往事如盐- 第25部分

　　这位老师见我不回答，口气变得生硬，说我不要像我父母一样顽固。这话对我刺激很大。我也不理睬他说什么，突然就从椅子上站起来，朝第一个扇窗户冲过去打算跳楼自杀。不过，还没等我爬上去，就被这个老师拉住了。

　　“你别这样，想害死我！”

　　我什么也没说，只是对这老师的不满。这突如其来的举动，这老师也被我吓坏得脸色变得苍白，茫然地对我微笑。

　　这个老师，连拉带拖地把我带到楼下的办公室。现在想起来，我这一举动可能把他吓得不轻。当时我真的跳楼死了，可能他是说不清楚的。最起码人们会说是他把我逼得跳楼。

　　过了几天，这老师再找我谈话，就不敢要我到楼上的办公室。他通知学校又单独放了我的“长假”，他们是执行总场教育科的意图，或是通知。他们怕我们学习好，或者说是怕我们有咸鱼翻身的机会。就是后来，对我和我弟弟也是处处设防。

　　从我跟父母回到场里，就想自杀，想过生死是会轮回的。但一想到妈妈，她就是为我们而活的。我真要死了，想妈妈可能也活不成，就把这刚萌芽的念头灭了。

　　我不想妈妈为我伤心。说心里话，我是对未来看不见希望，觉得我们一家都很委屈。特别是从北京看到的那一切，觉得过去老师说的都是骗人的东西，很多事相距甚远。

　　我回家的路上，在落日中，看着风撩拨得一溏池水冷冷的涟漪。命运就是这样弄人……

　　这一年里，我要说最大的感受，就是那句“有理走遍天下，无理寸步难行”，是一句千古的谎言！

　　这时，我的相思可以说，不在是徘徊在幼稚地相信社会，总会拿电影中的旧社会与现实比较，看不到现在有什么比过去更好。记得在北京上访时，有个陕西人说过，旧社会在一地受*还可逃荒，可到其他地方谋生，现在的户口连这条路都给堵死了！原有去北京能为我们家*的梦落空了，除了相信妈妈的话外，其它的几乎是不太相信。

　　今天，我们回过头来看，那些不可一世整我们家的人，好像没有几个活得很好的，当然也包括他们的子女。　电子书　分享网站

（四一） 　往事　　送别（1）（1977年7月31日）
（四一） 　往事　　送别（1）

　　（1977年7月31日）

　　“人生之至悲，莫若生离死别。”在这伟大的革命运动宣告结束，但我们还是经历了一场生死离别，这种整人的悲剧依然是充满血腥味……

　　（一）

　　随着揭批“四人帮”的不断深入，这十年的荣耀负载出的恶果，在这南蛮之地有人荣耀，也有人失落。很不幸的是，我的家属后者。在这“乐园”里活着的我们，承受了这“伟大运动”给予的痛苦，也落到更深的悲伤里，几乎把我们推进了死亡的深渊。对这段生活我颇为有奇妙的想象，在我心上留下的痛苦或许是偶然的。但真要问我现在内心的感触，可用一休道歌来形容：

　　若问心灵为何物

　　恰如墨画松涛声

　　这一次，他们是想往死里整我父母亲了，但这种可能发生的危险是模糊不清的。有了这种心情可谓是：不预期的神秘恐怖。这就使我们更加痛苦。

　　一九七七年春末，我们全家去了北京上访，而后在赣州被当地政府遣送回到场，更多的泥污浊水住我父母亲身上泼，我们跟着占了不少“光”，我们做的也只有忍受。尽管我们幻想能得到公正，其实这次上访事与愿违，可以说等待着的就是更残酷批斗。一个又一个的悲剧，在我们面前毫无隐蔽地酝酿着，我们见了都无法逃避……

　　父亲被林场里的民兵关押起来，叫“隔离审查”。没完没了的批斗搞得我们家不像家，不过这次运动只抄了一次家。说实在的，我家真的也没什么可以抄的了，早在十年里被抄得“一洗如贫”，就连我们家那个角落里有只蚂蚁，他们都一清二楚了。学校也不让我们去读书，我同母亲商量卖掉家里的两个大樟木箱，送弟弟北上回老家河北去读书。

　　母亲的心里隐含着深刻的矛盾纠葛，她浮肿的脸上透着青，很久没有说话。妈妈的身心再一次受到摧残，嘴唇在微微颤动。好像空气里也凝聚着悲哀，这种悲哀渗透到我们家每一个人心灵。

　　母亲很久不吭声，只是两眼里闪着泪光。我知道妈妈她那颗心，在隐隐作痛。在这个世界上，没有那个做妈妈的放心自己的孩子，这样离开母亲。纵然是再苦，母亲都想孩子生活在自己的身边。母亲用怜爱的目光打量着弟弟，这样像是在挖妈妈的心头肉啊！　

　　我也不想弟弟离开我，可我又能怎么去做呢？我们就是想呐喊，也没有地方！当时，我真想扑进妈妈的怀里，好好地痛哭一场。在这凄惨的岁月里，哪怕是能找到一点儿的安慰，老天就这么一点也没有赐给我们。

　　“孩子，苦了你呀。”妈妈看着我哭了起来说。

　　“妈妈，您别这样说。”

　　我听了妈妈这样说，鼻子里是酸酸的，眼里噙着泪花，没敢哭出声来。我不想再哭引起妈妈的伤感，小心翼翼地低下头，怕妈妈看出我心中的苦处。其实大家心里都有一种痛处，都想掩饰。我知道这个家，我不能走，除了每天要给爸爸每天送饭，生活的来源有时也得靠我。

　　在这里，我每天要忍受各种各样的侮辱。那些造化小儿实在可恶之至，给父亲每天送饭时，我要忍受讥嘲，每次竭力装出一副不在乎的表情，可我的心在流血。这些欺凌和委屈压得我喘不出气来，我从小品尝到这实属无稽之谈的、无缘无故辱骂与欺凌。我从没有埋怨过父母亲，也知道他们是被冤枉的，也许是苍天有意让我经受这些磨难，过去的哪些隔离审查、批斗、住过猪栏，去北京上访，我目睹了，也体验到人生的一切苦难。对这些造谣诬蔑早已习惯，也可能是我的精神麻木了，但不能说是无动于衷，只是我没有勇气去呐喊，而保持着一种沉默。在这沉默的心里，却像山野的竹林在燃烧，火焰是扶摇直上，跃然膨胀的竹子的炸响……

　　后来，我与萍乡知青谈好，两只樟木箱一起卖十七元钱（母亲也同意）。当时，妈妈也失去了一定的自由，不管上哪儿都会受到监视，毫无办法。故什么事情基本上由我来处理，这种日子是一般人无法理解的。　txt小说上传分享

（四一） 　往事　　送别（2）
（四一） 　往事　　送别（2）

　　妈妈算了算钱还是不够。如果在路上不吃东西的话，也就差不多。我们一时也无法再找到钱，因为父母的工资都停发，家里的生活费，仅靠我在矿区捡钨砂来维持最基本的生活。说实话，我只有十五岁，家里的重担长期压在我的身上。

　　我当时真想扑进妈妈的怀里痛哭一场，发泄一下内心的委屈，可我又不能这么做。与我们心情相反的是，那高高的犁碧岭的山峰，在云雾中若隐若现，特别是在黄昏时，这山峰在云海里像龟在渡海，总给人有种仙境的感觉。

　　为了这点路费，妈妈脸上是一副愁眉苦脸的样子，心也跟着快碎了！然而，妈妈的心理还在激烈地相搏，就是是否让弟弟出去闯。这时的弟弟还是妈妈心中的“宝贝”，妈妈常在夜里，怀着无限的悲痛抚摸着弟弟的小脸，压抑着心头的啜泣……

　　这生活太苦了，为了给弟弟多筹点钱，我们常常是用野菜充饥。妈妈的脸和腿天天是浮肿的，这苦得我无法用语言文字来表达，周围的一切都引发我无限的惆怅，无限的悲怆。不过，要做到妈妈这样顽强地、坚韧不拔是不容易的，真要喊一句：“妈妈，伟大！”后来，我回忆起这段往事，还会自己问自己：这是人间吗？说句实话，在这安适里，本不愿再去细温“梦里依稀慈母泪”啊！

　　我望着苍天好像全是灰色的，我望着起伏的群山，好像所呈现的是倦怠和悲壮，无处不是令人感到哀愁、痛苦。我无法逃离这现实的生活，就像一个无辜的孩子在寒风中发抖，是谁让我们落到这步田地？

　　我能感受到妈妈的心比我还苦。然而在我眼里，生活成了沉溺于难以想象的哀愁里，对未来根本没有憧憬，仅仅只是为了活着。屋后树林里的斑鸠啼叫好像也是有气无力，就更显得凄凉。

　　“妈妈，家里还有四斤面粉，可以给弟弟烤上饼带上。这不就解决了吃的问题了。”我对妈妈说，却情不自禁差点落下眼泪，连我自己也惊愕不己。此情此景，确实难言，一种难以离舍之情油然而生。

　　“孩子，别太难过。妈妈理解你的心情。这也是没办法的办法，你伯伯来信了没有？”妈妈安慰我说。说着她的眼里也噙着泪。

　　“来了。信寄在同学哪里，明天我就去学校拿。”我对妈妈说道。

　　我们家根本就没有通信的自由。外面寄来的信，全被林场扣压了，被他们拆开检查。无奈，就让亲戚把信都寄到中学去，由同学代收，然后再去学校取回来。那时要谈*，这人肯定大脑有问题，他们是根本不吃这一套的。我们就这样迷茫地活着，又得小心翼翼地夹杂几分恐惧地活着……

　　这种没有法治的“人民专政”是最残酷的专横！这种“人民专政”不是虚伪，而是*裸得野蛮，它“扑灭人类天性中最本能最幸福的对善的需要”。套用别林斯基的话说，这种人民专政“具备着很多客观上极其有趣的特点。不管是好是坏，它们总是重大的，表现得很鲜明的。”

（四一） 　往事　　送别（3）
（四一） 　往事　　送别（3）

　　（二）

　　伯伯的信寄到中学，离我们这里有三十五里，现在回想起来有点像在做地下工作。取回信后，我们知道伯伯同意接纳弟弟去北方农村读书，心里多少感到一点安慰。

　　我们家很久没有遇到过这么愉快的事了，我心里特别高兴。妈妈即没有高兴起来，她想得比我多，顾虑也多。突然间，家里多增加一口人吃饭，粮食就是一个问题……

　　“暂时是可以的，时间长了就会有麻烦。”妈妈自言自语地说，脸上流露出一种迷惘的惆怅。只见妈妈大颗的泪珠从眼里扑簌簌地落下，我不由心中为之一震，并不能完全理解妈妈的心情。

　　“总比在这里没有书读，受人欺负好多呀。我相信弟弟会处理好那里的关系。我会想办法给他每月寄点钱去，或粮票。这样也能减轻他们一点负担。妈妈，我们是逼得无路可走，才走这条路的。”我说，没把这事想得十分严重，更多地是往好处想。

　　“话是这么说，没有钱粮的寄人离下的生活，是不好过的。你弟弟比你顽皮，不像你温顺点，什么都可以忍。”妈妈说着，眼里闪烁着泪花。她心里涌现出来的痛苦和无奈，也没有想到事情会发展到这等地步。

　　这十年的*，给妈妈的心身造成了太多痛苦。从妈妈的表情里，看得出她无法掩饰的担忧与悲哀。我这时也能理解妈妈的担忧，就没有多说话了。其实，我不知道这天下还有什么路可走，我们的希望在哪里。

　　第二天，妈妈同我谈了弟弟北上的想法。显然，妈妈她昨夜里是没睡好的，那双美丽的眼睛，表现出她思想中的哪些矛盾纠葛，恐怕也陷入在感情的伤感中。

　　“还是让他去吧，也好叫他独立生活一段时间，知道生活的艰辛。”妈妈话虽是这么说，心里老像压了块大石头，总是重复地说这几句话。

　　这将要分别的纯朴绝望之中的决定，每一次谈话都会泛起哀愁，却成了难以想象的悲哀。这免不了叫妈妈想得胆战心惊。我用目光瞅了弟弟一眼，噙在眼中的泪花像闪耀寒星，可我还是把事情往好的地方去想，想得到心灵暗示的慰藉，其实是自己在欺骗自己。

　　突然，妈妈失声痛哭起来。我和弟弟跪在妈妈身边痛哭。我的哭不是哭自己的不幸，妈妈自然也不是哭自己的悲哀，但我们的情感不会对这种悲，熟视无睹。这种悲欢离合不过是展示了一种生活的视觉，从悲伤里感受情感，从情感里看到母爱的美，可这美又是这么凄凉。

　　“孩子，你出去闯一闯吧。不是妈妈心狠，你哥哥在家可能会比你更苦，你要理解妈妈……在外面千万不要由着性子来，该忍的还是要忍。过两天，妈妈去分水坳去求‘萨官老爷’，保佑你一路平安。孩子，你记住妈妈的话，无论生活怎么艰苦，千万不要去卖血。什么困难写信回来，妈妈会给你扛起来的。”

　　“妈妈，我知道，你放心吧。”弟弟边哭边回答母亲（妈妈这话不幸言中了。后来，弟弟在哪里与大嫂的关系搞僵，写信来说要卖血回江西，到舅舅哪里去读书。这可把