闻听此言，我*一颤，不知道该说啥了都。沉默间，我心想：不会吧？！一句玩笑话竟然又凑巧的开到了臭丫头月头上了还！这种情况大小也算是人家身体有难。反正我现在也是闲的要命，匹女痛经，向我求援，于情于理，不能不管……打定主意后，我说：“我正好在公司楼下呢，你先、你先忍耐会儿啊，我这就给你买药送过去。”
臭丫头说：“嗯嗯，我等你。”完了，还“哎哟”了一声。
挂断电话，我跑啊跑啊……
镜头切换，某药店内。
一个女的问我：“你买什么药？”
我脸一红，小声说：“治疗痛经最见效的。”
那女的扑哧一笑，转身从货柜上拿出一盒往我手上一递，说：“这个最见效。”
看了一下药盒上的说明后，我说：“医有医德，别蒙骗我！”
那女的表情严肃的将脸一拉，说：“骗你我绝经！”
听了，我也扑哧一笑，说：“有你这话儿我就放心了。”
从药店出来，我跑啊跑啊……
镜头切换，臭丫头家门口。
门铃响了好几声后，臭丫头穿身睡衣，捂着肚子为我开了门，看上去气色很差。有些心疼的将她扶进卧室后，我说：“躺着别动，我去给你倒杯水。”
臭丫头乖乖点头，并且还笑了下。
从客厅接水回来，我喂臭丫头吃的药。完后，我问她：“每次来都这么疼吗？”
臭丫头不好意思的将头撇向一侧后，有些怀念的说：“没谈恋爱之前不是。”
我没接着往下问，臭丫头的话已经很明了，肯定是为那个王八蛋连打了三次胎害的。唉……可怜的傻丫头。
过了一会儿，臭丫头转过头，看了下桌子上的表后，冲我说：“小三，我饿了。”
我问她：“想吃什么？我出去给你买。”
臭丫头说：“西红柿打卤面。冰箱里什么东西都有，我要你给我在家里做。”
虽然我平时很少做饭，但西红柿打卤面还是会的，于是，我急忙点头说：“嗯，我这就去给你做。”
待臭丫头所需的东西都在哪儿放着后，我去了厨房，按照步骤，认真的做起了打卤面。面差不多快煮熟的时候，菜也炒好了，闻了闻，尝了尝，味道还比较理想。
这是我第二次在臭丫头家和她单独吃饭，看她一口一口吃的很香很有胃口的模样，我心里忽然泛起了一阵酸楚，酸楚之余，我在想，如果没有遇见花花，我想我会毫无在乎的守候在臭丫头的身边，给她无微不至的关怀呵护，给她一辈子的快乐幸福……
吃完饭，将臭丫头扶到床上后，我开始不断的给她讲笑话哄她开心，期间，还为她煮了一杯牛奶。
临近3点的时候，臭丫头拉开床头柜的抽屉，拿出一片卫生巾后，说：“扶我去一下厕所好吗？”
我脸一红，说：“不好意思，我晕血。”
臭丫头咯咯一笑，说：“怎么，你还想进去啊？”
056入赘协议书
在臭丫头家一直待到5点多的时候，秋水给我打来电话，说他现在心里很乱，晚上想让我陪他喝喝酒说说话。我说行，在住的地方等我，一会儿我就过去。秋水沉闷的嗯了一声，电话挂断。
接着，臭丫头便不舍的问我：“你要走啊？”
我说：“嗯，秋水找我有点事儿。如果……如果明天上午没什么事儿我还过来。”
听了，臭丫头呲眯一笑，孩子似的：“真的啊？”
我说：“当然真的了，你爸妈一走就给我打电话。”
臭丫头笑着点了下头后，娇滴滴的说：“小三，明天过来的时候给我买一袋大红枣吧，大红枣补血血。”
“嘿嘿，行，好好躺着吧，明天见！”
“呵呵，那我就足不下床恕不远送了。”
半个小时后，我和秋水抽着烟，盘腿坐在床上。围绕着“入赘”问题开始了如下谈话：
秋水：“三哥，这事儿要是让乡亲、同事、同学们知道了，会不会觉得我这人活的特窝囊？潜意识里看不起我？”
我：“别想那么多了，现在这社会谁活着不都是为自己考虑？既然你爸妈让你自己拿主意，说白了就是让你自己把握命运，以后要是过好了，他们替你高兴，过不好出了岔，这条路是你自己选的到时候也别埋怨谁。作为朋友，我想告诉你的是——人，不管什么时候，什么境况之下，应该勇敢、坦率的为自己而活！既然你和冷静已经*，又这么相爱，就应该善始善终，开花结果，抛开一切世俗杂念，管*别人怎么说呢。”
秋水：“别的我都能克服，关键是到时候生了孩子不随我姓。”
我：“靠，……也是哈！”
秋水：“可不呗，一想到我张秋水的孩子叫冷××，这心里头就直发凉，凉的我昨晚在冷静家盖俩被子还一直哆嗦了一晚上。”
我：“那你没跟她爸妈好好的商量商量？”
秋水：“中午我在她家吃的饭，和她爸妈费尽口舌的商量了一中午。”
我：“结果呢？”
秋水：“没得商量，必须姓冷。”
我：“一想到你将来的孩子叫冷××，我这个做叔叔的心里头也开始发凉了。”
秋水：“唉……现在知道入赘这行不好干了吧？”
我：“的确挺那啥！”
秋水：“对了，差点忘了，他爸还给我起草了一份《入赘协议书》呢。”
我：“啊，在哪儿呢？快拿出来让我看看！”
找到后，秋水递给我，我将纸展开，大声念道：
入赘协议书
甲方：冷静
乙方：张秋水
为全面保障甲乙双方婚后的权利与义务，经双方友好协商，自愿达成如下协议：
一、 甲方自愿到乙方入赘，婚后一切结婚仪式交由女方全权办理。
二、 婚后所生子女从母姓。
三、 乙方同意甲方落户女方家。
四、 婚姻期间，甲乙双方任何一方不得与对方以外的任何异性建立恋爱或同居等背叛对方或伤害对方感情的行为，不得在家庭内部使用显形暴力（使对方身体受到伤害）及隐形暴力（精神折磨）。任何一方违背此条例，应自愿放弃对子女的抚养权。
五、 如有未尽事宜，甲乙双方另议。
六、 本协议一式两份，甲乙双方各执一份，自签字之日起生效。
（最后是双方签字和日期）
秋水：“怎么样？”
我：“跟个卖身契似的。”
秋水：“唉……愁死我了。”
我：“别叹气了，走，找个大排档，吃着烧烤，酒桌上再接着探讨。”
秋水：“装钱没？”
我：“装了。”
小吃一条街。
我俩刚要了20串鱿鱼坐下，柳威便给我打来电话，问我在哪呢。我说秋水心里烦，正陪他喝啤酒、吃海鲜（鱿鱼）呢。听了，这小子忙问我在哪个酒店。我说小吃一条街一直往前，八中斜对面有个老二风味铁板鱿鱼摊，我俩就在这呢。柳威哈哈一笑，说知道了，先不说了，一会儿见。
挂了电话，秋水问我：“谁要过来？”
我说：“柳威。”
秋水扑哧一笑，说：“这下又有好烟抽了。”
十分钟后，柳威打车赶了过来。正如秋水所说的，一入座便将一盒未开包的软中华甩在了桌子上。 。 想看书来
057夜深人不静
在吃了若干串鱿鱼，喝过若干瓶啤酒之后，我们终于想出了一个办法——让老天爷定夺。
帐是柳威硬抢着结的。结完帐，三人打着饱嗝，晃晃悠悠的直接回到了秋水的住处。短暂忙活过后，我用笔写了六个纸条，揉成*儿，跟抽奖一样，扔进了一个柳威用刀在盖上扣了个洞的小盒子里，让秋水从里面抓出四个。
秋水借着酒劲，将手往盒子里一伸，一个，两个，三个，四个，陆续的放在了柳威手上。在打开纸*儿之前，我再次庄重声明：“按照规则：1、如果这四个纸*儿当中有三个上面写着“光荣入赘”，柳威先生将无选择性的嫁给冷静小姐为夫；2、如果这四个纸*儿当中有三个上面写着“滚鸡J蛋”，柳威先生将忍痛割爱，和冷静小姐分手，在茫茫女海中重新觅求自己的另一半；3、如果这四个纸*儿当中 “光荣入赘”和“滚J巴蛋”各占一半，扔进去重抓。”顿了一下后，我看着秋水又说，“不论结果如何，希望你以后别后悔！”
“生死由命，入赘在天。放心吧你俩，我绝不后悔！”说完，秋水淡然一笑，看上去万分从容。
“既然这样，那……下面……就请柳威同志……公布抽出结果。”
在我和秋水屏气凝息的瞩目之下，柳威缓慢地将第一个纸条打了开，上面写着——光荣入赘。
又打开第二个，上面写着——滚J巴蛋。
再打开第三个，上面写着——光荣入赘。
就在最后一个即将被打开的关键时刻，秋水突然大吼了一声：“停！”
柳威停住，问他：“干嘛？后悔啦？”
秋水说：“没有，这个我想自己打开。”
柳威伸手一递：“给你，其实谁打开也一样。”
秋水接过后，一脸严肃的问我俩：“会唱周华健的那首《明天我要嫁给你》吗？”
我俩一起点头。
于是，歌声响起：
秒针分针滴答滴答在心中
我的眼光闪烁闪烁好空洞
我的心跳扑通扑通的阵阵悸动
我问自己要你爱你有多浓
我要和你双宿双飞多冲动
我的内心忽上忽下的阵阵悸动
明天我要嫁给你啦
明天我要嫁给你啦
要不是每天的交通烦扰着我所有的梦
（要不是停电的一夜才发现我寂寞空洞）
明天我要嫁给你啦
明天我要嫁给你啦
要不是你问我
要不是你劝我
要不是适当的时候你让我心动
（可是我就在这时候害怕惶恐）
歌曲结束，秋水打开最后一个纸条，上面写着——光荣入赘。
看到这个结果，秋水嘴角一抽，发疯似的仰头长叹道：“三哥做媒，医院相逢，两心相悦，一见钟情，冷静爱我，我爱冷静，光荣入赘，入赘光荣！”
……
半个小时后，我仨躺在床上，你一言我一语，开始探讨起了金钱、女人、爱情、婚姻、事业、梦想、性、人生……
听的出来，以前这些看似轻浮且被当作说笑的话题，在这一刻忽然砝码增加，在我们日趋成熟的心里变得沉重。是啊，不经意间，我们担负起了一个又一个的使命……
一直聊到很晚。
他俩都睡着了，我仍然幻想着：十年之后的我，十年之后身边的每一个人，将会是什么样的一种处境？什么样呢……
渐渐的，我有点困了，就在我快要把这些幻想移植入梦的时候，手机嗡嗡的振动了两声，收到一条短信：小三，睡了吗？
一看是岳美发来的，顿时间，我困意全消，立马回复道：没呢，呵呵，2点多了，你怎么也还没睡？
很快，短信又来：我被恶梦吓醒了。
我：梦见什么了？现在还害怕吗？
岳美：梦见一个戴着面具的男人拿着刀子要杀我。醒了后，不敢开灯，也不敢上厕所。所以就……
我：呵呵，那如果我20分钟后出现在你面前，你还怕不怕？
岳美：少骗人！
我：没骗你，20分钟后见。
……
寂静的夜，夜深人不静。
偷偷的，我和岳美之间，没有一个人会知道。
岳美怕，我去她家就是……就是为了让她不怕。不干别的。真、真不干别的。
哼，爱信不信吧…… 。。
058姜枣红糖水
我没去岳美家。
确切说，是因为花花为我买的这双鞋。是这双鞋让我头脑恢复了清醒。羞愧难当。一根烟抽完，我又乖乖的躺回到床上，然后，给岳美发短信说：对不起美姐，由于某方面原因，我不能过去了。
过了很长一段时间，岳美才回过来：本来就没想着让你过来。
我：生气啦？
岳美：没有。
我：还怕不怕？
岳美：怕。
我：这样好不好，反正谁也睡不着，咱俩就用对对子来耗磨时间陶冶情操。
岳美：对对子很讲究的，我连什么是平仄都不知道，怎么对？
我：没事儿，咱不讲究，只要读起来顺口就行。
岳美：呵呵，那行，你先出一个让我试试。
我：上联：大便小便都得方便。
岳美：太恶�
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