家有帅老公- 第7部分

神父还是见证过我们的婚礼的那位。熟悉的征婚词不禁让我想起那个属于我们的婚礼。

那时候，老妈和婆婆极力推崇婚前不见面的习俗。难得两个一见面就吵架的老太太口风一致。我跟老公虽然不情愿，也还是在婚前一个月各自住回家里。

老妈倒也不是看中习俗，她心里是有小算盘要打，要给老公什么“新鲜感”。至于婆婆，我估摸着她是想让我们的感情冷却呢，或者是期望老公“悬崖勒马”。

回家的第二天，我就明白了老妈所谓的“新鲜感”不止包括心理上的，还包括生理上的。

老妈叫上了我姑和我姨，仨人围着我讨论怎么给我丰胸的问题。最后，定出了三套方案，一套先试用，两套是备用。

家里的餐桌上就开始频繁的出现花生猪脚汤、木瓜炖排骨这些圣品，老妈还破天荒地买了一本文学书籍——《丰胸按摩法》。每晚临睡前，到我房间里帮我按摩那啥地方，我申请自己来，还被她老人家嫌弃了：“你笨手笨脚的，别再按出毛病了。”

于是，咱只能别扭地躺在床上，一边被俺娘蹂躏，一边听她唠叨夫妻相处之道，老妈的力道随着音调的高低而浮动着，每当咱因为疼痛扭着身子挣扎一番的时候，老妈的巴掌就盖下来了：“害羞啥？！老老实实听着！”

不知道是不是因为咱的咪咪可以发挥的空间太大了，将近一个月内还真上升了一个size，老妈欣慰的同时豪情壮志地放言说要让它们再上一层楼，可惜，婚期已经到了。

婚礼那天确实惊艳了一票人，没想到吧，咱苏洛也是一身材好相貌佳的漂亮新娘。不过，林晓冰这个女人的嫉妒心真不是一般的旺盛，她眼神直勾勾地盯着我身上抹胸式的婚纱：“啧啧，苏洛，平时没发现你手段这么高明啊，这得要多少海绵垫才能弄出来这么好的效果啊？”

我当时就怒了，就差没撕开衣服，让她验身了：“林晓冰，睁大你的眼睛看看，这是我的真身！”

她直接粗鲁地袭上去，准确地捏着我的小

10、第十集　。。。

红豆，一脸惊奇：“嘿！没有垫子！”

林晓冰的手劲比我妈还大，疼得我眼泪汪汪。老公进来接新娘的时候，在我嘴唇上亲了亲，极尽宠溺：“傻宝儿，结个婚而已，还吓哭了啊？”

到了晚上他就火了，黑这个脸看着我那颗红得不正常的小豆子：“怎么弄的？”

我倍儿委屈：“你姐挠的！”

老公很生气，后果很严重。林晓冰跟我们一起去澳洲渡蜜月的资格被取消了，我们在那边下飞机的时候，收到了她的哭诉短信：“死腰精，不就是给你造成了一点儿小伤害吗，至于这么狠？”

我直接把手机扔给老公，他十指翻飞，一条跨洋短信发回去：“林晓冰，再有下次你试试！”

两分钟不到，手机又响：“弟，我错了，再也不敢了。”

……

那时候的恶女林晓冰今天披着白纱成了羞涩的新娘，我看着前头一对新人的甜蜜身影，再次真心的送上祝福。

在我跟林晓冰的小圈子里，有一条不成文的规定，就是谁恋爱或成家了，都要在死党面前发表一下恋爱宣言、结婚感想的，初夜那啥啥啥的也要说。婚前，在这个话题上，我是没有发言权的，因为她们说我还没开窍。

林晓冰婚礼的第二日，由于她订的蜜月机票是下午的，所以我们五个在中午的时候难得齐聚在一起。

赵岩，前面出现过，是我腐文化的启蒙老师，现在是一个耽美写手，笔名异常猥琐，叫——“满床尽是菊花开”。

孙甜是一家跆拳道会所的教练，当初因为体育班床位不足，被硬塞到我们宿舍的。平日里不是训练队员，就是忙着准备比赛，昨天参加婚礼都迟到了十来分钟，今天能来真是奇迹。

我们三个的咖啡喝了一半的时候，林晓冰才姗姗来迟。眉眼含春，脸颊嫣红，看样子这新嫁娘当得不错。

我们巴巴地看着她，希望听到最具女王范儿的梁太太的新婚感言。

林晓冰拨弄了一下长长的卷发，慢悠悠地开口：“就四个字——妙不可言。”

我们失望地“切”了她一声，还以为会有惊天动地的话可以听呢。

林晓冰不怀好意地看看我，“你们要是不过瘾，可以回想一下腰精的……”

那两只果然被转移了注意力，齐齐看着我，脸上带着调笑的神情。

好吧，我结婚后第一次应邀参加这个“活动”的时候，她们说我思想不够深沉，铁定也说不出什么感言，所以直接让我爆初夜。

新婚之夜就是我的初夜，也是老公的初夜。

平时那三只在宿舍研究爱情动作片的时候，也是把年龄最小的我剔除在外的。所以我第一次见老公小弟弟

10、第十集　。。。

的时候，着实被吓到了。那东西大大的，丑丑的，还会跳，像个怪物一样，跟他漂亮的面孔一点都不搭。

我嫌弃的眼神让老公很受伤，他委委屈屈地说：“都长这样……”

确切的说，我是害怕。听说第一次会很疼，我一向不敢尝试明知会有惨烈后果的事，所以，又掐又拧的让他不要动。

老公看我确实惊悸，很艰难的答应了。不过，手上、嘴上动作没停，呼吸声也越来越急促，看得出忍得很辛苦。我有些内疚，正想开口安抚他，身下却传来一阵刺痛，我大叫：“你干嘛？！”

老公答得倒是淡定：“不小心，滑进去了……”

我：“……”谁信啊？！

忍着陌生的胀痛和酸涩，我使劲推他：“那你出去啊？”

他的倔强劲儿又上来了，往里进了进，闷闷地道：“我不出去。”

我恨的直咬他手臂，骂他是小流氓。他气呼呼的反驳：“我领过证的！”

那天夜里，有证在身的老公直把我折腾的够呛，趁我没力气的时候，还在我嘴上狠狠的亲了一记，笑嘻嘻的叫：“流氓的老婆……”

……

事实证明，囧事千万不要随便拿出来给人分享，不然会被嘲笑一辈子的。

梁姑爷和林晓冰去日本度蜜月的第四天，我收到了从东京寄来的包裹，还有林晓冰的留言：“祝你们有个美好的夜晚，不要太感谢我幺。”

我莫名其妙地打开包裹，里面竟是一套情趣内衣！变态的镂空设计，薄到透明的布料，看着怪让人难为情的。

我把这套衣服摆在沙发上，准备跟一会儿要回来的老公讨伐这个不正经的林晓冰。

门铃响了，打开门，我傻眼了，居然是婆婆哎。她拎着一个保温杯，里面肯定又是给老公带的爱心汤。

婆婆不满地看着我的赤脚，眼睛无声地指责我的失礼。

我呐呐的解释：“我以为是晓炎，急着开门，没注意……”其实我只是喜欢赤脚踩在原木地板上的感觉。

婆婆没说话，径直走进来，把保温杯放到桌上，“这是老鸭汤，给晓炎炖的。”

我笑笑：“妈，您费心了。”

婆婆在沙发上坐下来：“我听说你做菜也是不错的，有空就多煲些补汤给晓炎，他最近忙，你得照顾好了……”声音戛然而止。

我正端坐在一旁，做好了聆听她长篇大论的准备，不防会有奇怪的沉默产生，我悄悄抬眼望过去，却见婆婆正惊疑地盯着某处，脸上怒意升腾，嘴唇也有些颤抖，全然失去了往日的严肃之风。而她的目光所及之处，正是那两件大喇喇地躺在一侧沙发上的内衣！

我又羞又急，暗骂自己怎

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么把这茬给忘了。“妈，这不是我……”我慌乱的想解释。

婆婆豁然起身，手指颤抖地点着我，面皮涨红，“你……你平时就穿这个？！”

“不是，这是……”我碰死的心都有了，越急越说不利索。

婆婆铁青着脸，拎起包就要走，脚步还有些踉跄，看样子气得不轻。

我无措地跟在后面。要是让她就这样走掉，我“祸水”的名号上就要再加上一个“不检点”的罪名了，我以后在婆家也不要混了。

正在这时候，门又开了，老公提了一个袋子走进来。看见客厅里诡异的气氛，和一红一青的两张脸，有些纳闷：“妈，这是怎么了？”

“晓炎，你回来的正好，”婆婆好似找到了宣泄口，上前拉着老公的手臂扯到沙发前面：“你看看，你媳妇这买的都是些什么啊？这要是传出去多丢人啊？你怎么就不管管呢？”

老公淡定地看了看那两件罪魁祸首，又看了看红着脸求助地望着他的我，答得不动声色：“这是我买的。”

婆婆恨铁不成钢地瞪着老公：“你别把有的没得都往自己身上揽。”

“真的是我买的，我瞧着挺特别的，就订了两套。”他举起手中的纸袋：“喏，这还有一套。”

婆婆的嘴角抽了抽，狠狠地甩掉老公的手臂：“你们这些小年轻的事我是管不了了！”说完，愤然离去。

门“砰”的一声被关掉，我大大地呼出一口气，瘫坐在沙发上。

老公依旧淡定，一手解领带，一手挑起那件内衣的细带儿：“姐送的？”

我愤愤地点头：“她差点儿又害死我！”

老公把我揽过去，递过那个纸袋：“别生气，来，看喜不喜欢。”

就知道他是忽悠婆婆的，里面其实是一对十字绣的枕套，是我心仪已久的图样。

我的不快马上就被驱逐走了，主动献上一个香吻：“谢谢老公。”

老公理所当然地受了这个吻，手头挑着那两件小衣服在我眼前晃晃：“晚上穿给我看。”

我气极，一把夺过去，砸在了他得意洋洋的俊脸上。

不过，晚上还是被他得逞了，硬是扒掉我的衣服，亲自给我换上，折腾了半夜才睡。早知道这样，还不如让婆婆把这祸害东西给没收了呢。

第二天一大早，老公就接到了公公的电话。他老人家委婉地说，希望老公以后更加端正成熟，注意生活作风，别让婆婆担心。

我在一旁偷听偷笑，老公的脸却黑的跟锅底一样。

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11、第十一章　。。。

我在家整理那个专属于我的储物箱的时候，扒拉出来一大堆证书。本科毕业的学位证，英语四级、八级证书，口语比赛一等奖……

我是A大英语系毕业的，这也是我最喜欢的专业。我的英语短文写的比语文作文还好。可惜，我揣着这么多资本，愣是走在了成为家庭主妇的道路上。

我用脸颊蹭着那些小本本，萌生出一股想要出去奋斗的念头。冰冰毕业后都还工作过大半年呢，后来因为那老板对她性骚扰，她才愤而辞职。我毕业后，连实习经验都没有，直接成了老公背后的女人。

虽说我也不排斥做家庭主妇，可没有进过社会的人生经验也实在单薄了点。

我查了电脑，满屏的招聘信息，看得人眼花缭乱。想了想，还是进军教育事业好，我是有教师资格证的，跟公公婆婆混成了同行，没准还能得到他们的支持。

离家近的几个学校里，只有两所小学两所初中把招聘英语老师的条件放宽到了本科。条件倒也不高，形象端庄，口语、面试过关即可，貌似很好达到的样子。

一想到没准儿咱也能成辛勤的园丁、人类灵魂的工程师，我就乐的旨在床上打滚儿。正好被下班回家的老公撞上我的疯癫样，他纳闷：“这又是干什么呢？”

糟糕！如果被他知道我想出去工作，这伟大的老师咱可就当不成了。我慌慌张张关了网页，大脑没空儿思考，一句“此地无银三百两”的话就脱口而出：“没，我没查东西。”

老公本来还没想深究，听了我的话后来了兴趣，挑着眉走近我：“查东西？查什么？”

我恨不得给自己一个大嘴巴子，庆幸自己没生在抗日年代，不然被鬼子抓住了，肯定会主动卖国的。

老公拿过电脑，放到腿上，只看了一眼，嘴角就抽抽上了，眼神怪异地看向我，还特不纯洁地往我胸前扫。

我被看得心里发毛，心想，完了，肯定是招聘网页没关干净，被他给发现了。

老公的脸色转为严肃，语气充满教育气息：“你想都不要想，我不会让你去尝试的。”

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