银色的秋天- 第12部分

　　芷若最近也很纳闷我的行踪，我解释着，从大好经济开始，讲着公司的飞速发展，以及工作愈加繁重，出差也频繁不已，更严重的是还要面对香港方面的竞争压力（我们香港公司一直和上海公司连年征战，为的就是亚洲中心这块招牌）。芷若信以为然，也和我谈起经济尤其股票事宜，说是已经投入四十几万，感觉股票升值潜质颇巨，问我是否可以追加投资。

　　我想了想，手头似乎还有点钱，于是便把卡给她，也没多说，只是重复证交所箴言：“股市有风险，入市须谨慎。”还添了句，“花无百日红，人无千日好。”看着芷若不以为然的样子，我知道她对我的话和对风险预估，不是那么上心。随她吧。

　　“城里人”一定要注意啊，“随她（他）吧”是你‘出城’的必要充分条件，一旦你养成了随她吧的习惯后，很多东西你就无法掌控了。所以婚姻之中还是需要有些意见相左，纠葛纷争的。因为一句随她吧，你的心已经慢慢开始死亡。

　　不久就金秋十月了，股市还是一片大好，好像所有人发财一般，个个满面红光昭示着那猛涨的大盘，唾沫星子伴随着各样股票代码，从街头的交通协管到写字楼打扫的阿姨，均神秘兮兮的互相透露着内线或者据说这样的信息，似乎整个国家的经济和股市涨跌皆在他们嘴里一般。狂热而又浮躁。

　　我不炒股，我也不关心经济大势，我只是活着；韩婕也不关心股票，虽然她学财会的，可是对于一个刚毕业的小孩子，你让她去炒股不是很现实。所以我和她享受那超凡脱俗的世外高人一样的时光。一起去书店读书，去咖啡馆喝咖啡，跑她母校去访问，在五角场漫步。

　　我觉得突然有种充实感，满足感，是不是人生其实就是如此呢？有时候富贵逼人，却没有雅致的快乐，有时候小富苟安，倒也是怡然自得。每每看到韩婕幸福的躺我怀中，我内心却计算着她里出国天数。我知道她肯定要离开我，离开这个国家，我没有难过，更谈不上伤心。有些东西放开比获得更令人珍惜，惊叹，回味无穷。

　　就这样，日子过得飞快，又是一个春节来临，我送韩婕上了飞机，临行切切祝福，到了后一定要电话我告平安。她有一丝丝的落寞，一点点的伤心，但她掩盖的很好，抱住我亲了我一下，转头消失在安检通道。我一直看着她的背影，她回头挥手让我离去，我没有离去，我只是在做真正分别的预演，我明天那一天会很快到来，我希望那一天我不会流泪，不会悲伤，不会失落。
　　作者题外话：所谓的小资，不过是用来掩盖堕落和*的工具　txt小说上传分享

第二十四章　我的2008（中）（续）
就这样，日子过得飞快，又是一个春节来临，我送韩婕上了飞机，临行切切祝福，到了后一定要电话我告平安。她有一丝丝的落寞，一点点的伤心，但她掩盖的很好，抱住我亲了我一下，转头消失在安检通道。我一直看着她的背影，她回头挥手让我离去，我没有离去，我只是在做真正分别的预演，我明天那一天会很快到来，我希望那一天我不会流泪，不会悲伤，不会失落。

　　经济已经开始了不祥的征兆，很多人还沉浸在辉煌的浮夸中，我忽然看到了那不祥的征兆。我告诉芷若，股票该收手就收手吧，我感觉不对。虽然我不关心股市，不在乎经济，但我是极其好学的人，金融，经济，管理，等等书籍报章，我一直在看，也在分析，虽然是肚里文章，难登所谓财经人士法眼，更不像那第一财经里的秃头，吐着口水叫嚣要有信心，要加大投入，我总感觉他是个狷客，好像是机构代言人一般，我比较欣赏*。

　　芷若对着我藐视一般，“你又不炒股，你懂什么啊？现在是大好机会，国家还会坑老百姓不成？”我觉得她有些无知了，应声道：“我们的股市不是计划经济，不是像你将的收放自如，后面那些黑心的机构和做盘手才是关键，一旦我们经济稍显低迷，你看好了，资金撤出比瀑布还要凌厉。”芷若还是狂笑，转头看她的电脑屏幕上的曲线，不再理我。

　　到了机场接好韩婕，小丫头好像吃了兴奋剂一样，搂住我又亲又掐的，不停的说着过年那点事，“师兄，给你带了张飞牛肉，竹叶青茶叶，还有几条熊猫烟，全家里有的。”韩婕乐呵呵的朝我汇报着。唉哟，四川真是个好地方啊！看来蜀中不光出熊猫这样的国宝，还出韩婕这样的小活宝。

　　我笑着亲了下韩婕的秀发，夸着：“还是小师妹惦记我啊，好，晚上请你吃大餐。日本菜如何？”

　　“嗯，去徐家汇哪家吧，上次去过的哪家，名字叫什么藤，哈哈，我记性不好。”韩婕最喜欢吃日本菜，上次去的哪家正是黄师傅推荐的，的确蛮好吃的。也不晓得黄师傅最近如何了，去年的时候说是去美国读MBA，结果黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。

　　我想起黄师傅的出国，联想到韩婕的出国，她今年七月就要离去了，替她高兴啊。我不想和韩婕讨论这样的话题，我们一起的时候，总是尽量避免谈及，以免徒增伤感。“给师兄点根烟，速度。”我打开天窗，只见韩婕利索的已经点上了。“小师妹啊，你不会被我传染到烟瘾吧？”我逗她。“师兄开玩笑了，烟瘾又不是传染病，怎么会传染呢。我才不怕呢，我喜欢你身上的烟味。”

　　看来真是‘情人眼里出西施’啊，想起西施，不由得想起了芷若，我轻轻的叹了口气。韩婕是个敏感的女孩，立刻问道：“师兄怎么了？叹什么气呢？”

　　“我叹气是叹我没意志力，想戒烟戒不掉啊！”我托辞道。“我倘若有意志力，又如何和你在一起呢，我就是脆弱啊。”我心里暗暗道。

　　韩婕打开音乐，然后说：“其实也没所谓了，等你真正想戒，自然就能戒了。”我知道她感受到了离别的前奏了，有些东西不是你想戒，其实是你没的选择，必须得戒。

　　我也明白，韩婕快乐和高兴的背后，其实饱含着痛苦和眼泪。有期限的感情，总让人无法酣畅淋漓，却能让人不去苛求更多。她从来不会问我的家庭，也不知道我住在哪里，甚至我家的电话号码也不曾问起。只是默默的做着她小女孩的梦。快到阳春三月了，离七月是越来越紧迫了。时间走的总是不遂人愿。看来爱因斯坦的相对论对于时间的诠释是非常的贴切的。

　　公司上下知道了韩婕要出国的消息，几个交好的同事想着给她送行，而那个地点赫然是复兴路哪里的钱柜，那个钱柜我和芷若去过几次，莫非是怨念，抑或是轮回。我讲不清也道不明。

　　我只记得我唱了一首吴奇隆的《一路顺风》，我看到了韩婕眼里闪烁着泪光。如果没有汪菡他们，我想她肯定要趴过来歇斯底里的痛哭流涕。我忍住了，她也忍住了。

　　汪菡不停的客套话：“Jessie啊，以后出国了别忘了我们这些老朋友哦。”其他同事也说着“苟富贵　，莫相忘”的经典台词，韩婕笑着应付着，眼角却不停的瞟向我，我只是不停的喝酒，这酒怎么如此苦涩？怎么如此令人清醒？

　　零七年七月二十五号，韩婕出发的日子，她父母从四川过来送她，我们一行四人往浦东机场驶去。韩婕的父母没有问我是谁，韩婕也没有介绍我是谁。一路上我尽量的开着玩笑，让气氛活跃着。

　　韩婕没有在意她父母在场，也没有在意机场里熙熙攘攘的人群，扑进我怀里，嘶声痛哭。我拍着她的背，默默的没有说一句话。

　　我不忍看到她离去，我也怕自己会掉泪。我转过身去，不看她的背影，看着她父母的挥手，我知道她不停的回头，我忍住了，看着门外的天空，一片湛蓝，晴空万里。

　　黯然*者，唯别而已矣。江淹的别赋吟唱出了所有人那离别愁绪。我不敢执之手，看之泪眼，多情自古伤离别。但我还是忍不住转头看了看韩婕，她已然消逝在人海。

　　送完韩婕的父母回去，我失魂落魄般的随意的开着车在外环漫无目的的开着。一直开到了油箱报警。

　　整整三个月，MSN上再也没有韩婕的跳跃了，邮箱里再也没有她的邮件了，我默默的祝福她一切平安。

　　最后一次听到她的消息，是汪菡说的，韩婕在那边很好，学业也很顺利，还交了个台湾男朋友。我打趣道：“这统一大业，韩婕倒是急先锋啊，国家要给她颁奖。”我心里没有一丝醋意，却只有高兴，我明白这是因为我对韩婕的感情太公式化了，只是一种迷恋，等迷恋嘎然而止后，更多的只是一种淡淡的关心。她对我又何尝不是迷恋呢？
　　作者题外话：You　get　more；　you　lose　more　。　想看书来

第二十五章　我的2008（下）
听完我的坦白，我没有享受到从宽的待遇，芷若开始不停的打我，骂我，我默默的承受着，我知道总会有这么一天的。出来混，总要还的。我不是个赖账的人。

　　芷若是个非常刚烈的女人，她觉得她一切的梦想，对我的寄托，被击溃的粉碎。我不敢再辩解什么“你说你不在乎的，你说你会原谅我的。”有时候谎言比坦白来的实际，来的物质。

　　“你TMD为什么要说养我，你这个禽兽，畜生。亏我帮你生了个儿子，你对得起我吗？”芷若歇斯底里的骂着我。我和芷若唯一的也就这套房子和儿子了，所有的现金被伟大的股市给暂时保管了，不但没有利息，还不断的损失本金。

　　我搬出去了几天，给芷若和我一些冷静的空间。其后的不久，芷若给我打电话了，离婚，所有财产和儿子归她，我可以保留那辆帕萨特，其它净身出户，一样也不许带走。

　　我还是没有辩解，更没有去乞求她的原谅，我对不起她，可我从来没有认为我做错过。我陷入了偏执般的迷茫。签好协议书，定好时间。于是我们走进了民政局。

　　2008年啊，多么诡异的一年，刚刚送走了皑皑白雪的过分疼爱，我又迎来了人生中的低谷，我出城了，我被出城了。没有喜悦，没有悲伤，却被沉重的内疚感围绕。

　　我知道这八年来，芷若对我也失去了激情，她也累了吧。我希望她能好好休息，走好人生的下半场。我不信这一年里她没有察觉，我不信这一年里她没有怀疑　，我想是她累了，不想动了，不想深究了，等待摊牌的那一天吧。

　　然而看到民政局门口的芷若，熏红的眼睛，原来灿烂的天使一般的脸蛋，变得这样的灰暗和阴沉。我看到了她的眼泪，看到了她的心碎。她无法容忍我的背叛，她无法和一个“不干净”的男人继续同床共枕，她甚至认为我没有资格成为我儿子的父亲。我理解，可是理解又能怎么样呢？我失去了芷若，失去了我的儿子，失去了我的家，那个我累了可以歇息的家，一去不复返了。

　　我知道总有一天我会后悔，我也等不到‘沉舟侧畔千帆过；病树前头万木春’般的觉悟，我只感觉到我这艘‘沉舟’，这颗‘病树’再也没有千帆过和万木春的机会了。

　　失去后总会失落，总会后悔，人这一辈子要是没有失落和后悔该多好呢！欺骗，谎言，背叛带来的不仅仅是后悔，那沉重的负罪感，如枷锁般的内疚，会成为我一辈子的阴影。

　　我陷入了不断自我否定的病态，觉得自己从头到脚，每个毛孔都滴着血和肮脏的东西。（比*描述的资本家还要可耻，卑鄙）我的灵魂异常的黑暗起来，好像我长期抽烟的肺，飘着浓浓的恶臭，那骯脏的一团黑色，竟然是我的灵魂吗？我的身心已然被自己玷污和糟蹋的不成样子了，我躲在光鲜的面具下面，大谈感情和事业的时候，我想起那样的场景，我想吐，这是我吗？

　　黄阮黄师傅的电话，把我暂时拉回到了现实中，他毕业归国了。约我喝几杯。

　　我告诉他，我离婚了。黄师傅没有惊讶，静静的端着酒杯，“那你就把我当成垃圾桶，想倒什么就倒吧！”

　　于是乎我的悲情，我的苦痛，我的种种，借着酒劲，向黄师傅倾诉起来。他听的很认真，没有打断我，只是间断的给我把酒满上。

　　有人说这世界上只有四种关系最铁，比夫妻还铁，那就是一起同过窗，一起下过乡，一起扛过枪，一起分过脏。这么多年来，我似乎有很多朋友，又似乎没有朋友，只有黄师傅总在我需要的时候出现，当我风光无限的时候，他总是不去打搅我。我赞美这样的友谊。

　　“很久以来，从大学到现在快十四年了吧，我一直认为徐骏你是个好兄弟，是个好朋友，但对于家庭和感情来说，你不是个好丈夫，好情人。你太过于