桂林山水传奇- 第116部分

　　地藏狮：“不干哪有钱结婚。”

　　麻姑狮：“呸！”气呼呼地脱迎宾衣。

　　地藏狮抹着脸，“又喷了我一脸口水。”

　　十三

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；餐厅

　　地藏狮蹲在地上，抱着迎宾衣在哭鼻子。

　　赵公狮：“哭什么哭，那狮子鼻、牛鼓眼，狮子大张口，也值得你掉眼泪。”

　　地藏狮：“我就是喜欢她嘛。”

　　赵公狮：“我已经贴了招工广招，马上就有漂亮姑娘来应聘了，随你挑吧。”

　　地藏狮：“咱们尽拿树皮草根骗人，配料里还放鸦片勾人上瘾，万一……”

　　赵公狮：“饿死胆小的，撑死胆大的，你怕什么。”

　　这时，两个妖艳姑娘进来。

　　姑娘甲：“这里招工吗？”

　　“对对！”地藏狮跳起来，望着姑娘眼睛发直。

　　赵公狮一把扯他一旁去，问：“叫什么？”

　　姑娘甲：“米老鼠。”

　　赵公狮：“你呢？”

　　姑娘乙：“波斯猫。”

　　赵公狮：“好哇，从现在起，猫不用抓老鼠了；老鼠也不用捉迷藏了，都是一家人啦。”

　　波斯猫：“现在富裕了，猫和老鼠早就是一家人了。”

　　地藏狮：“对对对，我就是你们的亲哥哥。”

　　赵公狮又把他拉一边去。

　　波斯猫：“咱们来干什么？”

　　赵公狮：“很简单，见外地人路过，把他们拉到包厢里来就行了。”

　　米老鼠：“人家不来呢？”

　　赵公狮：“那就看你的手段啦。”

　　米老鼠：“怎么干？”

　　赵公狮：“这还要我教你吗。”

　　米老鼠：“怎么分成？”

　　赵公狮：“一九开。”

　　米老鼠：“二八开。”

　　波斯猫：“不，三七开。”

　　赵公狮：“二八开，小费归你们。”

　　波斯猫：“吃人不吐骨头！”

　　赵公狮：“不干我另找人。”

　　米老鼠：“好好好，三八就三八，小费归咱们。”

　　赵公狮：“不是三八，是二八。”

　　波斯猫：“那就拜拜，咱们在香格里拉四六开，在阿里郎五五开，在夜巴黎……”

　　赵公狮：“得得得，快你狠，三八就三八，拉客去吧。”

　　米老鼠和波斯猫去了。

　　地藏狮：“赵公狮，我不想干了，让我回吧。”

　　赵公狮：“过河拆桥，啥理由？”

　　地藏狮：“尽干缺德事，领导知道了，准完。”

　　赵公狮：“来不及啦，开弓没有回头箭，现在唯一的出路就是，快快挣钱，多多挣钱，挣足了钱就远走高飞，想干什么干自个的去。”

　　地藏狮：“倒了招牌，三天不开张，还能挣什么钱。”

　　赵公狮：“米老鼠和波斯猫把客一拉来，钱不就来了。”

　　地藏狮：“能拉来吗？”

　　“来了、来了！”

　　米老鼠和波斯猫拉着一个客人进来。

　　赵公狮推了地藏狮一把，“快做菜去。”

　　地藏狮：“做什么菜？”

　　赵公狮：“把你平时做的菜都做上，快去。”

　　“吃得了吗。”地藏狮呐呐地走了。

　　米老鼠和波斯猫把客人按坐在座位上。

　　米老鼠：“客官想喝点什么？”

　　客人：“我刚喝了十八扎生啤，现在什么也不想喝了。”

　　波斯猫：“那就喝茶吧，帮助消化。

　　客人：“茶我也不想喝，只想撒尿。”

　　波斯猫：“那我领你到洗手间去，客官请。”

　　二人去了。

　　米老鼠：“怎么办？”

　　赵公狮：“进来了还有放空炮的吗？”

　　米老鼠：“得，看我的手段。”

　　赵公狮：“别忘了，二八分成，小费归你。”走了。

　　波斯猫和客人回来。

　　米老鼠：“你撒的是猪尿还是牛尿，去这么久。”

　　客人：“18扎啤酒一次撒完，当然要点时间啦。”

　　米老鼠：“你的啤酒肚真能装东西啊。”

　　客人：“谢谢你们做了件大好事，不然我就要在街上出丑了。”

　　米老鼠：“那就喝杯交杯酒，庆祝庆祝吧。”

　　客人，“不为撒尿我也不会进来，改天吧。”

　　米老鼠：“没有的事，男人迈过门坎吃三大碗，多少喝一点，意思意思。”

　　客人：“盛情难却，那就意思意思吧。”

　　米老鼠打了个响指。

　　波斯猫拿了三只高脚杯和一瓶三花神酒来。

　　客人：“哟，三花神酒，好酒。”

　　波斯猫倒酒，“知道是好酒就好，就怕你不识货”。

　　三个喝酒。

　　客人放下杯子，摸出二两银子，“谢谢，帮我解决了大问题，一点小意思，回见。”

　　米老鼠：“就走？”

　　客人：“啊”。

　　波斯猫：“小费？”

　　客人：“啊”。

　　波斯猫把银子砸回去，“你打发叫花子！”

　　客人：“你想要多少？”

　　波斯猫：“三千两银子！”

　　客人：“抢钱！”

　　波斯猫：“不掏钱，休想出门！”

　　客人：“就凭你们两个，打雷吓小鸡。”

　　米老鼠：“少废话，掏钱吧！”

　　客人：“去你奶奶！”

　　客人一把推开米老鼠，夺路要走。

　　米老鼠和波斯猫拉住他不放。

　　赵公狮来了，“怎么着、怎么着，调戏妇女！”

　　客人：“你们想来敲窄我，认识我是谁吗？”

　　波斯猫：“我是猫，认识你耗子没有尾巴。”

　　米老鼠：“我是鼠，猫儿屁股我也敢摸。”

　　波斯猫：“找死你，王八蛋。”

　　客人：“快滚开，我没功夫跟你们瞎扯蛋。”

　　波斯猫：“想走快陶钱。”

　　米老鼠：“不放血别想出门。”

　　客人：“想放血，我叫警察叔叔来抓你！”

　　赵公狮：“奶奶的，我让你叫警察。”挥拳就打。

　　客人：“哎哟，哎哟，杀人啦！”

　　米老鼠、波斯猫也来打人。

　　客人转身就逃。

　　正好地藏狮端菜上来，“来啦，清蒸海龟！”

　　客人把菜撞翻了。

　　菜撒了一地，全是死蛇烂蚂拐。

　　地藏狮：“你赔、你赔！”

　　客人：“哈，原来是个黑店，卖人肉包子，警察，快来抓坏蛋！”

　　米老鼠、波斯猫忙去捂他的嘴。

　　客人挣扎着，“救命、救命！”

　　赵公狮一怒之下，把客人扔出窗外去了。

　　四人跑到窗边一看——

　　地藏狮：“完了，死了。”

　　米老鼠、波斯猫惊叫着逃走了。

　　地藏狮：“怎么办？”

　　赵公狮：“三十六计，走啊。”

　　地藏狮：“到那去？”

　　赵公狮：“从哪来，回哪去，真是个猪脑！”

　　十四

　　夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；月宫

　　文殊、多罗、地藏王、赵公坐一边。

　　菩萨狮、尊者狮站在主人身后。

　　嫦娥、麻姑、织女、元女坐一边。

　　狩猎神、玉兔、吴刚站在四仙姑后面。

　　麻姑狮、地藏狮、赵公狮跪在地上。

　　菩萨：“麻姑狮迷途知返，不与协从，就不追究你的责任啦。”

　　麻姑狮：“谢菩萨宽恕。”站起走到主人身后去。

　　麻姑向她狠狠地瞪了一眼。

　　麻姑狮把头缩了起来。

　　菩萨：“地藏狮知错能改，认识深刻，就从轻发落了吧。”

　　地藏狮：“谢菩萨恩典。”站起来走到主人身后。

　　地藏王向他做了个弹指的动作。

　　地藏狮浑身发抖。

　　菩萨：“赵公狮身为主谋，违法乱纪，本当重罚，这个、这个，尊者啊，我头有点晕，你来判吧，啊。”

　　尊者：“中午不该喝了点酒，我的头也晕得厉害，地藏王，你来判吧，啊。”

　　地藏王：“一路劳累，我也晕菜啦，赵公，你来判吧。”

　　赵公：“这个、这个，我是他主人，理当回避，还是菩萨做主吧。”

　　菩萨：“我的头越来越晕了，我要回去吃药了，你们继续判吧，我先走了。”骑上狮子走了。

　　尊者：“我的头也越来越晕，要去打吊针了，告辞、告辞，你们继续判吧。”骑狮走了。

　　地藏王：“我先去量量血压，你们判吧，啊。”也骑狮走了。

　　赵公：“此案就有劳四位仙姑秉公执法啦，我这里什么都好说，啊，请多多关照，多多关照，拜托啦。”也走了。

　　赵公狮站了起来。

　　麻姑：“干嘛你！”

　　赵公狮：“我主公走了，我要去保护他。”

　　麻姑：“还没判你呢走什么。”

　　赵公狮：“那就快判呀，别误了我的公事。”

　　狩猎神：“你还有一条人命案呢，想走！”

　　赵公狮：“那不关我的事，他自己找死。”

　　麻姑：“这么说，你是拒不认罪罗”

　　赵公狮：“菩萨已经赦免了麻姑狮和地藏师，你还罗嗦什么。”

　　嫦娥：“那我就罗嗦一句，杀人填命，你罪不可赦！”

　　赵公狮：“你有证具吗、你有证具吗？”

　　这时，鹦鹉来了，“报——赵公狮的罪证，全让逍遥楼里的照妖镜记录下来啦。”

　　嫦娥：“赵公狮，你还有什么话说？”

　　赵公狮：“哼，我看你们谁有狗胆动我一根毫毛！”

　　嫦娥：“猎神、鹦鹉，将他拿下，带到桂林去宣判，以平民愤！”

　　赵公狮：“嫦娥，你过得了我主公那一关吗？”

　　嫦娥：“就是玉帝的儿，也饶你不得！”

　　赵公狮：“看我主公把你变成乞丐，你才知道后悔！”

　　麻姑：“奶奶的，反了你！”拔出剑来。

　　元女：“麻姑，三思而行啊。”

　　嫦娥也拔出宝剑，“天大的事我担了！”一剑挥去，杀了赵公狮。

　　麻姑补上一剑，“有责任，算我一个！”

　　狩猎神、玉兔、鹦鹉、吴刚各持兵器，上前戳狮“咱们都来承担责任！”

　　织女：“如果赵公元帅到玉皇那叫冤，一切由我出面说明原委就是了。”

　　元女：“担当责任，我也算一份吧。”

　　大家把手搭在一起，“耶！”　。。

第38集　螺蛳山传奇（搞笑版）
369集电视连续剧　《桂林山水传奇》第一部　第38集　螺蛳山传奇

　　编剧：秦一　　姚古

　　
　　一

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；寝室

　　母夜叉坐在窗前沉思。

　　阎王进来，“老婆，我下班啦。”

　　母夜叉不搭理他。

　　阎王：“今天做了什么好吃的？”

　　母夜叉：“三天没人进贡了，有什么好吃的”

　　阎王：“我一个月三千两银子的工资，还不够你花吗？”

　　母夜叉：“只要三天没有人来进贡，我就浑身不舒服，已经形成条件反射啦。”

　　阎王：“那就找个理由，让牛头马面们送点礼吧。”

　　母夜叉：“主意我是想好了，就看你撕得下鬼脸壳没有啦。”

　　阎王：“什么主意？”

　　母夜叉：“明早你上朝，等魍魉魑魅一到齐，你就当着他们的面放个大大的响屁。”

　　阎王：“放屁顶个屁用。”

　　母夜叉：“你一放屁，我马上去对大家说，阎王爷消化不良，需要住院，你一住院，他们必然要到医院看你，礼不就来了。”

　　阎王：“行啊，就这么办吧。”

　　母夜叉：“慢慢慢，看看通过住院，还能派生出什么收礼的由头。”

　　阎王：“还不够？”

　　母夜叉：“礼多人不怪，够什么够。这样，你出院后，我就去通知你的部下来吃饭，庆祝你的*康复，礼，不是又来了。”

　　阎王：“请吃饭得花多少钱？”

　　母夜叉：“你怎么是个榆木脑袋不会转弯呢，你去通知嫦娥，酒席到逍遥楼去摆，大家一听是到山水甲天下的地方喝酒，保准没有推辞、逃避、请假的，礼又来啦。”

　　阎王：“到哪摆酒都得花钱。”

　　母夜叉：“你对嫦娥说，签单好了。”

　　阎王：“嫦娥小尼子，一向办事认真，别去自讨没趣啦。”

　　母夜叉：“有权不用，过期作废。又不是不付账，签单就是邮资总付的意思嘛。”

　　阎王：“他送礼，我请客，扯平，多此一举。”

　　母夜叉：“吃小亏占大便宜，你不会算数怎么的。”

　　阎王：“你觉得划得来你就办吧，就怕嫦娥不给你好脸色。”

　　母夜叉：“这哪用得着老娘出面呢