玉帝：你曾被猴子尿一手！
如来：你女儿瑶姬被凡人睡过。
玉帝：你老母（孔雀）是只鸟！
如来：你女儿织女被凡人睡过。
玉帝：你舅舅（大鹏）也是只鸟！。
如来：你外甥女三圣母被凡人睡过。
玉帝：你姥姥（凤凰）还是只鸟！
……”
卡巴斯基在想，你们这个教那个教的，其实是都想灭了巫教的。而巫教的人又何尝不想灭了你们？现在的巫教没有力量来对抗你们，可是讨讨嘴上便宜也总聊胜于无，于是就说了：“各位，有次，我梦见魔界有两大神在对话，说的是有一叫唐僧的人带了三个徒弟，一是佛教徒，一是天主教徒，一是伊斯兰教徒，西天取经。后三徒弟被大神逮住，大神在商量吃食这三徒弟的先后程序。最后结果是，先吃和尚，正所谓他不入地狱谁入地狱；再吃牧师，人生来都是有罪的，就让这罪孽都归一人吧；最后吃阿訇，因为我们不信他，他就要杀我们……”
这时，演小和尚的演员想，不管世界上到底有神还是无神，我得打断你们在损我们中国人的产品：“各位大神，我小和尚是这样想的，刚才所说的四位，我们现在都没法证明他们有物质性的存在，所以，不少人认为，他们都是古人在长期的认识自然的过程中，由于科学技术的局限，导致他们对自然的误解从而想象出来的神。这个说法应该是很有道理，你们看，东方人的神都是东方人模样，西方人的神都是西方人的模样，而阿拉伯的神则穿着阿拉伯的服装。这说明，他们都是当地人的土特产，是当地人后天的产物，也不具有世界性，所以，就难谈得上在天庭上鸟瞰全人类、福佑全天下了……”
这时，演老道士的哈佛学生开口了：“各位，我的师傅说：太一为本，金华为末。道无法言喻，但实证过程中遇到的现象都是符合客观规律的，科学最终都能破解。科学与道，这就像性命双修的关系。仙学，其实也是一场科学实验。实质上，那是科学实验和精神升华双修的道路。他们的目的都一样的，都是为了生命的跃迁……”
坐在哈佛演出厅最不起量的角落里的道潜法师记下了东西方神学的差异，他这不经意的资讯收集，竟为日后十字军的东征，提供了理论依据……
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第00614章 和尚出洋相
王木木大惊，赶紧跑到后tái，一看，扈东和扈西在，扈三娘也在。看扈东和扈西，对着自己，两人有点手足无措，一副小学生作弊被抓现场的窘样。而扈三娘则嘻皮涎脸的，看见王木木一脸慌张，很是开心，说：“王爷，咋的啦？是有惊喜呐？还是受惊吓了？”
王木木一轧苗头，就醒悟到是扈三娘在搞鬼了，所以，把脸一板，厉声说道：“怎么回事？我的《三个洋和尚》是谁自说自话的改编了？还加了个道士？难道你们还嫌三国杀不乱，非四国大战不可？”
扈三娘笑得满脸都是花，说：“王爷息怒，王爷的《三个洋和尚》没人敢改，你那美文写得真是，字字是珠玑，句句是真理。只是，年前我替王爷整理书房时发现了这个剧本。当时，王爷才写了第一场，我看了觉得很不错，放在我们哈佛幼儿园，或哈佛附小，这真是一本政治思想教育的活教材。当天，我在整理书房时，还看见有地上有一张纸，上面写着‘thereareathousandhamletsinathousandpeople'seyes’，当时，我没辙了，我可不懂英语呀。我就把这纸给扈东看了，四妹说，这是一个专门写剧本的外国人叫莎士比亚说的话：‘一千个观众的眼中有一千个哈姆雷特’。
后来，我想，人家一千个外国观众的眼中有一千个哈姆雷特；那么，我们一千个中国观众的眼中就应该有三千个洋和尚，对不对？既然三个和尚能凑一台戏，那么三千个洋和尚不就应该能演义出三千台中外名剧？呵呵，我认为，全民写书总比全民经商好。所以，我就把本剧的创作大纲发给了当时还在地中海的扈西。我是这样想的，那时长公主姐已经拍板内定扈西在玫瑰婚礼中给王爷你一个惊喜，可你自己也说，你跟扈西没啥交流过，所以，我想，远在地中海的扈西虽然暂时还不能与我们姐妹分享王爷的身体，但，千里传书，扈西可以在地中海与我们姐妹分享王爷的思想啊！我给了扈西故事的引子，要求扈西续文。常言道，一方山水养一方人，我也想看看，流求人和地中海人的文化差异。
后，果不其然，扈西的创作稿与王爷的创作稿既有重合处，更各有自己的特色。我拿了这两个版本，给公主姐和柔柔姐看了。公主姐说，她喜欢王爷版的，是小鲜，可以作为学校的德育教材；但若公演，面对成人，还是用扈西版合适，思想复杂、冲突较大，那是麻辣烫，也是试金石，可作广播电台案件聚焦、法制教育栏素材。当时，柔柔姐也在场，也有同感。后，我又拿了这两版本去了表演系，我说这都是王爷的作品，你们排哪个，自己挑。
今天，表演系公演了，扈东看了大惊失色，问我这事跟王爷汇报了没有？我说，哎唷，忘了；扈西说，小主姐，难道你没吹过枕头风？我说，这几天你俩新婚，公主姐完全放权，你俩自己咋不吹吹枕头风呐？嘿嘿，王爷，你知道那死丫头说了句什么话？她说，看来她得另写一本《三个尼姑》了。好了，废话少说，拿去，这就是扈西版的《三个洋和尚》，不，不，对外这是木木王爷腹黑版的《三个洋和尚》，我不说了，你自己去看吧！”
王木木拿过剧本一看，嘿嘿，是够腹黑的，这罗得女王真不是白当的，不过，那茜茜公主有这么复杂吗？
这剧本是这样写的：山上的小和尚，独守空庙、穷困潦倒。因为山下的村民都信了本地的草根道士，而那道士也挺会拉拢人心，三秋收获的季节，免费田头供应大麦茶。所以，山上的和尚庙就再也没有香火，小和尚原先用山泉开的神仙山泉饮用水公司，也门可罗雀，濒临倒闭。
一天，小和尚正发愁，和尚庙隔壁小教堂里的一个胖神父见这里原本卖得很好的水货生意被山下的道士献爱心搅黄了，他临机一动，就推开了庙门，闯进了小和尚的生活。
“哈罗，小和尚，我看你水货生意很不景气啊，这样下去别说伟大的佛教事业没法发扬光大，就是你个人的吃穿用度也没方向了呀，不如你我强强联手，让伟大的水货业务一代代的独占鳌头，代代相传，你觉得怎样？……”
小和尚眯着眼望了神父好一会儿，说：“眼下，神仙山泉业务量大跌，资金键断裂，人气值结冰。难道说，你有回天**？你能让公司起死回生？”
胖神父奸笑了：“那当然，咱大块头有大智慧，我是来合作的，如果你能同意今后公司的收入咱们五五分成，我就全身心的投入！”
小和尚想，死马当活马医呗，反正自己已经黔驴技穷，就，故作爽快：“成交。”
第二天一早，胖神父在山脚，在小和尚取水点的下游，在老道士的取水点的上游的溪水中倒进了大量的醋，过了二个时辰，又在道士的大麦茶摊附近，蹲在田埂上，作反复呕吐状。
有村民好心，问疾于胖，说：“胖神父，你这是怎么啦？”
胖神父很虚弱地回道：“我也不知道啊，今天我就贪杯，多喝了几杯老道士的大麦茶，嗳哟，翻肠倒胃，也不知道吃错了什么东西，隔夜饭都呕出来了，难受啊……”
经这么一提醒，大家都觉得今天这老道士的茶确实不比往常，有股酸味，跟天热隔夜的饭菜变馊后的味类似……
就这样，一会儿，干渴了的人群又想起了神仙山泉，而神仙山泉则抓住商机，大做广告，我们的水，有点甜。于是，中外合吹，和尚神父大发水货财。
为了维持眼下和谐的状态和良好的发展势头，小和尚每天加班加点的在灌水，胖神父则每天定点定量的在小和尚的取水点的下游倒酸醋和倒食品添加剂……
一天傍晚，两个宗教工作者正各自在向自己的主汇报思想，一在念经，一在祷告，听到外面有人敲门。
“公司里有人吗？”
胖神父：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来买水的。”
小和尚：“怎么又叫我去？”
胖神父：“你没看到我在做祷告吗？去！快去！别废话，你再罗嗦明天我就不帮你倒醋了！”
小和尚：“切，什么叫是帮我倒醋？这倒醋和卖水分明是一个系统工程的两大台柱，在经济面前，两者不可缺一；在菩萨面前，我是积德，你是缺德。所以，人生一回，你我相遇，虽喝一溪水，却在书写不同的人生。当面临最后的审判时，我是要上天堂的，你是要下地狱的，咱们同路不同命。”
胖神父：“喂！喂！喂！小和尚，没想到你人小心不小，竟然这样恶毒，你不单算计我今生，你还算计我来生！哼！你绝对不是一个良好的合作伙伴！我要和你分家！”
小和尚：“分家？分什么家？这地方本来就是我的，分什么分？”
胖神父：“为什么不能分？我们分家，要末你拿水源我拿招牌，要末我拿水源你拿招牌，两选一，怎么样？”
小和尚：“咳，胖和尚，我不懂，如果你没有水源，你要这公司的招牌干吗用？”
胖神父：“做买卖啊！”
小和尚：“水源在我手里啊！”
胖神父：“我不能从外面进水吗？”
小和尚：“加上物流，你成本比我高，你怎么生存？”
胖神父：“客户在我手里啊！”
小和尚：“谁会不喝价廉物美的神仙水啊！”
胖神父：“谁会喝已经跟道士的大麦茶一样变酸了的神仙水啊！”
小和尚：“哎唷！你想彻底破坏神仙山的水源啊？”
胖神父：“但是，我却巩固了神仙乡的市场了啊！”
小和尚：“你有市场；没资源，咋弄？”
胖神父：“我若有市场没资源，资源自会来找我；我若有资源没市场，我得自己去找市场！”
小和尚：“你这个人不厚道！很刁！！”
胖神父：“我这个人是在做买卖！做事业！”
小和尚：“做买卖做事业也不能害人！”
胖神父：“我哪里害人了？”
小和尚：“你倒醋了！”
胖神父：“是啊，我倒醋了！我可没倒砒霜！我让村民们吃点醋，这可是有助健康、有利家庭、有益社会的，我哪里害人了？”
小和尚：“可你让村民们以为溪水变质了，不敢饮用了，只能掏钱买神仙山泉了！”
胖神父：“喂！小和尚，第一，村民们的以为是村民们自己的以为，我是说了溪水变味了，我可没说变味的溪水不能喝啊！第二，你这个没了头发还没良心的小和尚，我倒醋是为了谁啊？还不是为了拯救你？”
小和尚：“第一，你不是为了我，是为了你自己的50％；第二，你不是拯救我，你是在陷害我！你是个坏人，我不想跟你合作了！也不允许你再卖水了！”
胖神父：“第一，不卖水就不卖水，我有神仙牌照，我不可以卖其它东西？……”
小和尚：“慢！你还能拿这个牌照卖什么东西？”
胖神父：“我们以前营销时，为了说我们的水好，我广而告之：‘想做神仙的人，就请喝我们的神仙水’，所以有一句广告语，叫‘欲仙欲水’，那是卖水。如果我不想卖水了，我是个神父，我就能卖生死，那广告语只要改一字就行，叫‘欲仙欲死’……”
小和尚：“胖神父！你很无耻！”
胖神父：“小和尚！你很无知！好了，再说说第二，我为什么不能卖水？再广义一点，我为什么不能卖水货？……”
这时，敲门声更响了。
小和尚刚想退出论战转身去开门，“嘭！”的一声！庙门被踹开了！
小和尚看着突然出现在眼前的这位不速之客：“啊？等等，你这个大个子是谁啊？”
来人道：“我就是刚才敲门的人啊，我是一位迷路的阿訇，我的指南针掉了，我没方向了，我失联了，我�
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