大梦红楼之环于九重- 第104部分

　　贾环听了，摇了摇头，也没提要离开的事。看着对面贾政的骨灰盒子，半天没说话，心里莫名其妙地想要说一说贾家的事情。已经很久了，亲人们逐一死去的事情像是压在他心里散不去的阴霾，一直存放在心脏的最底层，死死地压抑着，就当作什么都没发生一样，卑鄙地活着。把父亲、姐姐们为了让家族能存活下去所做的一切都抛却，然后每天都开开心心，没心没肺地生活。因为如今渡过的是别人拿生命换来的庇护中所留存下来的人生，所以总让人觉得低贱痛苦到令人绝望。在别人苦苦的努力的时候，即使是一点点火星沫子也在想方设法的保存的时候，自己像甲壳虫一样缩在一边，没有为了家人做出哪怕一丝一毫努力的自己，现在想起来都令人难过得做呕。躺在他面前看着他的这个人，如同他的一面镜子一般，让人觉得稀罕。可是此时此刻，反射出得卑贱的自己，如同披上了沉重的铁链上后再浇上滚烫的红油，解脱都成了一种奢望。要怎样才能解除那蚀骨的痛苦，不再逼迫着自己，像死去的亲人们的祝福一样，替他们得到他们奢望了许久的幸福。好想找个人说一说，说说我们老贾家的事情。其实，我们家的人没有别人说得那么坏，也是有好人的，只是他们好得都不为人知，坏得却经人皆知。一个在别人眼中已经坏到足够打入地狱的家族，从它里头存活下来的自己说出来的话，不论如何，都会被认为是强词夺理。任何人，站在道德的制高点上，肆意的判决着别人的过错，放大着自己的真理标准，好像都是件十分理所当然的事。就是这样的理所当然，让他在面对着父亲遗骨的时候，只有怔怔地发呆出神。千言万语地辩护卡在口中，无法宣泄，因为没人会相信，没人会理解，坏到骨子里恶人心里也是有一块柔软的地方，只有自己那颗默默流血的心脏和流于实质地泪水能够向老天控诉这份温柔。

　　程素凡一直在等着他开口，却没有想到等了半天他都没说一句话，在空气变得越来越压抑沉默的时间，那个总是在他面前笑得没脸没皮地小子竟然哭了。泪水毫无声息地滑落脸庞，眼睛直直地看着对面桌子上的盒子，没有一点声音的，一点表情地泪水，反倒让人更加心酸。

　　

　　那一瞬间，程素凡觉得似乎透过这个孩子，看到了自己遥远的过去。孤伶伶地蜷缩在角落，就算是哭泣也不能发出半点儿声音，因为如果哭出了声音，不知道会招来怎样更惨烈地噩梦。每天醒来，睁着那一双麻木的双眼，心里却不停地期盼有个人来救他，就算是做梦，都期盼着不管是谁都好，请救救他。几十年前的那个自己是幸运的，最后的最后，还是被好心的人给救赎了。可是这个孩子，似乎还在那蚀骨的噩梦中徘徊挣扎，好像也在苦苦地期盼着阳光。没有受过伤害的人，永远都不会知道那种如同陷入吃人的泥潭中无法逃离的痛苦。他们能够一边吃着美味佳肴，一边无耻地评判着别人的人生，说着受了伤害的人，就该自己站起来，靠着别人的救赎是没有用的之类的废话。等到轮到自己的时候了，又变成了另一番说法，当被残忍地关押起来的那个人变成了他们自己，又觉得被别人救是理所当然地了，因为他们根本也不能自救。这就是人类，如此矛盾又自私。其实，我小时候，只是想要有个人能过来抱抱我，跟我说一声：没事了，会过去的。可是即使是这样的愿望也奢侈地好像一旦有人这样做了，就会从此被我缠上，变得倾家荡产，死无葬身之地一样。

　　

　　我们只是想有个人能拉我们一把，太过份了吗？

　　

　　程素凡想着这些事，眼睛也不由得有些发酸，多少年了，这些事沉积在心底，他以为都给忘光了，谁知道却被面前的这个小子给又给勾了起来。同样的痛苦，往往能让身处其中的人变得心心相惜，程素凡不知道自己是怎么了，他知道这样轻率地行为是很失礼的，可是就是忍不住按照小时候的那个愿望行动了。这样把贾环拥入怀着，感受着他身体不自觉地颤抖，轻轻地抚摸着他的额头，那一刻，他感觉到自己好似回到了过去的时光，此时此刻，自己抱着的便是几十年前，缩在墙根下哭泣的自己，过去阴暗地记忆都一点点随风而去了。耳边传来贾环一声声撕心裂肺地哭声，让他下意识地轻拍他的背脊，轻声地在他耳边重复着：没事了，已经过去了。

　　

　　程素凡的动作，让贾环想起来他刚出生不久，贾政也常常对他做着这样的动作，轻轻地摩挲着他的背脊哄他安睡。而他最后的那句话，好像完全打开了他埋葬痛苦的那些匣子，解放了他的心一般。贾环渐渐收了哭声，带着泪水的双眼模糊地看着程素凡，尖利地控诉着自己的卑劣：我为了自己能过得舒心，其实从很小的时候起就把家人全部抛弃了。怀疑着自己的父亲，没法子信任那个总是看起来像甩手掌柜一样的父亲。可是我从来都不知道，我父亲在我很小的时候就给我想好出路了，我才九岁的时候，他就提前给我留了一条活路。我不爱我的母亲，从来都把她当作一个拖油瓶，她做什么，都让我觉得丢脸。总是一次次地给我找麻烦，我从出生的时候，就觉得不亲她，认为她以后会把我当棋子利用我。可是因为她是我母亲，她的行为都关系到我的将来，所以始终都没有抛弃她。我以为我做得够好了，却没想到，最后她受伤变傻却是为了我。我看不起我姐姐，一直都看不起，她开始管家做事的时候，我还在心里不停地嘲笑她。可是最后她却因为管着家，提前知道了甄家的事，比我们任何人都提前预料到了我们家会出事，在我还懵懵懂懂、醉生梦死地时候，我姐姐已经做好了牺牲自己的准备。我啊，仗着自己的小聪明，仗着自己是外来的，就一直都是这么无耻，计算着时间过日子。从上辈子开始就是那么的随心所欲，完全不顾及别人。说离家出走就走了，在外头闯荡了许久，得到了许多，都以为是自己天姿过人，应该的。到了最后，才知道，自己舒心的日子，是亲舅舅一次次跟别人交涉换来的。这一世，我一心想要熬到长大，参加了科举，考出去，然后把他们全部抛弃，让他们这些没出息的家伙看到我都得卑微的说好话。我从来都没当他们是家人，可是为什么，他们都死了，以比我想到的还恶毒好几倍的方式死了，我却会难过呢！真得好难受啊，这里，一点儿都不舒服，痛啊！说着，只见贾环死死地捂着自己的心脏，蜷缩着身子跪在床上哭得凄凉。

　　

　　程素凡不知道他乱七八糟的在说些什么，可是却也听懂了七八成。见他这样，便将他整个人抱进了怀里，按住他的身体，把他的头按在肩上，也不管他咬着自己的肩膀，低声道：“因为你一直在欺骗着自己，你爱他们，你真正想要的不是什么扬眉吐气，而是他们同样能爱你，因为得不到，所以你逼着自己变心，把爱恋，转化为畸形的痛恨，嘲弄，冷漠。”我也一样，可是有些人不是你想要，你对他好，人家就一定会对你好的。人心啊，从来都是最不由己的东西。有些人完美如天神，你不想要，就是真正的天神也没办法。

　　

　　程素凡这句话，直戳贾环心肺，眼中的泪水顷刻间喷涌而去，他不管不顾地咬着程素凡的肩膀，发出一阵阵如同野兽般的哀鸣。没错，就是这样的，他每次的示好，换来的都是一些不阴不阳，奇奇怪怪地反应。大家都拿一层布遮着自己的脸，他又着急，久而久之，他都把自己逼疯了，变得自私起来。就是身体里头存在的这个不善解人意，喜欢自以为是的自己，才让人不喜欢，也让他自己如此痛恨。已经够了，是时候把他切除掉了。不管是谁的感情都好，干什么要那么执着，到头来害人害己。去他娘的，关我什么事儿？

　　

　　贾环哭了许久，才安静下来，脑袋枕在程素凡的肩上，身体还在惯性地抽搐，泪水断断续续地流着。程素凡的手搭在他的脑袋上，轻轻地抚摸着，盖住了他的眼睛，缓缓地道：“没事的，再深的伤痛总有一天都会过去的。有些事注定要发生，人力又有什么办法更改。如果觉得不甘心，对着那些还活着的人就要加倍的好，那些死去的人们的心愿，就要加倍完美的给实现。我呢，从小也是被人看作疯子的那种，喜怒无常，很奇怪，很变态。我跟你一样，人人避着蛇蝎，最差的时候，甚至从别人身边走过都好像没走过一样，如同鬼魂一样的被人忽略掉。最让人无法接受的是，一开始的时候情况并不是这样的，而是好到让人嫉妒的那种，前后一个天一个地的待遇，对于当时的我来说，没有真得疯掉，已经是很幸运了。我的生母只是我父亲的一个小妾，一开始甚至连小妾都不是，只是他身边的一个普通丫鬟。后来是因为怀里我，才升了妾侍。当时家里的继母多年无所出，我出生后就把我抱了过去，悉心养育我，恨不得将天上的星星月亮都摘下来给我玩。我长到了三岁都不知道我不是她亲生的，直到我三岁生日过后不久，她突然去世了，我才知道，那个抱着我四弟，看都不看我一眼的女人是我的生母。继母去世的时候，我才三岁，还需要母亲看顾，我父亲就顺手把我扔给了生母，从此对我不管不顾。可是，也不知道是不是出生的时候享了太多的福，老天看不过去，要我还回去，结果那接下来的两年时间，我过得像活在地狱一般。我的生母原本对我还算是可以的，虽然不是很亲热，可也算没亏待我。可是我过去后不久，弟弟就得了风寒死了。我母亲那时候开始神志就有些不清醒，死拉着我说是我抢了我弟弟的命，我是扫把星，要抓出来打死。大家以为她是因为痛死爱子，神志不清才胡说八道，就没有多加在意。从那时候开始我就一直被我母亲虐待，每天都会被她毒打，高兴了就把绣花针扎进我的肉里埋着，不高兴了就朝我身上不要命一般的又掐又打。我家里那时候已经没什么长辈了，继母死了之后，父亲就没有再娶新人。家里的人就是知道我的情况也没有人会站出来管。而且我的母亲也不是吃素的，她让下人们到处传说我的命硬，克死了养母之后，又克死了亲弟弟，是七煞魁首，谁碰谁倒霉。这样一来，就更没有人会来救我了。我那年才四岁大，普通孩子还正天真的年纪，已经在家里慢慢地等死了，甚至我嫌自己死得不够快，日子过得太辛苦，已经开始计算着要怎么寻死。我记得很清楚，那个阳光毒辣的午后，我偷偷从我母亲那里溜出来，是准备要跳湖自杀的。可是却让我遇到了一个脸上已经有了皱纹，但依旧很漂亮的女人，真得是很温柔啊！她就站在我旁边，很认真的和我谈论着怎么自杀会比较好。我那时候就知道被骗了，她不会让我真得自杀的。可是我愿意被她骗，因为真得很久都没有人愿意跟我说话，愿意抱抱我了。那天晚上我回去的时候，正准备着承受我母亲惩罚的时候，那个女人又一次的出现，把我带走了。没有经过我父亲的同意，就这样带着我逃跑了，我们逃了很久很久，一直逃到了她家，我才知道，她是我的姑姑。我在她的夫家生活了六年，这六年的生活美好的恍惚不在人间。在我心里，我姑姑和姑父才是我的亲生父母，连素凡这个名字都是我姑父给我取的。‘素凡’，象征的是生来平凡，那是源自我姑父长挂在嘴边的一句话，平安是福，他觉得平平凡凡，安安乐乐就幸福了。在我姑父家的日子太过舒心，过去的噩梦，还有我的生父他们都要被我遗忘了。可是这时候，我生母的死讯传来，我那时不得不跟着姑父家的族人一同回京。我生母的身后事结束之后，我就被我父亲强留在了京城。幸运的是，那时候我已经从我姑姑姑父那里得到了足够多的温暖，不再需要其他人给的感情了。可以坚定着自己的心和我父亲长期抗战。你知道吗？我以前一直认为我小时候会过得那么凄惨都是我生母的错，后来我才发现，其实，最可恶的人是我父亲。就是因为他对我们这些子女的漠视，才照成了我们的悲剧。在他心里，永远都只有老大、老二，我们这些人都是多余的。看透了这一点，我就知道，我们这辈子想要靠父亲是靠不上了，只有靠我们自己。所以，那时候开始，我就把家里头的弟弟妹妹都放在了自己身边，那些有母亲的，只是平时多看顾一些，而没有母亲的那些，就只放在自己身边。那时候日子过得不容易，一边要照顾着那些没有人庇护的弟妹，一边要应付争斗的死去活来的大哥二哥。还有我父