时间我们被遗忘在一位天才的阴影之中的缘故。
。。
《我的爷爷毕加索》33（1）
毕加索是天才。
“毕加索专家”们喜欢用的“天才”这个词让我感到厌烦和气愤。他们怎么能够使用小团体专门的繁杂术语来评价毕加索的作品呢？奢谈什么“西班牙式的红派和野兽派”、“宇宙冲击力”、“有问题的构图幻想”等等。他们竟然妄图把毕加索和他的作品禁锢在某个小天地里，而开启的钥匙却由他们把持着。
毕加索和天才……天才和毕加索：这两个不可分割的词足可为全城各家的晚餐提供足够的话题。
“毕加索，让人叹为观止。绝对的天才！请再用些芦笋。是我们在吕贝龙的庄园自己种的。”
再听听吧台上的简短对话：
“天才……天才啊。要是我，我要是毕加索，画卖到这个价，画一幅，我就不画了。”
毕加索的名字（我也叫这个名字）成了一种象征。香水店、首饰店的橱窗里满眼皆是，烟灰缸里，领带上，T恤衫上到处都有，随处可见。一开电视，准会看到气象台汽车的侧面有毕加索的签名。更不用说毕加索家族开办的机构、企业更是比比皆是，但这些我一概拒绝加盟。
这位见不到的毕加索爷爷，在我印象中总是脚蹬一双草底帆布鞋，身穿一条破旧的运动短裤和满是窟窿的背心，这位对民族主义信仰远远高于共产主义的毕加索，不会想到有一天他的名字除了绘画之外，还会变成造钱的机器。
经过十四年的精神分析治疗，我总算明白原来我心目中的爷爷形象被歪曲了。我总觉得他是一个让人害怕，让人忐忑的人。透过父亲，我觉得爷爷傲慢、吝啬。透过母亲，我觉得爷爷邪恶、冷漠。透过杰奎琳还有她那些老爷之类的称呼，爷爷已毫无慈祥可言。她把一位暴虐成性、墨西哥印第安人用活人供奉的神祗形象送到了我们面前。
耳濡目染，很久以来，我总觉得我们所有的不幸都是他的责任：父亲的堕落、母亲的张扬、奶奶的陨落、哥哥巴勃利托的绝望和死亡，这一切统统都是他的过错。我总是怪他从来不关注我们的命运，对我们不闻不问。当时我不明白为什么我和巴勃利托不可以与他独处，也不明白他为什么对自己的亲孙子亲孙女那么不关心，而我们仅仅要他关注一下都不做不到。
而今天，正是因为这个原因我才写了这本书，我终于发现是我们太注重爷爷了。我们本来可以无拘无束地进入他的生活，我和巴勃利托每次见爷爷时都期待能得到他的爱，但是父母极强的占有欲和不负责任剥夺了我们应得的这份爱心。
而爷爷禁锢于众人皆俯首听命的环境中，这位活着的神祗如何能够想象我们每次去加州庄园都是在向他呼救啊。
只要毕加索从他的神坛上走下来，那怕一小会儿，像其他普通的爷爷那样去亲吻一下自己的小孙子……
但是他做不到。他整日埋头作画，已经与现实失去了联系，蜗居在别人无法进入的天地之中。
作品是他唯一的语言，是他看世界唯一的视角。孩童时代，他就与世隔绝。在马拉加上学时，别的孩子跟着老师上课，而他却一直在作业本上画鸽子和斗牛。老师要是批评他，他便对着干。画画比算术课、语文课或者历史课更重要。
他好像患有善饥症，见到生命、东西和人他统统要吞噬掉。一个石子、一截木块、一块碎磁片或瓦片，到他手里都能变成一件作品。他有早晨慢跑的习惯。他小步跑着，跟在杰奎琳的车后。路上，他从垃圾箱里捡起一块铁、一个自行车座、车把，扔到汽车后座上。回到画室，铁块、车座、车把便变成了猫头鹰、非洲面具或者斗牛士。
最普通的物件，在毕加索手里都能变成一件作品。
他喜爱的女人也逃脱不掉同样的命运，统统会被他的龙卷风裹挟而去。女人屈服于他的兽欲，被他征服、迷恋、吸吮、碾碎，然后扔到画布之上。黑夜之中，他从她们身上吸干精髓，再血淋淋地抛弃掉。
一只迎着太阳飞舞的吸血蝙蝠。
他那磁石般的眼神如同一把解剖刀在剖析着现实，把它加工，切碎。颜料、青铜、钢铁在他有力的画笔下和手指尖任意变幻着。女人和材料都被他所征服，成为他的奴隶。
他穿越了世纪，与同时代的人不可同日而语。何况，他也无视他们的存在。生活对于他来说只是随身携带的画稿本，是创作灵感过程中供他取材的画册。
他不是重现世界，而是把自己的世界强行推出。一生中，绘画的各个时期，他都在努力捕捉瞬间即逝的那一时刻。他不涂，不画，也不雕，而是把自己所感受的一切吐出来。他在解剖自己的灵魂。廉耻与粗鄙、生命与死亡、暴力与情感、挑衅与天真，他拨响了这些琴弦，发出了震撼人心的强音。
如雷呜，如闪电，势不可挡。
他义无反顾地追求着绝对。像唐吉坷德一样，武器无关紧要，只需要战斗，向一个不属于自己的世界开战，复仇。
“一幅好画，”他说，“应该由刀刃堆积而成。”
他，一个仅有一米六高的小个子男人，那就是“毕加索”。如同沙地竞技场上耀眼的斗牛士，他所关注的只有生与死。他的剑：画笔。他的斗篷：画布。
我父亲、我母亲、巴勃利托，还有我，我们谁也不明白这位斗牛士所处的孤独。没有人能够进入他的场地，没有人能够进入他那永无终日的十字军东征之役。
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《我的爷爷毕加索》33（2）
是的，我们是谁，竟然妄图闯入他那浴血奋战的竞技场？竟然要索取他为了献身艺术而毅然丢弃的金钱、家庭、温情和关注，这是何等的不知好歹？然而这些东西却正是传统家庭日常生活的繁杂俗事。
如何能够责怪他没有关注像我和巴勃利托这样的孩子呢？童年，如同其他，都应毫无疑义地成为他的创作源泉。
“八岁时，我就是拉斐尔；”他说。“我一生都要像孩子一样画画。”
我们是他的对立面。
传统观念在他身上没有任何体现。他喜欢金钱，那是为了购买房子进行绘画创作。当房子容不下他的新作之后，就出手卖掉。他作画不喜欢在桌子上。他认为那是浪费时间，不利于创作。他看不起财富带来的虚荣。人们总是见他身穿一套破衣烂衫，会把他当作流浪汉。他在任何情况下都不会去故意讨好那些赶来瞻仰大师的人。他戏称们是“池里的青蛙”。
晚年，为了能够独处，用最后的精力去创作，他把所有的人都拒之千里之外。
也包括我们。
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《我的爷爷毕加索》34
精神分析治疗让现今的我发现了一个不认识的爷爷。我期待他开启赖以隐身的栅栏，或许这也是他所�