，掉汤碗里去了，那汤碗，还不跟一大湖似的，小秒针差点没淹死，感觉游泳啊。平时不好好练游泳，现在麻烦了吧，眼看要沉下去了。幸亏爸爸眼尖呀，看到了，咦，这汤里头怎么掉了个小虫子啊？你太小了，看不清楚啊，一动一动的，可不就以为是虫吗。爸爸端了汤就要泼到卫生间。小秒针急了，大叫：“我不要掉进茅厕坑啊，我不要变成下水道的小老鼠啊！”谁听得见啊！幸亏婆婆在，她一贯都爱惜粮食啊，舍不得都倒了，说：“没事，用一小指头把小虫子粘出来不就结了。”你看，就这样救了你一命，否则，你不是被淹了，就是进下水道了。婆婆用指头这么一粘：“嗯？这虫子怎么看着有点不同啊。”用放大镜一看，哎呀，是宝贝孙子啊，一身黏糊糊的汤，恶心着呢。谁叫你不好好吃饭？才去了一好，就这下场了。哼，你放心，我才不浪费自己的魔法救你呢，求人不如求己，你凡事就只能靠自己，还不赶紧好好吃，就能够变回来了……
在动物园，他歪缠着我讲故事，我顺口开编，我不是有魔法吗？能预见未来。掐指一算：“哎呀，不得了，今天晚上，动物园的铁丝网都会消失。”为什么会消失呢，“唉，都怪我，我的魔法太厉害了，没注意藏着掖着收敛点儿，魔力散发出去，粘在铁丝网上了，慢慢地起作用，到晚上铁丝网就该熔化完了。”
小秒针当时就急了，那赶紧告诉动物园工作人员啊。
我表示出不屑，干嘛要告诉他们？动物们都解放了，自由活动，多好。
动物进入属于人类的城市，没有好下场的，但是编童话，还是要尽量往美好说。所以，动物自由了，会怎么样呢？对了，你看这只老虎，盯着你在瞧是不是。让我听听……哎，他说呀，他很喜欢你。你是龙（属相），他是虎。
“不是龙虎斗吗？我就老要跟你斗（注：我们一家人的属相极其变态，小秒针是龙，我是虎，所以“龙腾虎跃”地“龙虎斗”，而紫禁城竟然是羊，摆明了“羊入虎口”）。老虎怎么会喜欢我？”小秒针也不是完全不能发现破绽，马上就表示了质疑。
我补窟窿：“龙虎斗，那叫旗鼓相当，英雄和英雄，惺惺惜惺惺啊。我看不上眼的，还不跟人家斗呢。”
小秒针直点头。
这老虎，今晚会上咱们家去看你。可是他太懒了，不肯走了去，跑了去，他会坐公共汽车来，怎么没车，有夜班车嘛。他见着就上去了，不知道要买票啊，也没有钱，还把椅子给坐塌了，售票员一看，吓得尖叫起来。老虎说，你这人真没意思，少买张票有什么大不了的，再说了，我本来就不要买票，我身高不到标准，又是个动物，跟小秒针一样，你看人家小秒针坐车，买过票没有？
小秒针这时回过味来了，大叫抗议，好啊，你骂我不是人，说我是动物。然后又自我安慰，也没错，人也是动物。
记取那些欢乐：笑柄一箩筐（6）
两人就要纠缠一番，再接着讲：猴子进了超市里，也没钱买香蕉，他就偷着吃，结果被发现了，赶紧往外逃，逃进了一家游泳池，看见犀牛在里面游泳，开始是潜泳的，大家都没在意，后来犀牛一冒出水，大家都惨叫，为什么，他*的呀。泳池的救生员命令他穿了泳衣才能下水。他也没钱买泳衣，还不知道怎么戴泳帽和泳镜，只好灰溜溜地出来，就碰到狮虎兽和虎狮兽，问，你们俩干嘛呢？原来他们正往你们学校去上学呢，你们学校不是有对双胞胎，老师分不清嘛，分开到两个班上。这狮虎兽和虎狮兽也是双胞胎，也分到两个班了。狮虎兽就是你同桌。他们淘气啊，下课的时候就偷偷掉了包，小秒针多傻啊，没看出来同桌变成了虎狮兽……
这样一路走，看到什么动物就编什么动物，瞅着机会把小秒针揉进去调侃，很是有趣。
或许是被我带坏了，古板如紫禁城，有时候也不是善主儿。2004年9月，他带了儿子在家，晚上通常吃稀饭，里面放些枸杞。儿子总嫌枸杞不好吃，不愿意吃。
紫禁城就说，你吃吃看，这不是“枸”杞，是“猫”杞，样子像枸杞，但味道不一样。我那善良的儿子就当真津津有味吃起来。
紫禁城问：“好吃吧。”儿子连连点头，答：“嗯，好吃，果然比枸杞好吃多了。”
晚饭吃完了，紫禁城才宣布真相，小秒针受了愚弄，恼羞成怒，大叫：“我不想再见到你了，我要去北京，与妈妈在一起！”而我这没品格的妈，只会落井下石，每次打电话回家，总要问问儿子：猫杞，今天你吃了没有？
小秒针不喜欢吃自家打的玉米糊，我们就称之为“黍羹”，豆浆是“琼液”，面包吃了就“不累的”（bread）……唉，想想我俩也真是很不像话，这些年来，调戏小秒针已经成了我家、尤其是我最重要的取乐和助兴方式之一。可见自己做人也真是不地道，人品不好。以成人的狡黠来戏弄纯真的孩子，有这种方式获得成就感和愉悦，想来真是卑鄙无耻，可那份得意和快乐却是真的。无可救药！
小秒针自己呢，也干过不少坏事。他总的来说属于蔫淘一类的孩子，不会大张旗鼓地为非作歹，但偶尔也能超常发挥一下，真是人不可貌相，海水不可斗量啊。
2007年5月10日，家里正吃着晚饭呢，就听得外面有人叫门。北京是陌生人的城市，我们住这儿，一个邻居不认识啊。正惊疑间，外头人问了，是某某某的家吗？得，连小秒针的大名都叫上来了，不会有错，赶紧看门去。
一高大威猛的男人，一开门，门都被堵憋气了。大个儿说，他新买一双鞋，好几百块，还没穿两次呢，洗了搁外头，让小秒针给扔了，还扔到两个地儿，其中一只他在垃圾筒找着了，另一只还得问问小孩扔哪儿了。
我觉得小心谨慎些好，问，凭什么认为是我家孩子干的？
他说，巧了，楼门口恰好有探头，小秒针猫着腰过来拿鞋，手背一抹还涂抹了一腮帮子的鼻涕，这些都录下来了，不信你可以去看录像。
如此言之凿凿，看来没得假。转身问小秒针，干嘛要干这事。
威猛男人代答说，小秒针放学后流落街头，在居委会发公告的黑板上瞎画，被他制止了，小秒针这是报复。
我们没话说了，押着小秒针下楼去找呗。好歹找着了，他都给人家扔短墙外头去了。紫禁城多么循规蹈矩、遵纪守法一人儿，良民！被迫为非作歹，暗夜里给人家爬墙过去捡鞋，那叫一个屈辱和悲愤。
没过两天，又出事了。班主任给我电话，冷冷的语气，严肃着呢，说，某某某家长吗？你到学校来一下。都不带问我现在何方，是否方便的。
没办法，赶紧去啊。这世道，有几种人是绝对的罪不起的：医生、城管、小学教师。他们都可以要命。
年轻的班主任，正襟危坐，不苟言笑。告我，今天学区领导要来检查工作，下午花了一节课时间准备班队活动。教室都布置好了，黑板上写着漂亮的大字：放飞理想。老师出门才一眨眼的功夫，成了“放飞狗尿”。谁干的？你儿子！你说，要是让领导看到了，影响多不好！
听到“狗尿”二字，我已经笑不可遏，因为实在太好玩了。班主任始终板着脸，一本正经盯着我的笑，我知道自己现在应该深表沉痛和义愤，但就是止不住笑。我也不想这样，但笑是忍不住的啊，我都急了，可一想这事，又是一通狂笑。我只能一边大笑，一边说，不象话了，真太不象话了，要批评，一定要批评教育。简直像在说我自己现在的表现不象话，该批。
班主任哭笑不得，她心里一定很绝望，原来是上梁不正下梁歪啊。
草色的性（1）
在中国，性教育可能成功吗？
在宝宝出生的前前后后，院子里一共冒出了五六个孩子。其中最“亲密”的是一个小姐姐，小名儿“之之”，比小秒针只大4天，两个妈妈在一家医院生产，病房挨着病房，小姐姐出生时，我还去看了她们母子俩，过了4天，我自己也生了，那就是小秒针。
因为这一层关系，小秒针和之之成了青梅竹马的“一对儿”，他俩的笑话最多。他俩还都不会走路时，大人常常把两人放到一辆小车里坐着，小秒针就厚着脸皮去搂之之的肩，因为热情，因为迫切，所以动作幅度大，力度亦大，形同绑架，而且志在必得，一次不成再来一次，锲而不舍。成功了，形成两个人勾肩搭背的既成事实，小秒针便洋洋得意，也有时候没有成功，因为之之几次躲不过，吓得哭起来。小秒针停止了“侵犯”，惊奇的看着之之，一声不吭，不明白这位小姐哭什么。
之之刚被放进学步车里时，有点不知所措，双腿不会用力。小秒针自告奋勇上前推车，很绅士的风度翩翩，结果没走两步，左脚绊右脚，险些扑倒。
最让人笑掉大牙的，是一岁多的时候，大家照例又在一起遛孩子或晒孩子。之之要尿尿，被牵到一边去蹲下来，小秒针凑热闹，也跑过去蹲着尿尿。之之低头一看，发现小秒针尿尿的地方比自己多了点什么，她弯下腰去，瞅瞅自己，又瞅瞅小秒针，引得小秒针也来回地观察比较。两人互相引发和刺激，探索研究的热情被点燃，之之本着实事求是的精神，伸出手来，一把就要抓了小秒针的“小*”开展科研，结果被大人火速抱离。对孩子来说，这或许是第一次探索和发现的伟大历程遭到打击，而对我来说，这是小秒针平生第一次遭受“性骚扰”。
所谓“草色遥看近却无”。进了幼儿园，小秒针对两性的认识开始突飞猛进。原因是老师规定男生和女生上厕所分开了。为什么要分开呢？小秒针不明白，放学路上就问我。
问题来得突然，我没有准备，一时说不上来，只能虚与委蛇地拖延时间：那你自己想想看，是不是男生和女生有什么不同？想不出来？这都想不出来？再想想！……直到我自己想到该怎么回答了，才停止对孩子的“启发”。（一句题外话：大人真的又狡猾又虚伪）
男生和女生，现在看起来没什么区别，就像种子刚发芽的时候，都是两片嫩嫩的绿叶子，看起来一样。可长着长着，一个会长成绿树，一个会长成花树。比如，以后男生会长出喉结，说话声音会变低沉……
“女生会长长头发。”小秒针插嘴补充。
我懒得多解释，胡乱点头：“总之呢，绿树和花树的生活习惯、需要的营养和土壤都不一样，所以需要分开来。”
说完了就完了，没往心里去。直到听到小秒针后面一句话，我才意识到，今天的“闲聊”是多么的重要。
小秒针说：“哦，那我明天不去看了。”
看什么？
幼儿园老师让男生先上厕所，女生后上。小秒针和另一个男生躲着里面，想偷看女生，被老师揪出来了。他本来准备明天、后天、以后，都执著地探索和研究两性秘密的，现在、暂时，是不需要了。
阿弥陀佛。
凭自我感觉良好的猜度，我以为小秒针对性应该有正确的认识。早在一岁多的时候，他开始认识自己的身体，肥嘟嘟的小指头，点着身体的各部件，逐个提问。我介绍小*的大名和小名时的态度、语气，跟介绍脚趾头的名称没什么不同，小秒针也没感觉。事实上，很长一段时间，他对脚趾的兴趣比*大。也就是那时候，他知道了自己曾经住在妈妈的肚子里，也曾经挖着妈妈的肚脐眼，溯本宗源地找到自己爬出来的洞口。 电子书 分享网站
草色的性（2）
但有了丁点儿“性知识”后，他曾让我恶心了一次，我要上卫生间，他无事生非地问：“你去干什么？”
上厕所能干什么？我没好气地说：“巴巴。”
小秒针自作聪明地警告：“妈妈，你要小心。”
我听不懂，“小心什么？”
“你就是屙尿尿的时候把我屙出来的，这次别屙个小孩子出来了，在巴巴里面好恶心啊。”一句话，把我郁闷得六神无主、失魂落魄。
再大一点儿，在上幼儿园之前，他又必然地问到了“我从哪里来”。这根本不是什么难回答的问题。我稍微绕了个弯，先讲了尼罗河规律性涨落的事儿，然后告诉他，妈妈的身体里有一个花盆，叫子宫，就像尼罗河一样，每个月会换上有营养的土壤，妈妈还会制造一粒种子，叫卵子，而爸爸制造的种子，叫精子。精子和卵子如果碰到一起，会拥抱再也不分开，就成了一粒真正的种子，受精卵。卵子带着妈妈的秘密，精子带着爸爸的秘密，两个人的秘密都藏在受精卵里，这粒种子如果掉进子宫花盆，就会生根、发芽，长出一个孩子来。这个孩