除妖的那些日子- 第18部分

　　沈无忧说：知道，但他鞋底上沾了阿便的尿，所以，跑到哪儿都没事。

　　朱谈谈往地上看，果然有一片湿。

　　不知阿便，何时完成的这项工作。

　　勿空好奇，问：你找他干吗？难道他是个妖怪？

　　沈无忧说：正相反，他是除妖的人。

　　朱谈谈瞪眼道：别告诉我，他也跟咱是一伙儿的。

　　沈无忧笑道：没错，咱们除妖小组，又要进来新成员了。

　　勿空问：你招人到底有没有一个标准，怎么什么人都要！

　　沈无忧说：招谁不招谁，我说了不算，那是佛祖的事儿。

　　朱谈谈问：佛祖有没有说，一共得招多少人。

　　沈无忧说：今天这个，是最后一个了。

　　朱谈谈问：能让佛祖换个人吗？

　　沈无忧说：不能。

　　朱谈谈不再说话，起身开始走。

　　其他成员，也跟了上去。

　　勿空问：那家伙有什么本事？

　　沈无忧说：我也不清楚，到时候就知道了。

　　朱谈谈说：要是个特级厨师就好了，最好中餐西餐都会做。

　　勿空叹道：又一个可怜的人。

　　沈无忧说：这是什么话，听你这意思，进了咱除妖小组的人，就得可怜了？

　　勿空说：我们活在这个世界上，却越来越看不懂这个世界，这不是可怜是什么？

　　朱谈谈接话茬，道：有道理，我们见了这么多不寻常的事儿，却想不通为什么，在想不通为什么的情况下，却还必须忙着找不寻常的事儿，可怜，确实可怜。

　　沈无忧哈哈笑道：想不通就不想，过去的都已经过去，未来的，谁也说不清，只有现在，才是实实在在的，同志们，我的提议就是，享受现在。

　　勿空问：你很享受咱们现在的日子？

　　沈无忧道：当然，新奇，刺激，除妖的日子，爽。

　　勿空骂道：草，爽个屁。书包　网　。　想看书来

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几个人到达田津市区的时候，天已经黑了。

　　进市前，除妖小组面临着一个亟待解决的问题。

　　阿便如何进市？

　　田津是大城市，直辖市，驴车都不让进，更别说单独是毛驴了。

　　勿空提议：找个袋子接点儿屎尿，阿便就可以不用进市了，如果怕它乱跑，就找根麻绳，把它栓在郊区路边的杨树上。

　　朱谈谈提议：杀驴吃肉，我快饿死了。

　　沈无忧否决了以上两个提议，他说：阿便不但可以进市，还能大摇大摆得进市。

　　勿空说：这么说我信，只要你有钱，市政府阿便都能去，但实行起来，恐怕有些麻烦。

　　沈无忧笑道：不花钱，零成本。

　　说着，他走到阿便身旁，揪住它的左耳朵，沿着顺时针方向，转三圈。

　　然后，在勿空和朱谈谈惊异的目光中，阿便开始缩小，越缩越小，最终，成了小猫小狗般的体型。

　　勿空傻眼了。

　　朱谈谈忘记肚子饿了。

　　沈无忧笑了。

　　阿便叫了。

　　勿空停止傻眼，问：这是什么障眼法？

　　沈无忧说：这是阿便的能力。

　　朱谈谈说：可大可小，让我想起了那个戒网瘾的副校长，难道，阿便也是妖怪？

　　沈无忧笑道：其实，我们跟那些妖魔，能有什么区别？咱们啊，都不是正常人。

　　他把微型阿便抱在怀里，抚摸对方的长脑袋，阿便审时度势，主动配合着撒娇。

　　朱谈谈催促道：别玩了，赶紧走，再没吃的，老娘要吃人了。

　　三人，一微型驴，进市。

　　市里灯火灿烂，可惜交通状况不太好，到处堵车，司机叫骂声不断。

　　在一段堵车严重的地方，勿空看到不少人穿梭于车流缝隙中，匆匆地步行前进。

　　沈无忧问了问情况，得到的回答是：这些人都是一辆公车上的乘客，公车司机嫌堵得时间太长，竟然堂而皇之得弃车跑了，跑之前，还说，是自己老婆催他必须立刻赶紧回家吃饭。

　　朱谈谈一听到“吃饭”二字，两眼冒绿光，不断重复着“我要吃饭”的基本要求。

　　勿空看着不远处几十层高的香格里拉大酒店，说：咱们就住那吧，老沈，备好钱。

　　沈无忧说：真不凑巧，今天不行。

　　朱谈谈问：为什么？别说你没钱。

　　沈无忧笑道：钱不是问题，但今晚，我们得去找老沙。

　　勿空纳闷，问：老沙是谁？

　　朱谈谈一脸反感，道：就是把痰吐到别人嘴里的那个人。

　　勿空问：明天再去不行？

　　沈无忧抱着阿便，过马路，头也不回道：不行，不行，有些事情，该什么时候做，就得什么时候做，晚了哪怕一分一秒，都成不了。世上的事儿，就是这么玄妙。

　　朱谈谈已经抓狂了，不顾形象地叫道：马拉个逼的，老娘要吃饭，老娘要吃饭。

　　如此一叫，吓得勿空赶紧跟上沈无忧，以免跟着对方一块儿丢人。

　　沈无忧安慰道：小朱，再忍一下，快到了。

　　朱谈谈耍起性子，干脆坐在人行横道上，说：老娘不走了。

　　勿空说：那你别走了，一会儿让交警城管跟你谈。

　　朱谈谈四处望望，还真看到两个城管模样的人，正往自己这边赶来。

　　其中一个，似乎还往这边指了指。

　　朱谈谈噌得站起来，赶紧跟上大部队。

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三人被阿便的尿液，带到了一个小区里。

　　小区附近，是一所大学。

　　朱谈谈使用自己已经饿得发绿光的双眼，搜索到一个小饭馆。于是，她下定决心，说什么也得进去吃饭。

　　里面是卖包子的，沈无忧说：小朱，随便点，我请客。

　　朱谈谈先要了三笼。

　　一会儿，服务员把包子端了上来。

　　包子很小，还没拳头大。

　　朱谈谈看了看，说：再来三笼。

　　服务员怕顾客浪费，提议道：要不先吃着？把这些吃完了再决定。

　　朱谈谈说：不用了，这点东西还不够塞牙缝的，赶紧上。

　　服务员只好照办，等她又上来三笼时，前三笼，已经只剩下了空笼子。

　　在此期间，沈无忧吃了两个，剩下的，都被朱谈谈消灭了。

　　服务员将后三笼放到桌子上。

　　朱谈谈抹抹嘴，又说话了，这一次，她要了十笼。

　　服务员瞪眼，不知该说些什么，勿空坐在旁边，问：老朱，你能吃完吗？

　　朱谈谈说：这些恐怕还不够，先上着再说吧。

　　沈无忧笑着对服务员说：上吧，十笼，另外，再来一瓶青岛啤酒。

　　服务员见鬼似得跑开，勿空叹道：老朱，你把人家吓跑了。

　　朱谈谈没功夫回话，只顾往嘴里塞包子，一口一个，抽空再来点儿醋。

　　只不过，她并不是沾醋，而是喝醋。

　　像喝饮料似的喝醋。吃一个包子，就一口醋。

　　其场面，震惊了整个包子铺。

　　沈无忧没见过这样吃包子的。

　　没人见过这样吃包子的。

　　旁边吃饭的人，忘了吃饭，只剩下欣赏这样前无古人的吃法。

　　啤酒包子上来后，微型阿便伸着脖子张着嘴，沈无忧开瓶盖，往阿便嘴里倒啤酒。

　　其场面，再次震惊整个包子铺。

　　片刻后，十笼包子又被消灭干净了。

　　沈无忧托起快要掉下来的下巴，问道：这回吃饱了吗。

　　朱谈谈点点头，说：差不多了。

　　刚说完，便打了一个又长又响的饱嗝。

　　打嗝完毕，她笑道：不好，放完肚子的气，还是觉得不太饱。

　　沈无忧差点从凳子上蹲下来。

　　朱谈谈叫来服务员，竟然又点了三笼。

　　服务员踉跄着去后台取包子。

　　勿空再次发话，关切道：老朱，你可得悠着点儿，咱别没饿死，反而给撑死了。

　　朱谈谈再来一个高声调饱嗝，说道：放心，我跟粮食有缘，吃多少都不难受。

　　说完，继续吃，继续喝。

　　吃完最后三笼，朱谈谈终于表示：基本饱了。

　　沈无忧赶紧算账，走人。

　　勿空抢在前头，走得比他还快。

　　俩人都怕丢人。

　　朱谈谈跟在后面，出了饭馆，突然闻到一股烤羊肉串的气味。

　　她对沈无忧说：给我点零钱，我要买羊肉串。

　　沈无忧假装没听见，加快脚步前进。

　　勿空紧跟其后，问道：去哪儿？

　　沈无忧说：找老沙，他就住在这个小区。

　　他们来到一幢楼道口贴满小广告的居民楼跟前。

　　沈无忧说：到了，他们在五楼。

　　三人叮叮咣咣上到五楼。

　　对门两个门。

　　门上，也贴满了小广告。

　　沈无忧指着左边的铁门说：他们就住在这儿。

　　勿空想去敲门，却被沈无忧制止住了。

　　他说：别急，咱们先找地方住下。

　　勿空不明白，问：草，那你跑这儿来干吗？踩点？

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沈无忧走到右边的铁门跟前，笑道：当然是为了找地方住，而且，已经找到了。

　　朱谈谈恍悟道：你想住在这儿？

　　沈无忧笑道：没错，这一回，咱们不住宾馆，改租房子了。

　　勿空有点儿明白了，问：难道咱们要住对门？

　　沈无忧说：是的。

　　勿空问：里面没人住？

　　朱谈谈化成泥，流了进去，一会儿，她出来，说：里面黑鼓隆洞的，确实没人。

　　勿空说：就算没人住，天这么晚了，咱们上哪儿找房东？

　　沈无忧说：既然天这么晚了，估计也不会再有其他人租这里了。

　　勿空问：这话什么意思？

　　朱谈谈说：他的意思肯定是，先住下再说。

　　沈无忧嘿嘿直乐。

　　勿空叹道：你这是擅闯民宅，该蹲监狱。

　　沈无忧不好意思道：我们这都是为了除妖大业，就不必拘小节了嘛！小朱，去里面开门。

　　朱谈谈流进去，从里面打开木制门。

　　一共有两道门。

　　木制门在里面，铁栅栏门在外面。

　　朱谈谈晃荡几下铁门，说：打不开，得用钥匙。

　　沈无忧看看勿空。

　　勿空说：不行，老子不干。

　　沈无忧说：放心，到时候我给这家房东买一个高级防盗门。

　　勿空叹了口气，把铁门拴弄断了。

　　朱谈谈在墙上摸到开关，开灯照明。

　　里面很小，顶多三十平米。

　　没有家具，没有电器，空荡荡的，什么也没有。

　　朱谈谈溜达了两圈，说道：看来这房子不像是出租房。

　　沈无忧说：那最好，这回更不怕有人来了。

　　可他刚说完，就有人来了。

　　一男一女，气势汹汹，不由分说，当头便问：你们谁是房东？！

　　除妖小组有些丈二和尚摸不到头脑。

　　陌生男子继续质问：有你这样做生意的吗？你反悔了不要紧，我们可是交了咨询费的！这样吧，你把这笔费用拿出来，咱们两清了。

　　沈无忧撒谎道：这位兄弟，我们不是房东，我们是租房子的。

　　陌生男子一愣，接下来，轮到陌生女子发话了，她嗓门极高，尖锐无比，道：我说呢，那家伙怎么突然就反悔了，原来是让你们给抢了去了。

　　沈无忧被搞糊涂了，他问：到底，到底怎么回事？

　　陌生女子说：别装了，你们抢了原本应该租给我们的房子，害得我们今晚只能睡大街了。

　　陌生男子打圆场，说：别这么说，要怪，得怪那个房东不讲信用。

　　沈无忧听出点意思了；他问道：你们是要租这个房子？

　　陌生男子说：是。

　　沈无忧说：然后房东变卦了；所以；你们认为是我们抢的？

　　陌生女子质问道：说；你们跟狡猾房东什么亲戚关系？

　　沈无忧笑道：没有没有；我们不认识。

　　陌生女子翻白眼道：不认识？谁信；不认识你们怎么进来的。

　　沈无忧道：我们闯进来的；不信你们可以看看那铁门。

　　勿空没想到沈无忧这么坦白；忙问：嘿；你怎么把大实话都说出来了？

　　陌生女子凑到门口看了看；回头对男子说：还真是弄坏了。

　　陌生男子这才注意到屋里的情况；他问：这房子里怎么连个家具都没有？那个中介可不是这么说的。

　　沈无忧笑着问：中介怎么说的？

　　男子说：家电家具齐备；环境舒适；价格便宜。

　　沈无忧说：然后你们交了咨询费？

　　男子说：没错；中介给了我们房东的联系电话；我们也跟他联系上了；并且；他也答应租给我们了。

　　女子接茬道：谁想，到了傍晚，那家伙又说有远方亲戚突然来窜门，得把房