ㄌ抢鲜ΑＮ液芟勰剿昙颓崆峋褪迪至俗约旱睦硐耄以赒Q跟他交流了许多，就像两个朋友在坦白自己人生的遗憾，而我，仿佛是埋怨的那一方。他对人生态度的观向还是很豁达明晰的，在他面前，我仿佛多了点幼稚还有放不开。
清明放假的时候，我跟他借了一本书《明朝的那些事儿》，早就耳闻这书的奇妙之处，一直想找机会去拜读，没想到在棉花糖老师这实现了，很欣悦的洋溢彰显我深刻的微笑。
棉花糖老师也许是太年轻，有时候班里同学的挑衅他都无法从容面对，不过这不影响他认真的教课，他是我见过最认真的语文老师。他的课我尽可能的认真听讲，只是坏学生的本质导思着我漫无边际的幻想，感觉有点对不起他。
说到他年龄的时候他绝口不提，说到他结婚的事他也以私密避之，不过我是不死心的小强，总有一天我一定要挖到我亲爱的棉花糖老师的绝隐内幕。加油吧，Doreen！
《明朝的那些事儿》是一个叫当年明月著作的，我一直以为他是女孩，害我还有点小崇拜呢。浏览了一部分，还是挺佩服他的逻辑思维能力，对历史人物的介绍概述也用比较通俗易懂的言辞去表达，至少我这个不研究历史的人来看这本书，兴趣还是挺大的。
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放假的这几天安排了满满的学程，可是都没有实行，我的心被小说占据着，未来不知道什么才是我人生的主导方向，可是现在在我的生活中，小说好像是。
每个写手都在努力完成他们人生的主题，每个人的笔向也都有所不同，大家的命运都被一支笔牵连着，可是结局却是在不同的坚持中造就的。
我相信，坚持可以完美文字。 。 想看书来
《Doreen》第十六记 对友谊的换位解读
天微亮，折射而进的余光仿佛在宣誓些什么，或是教训，或是督导。想起还没放假就计划放假的行程的所策点滴，惭愧之绪忽袭。只好无奈的跳下床洗脸刷牙准备学习了。
不过卧房放映的鬼片吸引了我，我可是闻鬼叫声而来，一个人看鬼片的感觉挺爽的，至少不用装模作样说不怕，胆小就是胆小嘛，有什么不好承认的。在学校机房的时候，我一般是不碰鬼片的，我下班可是晚上11点了，要是在回宿舍的路上被吓死了那不是得不偿失吗？
这个世界风神鬼怪那么多又那么忙，哪有时间理我呢！我是这样想的。也许是自欺欺人，但我依然抱着美好的愿望希望自己可以活到77岁。
哈哈，大笑几声，继续我的学习生活。
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谈到税收管理，我可是一个头两个大，管它的税法是谁的核心，可是该死的成绩就是不含蓄的彰显你能力的高低，你只能学到底，学到懂，学到你吐白沫为止。
风是属于埋头苦干型的那种，就是没有书呆子的呆板，至少还会“交朋友”。像我这样喜欢安静点的人，她无疑是适合的人选，可是她是一个很容易让人误会的人，如果她不笑的话，会让人想要远离，有时候我就像一个小丑一样在她面前洋溢我白痴的傻笑，可是她却没有丝毫回应让人忍无可忍，我一直在检讨自己是否我做错了什么，可是她却以该死的理由搪塞我的义正言辞——对不起，我近视了！
我无奈的苦笑着，只能理解理解再理解，因为她近视了，对于我们近视的人来说，这是一个尴尬却不能忽视的“言不由衷”。
不着边际的幻想着，连我自己都佩服自己，其实至今为止，这些事都没有答案，而我跟她们也是一条线的直行，谁也没有偏离轨道，在友谊的道路上，我不想再一次因为主观臆断去毁掉我想经营的真心。
当我想要认真去做某一件事的时候，考验我情绪的反而是那些看似飘渺不介我心的细节，突然想起一句话“一屋不扫何以扫天下”，其实就是这种感觉，我在规策我人生蓝图的时候，却忽视了那些主干分支而出的点滴，其实正是它们让我走了许多迂回的路。
沉默几秒，似是明白了些什么，打开空间，我写了一句话：我相信你们！
人嘛，还是要懂得知足，在跑遍自己人生运行的圈轮时，我们还是得感谢那些帮我们亮灯的人。他们也许很无知，也许很乖顺，也许很不可理喻，也许不擅于揣摩人心，也许在你累得半死的时候还给你当头一棒，也许在你把计划进行得天衣无缝的时候给你划开一道口子，让你始而无终，终无赢算。但是请记住，是他们让你知道，人生的无知是幸福的馈赠，性格的乖顺是温馨的赋予，不可理喻的背后其实是在乎的成全，人心的揣摩是智慧的抉择，这就是换位思考下的真相，就是这么简单。
再次审读和风之间点滴的时候，我就会多了一点感恩，也许人之所以为高级动物，就是因为它的执着不是一生吧。
当我把视线再次移到书本上的时候，我笑得更深了。书包 网 。 想看书来
《Doreen》第十七记 体育不及格
上星期的体育考试我还是没有及格，失败背后的我其实也是很认真的在完成这项学业必须。看到不远方的滨开心的欢呼着，我就知道在失意与得意强烈的区别下，我已濒临奔溃。
很想对她们说，其实撇开那该死的面子而言，我也可以跑得比马快，毕竟在家我也常练瑜伽，然后胸有成足的与她们宣战，我们来比柔软性啊！下一秒我开始卑微的低下头，该死的Doreen还是如此懦弱！在心里默默嘀咕着，在体育方面我找不到我可以炫耀的，事实如此，也的确是。
虹坐到我身边，安慰着说其实没什么。我转闷为笑，甚至很牵强的大笑，只是一个考试嘛，怎么可能有什么？其实我知道她已经看到我眼眸中的那点黯淡，无数次的不及格已经让我疲倦到不想再次迎接那份站起来的勇气了的黯淡！
虹还是一个善解人意的女孩的，有时候一个眼神都会让我感受到那份善意的关怀，我窝心的一笑，毕竟一学期的同桌比任何人都亲切，我们只好在榆阴*思那份倩意拂面，在互诉中结束了纷动的一切。
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很多事其实无所谓记住，可是我还是记住了，眼神里的文章，文章里的意境，意境里闪烁着的一切，其实都在我的心中有一个完整的定义和档案。或许在某年后，当我再次翻阅的时候，我会在飞跃时光中记起曾经的那份难得，这样价值还是可以通过回想和记忆去实现的。
滨体育总是很强的，所以理所当然被选为体育委员，听说还是班主任亲力钦点的，这可真是“羡煞”死了我们这群手无缚鸡之力的“文弱”女生啊！
班干部于我而言是“有的没的”，离开汕职之后，我对这些职位都没多大的感觉了，不过她们的辛苦我们还是不能视而不见，毕竟要管理一个主体，也是需要冷静，理智的分析管理能力，在这点上，无疑她们做得很好。有时候跟班主任不经意间聊到班里的管理决策问题，我都要被牵扯进去，倒霉的还会被抛以自私的罪名，听说风也有这方面的困扰。
那次班主任还说什么下次拔河赛由我去亲为组织，当时我的脸上立刻阴显三条黑线，而且是极粗的那种，我就在想，怎么好事轮不到我，麻烦事就一大推呢？还好那些班干部够积极，所以我的推遣还是得以见效的。
我只适合当璇的军师，我是这么跟班主任说的，而璇其实也这么认为。我们合作得天衣无缝，就算有缝也没人敢多言一句，当然这只是我们自作以为的“霸道”，哪有人会理我们的。璇去烫了头发之后多了点成熟妩媚的娇人气质，她和碧常跟我在一起，挺自在的，两个单纯的小丫头，相对于我而言，简单的就像一张信纸，点缀在她们心中的肯定是花季中的情音惬符。
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我把头发染黄的时候，璇一直安慰我说不必在意别人的眼光，官方的教词通常只在我嘴里出现，没想到这次换我遭了殃。我委屈的看着她，阴郁的心情开始弥漫心角，早知道我就不染了，心里这么想可现实人的眼光一直打击着我，终于在无奈的抉择下，我选择了重染。
都N次说自己懦弱了，这次懦弱得更淋漓尽致，至少我受不了那龇牙咧嘴的审视，夸张的谈论我的“与众不同”，所以在迷途知返的觉醒中，我还是踏上了“可归路”。
都说Doreen都不怕地不怕，坏事做尽，刀枪不入，可没想到这次居然拜倒在一群“火眼金星”中。
我服了。回眸一笑，我长的挺好玩的。 电子书 分享网站
《Doreen》第十八记 丽的离开画的回忆
假期结束了，也只能回学校了。
回到宿舍的时候，宿管阿姨慈祥的对我说我是第二个到，我尴尬的点点头，高跟鞋的声音随着楼梯的延踏越来越轻，越来越浅。
空气在三天的蒸笼下，郁闷得让人想吐，我骄傲的抱着一箱碗面，神经兮兮的傻笑着，中午在跟韩聊天的时候还说到碗面的事，他就像个教授滔滔不绝的讲述他的碗面论，只可惜我是一意孤行的无谓女，即使吃到得癌症我也不会因烦于洗碗而自杀，倾斜的那一角落总是相对有势力的一方，的确，我非常的“霸道”。
虽然贤惠与我绝缘，可是我还是挺擅于掩饰的，我会买许多的清香剂，香水放在我的衣柜，床缘处，让芳香覆盖掉视觉的不雅，好让我忙里偷闲一番，Doreen就是不折不扣的懒人！
收拾到一半滨就敲门而进了，看到她我沉闷的心情开始转瞬即逝飘逸遣散。得知她清明放假这几天吊了三天的点滴，我还是挺心疼她的。自从宿友丽走了之后，宿舍就剩我们和喃三人相依为命了。其实我很懊恼，我没有给她更多的记忆去留恋这里，也没有在她走的时候对她说其实认识你真好，甚至她离开的消息我是前几天才知道，我把友谊遗忘了，把朝夕相处的她们丢在一边，我懊恼得快要死掉了。
现在，原本冷清的宿舍更加的静寞，每个角落的孤寂都在深深的唤醒曾经我们之间那份最深的感动，她走了，可是留下了属于她的空白，那张空洞洞的床铺就像是在对我的遗忘招手，想哭却哭不出来，只有声声叹息，片片无奈。
落寞的走回机房，有些凄清的简单，关于机房的摆设。环视在这个让我流连忘返的地方，说不出的心酸，这里给了我写作的环境却让我遗忘了宿舍的温暖，除了晚上睡觉我甚至忘却了哪里才是我的“家”。
目正在设计我的小说封面，他认真专注的神情让我很感动，我走过去和他打闹着，一股温馨的氛围蔓延开来，他说再不帮我宣传小说真有点对不起我，我自己点点头，沉默着。在他的指导下，我开始学习平面设计，学习是一件很幸福的事，充实那份伤溢的心灵，还有一份空洞的不知所向。
可是“画画”却总是会勾起我尘封的回忆。
记忆敲门的时候，恍惚间我看到了那本素描本横阔在我眼前。隐隐的痛覆盖了那张写满记忆的纸，那是我和树的一段插曲。
因为迷上素描所以老是吵着要他给我买书，他拿我没办法陪我去逛了许多书店，还有素描用品，我捧着好多战利品一直拥抱他，那时候，我觉得他真的是我生命中的惊喜。现在QQ空间还有我画的第一张素描，虽然很粗糙的画笔，可是毕竟也是我的处女作！他或许不记得了吧，但那张画的照片我还留着。
永远的恋人？呵，可能吗？三年的感情也会淡，曾经的“相濡以沫”已经无法成为挽回的借口，在我看着他照片发呆的蓦然间，我就告诉自己，眼前的这个男孩会在我的世界中OUT！时间也证明了忘记其实很简单，只要用另一份成就代替。
当时和他分手的理由很简单，习以为常的故意挑衅，现在想起来只会重新荡漾那份无奈的苦笑，好像没什么，庸人自扰而已！不过困扰我很久的还是他那俊秀的脸庞，我甚至自私的想要霸占这个让我讨厌的人，不许别的人拥有属于我的“东西”。
我交过那么多的男朋友，他是唯一一个被我带回家的，唯一一个在我房间的床上躺过的，唯一一个与我一起吃饭煮饭的，唯一一个帮我洗头的，唯一一个聊到结婚的，唯一一个想要经营我们共同梦想的，可是连这份唯一都能淡远，我不知道我还可以相信什么？
也许，这就是成长的心酸，来不及任性的收敛，便会在一场一场的曲折中消陨，感情也是这样，经不起摧残。
【树，祝你幸福，分手快乐。我还是很自信的觉得你依然很喜欢我，因为失去我，你一定会遗憾。梦想陪伴我们