陈世美。我想再不离开这个地方可能就被大众这灼热的目光烤蒸发了。于是，拉着夭艳来到了一个没人的地方。
“你疯了你，干嘛诬陷我，我怎么你了？你TM非得把我的名声搞臭是不是！你散播这种谣言这对你有什么好处。今天不解释清楚，你就别想回家。”
“好啊，那我就不回去了。反正第二天大家一上班，看见你和我在公司呆了一晚上，那个时候不用谁造谣，铁一般的事实，跳洗厕液你都洗不清。”
“你！……”我哑口无言，浑身直哆嗦，气得象头射不出精的雄狮。
这时候夭艳的手机响了。
“你着什么急啊，我还没下班呢。你去我家楼下等着吧。”
夭艳口气非常不耐烦，然后挂了电话。
“走，回家，路上边走边说”
我被她拽着就往外头走。
街上，我根本压抑不住自己的怒火。
“我就纳闷，你是疯了，还是脑袋让门挤了，你我都挺清白的你，你造什么谣啊。对你有什么好处。”
“我造谣？！我造什么谣了？”夭艳一脸无辜。
“少装，全公司的人都知道，而且都说是你自己说的。非把我跟你的关系弄的不清不楚你才开心是吧。”
夭艳迟疑了一下。感觉好象大脑里在高速地计算着什么。
“呵呵，我还以为什么呢。这好啊。这说明你在公司的地位在提升啊，也成一角儿了。你想想，以前他们都传些什么？是不是说我和老板有一腿。现在又说你，这是你能力的体现啊。你该高兴。”
“别胡扯。听你这意思连你和老板有一腿也是你故意传出来的？”
“你要非这么说，我有什么办法。”夭艳口气很无奈。
“你怎么能这样，我跟你就没这么回事，你怎么乱说啊？”
“得了，现在是没怎么样，当初你还不是急着跟我那个。要不是本姑娘警惕性高，现在早就是你床上的肉了。”
……
“男人都一样，不色就象不给你们饭吃一样。你更不是什么好东西，连个面试的姑娘你都不放过，你的面试可真是面试啊，专往脸上试。”
“那个女孩她是……她是……”
“是你女朋友是吧”夭艳接着道“*都调到公司来了。这要是让老板知道。看你怎么收拾。”
“不是你想象的那样。是她自己的主意，我……我”我觉得我真的是越抹越黑。
“别说了，看你那样儿，都快30的人了，怎么连点谣言都禁受不了。”
我没在说话，也说不清楚了。
夭艳拽着我的胳膊就大步流星地往前迈。自从那次逛街之后在只有我们两个的时候她总是这样。真不明白上帝制造她这种危及他人家庭幸福、毒害社会稳定团结、挑战正步入成熟的男性的心理防线的妖人*干什么！
走着走着，后面一辆车跟了上来。是那辆BMW。车窗里伸出了那个“臭作”的脑袋。
“夭艳！”口气带有些责备。
“不是让你在我家楼下等么？怎么来这了。”夭艳的脸色严峻
“甭废话，赶紧给我上车。”
夭艳看了我一眼，无可奈何地抿了一下嘴，然后很不情愿地上了BMW。
“小子，以后最好离她远点！”说完，臭作一个油门把车窜出老远。
汽油的味道几乎让我作呕，看着BMW那漏尿般正滴油的排气管渐渐远去，我木纳地在原地很久。心里有着莫明的委屈。分不清楚是因为晶莹的误会，还是公司的谣言，还是被那头臭作无端的恐吓。 。。
第29节 任你狂风骤雨，我自闲庭作乐。
到了家，我本以为家里这只母老虎会拿夭艳的媚眼对我不依不饶，严刑逼供，甚至拷打致死。可没想到晶莹非但没追问我这件事，而且还做了一顿丰盛的晚饭。说是为庆祝她找到工作。老钱见饭菜不错凑合过来。饭桌上晶莹高兴地喝了几口酒，然后就满嘴胡话。什么大展宏图，什么雄才伟略，什么20年后赚足了钱要当养小白脸的富婆，到那时也花钱帮我养个三妻四妾。一个字也没提在我们公司发生的事。虚假的程度让我不得不在每吃口菜都要翻来覆去地检查半天，看没有红色颗粒、小虫子、或巴豆才敢放嘴里。吃完，我还是心虚地主动申请承担起刷碗的重任。
晚上，小凤来了。老钱搂着她就进了他的房间，把门锁上了。我想，小凤又开始给老钱的弟弟搓澡了。
我则无奈地看着电视。自从晶莹把我的电脑弄成蜘蛛之后我就开始天天和电视遥控器打交道。她则霸占着电脑，在网上聊着天。每次只要她一出现就会有无数网虫心甘情愿地往爬到她的脚下为她*趾甲里的泥。而她则甩开她的芊芊玉指战群狼，把自己禁锢在一个可爱而无知的美丽小处女的壳里。任凭男人们怎么敲打也决不破壳而出。津津有味地欣赏着男人们追求女孩的种种计量。我问她为什么？她说这里能看出男人在面对亭亭淑女的反映和举止。从而总结规律。只要我有一点符合规律就马上跪洗衣板。先大之以理，小之以情地进行思想教育。实在冥顽不灵顽固不化无药可救就直接剪了，以绝后患。
从那以后我再也不敢让她口 交了。
新闻里，老美又在和宇宙叫板。肯尼迪发射中心又笔直地竖着一个装有7个高智商生物的炸药包。说是要进行太空科学实验。非洲难民天天都在啃草根，喂秃鹫。而这还TMD大把大把地把钱花在这些没边的事上，看着就让人生气。于是跟晶莹说：“等什么时候我把你弄美国去，让你去勾引美国宇航局的头，把钱骗到手之后。咱们捐给非洲难民一部分，希望工程一部分，剩下的归咱自己，然后咱们去夏威夷的沙滩上，洗海浴，晒太阳。并告诉螃蟹，海龟，扇贝、虾米，哺乳动物是如何*的，怎么样？”
“行是行，不过我怕我把持不住，老外那一双双迷人的蓝眼睛，高挺的鼻子……”晶莹一副幻想状。“那个时候很可能教螃蟹海龟哺乳动物的*的就不是你了。”
“你敢！”我瞪眼看她。
她根本没理我，得意地敲着键盘。
那火箭进入倒计时。镜头也对准着发射塔。我怀着火箭是中国人发明的观念仇视着发射现场。心里无数次默念着飞不起来，飞不起来。可还是腾空而起，不久就开始往歪了飞。感觉不象去太空，倒象是颗要去轰炸东京的洲际导弹。
“哎哎，宝贝，你瞅一眼电视，你瞅一眼。”
“瞅啥？”晶莹不情愿地抬起头看着电视，从放绿光的眼神里就能想象出刚才杀退了多少淫雄秽汉。
“你看看美国人发射的着玩意象啥？”
“象啥？”
“象不象落了个蚊子的*的那个东西？”
说完，我的脑袋就被晶莹发射来的抱枕精准地轰炸成1931年的华沙了。
换了个台，一个厨师做菜节目，其中一个女厨师在做麻婆豆腐。看样子好象是个名厨。只见她施展九成的刀功来蹂躏豆腐，泼油不沾锅之后又继续蹂躏。最后活生生地把白嫩的豆腐做成的金黄色。点缀了些绿色的东西还时不时地蹦出油来。让人一看就有不想减肥的欲望。我正咽着唾沫抿着嘴呢。这女的来了句：大家一定要吃我的“豆腐”哦。我扑哧笑了出来。回头看了眼晶莹。她正恶狠狠地瞪着我。我马上识相地收起了表情。一本正经地叨咕着：“中国人这精神文化怎么就这么低俗，一个烹饪节目都要搞这些东西，简直让人唾弃。我呸！”
“你巴不得连新闻联播都这么演。”
“不可能，那国家成什么样了，谁同意这么演的？”我象个奋青般虚假的大声叫唤着，以掩盖晶莹说的是我一直心有余而力不足做的事情之一的心情。
“行拉你，小点声，你别把隔壁那小两口吓到？”
“怎么可能呢，现在就是一声闷雷打到他们屋里了，老钱都能象只发情的聋牲口一样任你狂风骤雨，我自闲庭作乐。”
“行了行了，别没正型了。下午在你公司只和你说了好消息，还有个坏消息没告诉你呢。”
“说吧，只要不是剪了我命根子，什么坏消息我都能禁受的住。”
“你知道从这到我们公司要走多长时间的路么？”
“多少？”
“反正我们是8点半上班，我得5点半就得起床了。”
“啥？5点半？早上5点半？”我惊愕。那时正是我在梦里把我热情奔放的众“蝌蚪”们喷洒在晶莹肚皮上的时候。书包 网 。 想看书来
第30节 你怎么那么坏呢
“是啊，我要先公交，再城铁，再地铁，再倒公交。回来呢也要2个半小时。我每天浪费在路上的时间就是5个小时呀。”
“啊！北京真TNND大，交通还超烂，不知道交通部门干什么吃的。就不能开个航线让飞机飞来飞去。嗯……让我想想：一天5个小时，除了8小时工作日，8小时睡眠。再加上中午吃饭时间，只有2个小时。再加上吃晚饭，*服，洗澡，抱你上床，酝酿感情。晕。这公司咱不去了。剩不了几个时间*拉。”我精心地帮晶莹算着。
“你个死猪，你就不会不想那事！”说着，晶莹又发射出了一枚飞毛腿牌枕头巡航致导导弹。不过这回幸亏我反映快，有老美研究的导弹防御体系，一把劫持了它。
“那想啥？那世界就没啥了。”
“你就不想想我有多辛苦。女人不能太劳累，那样会很快就有黑眼圈，然后就是眼角纹，然后皮肤开是变坏，然后可能没到30，我就变得没办法出门拉。”
“这个……”
“所以，我已经决定了。”
“啥？”
“我搬到我们公司那边去住，我们同事那边有个空房子。”
“啊！那你走了，我怎么办？不成不成，好不容易把你盼来，怎么能让你走呢。不成。”
“小猪，我周末回来看你还不行嘛，给你收拾屋子，给你洗脏衣服，给你做好吃的。晚上给你*服务还不行嘛？”
“可是……”
“别可是拉。我也不愿意啊。5天，这么久，咱家猪意志力这么薄弱，万一被哪个女流氓劫持了怎么办啊。”
这句话给我提个醒。再漂亮的女孩要是天天混在一起也有腻味的时候，也就是所谓的审美疲劳。到不如一个星期聚一次，小别胜新婚一样的维持激情。而且还有充分的时间去勾搭纯情小妹妹或*少妇什么的。搞几晚上*也有个不用花钱的地方……
我正心猿意马地胡思乱想呢。我的脑袋又一次响起了防空警报，然后就是一顿轰炸。这回是晶莹的粉拳砸了过来。
“你别想干什么坏事，我会随时回来查房的，发现一次我就去买剪刀。”晶莹瞪着一对燃烧地大眼珠子，恐怖地象午夜凶铃里从电视里爬出的贞子的那双眸子。
我一把把她揽到了怀里。她挣拨了一下，就被我缠绵的一吻弄软了。吻完，我捧着她的小脸说：
“欢迎来查。不过来一次，就别想那么容易走。”
“你怎么那么坏呢。”说着，晶莹又想动用她的粉拳。我一使劲把她抱得更紧。有一次吻进她的嘴里。尝试这能否舔到她嗓子里那块三角肉。
这时，只听电视里发出了女人的*和肉的撞击声。我和晶莹都不约而同地扭过头去看电视。一个金发碧眼的洋妞正做在一个黑鬼的腰间上下动着。而且不时地用手把飘发往脸后扬，观众隐约地看着她那张漂亮而有正在发情的朦胧的脸。整个场景虽然很暗，暗得让人看不出来他们是不是脱干净了衣服。但是唯美，象是人体艺术一样。
我和晶莹都*焚身地看着，期待着后续的高潮部分。突然画面跳转，蹦出了一男一女，缓了半天神才认出来是一对过气的笑星。女的拿起了一袋XX牌鸡精冲着镜头。说：想拴住男人的心，就得拴住男人的胃，想栓住男人的胃就得用XX牌鸡精。男的也举起了手里的包装袋，说：XX牌鸡精味美可口，香甜可人，可以让您食欲大增，强健体魄。让女人对您更有安全感。女的又继续说：XX牌鸡精为您的家庭增加一份温馨，一份充实。男的有说：XX牌鸡精可以为你的家人增加一些健康，一些活力……
两个人跟说没味相声一样叨咕了半分钟。我有不耐烦了。
“中国怎么也搞这一套，好不容易有点精彩的还到关键时刻给卡了。”
“这叫广告效应，这个时间的广告是最贵的。”
“那也播点有意思的啊。要我做这个广告，我就不这么做。”
“你咋做？”
“先弄个超漂亮的美女，最好是刚才那金发碧眼、胸大屁股大的那种。穿着只能罩住乳 晕的文