都缘于某人某事某物。
爱上诗歌的女子，或许是情窦初开，心怀憧憬，因为只有怀着纯真的感情才会耐心地品味诗歌——于纸上或电脑上品味诗歌，而不是去酒吧买醉，而不是去的厅疯狂，而不是去街头游荡。
爱上诗歌的女子，有一颗细腻敏感的心，用心触摸着诗中的人与事，情与景。
爱上诗歌的女子，往往带着或幸福或忧伤的感###彩，读着他人的心事，倾诉着自己的心声。
为什么此刻我黯然神伤（一）
从老家回长沙，弟弟问起爸爸的身体状况。
“爸爸的身体一天不如一天，医生说这种病活不了几年……”当我说出这句话的时候，我再也控制不住心中的悲痛，泪水终于断了线似地流，我失声痛哭……
我至今仍不愿相信这是真的，甚至不愿相信这是可能。
一想起爸爸的身体，心中只有酸楚、揪心地痛。
亲情永远令我无法割舍。在我的生命中，有四位最重要的亲人。妈妈，爸爸，外婆，弟弟。
妈妈英年早逝，是我们其余四个人心中永远的痛，是我们最怀念的亲人。
一到五岁，我在外婆家长大。妈妈在世时，我就舍不得外婆，妈妈离去后，与外婆的感情更加深厚，外婆是我永远的牵挂。
弟弟，从小与我相依为命，长大###。好在他年轻，不需要我像担心其他亲人那样担心。
我的爸爸，他承担起了妈妈扔下的一切，其中最重要的是我和弟弟。在爸爸心中，我和弟弟是他和妈妈爱情的结晶，是上天恩赐给他的最好的礼物，是他竭尽所能辛劳一生的精神支柱。
爸爸的一生多坎坷，命运总是无情地捉弄他。
爸爸是七十年代的高中生，在那个年代，无论人品、才华、知识、风度，爸爸都是同龄人中的佼佼者，正直、善良、真诚是爸爸最大的特点。儿时的印象中，爸爸是顶天立地的男子汉，是我们的天，是我们的保护伞，是我们的良师益友。
爸爸曾经有过很多机会本应属于他，但命运总在关健时候捉弄他，所以爸爸没有走上知识分子的道路，成了一个地地道道的农民。大部分的岁月，是在煤矿中度过的。
没有子女希望自己的爸爸在暗无天日的煤矿中谋生，而很残酷的是，我的爸爸，是其中一个。
爸爸可以做其他很多不伤身体的活，可在我们老家，下矿是最挣钱的活。为什么要挣这么多钱？因为爸爸不仅要供我和弟弟上学，还要抚养后妈的三个子女。沉重的负担压在爸爸一个人身上，他开始了黑暗的煤矿生涯，昼夜煎熬。
老家的煤矿，违章设施吞噬着劳动者的健康。原本非常健康强壮的爸爸日益憔悴，年少时的我，看在眼里，疼在心里，但我没有办法，我只有把对爸爸的心疼化成读书的动力。子女成材——是爸爸的辛劳一辈子的盼头啊！
盼星星盼月亮，终于，我和弟弟念完书，可以挣钱孝敬爸爸的了，可这个时候，医生的诊断如同晴天霹雳：爸爸患上了严重的职业病尘肺！这种病相当于癌症，目前国内尚无取得明显效果的治疗方法，只能通过治疗和保养缓解病情的进展……
——这就是老天爷对爸爸的回报吗？
——这就是老天爷给爸爸后半辈子的结论吗？
——这就是爸爸的宿命吗？
——这就是老天爷给我孝敬爸爸的方式吗？
老天爷，你太自私了，夺走妈妈还不够，还要夺走我唯一的爸爸么？
我的双亲——都是天底下的好人，为什么要这么残酷地对待他们呢？
我和弟弟，和天底下所有的好儿女一样，盼望着长大了可以孝敬父母，可是，老天爷，你为什么要如此匆匆夺走我们的双亲？你要让我们失去孝敬妈妈的机会，还要限制孝敬爸爸的机会吗？
我们愿意倾己所有为爸爸治病调养；我们愿意承受所有的苦痛只求爸爸过得开心一点；我们愿意用自己的一切换回爸爸的健康……
可是，老天爷，我求你，祈求你，多给我一点时间，尽量多给一点时间，让我多一点机会孝敬爸爸，让爸爸多感受到人世间的美好和温暖，让爸爸多享享儿女的福——爸爸的前半辈子，倾其所有给了他的儿女，爸爸的后半辈子，请让他的儿女倾其所有孝敬他吧！
老天爷，我的爸爸，今年才五十一岁，在现实的残酷中已苍老不堪，体弱多病；曾经那神采奕奕英俊伟岸的爸爸只在记忆中。是岁月的无情，更是命运的多难，夺走了属于爸爸的健康和青春！
身为他的儿女，能不心痛吗？
痛，且只能隐隐地痛，不能被爸爸知道，更不能感染爸爸的情绪。
痛，不为人知，因为，这是唯有身为儿女才能感受和承受的痛。
痛，并要快乐着，因为，爸爸不希望我们因为他的身体忧伤。
痛，还要化痛为力量，撑起亲情的天空，努力让爸爸过得好一点。
老天爷，最后，我祈求你，一定要答应我的祈求，我愿用一生来回报。 电子书 分享网站
为什么此刻我黯然神伤（二）
清明时节，雨纷纷，回老家。正值春意盎然万物复苏之际，却难免神伤。
此次归来，是为九泉之下的妈妈扫墓，更是想看望体弱多病的爸爸。一路上，天气转晴，路边风景宜人，像《傲慢与偏见》中的情境，只是，这里没有美好的爱情故事。我心中涌起一种豪情：他日，待我放下商海中的沉浮，定努力去实现我压抑很久的梦想——写出一些世人喜爱的作品和影视剧，写心中所想，用文字构造广阔的世界，我将是一个可以在文字国度中非常幸福的女子。
终于到了家门口，爸爸在门口期待已久，我视野中的爸爸——又憔悴苍老了许多，枯瘦如柴。那不可逆转的矽肺病，将爸爸在短时间内摧残成如此模样！我心痛如绞！却不能写在脸上——爸爸当然知道我担心他，而我要带回的不是难过，而是轻松，开心，亲情的幸福。我甚至穿着很明艳的衣裳，抹了明媚的唇膏，装扮得很精致的模样，就是为了让爸爸看到女儿的明朗和阳光。
回家的第一件事，便是去给妈妈扫墓。
越过丛林荆棘，来到了妈妈的坟前。
妈妈，兰儿来看您了，您离去的十五年里，从来没有停止过想念您，将您的照片置于房中，如同有您守候。十五年了，虽然，兰儿已学会了坚强、坦然地面对没有您的日子，虽然，兰儿已长大，不再年少无知柔弱无依，但女儿仍然有脆弱不堪的时候，会因为想念您而痛哭失声，会因为看到别人在妈妈面前撒娇而心酸……
妈妈，兰儿越想念您，越为爸爸的身体感到担忧——曾经年少，没有任何机会来孝敬您，长大###，是爸爸含辛茹苦的拉扯。而今，爸爸被病魔折磨成如此模样，孩儿除了拼命挣钱为他想尽办法医治，别无他法。如果说有，那就是来求您保佑——保佑爸爸身体尽快好起来，如果这个世界上真有奇迹发生，真希望能降临到爸爸身上——别人都说，像爸爸这样的好人，应该会有好报的，而事已至止，我能抱怨上天的不公平吗？是的，妈妈，我们一家多磨难，即使是上天存心考验我们，也已考验过无数，不应该拿爸爸的身体来考验的……可是，妈妈，我抱怨有用吗？我仍然只能相信，好人好报；我仍然只能祈求上天垂怜爸爸，我没有其他祈求，其他的，我都相信我能把握！
我亲爱的妈妈，我不能再失去爸爸，我深爱着你们，如同你们爱我一样。所以，妈妈，孩儿再一次祈求您，在天之灵保佑爸爸。
如同一片黑暗的森林，荆棘丛生，眼看着爸爸被荆棘缠绕，我使劲地想劈出一道路让爸爸轻松前行，荆棘却没有尽头，我看不到光明在哪，生怕黑暗和荆棘随时将爸爸吞噬……
妈妈，我已经将您安息之处拍到手机里了，让我再摸一下墓碑和坟上的泥土吧，真舍不得离开，但我必须回去了，爸爸在家里等着呢。
回家，爸爸正在养蜜蜂，后妈说爸爸今天精神比以往好多了，不知道是药物有效果还是看见我回来了的缘故。爸爸，如果是因为我回来了的缘故，不管多忙，我一定多回来陪陪您。
晚上，我试图多谈些我的开心事给爸爸听。爸爸苍白的脸上有了发自内心的笑。
第二天，我带爸爸去医院，人生真是一场轮回。回想起小时候，我体弱多病，爸爸带着我四处求医，心情如今天的我一样，多么希望正在医治的就是传说中的“神医”，妙手回春，扭转乾坤。
都说一代欠一代，子女一辈子也还不清父母的恩德。但我不希望那样，我不要找这样惯常的借口来安慰自己。说什么下辈子，我不要，我只知道这辈子，我要孝敬爸爸。是的，我可能永远也做不了爸爸为我做的那么多，但我要尽量多做，哪怕给爸爸带些喜欢读的小说、一枝精致的笔、一件衣裳这样的微不足道的事，哪怕给爸爸的钱包中放一张我阳光的照片，我都能看到带给爸爸的快乐，我感到如此幸福，没有什么比这个更让我能体会到付出是一种幸福的感受了。
昨天还阳光明媚，今天竟下起了小雨，天气阴沉起来，爸爸又开始咳嗽，我可怜的爸爸，就像一根豆芽一样，弱不禁风，稍受风寒，便引起肺部感染，像天气一样反复无常。歇斯底里的咳嗽，揪着我的心。 我多么希望我可以代替爸爸受这份折磨； 我能想像得到爸爸的对生命的脆弱和对病魔的无奈。
永远无法割舍的
无数次，想提笔写写外婆，可总是想了半天一个字写不出来，不知道从何写起，我知道，越是在乎谁，越是不知道怎么写。我生怕寥寥数语不能完整地形容外婆，更担心不能淋漓尽致地表达对外婆的爱。
听说，我还不到一岁的时候，妈妈因为太忙，就把我交给外婆带，外婆现在还说：“兰兰那时候像只小老鼠一样纤细，整天整晚地哭个不停，又不吃东西，一整天好不容易才吃一小勺米粥。晚上，你常常哭着不肯睡觉，外婆就把摇篮放在床上摇，席子都磨破了好几片，那时候外婆真担心你这么柔弱养不活。好在后来，慢慢地，你就乖些了，外婆带着你去哪里你都乖乖地待在外婆身边不吵不闹，人家都夸我有个乖外孙女呢。可是当你三岁左右的时候，又开始哭个不停，又不听小姨他们的哄劝，少见的倔脾气。外婆看着你这样好着急啊，想尽了办法哄劝你，好在你听外婆的话，慢慢又变得乖些了。你四岁的时候，妈妈要接你回去上学，你使劲地躲着不跟妈妈走，妈妈还是抱着你走了，你哭得好伤心……”
每次回老家看望外婆，我都喜欢依偎在外婆身边，问外婆关于我小时候的事，百听不厌，回味无穷。外婆回忆起来的时候，一脸的幸福和慈祥，我看到了世界上最无私最深厚的宠爱，在外婆###般的脸上绽放；我看到了世界上最真实最善良最美好的笑容在外婆脸上盛开。
依稀记得，那年冬天，外婆背着我上山砍柴，外婆要爬上那一米来高的土坑，她一手抓着上面的树藤，一只手扶着我。在外婆快要爬上去的时候，树藤突然断了，外婆为了不摔着背上的我，情急之中侧着摔倒，我安然无恙，而地上的一根棍子正好刺中了外婆的左耳……听外婆说，那时候的我才一岁半，而这一个场景便是我最初的记忆，刻在我的脑海里，永远都不会忘却；而我亲爱的外婆，也因此左耳失聪……这成了我永远的遗憾。
在我的记忆中，外婆总是把好吃的好用的留着我。每当别人送了好吃的，外婆自己舍不得吃，压在坛底收着，等着我去的时候给我吃，有时一等就是好几个月！外婆总是对我无微不至地爱护，不让我受任何委屈。那时候的我不懂得幸福快乐是什么，也不知道什么是疼爱、受宠，只知道外婆家里最好，一心想着一辈子就这样呆在外婆家里，哪里也不去。最大的心愿就是永远和外婆都待在一起！只要和外婆待在一起，无论过多苦的日子，我都愿意。长大了才知道，我离外婆的距离越来越远，要回老家看望她老人家一次都不容易，但牵挂和思念像风筝的线，牵着我只想飞到外婆身边。
如果说童年是人生最难忘的回忆，那么，外婆占据着我回忆的大部分。记忆中最深刻的是，在我二十多个春秋中，无论哪次和外婆离别，我都忍不住伤心落泪。小时候，是大哭，像永别了似的哭，一边往前走，一边伤心地哭，三步一回头望着站在门口送我的外婆，直到过了那个山头，看不见外婆的身影才肯罢休，而一路上想起外婆的好就止不住哭�