我脾气有点暴躁，以至于来了个新员工让我那颗沉睡的善良的心开始呼吁自由，他太烦人，就像老阿姆一样在耳边念叨不停他的三字经。我和目一起称呼他“郁闷的空气”。
就像两个小孩在分享被骂的悲切心情，其实我挺开心，我好久不敢骂人了。
目对我很好，我觉得他就是我要的那种朋友，女生就是太麻烦，不敢骂也不敢发脾气，可是无论我怎么发飙怎么发疯，目还是一如既往的买饭给我吃，空间给我留言，我都会很窝心的去衡量他那颗善良心的容忍度，至少跟别人对比起来，他简直是我的“妈妈”。
下辈子我要做他那样的人，悲观的我悲观的面对生活，阴霾的覆盖了那份天真，我总是以自己主观的一切去局部的看待我不想看到的一切充盈我的生活，所以我的心里才那么多恨。目一直觉得我很幸福，可是我却看不到。
看不到的那个另外世界的我，其实真的很憧憬。爱情没有那么可爱，可以让我流连忘返到改变了我的心境以及对事物的辨析能力。走过来的一切其实也无法代表什么，就像沙子在轮回的建筑中，它的价值也不是某栋楼可以衡量的，它还可以坍塌，然后重新在新的立体中去实现它未来的价值。我可以用抽象的一切去象征我走过的足迹，为什么我就是无法重新构建自己的“重启”，我到底在迷恋什么？
目在看我空间心情的时候，我仿佛能从他的那些评语中看到他眼神的无奈，他一定觉得没什么，只是我把伤痛放大了，其实我也觉得没什么，可就是克制不住自己心情的手动，我一定要把它记录下来，以后还要反复的看，反复的去耻笑我当时那份不由自主，我就是这么纠结，这么矛盾的重复并不代表什么的一切，在我肆意的去酝酿悲悯的时候，其实我已经飘跃过了另一个境界，我想是的，那一定是人生沉淀的经历。
Doreen废话很多，下一行还会留下些什么，也许就是空白。
《Doreen》第十二记 沉与蓝色
天空的颜色有一种很神奇的力量，你发觉了吗？如果它是蓝色的，那么你身体的能量本能的就会被释放出来，信号传达的方式是无形的，你只会在脑子里再次放映你今天的计划，然后循环渐进的去实现，那种颜色的力量是理智。如果它是灰色的，烦闷的心情就会支配你的动向，影响你对客观事实的辩证能力。
这也是为什么大部分人都喜欢秋天的原因，春天倩雨弥漫，但并不是所有的人都有另一半体验雨中漫步的浪漫，夏天酷暑难熬，相对于暴躁的人来说（其中包括我）更容易有暴力倾向，冬天心凉齿寒，意志力在高汤面前总是不堪一击。所以秋天是最适合干大事的季节，也是最力量的季节。
我很喜欢蓝色这个词，每部小说我都会特别强调智慧于蓝色的不可替代，也许是蓝色很容易引流我的灵感源泉，也许是曾经的孤守带给我的正是关于蓝色智慧的肺腑相知。
沉是蓝色话题的另一个偏离轨道的角色，也许说到我蓝色人生的时候，我不该提起他，可是这个时候闪过我脑子里的人却是他。
我跟他有个约定，关于爱尔兰咖啡。爱尔兰咖啡于我而言，是智慧的抉择，谁也不会想到马尾酒可以跟咖啡相提并论，可是它却做到了。我希望沉在喝到那种咖啡的时候能第一时间和我分享他的感受，很虔诚的在等待某种恍然大悟。
跟他聊天的时间依然很少，想再靠近一点点的时候，忙碌代替了延续，我说他会是我下部小说的男主角，其实是真的很想写些关于我们记忆的文字，可是搜集之后才发现好少好少。我还小，总是用这样牵强的理由安慰自己，我要得到的一切并不一定在此刻实现，我还有走下去的资本和时间，无奈的苦笑，伏在电脑看着与沉的聊天记录发呆。
真的可以和沉一辈子不要见面吗？我们曾经的约定！他说害怕见了再次爱上，我怕见了再次迷茫。其实相见不如不见，不见不如怀念，在这个丑恶的社会里，谁不想戴着面具活着，甚至在面具的表皮，任何人都希望自己完美。
我也是这么想的。而他呢？其实我不懂。
和他熬夜的时候，我还会同时和韩聊天，他们两个就像一个深不可测的黑洞，我一个人的力量只能在他们中间徘徊着。他们的问题就像一道数学题，我很想自作聪明的去走捷径，可是走到最后我却对答案开始迷茫，太独特的答案就是会偏离规矩最后在错误中毁灭，然后在毁灭中消融于我的世界，而我的方式，就是重新。
沉给我的回忆一直都是短而深刻，想到的时候会特别铭心，忘记的时候会特别干脆，仿佛这个世界他没有出现过，他是一个厉害的魔术师，至少在我的文字中出现的时候，他是一个特别神秘的人，而我也无法给他一个完整的定义。
当我写完这些文字的时候，抬头看看天空，天依然纯粹的蓝，我舒心一笑，我想这些文字都是理智的，因为我的心平静得近乎停止跳动，在走过的波动中，我还是迁徙了自以为不曾归落的奇迹，那是“营业外收入”也是“坏账准备”，是黯淡还是闪亮，也许以后会有答案。
天的颜色，其实还有我幸福泪水的叠加，下一站，我要它继续的蓝······书 包 网 txt小说上传分享
《Doreen》第十三记 家的黯淡
因为清明放假，所以回家成了必须，想呆学校的时候，只能无奈的被赶，想乖顺的溜回那个吵闹的家的时候，又没办法说服自己安静的活着。
我很无奈。
这个家就像地狱，生活着不三不四的人，而我，也是其中的不三不四。在他们眼中的我，叛逆到了可以丢弃的地步，可是又舍不得放开我，说不定以后我还是他们可以赚钱的金子。这只是我自以为的主观臆断，不过标准答案也不会偏离到哪里去，我还有自知之明，我知道这里不属于我，珠海（珠海有我另一个家）不属于我，不然我会疯掉。
春说她讨厌不孝顺的人，我没有狡辩，我只说了，我只爱我的妈妈，可是我会孝顺我的爷爷。至于我爸爸，我很平静的说，我早就N年前就希望他和我妈妈离婚。
我就像个怪物，不属于她们单纯的世界，我曾经说服自己心中不要有恨，因为自己的人生自己主宰，可是没办法，我的人生就是要跟他们交集，而我的眼中，点缀的就是他们那肮脏的辱骂。我已经麻木到不会被谁刺伤，可是每次面对他们的时候，那股血的腥味就会在我喉咙反复咀嚼，我恶心的想逃离那个世界，可是那里有我逃不掉的绳子在撕扯着我的心，我还有责任，我还要背负我一生需要面对的人及包袱。
压抑得想死掉的时候，77部小说还没有写完，牵连在我身边的一切似乎比什么都值得，盯视着手中那只笔的时候，回荡在我心头的却是一声声不舍，是啊，我还舍不得丢掉这个世界还有我的笔。
上学期我曾去过滨的家，其实她的家比我想象中的要和睦许多，再翻复和她聊心的那些过程，我忽然懂得了铭心的痛除非自己经历，不然外人是感受不到的，就像某人一样，我和她说到那些是非曲折的时候，她只会更加的鄙视我，因为我没有谅解。那该死的谅解到底是否要把我逼上绝路，难道你真的要我感谢一个折磨了我十多年的人吗？我没有你的豁达，没有你的谅解，没有你的谦让，没有你那坚强的心，至少在你回家的时候，你的爸爸还会和你聊心，而你是否知道，在我这十多年中，我和我爸爸的交谈不会超过三句话。
也许她还有用更多强而有力的理由来反驳我，可是我就是不想听，我不想再去用那份仁慈摧毁我心中的墙！我的恨已经成为了我人生的一部分，我就是要带着这份很走完我的一生，起码在我受挫受困的时候，恨的力量可以让我站起来。
每个人说到爱的时候总是那么轻而易举，那是因为你们根本没有受过伤，你们可以肆意的渲染你们心中的快乐，我不介意这样的人靠近我，可是我介意这样的人没有衡量的去决定别人心中应该分配到的爱。
你们只是在温室长大的花朵，我并不稀罕和这样的人分享爱的主题，因为没有比较的话题，简直就是垃圾。 。。
《Doreen》第十四记 韩很重要
很多人说我是多产作家，作家我倒不承认，名利全无何以称作家？不过我写的小说真的挺多的，韩有时候会抱怨着说，亲爱的，你写得太快，我都没时间去看了。
在他的捣蛋下，我会觉得自己亏欠他太多，有时候我会独自蜷缩在墙角扶着下巴想象他怀抱鲜花跪在我面前的场景，我酝酿他那话中叠加的另一“含意”时，总是懵懂得失去了衡量的标准。
他总是微笑着。
在我的潜意识中，我并没有把他当成我生命中多么重要的角色，因为他对我说了太多的“我爱你”。在家庭暴力的阴影下，我对人性的考核已经成了本能的惯性，太轻易说出的爱绝对不值得我去付出。
即使这样觉得可是我还是很感动于他的坚持不懈，他说会给我一个温暖的家，两年的时隙我已经习惯了他的存在，也许这样的习惯有一天会成为我生命中不能缺少的空气，在的时候不觉得重要，失去的时候才觉得非他不可。
还好我已经有先觉危机意识，所以我开始重视他的存在，至少给自己生活的空白填补一丝颜料的绚丽。
自私的我只能以这种自私的方式去爱别人。其实我很喜欢韩的，只是没有理由说出来而已。说了也没用，我是善变的女人，也*天就不爱了呢！
我知道这些话他会看到，看到的时候会生气的埋怨我的“不够含蓄”，可是青春的秘密太多，我记不住的，唯一能留住的方式就是记录记录再记录，说不定在我白发苍苍的某一天，我会因为这些东西留下悔恨的泪水，比较下的人生会在相对的抉择下而更加感恩。
我想你会懂吧？我亲爱的韩。
有时候很想主动的去拥抱他一下，告诉他谢谢你没有放弃我。我只是一个幸运的可怜儿，在爱情与亲情的强烈区别下，我的逃避及无情来得更深刻。疯癫的去选择一些错误的东西，冠冕堂皇的在别人洋溢自己失败的成品，而且一点惭愧之绪也没，我想只有我才可以做到，我就是一个实至名归的傻瓜，在现实残酷的摧残下，我已经开始在选择上迷失了。
我没有想要一次一次的伤害他，我只是克制不住自己恶劣的排序，我想要完成我心中的“规划”，我要那份面子，只是他要的仅仅是答案，我连题目都理解错了，我怎么有能力去组建关于答案的程序。
还是一句对不起，对不起一切的言不由衷，对不起在我圈围起的黑暗里，黯淡得失去了你们的光彩，我看到的同样的你们，同样的爱在我的心里占据同样的位置，没有偏离，没有唯一，没有舍不得，没有牵连，只有区别的遥不可及，那就是——情的世界不会有伤害！
关于你们，在我以后的笔下，会有更多的影子，但是影子背后那个真正的你们，在我心中会有更多的明媚。
未来，会有答案，我坚信。书包 网 。 想看书来
《Doreen》第十五记 班主任和棉花糖老师
自从告别初三后，班主任这个名词与我生命的牵连仿佛更加密切。她们分别是陈老师和潘老师，陈老师是我在汕职的班主任，她是一名副其实的女强人，我记得她帮我解决了许多问题，关于宿舍的纠纷以及很多管理班级的策略，到现在我还是很想念她。
有时候会听到很多人咒骂她，我也只能苦笑的点点头，从那里离开，我就决心留下伤恨，带走感恩，所以陈老师对我的帮助我还是铭刻在心的，只是很遗憾的她无法授教我们的班，以至于我们班对她的误解那么深。每次想起来她我总是刻意的回避着，也许我只是想根断一切而已，并没有带什么私人情绪。
而潘老师在我重新启航的旅途中，也是一个重要的角色，我很感激她对我所做的一切，包括给我找的工作，她知道我的家庭环境，知道我情绪的低落，知道我很坚强，所以她一直默默的支持我，给我信心，给我力量，给我动力，我想我是很尊敬她的，即使有时候会跟同学抱怨她的太过直白伤了我的心。
我的两位可爱的班主任，我想我一辈子都不会忘了你们。
在经管中，其实还有一位老师给我印象铭刻，那就是我的语文老师，他的形象跟树很像，他很年轻，刚大学毕业，我叫他棉花糖老师。我很羡慕他年纪轻轻就实现了自己的理想，我在QQ跟他交流了许多，就像两�
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