三个小时后
“到了。”道聿说着放开我的手。
伴随着这对咱来说相当天籁的声音，咱直接往脚下那片贼绿贼绿，还点缀着星星点点各色小花的草地上仰倒。丫的真累啊！这上山的一路上，咱被这厮死拽着。咱这一路上是看到大点儿的石头，那屁股就情不自禁地想往上放。可是人不松手啊，一个劲儿往前拽！
“喝点水吧。”
我正在闭目休息的时候，听见道聿的声音。
懒懒地睁开眼，看见他手里捧着一大片绿叶蹲在我旁边。一会儿后，我坐起身接过他手里的水，一口喝光。
丫还真是有良心啊，咱没白被丫拽着累死累活几小时，咱心里顿时通态了。
“谢谢。”喝完水，我一边道谢一边把叶子递给他。
“能坚持下去吗？”接过叶子放到旁边，他问。
我用手抹了抹头上的汗，“说不准啊，不过我会尽量坚持的，不然之前我被累的半死都白搭了！”
虽然有道是‘天不弃人人自弃’！但是以咱这情况看：咱八成是被天给抛弃了，要是再不为自己合计合计，那咱的前途，啧啧，跟炮灰没差啊！
再说了，各位观众想想：
无论你是前期作好一切准备工作，和那啥穿越大神啦，上帝啦，上帝的直属亲戚啦、远房亲戚啦，还有阎王啦，阎王的直属亲戚啦、远房亲戚啦，以及等等等等（好吧，咱又唐僧了）……谈判的谈判好，洽谈的洽谈妥，协商的协商完，交代好一切身后事和穿后事，然后有预见性，有主动性以及有牛逼资本的“三有”公费长途自驾游或者直接移民；还是如咱这种：前期没征召，没准备更没有人出来承担责任跟你合计合计，给你福利；后期无补偿、无低保、无商量的“三无”纯被动性的赤/裸/裸的找茬儿式流放（似乎有点拗口啊）！
于是总结一下，咱就只想说：无论是打抱不平、顽石点头、愤世嫉俗、悲天悯人、独占鳌头的博爱、伟大以及所向披靡型穿越人士；还是惨绝人寰、顾影自怜、看破生死、翻手为云，覆手为雨、助纣为虐的冷血、残忍以及杀人不眨眼型穿越人士；或是如咱这种两袖清风、独善其身、弱不禁风、岌岌可危、鸡零狗碎的废物、废柴以及苟延残喘型穿越人士，都不会想成为给人练级的炮灰。
于是为了不成为给人练级的炮灰，坚持吧！
不要怀疑这是不是总结，谁规定总结不让长？仁者见仁，智者见智，咱这就是总结！唐僧式总结！不爱看自个儿总结去！
惊现山洞
“已经过中午了，先吃饭补充体力。”道聿说着把便当递给我。
丫真贴心，咱正饿着呢！刚才消耗的体力都赶上咱过去几天的分量了，那是一坨能量啊，我要吃！
“还真饿了我，”我笑着接过便当，“诶？你没带便当？”打开便当，正准备补充体力的我，才发现自己一直都没注意道聿没带饭来啊。
“恩。”他点点头。
呃，这个……
“你吃吧！”在心里挣扎了一会儿后，我还是忍痛、忍饥，良心地把便当让给他吃，“那啥，给留点儿！”没等他接过便当，我又补充了一句。
喂，丫们干啥用眼睛白色的部分看我！？敢情丫们没遇到这种自己饿着肚子把饭让给别人的事啊？咱是人，而且是很废的那种，能做到这份上不容易了！
他并没接过便当，笑了笑，“你身体不好，又做了那么多运动，还是你自己吃吧！不然待会儿你可能连下山的力气都没了！”然后他用手枕着头在我身边躺下。
丫这话说的真在理，充满了人情味儿。恩，好感值加5％。
“拿去，”吃了将近一半，咱愣是忍痛、忍饥把便当递到他面前，“你帮我的忙，呃，帮我拿便当，没有功劳也有苦劳。我怎么能有饭一个人吃，让你饿着肚子？”停顿了一下，我又有些心有不甘地补充道，“我说你也是，怎么出来也不带便当啊？人生四要——吃、喝、拉、撒，你怎么就不惦记着点儿吃的？哎呀算了，你赶紧吃，我到附近转转！“越说越发现自己舍不得那饭，心里还有些上火，还是眼不见为净。
我把便当放到他手边，然后起身离开。不知道现在佐助吃饭没有，是不是一群女生又为了争他旁边的位置在掐架！？
话说，咱觉着吧，这火影世界除了人，就属这山啊树啊的最多了。咱敢以马克思、列宁、**、苏珊大妈以及等等等等的名义发表以下言论：就木叶来看，这森林覆盖率起码达到75％！木叶的相关部门的工作在这方面做的相当到位，可以说是超额完成了上级下达的任务！
瞧那一棵棵树啊，茂盛粗壮的不正常，不，应该说是诡异！
跟打了三鹿奶粉似的疯长，关键是，还长得如此浑然天成、鬼斧神工！虽然以前在动画里看过，但是那会儿都看帅哥们互掐了，那树就没那么在意。
想咱刚穿来那会儿，看着这些树真是相当咋舌，愣是惊得差点把落在那边的隐形眼镜掉出来，可经过几年的熏陶，咱已经见怪不怪了。
你说要是能知道这些树疯长的原因，再把这项惊世骇俗的技术弄到咱那世界。咱再去申请个专利，啧啧，下半辈子衣食无忧，吃香的喝辣的啊！呃不对，万一这玩意儿过去了跟上了天堂似的，长得一发不可收拾，搞成了生物入侵。弄不好全人类都得回归原始，那咱就成历史滴罪人了。
那会儿宋丹丹不给安的罪名是‘薅**羊毛’么？咱这事儿的性质比她那薅羊毛恶劣多了。到时咱可能被吊在联合国总部大楼的楼顶上，脖子上挂上写着‘破坏世界主义文明’的牌子，遭到全世界人民地集体批斗。
啧啧，光是口水就能淹死咱啊！于是，那么有追求，有理想的事，咱还是让给那不怕死的做！
“咦喂，这里有个山洞诶！”
我一边走一边狂想的时候，一个山洞赫然出现在我眼前。
看到这个山洞，咱猛然回忆起了当年王安石那篇文章里的话‘而世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉’。（别问我啥意思，不知道这个世界上有种工具叫‘百度’么？——百度一下，你就知道！）人这个名气响当当的人物说的话，可谓是著名性言论，那是相当有道理的。
但是，马大爷告诉我们：要具体问题具体分析，不能眉毛胡子一把抓，不能照搬人家的东西，我们要有具备中国特色社会主义的思维方式。
好吧，于是咱就想表达：
谁知道那洞里有没有危险系数偏高的生物啊！王安石他知道么？他知道个屁！虽然火影世界不像猎人世界那样，危险系数普遍偏高的奇珍异兽满世界乱窜，但是那并不代表没有啊！咱有例为证，比如那一、二、三、四、五、六、七、八、九尾以及那指不定啥时震憾登场的十尾，那都是些“威猛先生”啊，而且是一个比一个威猛！
“不敢进去吗？”
这洞，灵异（1）
正当我思考要不要进去看看的时候，道聿的声音从身后传来。
我回头看去，他双手枕着头，悠闲地站在我后面。敢情丫是一边吃饭一边盯着咱么？还是丫趁咱不注意的时候在咱身上安装了gps卫星定位系统？
“废话，谁知道这是个什么洞！万一里面有一窝熊或者一窝野狼什么的，到时跑都来不及了！”
“小秋放心，洞里没有猛兽，不过……”故意停顿了一下，他一脸神秘地说，“倒有一个奇怪的东西。”
这话勾起了我的好奇心，我凑上去问：“是什么啊？？”
搞不好是月光宝盒、葵花宝典、上帝宣传册、耶稣裹尸布什么的，不过咱以上帝以及咱那英勇伟大的“爹妈”的名义祈祷，咱殷切的希望那东西是：
总是模仿咱们毛爷爷，梳着牛逼大坝头，穿着缝了条大白毛儿仿佛升级版黑客帝国大风衣，并且额头上有着藐视耶稣神圣嫌疑的逆十字符号的库同学的作恶工具——盗贼秘籍！
库同学各位亲知道么？就是那个带领十三个男女兼具的高级流氓团伙，到处杀人放火抢粮食的流氓中神一般存在的极品流氓。传说中令人闻风丧胆、极其没品的蜘蛛头子啊！
咱要是能在火影世界拥有他的作案工具，咱真的可以挺直腰板儿很牛叉的活下去了！咱就是当着斑爷的面，叉腰，挺胸，抬腿，然后指着他问候他祖宗十八代（呃，话说，从斑爷往上推，能推出十八代来么？）他丫的又能耐我何？
他笑笑说：“小秋自己进去看看就知道了。”
哼，丫就想把咱诓进去。
“干嘛？”看着他伸到我面前的手，我不解地问。
“带你进去啊！”
我嗤鼻，“丫想占我便宜啊？就算想占也别那么恶俗、没创意嘛！”
他撇撇嘴，收回手，“那你自己小心喽！”然后一个人进了山洞。
丫以为老娘是吓大的啊？！我还就不信了，我的运气会给狗吃了？！于是，我也跟着进了山洞。
刚一踏进山洞，就感觉到一股凉意，刚才还有些灼热的皮肤一下子就感觉舒适了。嗯，在这儿避暑不错。再往里走，光线暗了许多，我睁大眼睛努力向四周看了看，却没看到道聿那厮的人影。
“喂，道聿！”我站在原小小地叫了一声，没人回答。
靠，这兔崽子死哪儿去了？
我继续往里走，越走光线越暗，走了几分钟已经是伸手不见五指了。
瞧咱这猪脑子啊，咋不弄个照明工具再进来啊？还有道聿那兔崽子也是个猪脑子，他自己不用也给咱弄个照明的玩意儿嘛，没有手电也弄根蜡烛啊！
关键是他现在人在哪里，人没出现，连声儿都没有。敢情丫是欺负咱没有先见之明地在丫身上安装gps卫星定位系统？
“哎哟，”走着走着，我被石头绊倒，摔在地上，“妈呀，好痛啊！”我一边抱怨着一边从地上爬起来。
“啊！”刚刚爬起来走了一段，又是无情地一摔。
丫的，难道我的运气真给狗吃了？
我趴在地上没立刻起来，大叫道：“一木道聿，丫个兔崽子，快给老娘我死出来！”
没动静，什么动静都没有！？没人回答，连……连回声都没有啊！灵异，灵异了！
我趴在地上半天没敢动，心里愣是拔凉拔凉的。过了好一会儿我才爬起来，丫的，这洞太诡异了，老娘我不跟那兔崽子玩儿了，玩儿死了谁给咱收尸啊？而且还指不定有没有人敢进来收尸，就算有人敢进来，找不找的到尸体还不一定呢，这里又没有gps卫星定位系统！
不过，要是有哪位好心人为了找到咱的尸体，有毅力、有耐力、不嫌麻烦以及不收取任何形式费用的把gps卫星定位系统手工做出来，咱一定代表社会主义、资本主义，还有无产阶级、资产阶级以及地主阶级，把诺贝尔物理学奖颁发给他（她）！不过，只怕到时那人会被咱吓死吧！？
“该死的兔崽子！不就是开个玩笑么？丫至于那么小气报复咱么？好吧，丫的你不仁我不义！等咱出去了，咱一定天天怂恿那群花痴女追的丫屁滚尿流，丫给咱等着！”为了缓解紧张的心情，我一边凭着感觉往回走，一边在嘴里碎碎念。
亲娘咧，怎么会有这么黑的洞啊？难道这也是火影世界的特产？洞里太黑了，即使我待了这么久也无法适应这黑暗，仍然什么都看不到。以后要是咱再看到有哪个家伙对盲人不尊重，咱一定废了他。
话说道聿那厮到底在哪儿，就算报复也该适可而止啊！他要是还在洞里，他也没带照明工具，他怎么处理的，还是他留了一手：他前脚进来，咱后脚跟着进来，他再后后脚从另一个洞口出去！？
“啊！”
我基本接受这个残酷的事实了：看来我的运气确实给狗吃了，还不是一般的狗。一定是传说中的哮——天——犬！
这洞，灵异（2）
“靠，丫不就是沾点仙气的杂种狗么？等哪天咱牛逼了，咱一定借卡卡西的忍犬和谐了丫！还有丫兔崽子，你丫的也甭想好过，咱一定整条具有中国特色社会主义的藏獒陪丫玩儿！”我又爬起来碎碎念着，然后继续摸索着前进，啊不�
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